doxolce, дура ты!:):):)

:shock: я аж чуть конфетой не подавилась))))))))))) иди-иди

а в плевки мы не верим)) ттт все буде добре:smyshen:

Barmik, Лен, я тут почитала и поулыбалась. Как же вы похожи в каких-то реакциях эмоциональных на самом деле :) Совсем недавно ты философские обобщения выложила (про драконов и т.д.) он прочел и короткое замыкание случилось, теперь вот он пофилософствовал, ты почитала и как результат то же короткое замыкание :) Не любите вы, когда вас в рамки втискивают, и одинаково этому противитесь.

И про манипуляции улыбнулась. Это же каждый по себе всегда судит, и видимо тетенька, убеждавшая тебя именно так и живет, но из тебя то какой манипулятор... Чтобы быть манипулятором, нужно самой безэмоциональной быть, а ты же вулкан, ты кроме как по велению чувства дольше пяти минут жить не можешь. Да и манипуляция - это когда ты намеренно используешь знание реакций человека чтобы добиться своих целей, в независимости от того нужно ли это другому человеку и причинит ли ему вред. А когда просто хорошо понимаешь близкого человека и подводишь его к поступкам, которые приблизят вас к вашему общему желанию, это не манипуляция это мудрость, и если б не она, сколько бы великих свершений никогда бы не были совершены мужчинами :)

Инфинитум,
И ещё, я ему об этом говорила уже - я к нему приезжаю, и такое чувство, что я именно домой приезжаю из долгой поездки. Мне хорошо с ним. Ужасно хорошо. А без него плохо. Не, даже не плохо, пустовато как-то. И мне реально жаль времени. Сама понимаешь, после тридцати год за пять. Хочется так всё успеть!!!!!! И ещё обижает немного, что он меня на все готовое хочет. Я ж тоже хочу принимать участие в построении гнезда! Я ж тоже человек! И я вижу, что ему самому приятно приходить не в пустую квартиру, а ко мне. У него аж голос меняется от нежности. И немного переживаю за него, потому-что он счас так напрягся, чтоб в максимально сжатые сроки достичь определенного уровня, который, как ему кажется, нужен мне. Я реально боюсь, как бы не надорвался. Ужэ пыталась донести, что мне деньги вовсе и не главное, но у него своя планка. Он так привык. Ну я и не давлю вроде, подбадриваю, как могу, но опять же - на расстоянии....
И вообще сплошные противоречия - сам с самого начала всё про брак, брак, кортежи и всё такое, а вот как-раз в этот раз передачу смотрели про Крючкову, там она сказала, что для неё штамп не главное. что он расслабляет мужчин, Андрей подтвердил, что и для него штамп неважен. Тогда причем тут его те речи?:confused:

Если только в этом вопрос, то прекрасно понимаю. У меня в чем-то тоже есть такие моменты, в которых для меня "вовремя" было бы уже, а еще лучше пять лет назад, но мой любимый человек младше меня и совершенно не виноват в том, что пять лет назад мы были даже не знакомы, и приходится себя иногда притормаживать, потому что "чуть позже с ним" это лучше чем "прямо сейчас но без него". И да, жизнь короткая и многое хочется успеть, но с другой стороны что-то действительно хорошее в жизни встречается не так уж часто, и если уж встретилось, то стоит и подождать немножко (многие всю жизнь ждут чтобы встретить нужного человека и не встречают, а тут вроде как человек именно такой). Тем более у вас счет не на годы идет, а на месяцы всего лишь.

Да ладно, многие такие вещи говорят просто потому что считают, что вроде как так считать и говорить солиднее :) А еще могут говорить, чтобы реакцию проверить или узнать таким незатейливым способом твое мнение... Ты то сказала, что для тебя это значение имеет? А то может он там боится, что ты замуж и не хочешь (вон после речей про драконов) и он тебе предложит а ты возьмешь и откажешься :)

Barmik,
Я давно порывалась тут написать - но как-то неловко было, теперь можно, наверное.
Меня очень задели твои мысли про страх замужества - я настолько себя в них увидела. Только я ещё хуже в этом плане.
Есть такая песня - её много кто перепевал, Селин Дион, например, "All by myself" - когда я её слушаю, то думаю - а не будет ли так в итоге? Может, лучше строить отношения и семью, чем потом жалеть, через много-много лет?..

