Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
- Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч. 42 мин. ?
-... ??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь
пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и
пятницам.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте.
Кричит:
- Мужик! Ты где? Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом. (Марк Твен)

qwe: Я за тобой наблюдаю!!!
asd: Да? и откуда же?
qwe: Сверху!!))
asd: И что же я сейчас делаю??
qwe: смотришь наверх!
asd: 0_o! где ты??!!
)))))))

Он молча пожирал ее глазами...
- Только не чавкай,- попросила она.

Что бы ты ни говорил девушке, у тебя нет никаких шансов, если ты одел спортивные штаны и туфли.

Загадка: У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Дорогой, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимая. - Ну тогда до понедельника!

Говорят самая лучшая подружка - это мама...Ага, щас, расскажи ей.. Уже на утро все будет знать твоя вторая подружка...-ПАПА))))))

Добавлено через 2 минуты
Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера=)

Фраза: "Милый, подай мне цветные неведимки". Может убить мужскую логику напрочь.

"Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть.”—(с)Живот

Если любишь - люби без обмана. Если веришь - то верь до конца.
Ненавидишь - скажи это прямо. А если смеёшься - то смейся в глаза.

Вовочка: - Марья Ивановна,вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно,что вы мне двойки ставили.
Марья Ивановна: - Путин, не паясничай!

Продавщица спрашивает маленькую девочку: - "Тебе точно точно мама сказала купить 4 килограмма конфет и 200 грамм картошки?"))

Британские ученые изобрели прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены.А назвали вообще прикольно-дверь.

Вот стоит толпа возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дёрнет
дверь. Ну так. . на всякий случай... мало ли тут толпа дебилов стоит!

Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
- Встаньте от меня подальше!

Чем больше стареем, тем больше богатеем:
серебро (в волосах), золото (в зубах),камни (в почках), сахар (в крови), свинец (в ступнях).
И неистощимые запасы природного газа...
Мы никогда не мечтали о таких богатствах...

Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга. Через 2 часа один говорит:
- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь.
Прошло ещё 2 часа.
- Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили?
Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала
его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой
женщиной.

Уважаемый, это нервное заболевание вашей жены никакой опасности не представляет. Имея такой невроз люди живут очень долго
- Доктор, а я, сколько я протяну?!

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло"Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

СМС от жены любовнице мужа: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".СМС от любовницы к жене:" Там, в новых трусах, в карманчике, Рафаэлло - это тебе.

- У тебя есть интим фото твоей девушки?
- Нет.
- Прислать?


-а у него девушка новая
- красивая?
- не то слово!
- страшная?
- вот!то слово.


Экзамен.Литература.
Вопрос:Первая женщина-лётчица России?
Ответ:Баба-яга!

записка мужу : Саша забери ребенка из детского сада
P.S. он сам тебя узнает.

Пришла домой в 4 утра... Открыл дверь муж и сразу вопрос: « Че пришла?» Я растерялась и ответила: « Позавтракать!!!»

Хотела написать в статус строчку из песни, "мне не встать без твоей руки...", но моя извращенная фантазия пересмотрела этот вариант и мне стало стыдно(c)

Глаза девушки никогда не врут! А вот язык может выкрутиться - из любой ситуации.

Миня так бесед кагда с ашыбками пишат!! =))

Мам, купи сладкую вату, нет купи лучше леденец, нет купи лучше шоколадку! - Да чего ты хочешь?! - Пива хочу, но ты же все равно не купишь! Поэтому давай леденец

Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлёкся и 2 дня мыл тарелку...

Добавлено через 2 часа 37 минут
доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году.
ну!.. Ян:?
- варь!
- фев:?
- раль.
- ну, давай сама!..
-
арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!:D

вот идешь по улице, а у человека перед тобой капюшон вывернут...так хочется подойти и поправить