А может было так: "не сколько туда, сколько - отсюда"?! Может он бегал не к любовнице, а - от тебя?!

может быть и так))) Кто ж теперь догадается? В таком случае, я его освободила от себя!

Ты начала разговор о разводе- я о этом.

Давно тему читаю и все больше удивляюсь. Света, ты вроде не девочка 15 лет, чтобы кидаться громкими словами и брать на испуг. Решила развестись? Так иди и подавай заявление ибо могу тебе точно сказать, что муж твой никогда это не сделает. А знаешь почему? Потому что ему вся эта волокита с судом, документами и прочим не нужна. Его пока штамп в паспорте не смущает ибо он никоим образом не мешает ему жить так, как он хочет. И так может продолжаться очень долго.
Если уж решила жечь мосты, так жги так, чтобы дорога в новую жизнь хорошо освещалась. А не так, чтобы сгорело три доски, пять вроде как остались, но ходить по ним невозможно уже.
То, что ты делаешь сейчас - это пустая трата времени, нервов и сил, потому что непродуктивно это все для ситуации вцелом.
Ты надеешься, что измениться что-то? Тогда не такими методами надо было действовать и не с громких заявлений начинать.
Я понимаю тебя ибо было пару раз такое, что я кричала - на развод подам! Муж мне спокойно отвечал - вперед и с песней! Теперь не кричу, чтобы дурой не выглядеть, потому что знаю, что не сделаю этого никогда) Поору, повозмущаюсь, потом посижу подумаю, сделаю вывод из ситуации и впереди, снова семейную лодку раскачивать-)
Поэтому, мой тебе совет - не хочешь выглядеть жалко и смешно, иди и сама подавай на развод. Не хочешь развода, то сиди и жди чуда. Других вариантов у тебя не осталось. увы

Неа, ты еще на развод не подала...

Свет, я не поняла. А нам-то чего лицемерить тут было? Ты кричала, что все, развод, тапочки по почте, как справиться и тыды. И тут нате-гляньте, ведешь себя, как будто это он от тебя ушел. Стыдно вообще такое читать, ты взрослая женщина, у тебя ребенок! Возьми себя в руки уже наконец и прекрати вести себя как обиженная баба, которую променяли на кого-то другого, или намерены это сделать.
И я тебе скажу больше, это та правда, которую тебе будет очень неприятно услышать. Но Валера прав в своих намеках тебе. Уходили не к кому-то скорее всего, потому что их было много по перепискам подружек, а уходили именно от тебя, все равно куда. И вот здесь я бы села и пришла в ужас на твоем месте. А не скандалы закатывала, кто подает на развод и кто куда ходил на какое лево. Это история для тебя закрыта. Все. Смирись и иди дальше. Сделай хоть один нормальный поступок, сожми себя в кулак, подай на развод и решай остальные вопросы с гордо поднятой головой, а не упреками давай ему повод думать, что ты еще любишь, и не давай жалеть тебя или презирать.

А потому что если он подаст на развод, то картина будет выяглдеть в глазах окружаюших - "этотгаднасбросилподалнараводаябелаяпушистая".

Совсем другой статус разведенки - брошенка а не гордая сильная женщина, которая все сама сама сама.

Вот именно это и есть красная нить всего происходящего - всей темы. Увы, но Истина дороже.

Добавлено через 5 минут
Гордая, Сильная, Женщина - никогда не будет обвинять мужа во всех смертных грехах - просто уйдет, стойко пережив разрыв и сохранив в душе Любовь - ведь рядом ребенок - и будет ЖИТЬ дальше, а не существовать бесконечными обвинениями и размазываниями по плинтусам "бывшего".