yoli,

Ой, хохма, одно время себя позиционировала с божьей коровкой из мультфильма "Крохи" - ну просто один в один я, такая же оторва и язва невыносимая, и вот, что мне сегодня прислали из Питера по почте...
Кхе-кхе... Я, конечно всё это люблю, но как-то не думалось, что так всё запущено у меня.:D

И я хочу качалку, можно не дожидаясь пенсии:) А вообще, здорово - воспринимать старость вот так положительно, и я на неё имею планы тоже. Хотя смотря на большинство пенсионеров - может, это утопия, хорошая старость?..
А тогда - как? Тоже боялась или не было такого?

Я не успела испугаться - познакомились, в тот же день он мне сказал, что я буду его женой, а через месяц, когда он мне предложил квартиру вместе снимать, я ему показала тест с двумя полосочками, мы поженились. Я, в-общем-то, и не настаивала, более того, и тогда хотела просто жить гражданским браком, но он меня убедил, что не хочет собственного ребенка потом усыновлять.
А вот до него боялась. Как только полгода отношениям, у меня крыша уезжать начинает всерьез и надолго (собссно, данная тенденция опять повторяется)

А про старьсть... Есть одна хорошая фраза, она мне нравится, потому-что я постоянно вижу подтверждение её правильности - красивая старость итог всей жизни. Достаточно посмотреть старичку в глаза, чтоб увидеть многое, что с ним было, как он жил, меня очень умиляют бабушки-дедушки с добрыми глазами и морщинками-лучиками вокруг них. Не знаю, я старости не боюсь. Единственно хотелось, чтоб детей побольше вокруг меня было - разных возрастов.

Для меня и это - много) я ещё раньше начинаю мучаться.
Ура! значит, всё дело в стремительности *записывает*

А мне нравятся бабушки с прическами и в платьях,шляпах, наряженные. Вот смотрю на них и глаз радуется, даже больше, чем если молодая девушка красиво одета. Жаль, редко такие встречаются.

Ну, как бэ.... Я ж там ещё и позалетела, если что, да и муж мой был мне по судьбе. Там достаточно мистическая история, только вот не ужились мы с ним. Хотя он меня до сих пор любит (говорит) и периодически предпринимает попытки опять всё склеить. В-общем, тут у кого-то подпись етсь - мы никогда не потеряем того, кто нам по жизни, приходят и уходят те. кто для опыта (как-то так)
Я иногда думаю, что мне бы идеально подошел в мужья какой-нить капитан дальнего плаванья, или вахтовик.... Чтоб то вместе, то скучаюююю, то вместе, то скучаюююю...

Barmik, читаю последние посты и нахожу в своей голове мысли про гостевой брак: то вместе, то каждый по отдельности. Хотя, конечно, браком это назвать можно с натяжкой. Но есть же такие, которых он устраивает.

Потому как найти капитана дальнего плавания не легко))

Nevergirl, вот это именно та форма партнерских отношений, которые бы меня идеально устроили. Не, я конечно хочу, чтоб он пришел там, замуж бы позвал (для своего самолюбия, ну это ж край влюбленности мужчины), а я бы поломалась и не согласилась. (Это клиника, да?) Меня вот эта вся каждодневная брачная рутина сильно утомляет.... И чтобы там не говорили - надо разнообразивать и всё такое. ну мне за 7 лет изрядно приелось, что тут ни делай. Помню, когда муж по сменам стал ходить, я реально балдела, когда в пустую квартиру возвращалась. Тут как-то месяц назад, мой бывший в очередной раз пришел проситься в семью, много слов хороших, да что там слова, я ж по глазам вижу, я ему отказала, он спрашивает - это из-за Андрея, да, а я совершенно искренне ему и отвечаю - да нет, просто я неуверена, что вообще для семейной жизни создана, произношу вслух и сама пугаюсь своих мыслей..... Но было сказано именно так.

Barmik,

doxolce,

Barmik, это не клиника. Считаю, есть люди, которым в одиночестве более комфортно нежели в постоянных отношениях с партнером.

Nevergirl, хоспидя, хоть кто-то меня понял!!!!! А то тут все говорят, что это ненормально!!!!!!