Я перечитала тему с 10й страницы (т.е. с июльского возвращения), и вот что получилось:

Это те советы, где читается мысль, что с разводом торопиться не надо, т.к. нельзя это делать на психе, на эмоциях.
Ту же самую мысль я слышу со всех сторон от окружающих меня людей.
И я считаю, что покуда я реву ночами и не могу уснуть - я все еще на эмоциях. Поэтому не спешу, т.к. мне это на данный момент не необходимо (т.е. я не собираюсь срочно замуж, тем более, раз материальный и имущественный вопросы решаемы). Мне необходима определенность, ясность, правда. И я ее сейчас получила.
Приехал, поговорили. Вот теперь уже действительно спокойно, за чашкой чая. Правда говорил он больше со мной о моей ростовской работе, чем о том, о чем собирался - о разделе имущества. По делу условились на том, что сначала заканчиваем дела с ипотекой, делим доли, оформляем дарственную, т.е. разделываемся с квартирой. А дальше уже по имуществу. Вопрос Леры не поднимался.
Я пыталась добиться от него, как так получилось, что 16 июля говорил "люблю хочу быть вместе", а 16 августа уже "подаю на развод"? Как такая быстрая перемена произошла?
"- ну я подумал... " был мне ответ.
- так вопрос: так был ли мальчик?
- какой мальчик?
- была ли любовь?
- была наверное когда-то...
- а когда закончилась? и из-за чего?
- да зачем сейчас об этом говорить?
- затем, что я хочу понять, что же произошло и кто в чем виноват
- ну наверное я виноват...

Когда разлюбил, точно сказать не смог: " это же не так в один момент (щелкнул пальцами)..."
- но я ведь уже давно у тебя в прошедшем времени - уже в марте ты писал Маше, что разведен. Но при этом продолжал мне говорить, что любишь и спать со мной...
- ну это двоякое такое чувство... сейчас я тебе не могу сказать, когда и из-за чего... подумаю и тебе сообщу позже, хорошо?

Вот в общем то и все. Я поняла то, что мне надо было. Это не я его оттолкнула какими-то своими действиями - просто человек разлюбил, но боялся себе и мне признаться в этом. И продолжал жить и лицемерить. И скорее всего так продолжалось бы еще долго, если бы я не забила тревогу и в итоге не психанула. И уйдя от него оставила вакуум... в котором он додумался, что все-таки любви то нет, и продолжать этот фарс бессмысленно. Так бы и жили как ни в чем не бывало, делили бы кров, быт, еду, деньги, постель и даже редкий досуг... пока не встретилась бы та, в которую он бы по-настоящему влюбился, и тогда может быть решился бы и сам на развод. Как он тогда Маше писал: "у меня все есть, семья, работа... мне только осталось влюбиться". Вот он и искал, в кого бы влюбиться, продолжая жить рядом со мной и лицемеря. Или я была права, что он любил меня в те месяцы так, как я люблю домашние тапочки- т.е. они меня устраивают, и менять я их не хочу - мне с ними удобно и я их поэтому люблю, но настанет время, они износятся и придется их поменять, купить новые. Только разница в том, что я - не тапки.
И сейчас убедилась в своем прежнем мнении, что подавать на развод должен он. Почему? - потому что это ОН мечтал об этом, ОН говорил, что уже разведен. И должен же человек понять, что слова иногда материализуются. И хотелось, чтобы он был хоть раз в жизни последователен в своих словах и решениях.
А теперь еще и потому, что ОН первый разлюбил.

Добавлено через 15 минут
Вот теперь я могу это все, когда мне стала ясна картина происходящего. Когда узнала его взгляд на вещи. Отсюда можно начинать плясать в сторону гордой, сильной и Ищу, чтобы процитировать и не нахожу! Куда делось? Я даже не могу вспомнить, кто именно писал из девочек то, что мне надо сесть и ужаснуться, почему ОТ МЕНЯ стал убегать муж в мир чужих девиц... Прочитала мимоходом на работе, думала над этим целый день.
Ну если все так, то у меня получилось два вывода:
1. я какой-то изверг ужасный
2. я просто не умею любить мужчин так, как им нужно. А по сему обрекаю себя на вечное одиночество.

Не передергивай.
Зря иронизируешь, ты даже не представляешь - насколько всё серьезно и насколько далеко вперед ты сама уже запрограммировала свою жизнь и жизнь своей дочери, не только личную, но и семейную.

я имею знания о теории транзактного анализа Эрика Берна, в рамках которого рассматривается идея матриц и родительских программ, передающихся детям. Достану, почитаю про то, как этого избежать (если там это есть, я не помню щас), возьму еще Литвака на тему "сценарного перепрограмирования", где он тему Бёрна раскручивает. Буду стараться дать ей правильные жизненные установки. Буду опираться на пример бабушки Наташи (которая живет в одном браке уже 27 лет, моя мама). что еще остается?

Добавлено через 2 минуты
подумываю о курсе психологической помощи. После сентября наверное. Начала читать акафисты Богородице (вчера дали совет читать 40 дней акафисты, чтобы Господь разрешил ситуацию, попросить помощи таким образом).

как дочери объяснять? она вот сегодня спрашивает:
- а где папа?
- уехал (он ее привез мне на квартиру родителей, поговорили и уехал)
- а почему? я то думала, он тут будет спать...

Она рисует картинки с семьей, она смотрит старые семейные видео на моем телефоне....

:wacko3: :oh
Эт всё психология - наука о последствиях, а не о предупреждении чего-либо... :cray:
Увы, "избежать" невозожно, это уже случилось. Можно только переработать негатив в позитив внутри себя и через себя - в своей дочке, и тогда цепочка прервется или будут минимальные последствия.

Надо просто снять все претензии к миру и конкретно к своему мужу, сохранить внутри себя то чувство любви, в котором ты:
- полюбила и вышла замуж за своего любимого человека,
- узнала, что ты беременна,
- родила и впервые увидела свою дочь.

Всё его разгильдяйское поведение компенсируется и полностью нейтрализуется твоими внутренними претензиями к миру и к нему, вы - единое целое, нельзя себя отделять от него, а его - от себя.

Поэтому, нет никаких бяк, есть только Любовь - вот ее ты и обязана сохранить внутри себя и сокровенным божьим даром передать ребенку. Всё в мире уходяще, лишь только дети - то вечное, что и позволяет продолжаться жизни.

Жизнь - продолжается, так стоит ли разменивать Любовь по пустякам?! :yes:

Добавлено через 1 минуту
Господь... Господь создает ситуацию, а разрешают ее - люди...

Я, конечно, нехристь... но "Отче Наш" поможет больше...

Svarog, Валер.... очень поэтично и вдохновенно)))
просто для меня любовь к мужчинам и любовь к дочери разделяется. И поэтому я должна вырвать ее с корнем из сердца и постараться забыть, чтобы не ныть, не жалеть о том, что было или могло быть.

поэтому из этого:
я могу оставить только
Вспоминать все остальное - только бередить раны.

Добавлено через 7 минут
для нехристей поясню, что это в старинном значении слово "разрешать" применено. То есть Господь как то устроит, умиротворит это. Может даст мне в голову умные мысли и те самые чувства, о которых ты говоришь. То есть раз-решит, отпустит нас из этого кошмара

Глубочайшая ошибка! И глубочайшее заблуждение в понимании чувства Любви.
Низзя категорически! Именно эти "бяки" позволили тебе иметь дочь именно такой, какая она есть сейчас! Вырывая все это из сердца - ты вырываешь из себя и из своей дочери несколько лет жизни, то есть, на момент, когда дочь еще не ролилась - парадокс, убивающий жизнь...

Svarog, ты что правда не понимаешь??? мне больно все это вспоминать!!!!

Тебе больно себя жалеть...