Barmik,

doxolce,

Barmik, не вижу в этом ничего ненормального. Что ж быть не такой как все, сразу болезнь!?

Кто-то ребенка не хочет иметь, а кто-то мужа. Личное дело каждого. К тому же лучше уж одной жить, чем делать несчастным другого человека, живя не в радость рядом с ним.

Nevergirl, тут есть ещё вариант - надо огромных размеров дом, чтоб там можно было потеряться. Или два дома по соседству, чтоб в гости друг к другу ходить. (мечтаю)

Barmik, про огромный дом лучше и не говори! Сама хочу иметь свой дом,с укромным уголком, где можно было бы заниматься своими любимыми делами подальше от всей техники и мужа))

Или квартиры в соседних подъездах, как крайний вариант.

Nevergirl, Barmik, вы еще клуб заядлых холостячек откройте :) Или новую болезнь запатентуйте "мужефобия! :)

Инфинитум, ой, да ладно, причем тут холостячки-то заядлые! Я ж не против мужчин. Пусть будут. Но у меня один день - хочу семью, другой день - и так неплохо. Вот Мишка из лагеря вернулся, так у меня всё - вся система душевная в равновесие пришла. И вапше! Не мешай выпендриваться!:cool:

Инфинитум, да мы тут так, мечтаем! И мужчин мы любим, даже очень любим! И не боимся их ни капли! А вот притеснения собственного мира - боимся, ага! Большое слишком эго))

Не знаю, или это мужчины мне такие попадались, или я такая что не притеснишь особо, но что семь лет прошлых отношений по 24 часа вместе, что два года нынешних в таком же режиме, но не чувствую я себя притесненной ни грамма, и быт меня не съедал никогда и вообще жизнь как-то одинаково проходит, что рядом с мужчиной что когда одна, ничего не меняется в ритме жизни и в жизненном укладе (ну только всякие приятные моменты бонусом к мужскому присутствию идущие). И мне немножко странно всегда читать про боязнь замужества, потому как если мужчина подходящий, то с ним хорошо, а если неподходящий то хоть замуж хоть так зачем он нужен...

Лен, а тебя я хорошо понимаю, потому что ты же сама себя подгоняешь к тому к чему сама же и не дозрела еще :) Тут же не только мужчина должен до кондиции определенной любовной дойти, но и барышня дозреть до такого ощущения, чтобы пожелать этого мужчину "насовсем". Так что хорошо, что твой мужчина там имеет чем заняться и время немножко тянется, может вы так синхронно и дозреете с ним к моменту разрешения бытовых вопросов, и звезды сложатся :)

Иду я сегодня из поликлиники, кровь сдавала, увидела беременную девушку, и почему-то вспомнилось, как 10 лет назад я в такой же солнечный день шла ошалелая от врача, с тестом в руках, где гордо красовались полторы полосочки, а на лице моем сияла преглупейше-счастливая улыбка, и поняла я одну вещь - я хочу ребенка от Андрея. Даже не так, я просто живо представила себе тот момент, когда в моем животике зародится новая жизнь, она ещё будет настолько крошечной, что только УЗИ сможет увидеть пульсацию маленького сердечка, но эта новая жизнь сделает меня очень счастливой! И как Андрюша положит руку на животик и заулыбается блаженно, и как будет носить меня на руках, холить, лелеять.. Я не знаю почему, но впервые за полгода наших отношений мне эта картинка так четко нарисовалась, что я хожу уже три часа в какой-то странной эйфории. А может просто пройден тот рубеж недоверия, когда я четко осознаю - я хочу быть с ним, именно с ним, и что я люблю его. Девочки, помолитесь, чтоб моя такая незатейливая мечта сбылась, а.... Мне это правда надо!:love-eyes

Замечаю за собой в последнее время странные вещи – я, всегда такая эмоциональная, нетерпимая, порывистая и жутко темпераментная, вдруг плотно подсела на здоровый пофигизм. Те вещи, которые меня раньше задевали, трогали, выводили из себя, теперь вызывают или полуулыбку или чуток приподнятую от удивления бровь на лице. Само же лицо представляет из себя некое подобие улыбки чеширского кота – в глазах туман, совершенно нечитабельно, какие страсти творятся в моей душе. Так выглядит кошка, блаженно расплющенная на теплом асфальте и греющаяся под теплым первым весенним солнышком. Мимо ходят чьи-то ноги, прыгает задира-воробей, лает назойливая собака, провоцируя не побег, а кошка лежит и блаженствует.