Ну, да ладно... каждый человек имеет право на ошибку и на расплату за нее. Не буду больше тебе мешать. :flag_of_truce:
:sorry:

Кстати, о птичках...
Для знатоков поясняю еще раз: Господь создает ситуацию, далее - он в ситуацию носа НЕ сует, что и как будет дальше - личное горе людей, человеков, попавших в эту ситуёвину... спасение утопающих - дело рук самих утопающих, Господь только наблюдает, не мешая ходу процесса раз-решения ситуации.

Свет, ну что ж ты все Ваню воспитать-то пытаешься. То ты хочешь, чтоб он по дому шуршать начал, то чтоб в инете не сидел, то чтоб работу нашел, то чтоб чего-то там осознал. Прям такая дуэнья над младенцем, он там все какой-то несмышленыш, а ты всю дорогу его воспитываешь, как дите неразумное.

По факту: ты от него ушла. Правильно, ИМХО молодец, потому что так вот дальше жить - оно как-то даже не по-человечески. Сейчас - вы не хотите оформлять все в связи с квартирой, поездкой, ну понятно, всегда свои причины могут быть. Но ты почему опять ждешь, что Ваня сам за тебя все сделает именно так, как надо тебе? И причины "разлюбливания" тебя назовет, и точную дату, и сам сходит на развод подаст, и сам день определит, когда из квартиры съезжать, и сам-сам-сам? Не надо мне отвечать, что ты хочешь, чтобы он что-то там опять понял, постиг, уяснил!!! Тебе это для себя - не нужно, хватит все его воспитывать и думать за него, как ему дальше жить. не осознав, не поняв и не уяснив. Он взрослый дядя, он сам разберется в своих чувствах и мыслях, когда ему это будет нужно.
Своими проблемами займись. Ты сейчас имеешь все шансы стать мамой-квочкой, которая потом говорит взрослой дочери "я тебе всю жизнь отдала" с таким подходом. А Лера тебя не просит всю твою жизнь ей отдать. Лера просит объяснить, что происходит, и главное - услышать, что мама и папа ее очень любят. Это такой огроооооомный слон, на котором лежит ее спокойствие и здоровье. И Лере - нужен папа, поэтому дать в руки телефон ребенку и дать возможность с папой поговорить - я не думаю, что такая уж проблема. Уехал - ну, уехал, пока значит так. Ну приедет же. Дай ребенку почву под ногами, приведи слона =)))

вот интересная вещь... Вроде бы всем сказал, что скучает по Лере, решил взять ее на выходные. В субботу днем забрал с дачи, привез в город, к своей маме, где еще племянница гостит. Вечером в субботу и утром воскресенье на службу не пошел - я уж думала, он решил с Лерой вечер провести и утром все вместе они планировали ехать на лосиную ферму. А вчера вечером, когда мы тут со Сварогом тему развивали... пишет мне бывшая жена его друга-алкоголика: "как это ты Ваню на зеленую отпустила? да еще с Николаевым?". Вот и выясняется, что он оставил Леру у бабушки, а сам свалил с компанией на зеленую и видимо с ночевкой... Причем эта информация меня сама находит. К слову, до этого 2 недели с дочкой не контактировал. Он видимо даже не знает, что с ней делать, чем ее занять. Вся забота и любовь только на словах.

Nachtfalter, Света, а раньше он как занимался с ребенком? Играл, читал, занимался развитием?
Если нет, то откуда ему знать, что делать с 4х летней девочкой, для него это космос (как и для многих мужчин)

Света, забота и любовь к детям не исчисляется умениями занимать ребенка и весело и интересно проводить с дитем время. Особенно, как показывает жизнь, у мужчин.

Свет, скажи, а когда вы жили вместе, вы по вечерам играли вместе с Лерой, Ваня с ней читал, рисовал, занимался? Вы оба с ней играли, были ли у вас совместные занятия?

Я очень редко видела такую картину, чтобы он с ней играл - чаще я приходила и видела их каждого в своем занятии: он в компе, а Лера или в своих игрушках, или хулиганит отчаянно.. Чтобы мы играли втроем... вообще трудно вспомнить. Может на даче типа мячика. Читать он вообще не любит, ей читал немного самые первые книжки типа мойдодыра в год-два. Последнее время - нет.

Эмм... тогда почему ты ожидаешь, что он вдруг начнет с ней играть, если за все это время ты тяги к играм с дочерью не обнаружила?

Если ты сама этого не делала, не привила традицию семье за 4года реьенка, что у вас есть совместные игры и занятия, то почему ты ждешь сейчас?

А как часто ты сама это делаешь с Лерой?

Вот ведь... а я дочке песни пел, стихи рассказывал, сказки, на гитаре играл... и - бесконечные походы в леса вологодские буквально с пеленок, буквально кажный день 10 лет...

Сейчас чаще. как стала в Ростов уезжать - стараюсь в выходные компенсировать свое отсутствие. За лето мы с ней гораздо лучше сблизились. У нас наконец установилась традиция чтения сказок перед сном.

Добавлено через 11 минут
Как объяснять всем? я вчера полночи придумывала различные реплики, которыми буду разным людям объяснять. С ума сойти можно просто! Ведь все окружающие меня люди, коллеги - все знают про нашу некогда счастливую семью... Мне почему-то стыдно. Стыдно, что опять несчастна. Стыдно, что неудачница. Стыдно признаваться в том, что влилась в толпу неудачниц, разлюбленных, брошенных женщин... коих в нашей стране огромное количество...

Добавлено через 14 минут
ну допустим до такого докатываться я не собиралась. У меня есть еще работа, хобби, скоро вернусь в свой дом и займусь обычным хозяйством. Но просто Валера как раз и советует раствориться в дочке, это все, что мне осталось... я запуталась в куче противоречивых советов

Nachtfalter, Света, тебе лет сколько? Причем здесь стыдно вообще. То что ты называешь стыдно, не гордыня ли?
Далее, ты никому, ничего не обязана объяснять. Вот еще придумала. Зачем всем все рассказывать я вобще не понимаю. Близким - да. Коллегам при каких т вопросах глядя прямо в глаза скажи - мы расстались. На вопрос почему, так же прямо в глаза отвечай, что не готова это обсуждать сейчас. При попытках выразить сочувствие и разговорить, отвечай спокойно, что все в порядке и ты держишь ситуацию под контролем. особо настырных в сад.
Знаешь, быть замужем за хорошим мужчиной - счастье. За, извините, мудаком - зло. Стыдно притворяться счастливой для галочки. А когда ты выбираешься из омута бесперспективных отношений - надо собой гордится.
Твоей дочери не нужен отец, которому нет до нее времени. Тебе не нужен муж, думающий о других женщинах.
Меняй ты взгляд на ситуацию.
Поверь - это шаг вперед, а не назад. Счастье будет. Главное правильно прими урок. И скажи спасибо, что сейчас, а не через 10 лет, когда ты бы превратилась в параноидальную истеричку и ребенок бы видел ваши отношения и усвоил такую модель семьи.

Просто все и каждый норовят вечно спросить, как Ваня и передать ему привет! А если я начинаю объяснять, что мы вместе не живем - сразу "ну может все еще наладится?"....

Добавлено через 2 минуты
я всегда всем говорила, какой у меня хороший муж... А теперь если еще сама пойду и с ним разведусь- мне скажут все: ты че, дура? он же такой хороший у тебя!!!

Свет, а почему ты должна всем рассказать,что у тебя случилось в семье?
Ну хорошо=-близкие родственники узнают и им и велено знать.
А коллег то чего сейчас должны узнать?
Ты еще плакат повесь- Я развожусь!
И почему ты считаешь, что ты сразу неудачница?