Мудрость снизошла на меня. Смотрю не мир и поражаюсь тщетным попыткам людей хоть как-то выделиться из толпы, чтоб получить хоть малую толику внимания. Смешные, неуклюжие попытки прыгнуть выше, чем возможно, вместо того, чтоб просто быть собой.

В человеке меня всегда привлекала искренность, ведь это именно то равновесное состояние человека, когда он совершенно открыт и масок ему не требуется, когда глаза его горят тем необъяснимо-потрясающим светом, что хочется подойти, заглянуть туда и утонуть. И тогда, в такие минуты откровения, твоя душа начинает приятно вибрировать и попискивать от счастья, в благодарность за то, что тебе доверяют, что тебе открывают потайную дверку, что ты становишься немного причастным к другой судьбе. Как жаль, что так часто мы просто боимся этого. Строим из себя кого-то, играем какие-то роли, забывая, какое это блаженство быть просто собой. Просто расслабиться и плыть по течению – вверху небо, впереди неизвестность и тихое течение воды-жизни.

Barmik, ну мать...я прямо зачиталась тебя.....Осталось только крылья тебе повесить - и все, вылитый ангел))))
Завидую такому философскому состоянию равновесия...

У меня оно тоже есть, но немного другое...Вот у тебя
А у меня


А вообще, приятно очень такое прочитать. Остановится и задуматься... Спасибо!

:ха-ха:
Тоже зачиталась прям таким языком написано литературным штоле))
У меня немного иная позиция, я ее озвучивала в любимых цитатках) типа надев дежурную улыбку и сделав вид, что мне везет, живу без права на ошибку, (это канешно спорно, бгг) давно включив автопилот :777:

Килиманджара, это у меня чота, видимо, напекло... Вот часа три назад высказала Андрею все свои "фи", и счас сижу и думаю - как дальше. Ибо понимаю. что уже на данный момент то, как протекают наши отношения меня оооочень не устраивает, а он меня или не слышит или ему удобно так, как есть.

:111: в смысле продолжать-писать?? не надо?? Надо Федя, надо (с)

Та не, мыслю продолжать про "мама в отпуск выходит" А у мамы есть огород А маму туда надо возить. А у меня тоже со следующей недели отпуск. И я планирую на неделю подвиснуть у Андрея. И вся эта уже бодяга меня изрядно начинает выбешивать (мягко говоря) Ну и цитера.....

Пиши, тебя будут почитывать все равно, хоть про маму, хоть про огород, хоть бадягу.

Вот прямо то, что я чувствую! И это, и про искренность, прямо в душу. Спасибо:)