Чтоже, у нас, Фэн-Таня развелась с мужем,и только после этого она познакомилась с Андреем. Зира-развелась. Катя- Юнона была в разводе до второго замужества, кто еще там.. Лара. Еще есть девочки. Они, что же, неудачницы были после развода?
Ты не там ставишь акценты.
Ты должна вынести опыт и понять, что именно ты не так делала в браке, как так ты выбирала мужчину, с которым ты с первых дней брака стала испытывать неудобства и вопросы?

Я тебе вчера в личке написала- мозги наращиваются, если над этим работать.
А если кричать-неудачница- то,конечно, ты ею и будешь.


А совет про дочку- он не противоречиы.
Раствориться- это не значит положить жизнь на алтарь Леры. Раствориться- это значит научиться с ней ладить, создать традиции, научиться слушать ее, и научить ее слышать тебя.
НО это не означает,что ты должна жить только ради Леры и ради ее стакан воды тебе в старости.

И совсем богохульный совет: таким как ты противопоказано Потому что ты уйдешь в это и будет, как в анекдоте: -
Боже, помоги мне выиграть в лотерею.
Ну уже купи лотерейный билет сам, чтобы я тебе помог.

Ты и только ты, сама, без всякой помощи должна понять, каков твой путь. А пока ты будешь ждать, что тебя просветят, фигня будет на постном масле,и ты и дальше будешь кричать ,что ты неудачница, вместо того, чтобы купить лотерейный билет (с).

Ня-на-да приписывать мне то, чего я не говорил и, тем более, не советовал. Читай внимательнее то, что я пишу и не выдумывай чепухи от моего имени! :BMK_01:

Света распрями ты плечи, и не делай из развода приговор!
Что тебе стоит на "передай привет", сказать хорошо, передам. Не надо быть откровенной там, где тебе сложно такой быть. Врать не надо, но смолчать где-то можно и нужно. Не давай себе лезть в душу, если тебе это претит сейчас.
Не бойся показаться кому-то грубой. Ты имеешь полное право посвящать в свою жизнь только тех кого захочешь сама.
У меня в жизни, спасибо ему, был хороший тренажер - бывший босс. Перед ним нельзя было показывать где болит, он запоминал, а потом мог бить по больному, и я на все свои неурядицы всегда умела ответить обтекаемо, не давая залезать в душу. И тогда я поняла, что это очень полезный навык.
И даже близким друзьям, когда мне не хочется объяснять я твердо и четко говорю, что сейчас не готова говорить на эту тему, может позже. И все понимают и нормально относятся.
Надо только принять за собой право говорить то, что считаешь нужным, а не то что ждут люди.

Ни в коем случае нельзя сейчас создавать себе кучу комплексов и погружаться в них! Ты меня извини, но ты пишешь глупости. Чьи ряды ты там пополнила и с чего это тебе стыдно? Ты- мама, ты- самостоятельная женщина, с высшим образованием, молодая и красивая! У тебя замечательная семья твоих родителей, которые всегда тебя поддержат! Ну, и что из того, что у тебя неудачный брак оказался в итоге. Ни на тебе одной вина. Вы оба не создали семью. Но, как бы это банально не звучало, жизнь есть и после развода. Все, что тебе сейчас надо: вычленить ошибки и учесть из на будущее при построении других отношений. Т. Е сделать выводы и шаг вперед к развитию. Упадническое настроение и наказание себя- это шаг назад. Ну и что, повторюсь, что развод? Это ни разу не ставит на тебе клеймо и ни разу не подтверждение твоей несостоятельности. Жизнь не всегда простая штука, порой, чтобы получить жемчужину, надо покопаться в новозе. Грубо, но это так. Так что перестань на себя наговаривать фигню всякую, распрями плечики и излучай свет, который есть внутри тебя. Все у тебя еще будет хорошо!

офф
Подтверждаю собственным примером. Живу, и очень даже не плохо)))

Света, а что изменилось? Сейчас кто-то заставляет тебя говорить о муже по-другому? Вроде нет. Так в чем проблема?
Ты не обязана всех вокруг оповещать о причинах развода, рассказывать о том, какой муж нехороший, гулял на стороне, про тебя с дочкой не вспоминал.
Спросят, отвечай общими фразами, которых десятки - не сошлись характерами, оказались разными людьми, нет общих целей в жизни и т.д. и т.п. Для особо наглых и невоспитанных подойдет и фразах - ушла любовь, завяли помидоры, ботинки жмут и нам не по пути.
Всегда можно найти слова для ответа и при этом не очернять никого.
Самое главное, не нужно при этом заниматься оправданием якобы самой себя. Типа я такая плохая ухожу от хорошего мужа. Это не так.

Света, веником щас отшлепаю. Тебе уже и надо, по-моему, чтоб встряхнуться. Ты чего себя сама в болото тянешь? Где ты там неудачница? Молодая красивая самостоятельно зарабатывающая женщина с машиной, почти с квартирой и с огромной мировой семьей? У которой такая замечательная, умная, красивая и здоровая дочка? Фигасе какое несчастье в жизни, угу. Многие бы замужние в нашей стране с тобой бы обменялись, ага.

конечно, хорошо быть ЗА МУЖЕМ _ чувствовать себя любимой женой, мамой, быть СЕМЬЕЙ.
Света, так этого у вас нет, и вся эта иллюзия ПЕРЕД КЕМ-ТО, почему тебе стыдно, это ТВОЯ жизнь, у тебя всё впереди, не просто БЫТЬ, а стать счастливой с мужчиной, который будет делать всё ради тебя и дочки, а не гулять и торчать в интернете.

Зря вы тут на Свету налетаете. На самом деле развод - сильнейший удар по самолюбию и чувству собственного достоинства. И как раз для таких успешных, молодых женщин, у которых есть все - вот они испытывают это сильнее всего. В пору развода мысли о том, что я скажу окружающим, что про меня подумают те, кому я рассказывала про счастливый брак, кем я буду в глазах родственников - одолевают сильнее, чем все остальные страхи. У меня, во всяком случае, так было. Я - неглупая, вполне успешная девушка - не смогла создать семьи. Да еще и среди родственников разводов практически не было.
Преодолеть это действительно сложно. Только никакие советы никаких форумов не помогут. Возможно, поможет психолог - я не обращалась, не знаю. Но то, что нужна однозначно тяжелая работа над собой - это непременно. Иначе не получится ничего. Нужно понять, что важнее - мнение подруг и родственников или ты сама. И повторюсь в который раз - только научившись быть счастливой без мужчины, только научившись быть равнодушной к общественному мнению, только пройдя эту переоценку можно будет вернуться (или попасть) в правильную колею.

На данный момент в нашей семье развод переживает сестра, в окружении тоже разводов мало и в целом нас воспитали так, что семья создается раз и навсегда. Но сейчас её все поддерживают и помогают как могут и морально, и финансово (я уже говорила, что муж никаких денег не дает, даже на пасперсы). конечно, в первую очередь морально, и я считаю лучше развестись сейчас, когда еще молодость, когда есть силы и энергия, когда впереди еще жизнь, чем жить в вечной нервотрепке и растить детей в такой семье.
Откуда уверенность, что все будут показывать пальцем и осуждать? Настоящая семья поддержит, друзья тоже.

Зир,
Вот именно. А пока у Светы из работы над собой - жаление себя и вечное перечисление ваниных косяков. Но при этом - ожидание от него, что он все сам устроит как надо.
Собственно, никто из высказавшихся и не сказал, что в разводе себя чувствуешь как в шоколаде, и девочки, которые прошли через развод - тоже. Но надо встряхнуться и начать да, над собой работать, пока мысли про "стыдно", "неудачница" и "он дочку не любит" не утянули в болото.