Пишу развернуто. Может кому-то поможет решиться посмотреть на мир широко открытыми глазами.
Мандраж у меня начался ровно за сутки. Такой внутренний трясун, что вроде уже не отказаться, но дико страшно - мало ли, вдруг, что-то именно на мне пойдет не так. Андрюша мужественно меня поддерживал, успокаивая, что это вполне себе рядовая операция давно уже, даже виски налил, для расслабления. Посидели, поговорили, и как-то я внутренне успокоилась, но предупредила, что если я завтра начну упираться, пусть сам лично меня заталкивает прямо в операционную. С утра тихонько собрались, умылась, покушали да и поехали. Уже волнения не было абсолютно, видимо, так действовало присутствие Андрюши. Он меня оставил там, а сам поехал по делам, обещая подъехать к тому времени, когда мне пора будет уже выходить.
В клинике встретили очень приветливо, причем эта душевность никак не связана была с тем, что услуга платная, и достаточно дорогая. Глаза же не обманывают. Подписала договор, подарили дисконтную карту и ещё и скидку сделали хорошую - 10 процентов (на акцию попала). Потом сказали - ждите. Передо мной оперировалась девушка-мусульманка, она пошла первая, сразу за ней позвали меня, выдали стерильные бахилки, закапали в глаза, после чего появилось ощущение, что "шары из орбит выскакивают" - обезболивающее какое-то. Привели в предбанничек, помогли одеть халат, чепчик, маску, протерли спиртом лицо и вот так мы и сели рядышком, ожидая своей очереди. Медсестра поддерживала все время, говорила, что ничего страшного, объяснила суть операции, и когда зашла мусульманка, то она мне подробно описала. Каждый глаз оперируется минут 5-7, сам лазер стреляет секунд 30, это не больно, моргать не получится (чего я жутко боялась), так-как поставят векорасширитель. Погладила по руке и сказала - не переживай, всё будет хорошо. А тут уже и девушка, которая передо мной оперировалась, вышла, посмотрела на меня чуть покрасневшими глазами, так по-доброму посмотрела, и сказала - нормально всё, не бойся. Потом позвали меня. Саму операцию описывать не стану, ничего такого, не больно, только надо слушать врачей и четко выполнять указания. Персонал очень корректный. Сделаи всё быстро, даже я удивилась. Я линзы дольше одевала (когда пыталась их носить). Потом привели в темную комнату, где мы сидели час. Очень мило пообщались с этой девочкой-татарочкой, а потом меня забрал Андрей. Перед выходом из больницы в глаза закапали, и я смогла их открыть. Девочки!!! Это такое чудо!!! Смотреть на мир без очков и видеть каждую детальку!!!! Села я, наивная, на переднее сиденье, а день-то солнечный, а город-то большой, а действие капель быстро закончилось... В-общем... Андрей меня пересадил, даже переложил на заднее сиденье, я в очках темных, на лице носовой платок, сложенный вдвое, но всё-равно ощущения адские. Андрею ещё надо было на работу залететь за деньгами, так я его пока ждала на стоянке (хоть он и в тень запарковался), вся обрыдалась. Реально испугалась, что мне что-то не так сделали. Он приходит, видит меня в такой состоянии и так озабоченно - может обратно поедем, может что-то не так? Я ему - нет, нормально, предупреждали, но у всех чувствительность глаз разная. А потом... Помню, что ехали быстро-быстро, почти гнали, через пробки, через всю Казань, он подъехал к подъезду, открыл двери, дал руку, и так и вел меня за руку до квартиры - глаза совсем не открывались. Дальше он пошел в магазин, а я на час зависла в темной ванной, где ещё более менее можно было себя комфортно чувствовать. Ужинала так же - с закрытыми глазами и почти на ощупь. Все это время Андрюша меня не тревожил (на кровати я корчилась от боли) только изредка подходил и тревожно спрашивал - ну как ты, лапа... Но... Болеть я ненавижу, поэтому, сами видели - вылезла-таки в интернет, и далее мы там пошли безобразничать... (тут смущаюсь, потому-что долго думали - является ли то, чем мы занимались "контактным видом спорта" или нет, решили, что это точно не спорт, на том и успокоились, до такой степени, что чуть ребенка не сотворили, пардон) И всё. На следующее утро осталось чувство небольшого дискомфорта, как-будто ночь не спала, за мной ухаживали, меня не трогали, съездили в клинику на осмотр, где врач с такой искренней радостью интересовалась моими новыми впечатлениями, что я ещё раз не пожалела о том, что выбрала именно их. Сказала - ну всё, у Вас единичка, желаю Вам всего хорошего). Через недельку надо будет ещё показаться им, тут опять повезло - их врачи приезжают к нам в город, куда меня и записали. Капаю капельки по графику, машинально тянусь поправить очки, так же машинально с утра пытаюсь их найти, чтоб надеть, но тут же осекаюсь - уже не надо. И НЕ ЖАЛЕЮ!!! Это правда удивительно, словами не описать!

Ленуськ, рада что все прошло так успешно и удачно! И у тебя теперь "новые" глазки! Теперь весь мир в ярких, сочных красках и как на ладони!

Лена, молодец. Блин, когда-то я тоже такое сделаю. Я как раз глаза лечу, снова с линз на очки, лето, воспалились..
А что такое ЕДИНИЧКА? Второй раз спрашиваю уже.

Килиманджара, ну это зрение стопроцентное, когда, то говорят - единичка.

Здорово! Поздравляю!
Эх, как же мы не замечаем порой того, что у нас есть, что мы здоровы, а только когда приобретаем... (это я про тех, у кого все время нормально зрение)..
и только когда добился этого, ценишь по-настоящему!