Света пыталась говорить много раз. а теперь аргументы закончились. и больше говорить не хочется.
Сегодня я оказывается ночью брыкалась и бесилась, когда он ко мне пододвигался - это он мне рассказал)))
А из полезного: я вымыла машину. вот просто потратила больше часа на ожидание, но теперь она чистая сияет.
Так этот товарисЧ (муж то бишь) что учудил: звонит мне ближе к своему обеду с какогото городского (оказалось с рабочего): у меня ключи все и телефон в машине, машина закрылась... и тыды... А мойка рядом с его работой - зашел за ключами от дома,

Читаю-читаю.... Не знаю...
Наверно, у меня бы тоже руки опустились.
И я Свету понимаю, поскольку тоже "борюсь" безуспешно.
Немножко за другое, но всё же. Я веду борьбу с работой, никак не могу "приучить" мужа, если можно так сказать, приходить домой вовремя и воскресенье проводить с нами. Поскольку "вовремя" это уже 20,00....
И даже это не соблюдается. Но работа и комп - всё-таки разные вещи, поскольку мой муж всё-таки для семьи старается. А вот что бы я сказала, если б это была не работа, а игры и переписки с девушками - мне трудно представить...
При том, что я тоже за сохранение семьи руками и ногами - по мне ситуация тупиковая какая-то. Я не верю в перевоспитание взрослых людей.
Извините за пессимизм...

Ну правильно, как можно верить в то, чего не существует. Или терпеть всегда, или рубить сразу. Поменять подростка практически нереально, а то взрослого дядьку. Вполне вероятно, что в глазах мужа и Света не слишком соответствует идеалам. Однако она же, наверняка, не хочет меняться. Ну а чем муж не такой же человек?
Потому мудрые тетечки обычно и говорят - если вы вступаете в брак и думаете, что это мне нравится, а вот это не очень, но он же изменится - то брак действительно станет браком.

И еще. Не вижу я в муже Светы (Ваня?) взрослого дядьку))) Даже мужчину особо не вижу, ближе к подростку, да....
Возможно и в этом дело. Ему "прикольно" переписываться таким образом с девчонками, чувствовать себя легко и беззаботно. Мне вообще такой типаж знаком, они доооолго не взрослеют.
А в поведении Светы углядела я частичку той самой немудрой жены, про которых говорят "такими женами лучше не быть". У меня подруга такая. Неприятно смотреть на их ссоры, и я всегда на стороне её мужа.
Вот эти "а иди живи с ульяной", "а ульяна красивая" - ну лишнее воооооообще. Он только уверится в том, что прав, что Ульяна лучше жужжащей Светы...

А и не надо прямо-таки перевоспитывать. Можно показать, что может быть иначе, чем то, к чему они привыкли как к норме. А вдруг, понравится человеку новая норма. Пусть и не сразу, мелкими шагами. Просто чтобы появилось понимание, что одно изменение, которое пока не очень хочет человек принимать, приводит к другому изменению, которое человеку очень даже нравится. Вот я поначалу мужа не особо баловала обедами-ужинами - ибо лентяйка. Стоило поставить эту привычку на более постоянные рельсы, как у мужа появились более постоянные свои обязанности, которые он сам стремится выполнить, без моих напоминалок. Это, как в фильме "Русский транзит" - "Не знаешь, что делать, делай шаг вперед"...

Не надо перевоспитывать человека, зряшное дело,но надо воспитывать отношения и партнера в этих отношений,себя в этих отношениях. Вот тогда, может быть толк. Марина-скептик очень верно подметила, что никто не должен соответствовать сразу нашим ожиданиям, но, можно рассказать партнеру что хочется видеть от него, чтобы чувствовать, что женщина, что любима. Бывают случаи, что это бесполезно, если партнер никак не воспринимает женщину, как любимую, как желанного партнера, но,зачастую, партнер идет навстречу. Но, не стоит забывать, что мы сами должны соответствовать. Т.е., нигде у нас не переломится, если первые шаги к примирению будем делать сами, показывать своими делами и отношением,как это-заботиться о партнере и близком человеке.

Пока есть желание сохранить семью-надо сохранять, пока есть маленькая надежда, что можно исправить-надо стараться. Но, не нести крест, а именно стараться восстановить, а затем поддерживать климат. Я знаю, что я говорю, поскольку 16 лет сохраняла,и, если бы просто мой супруг бывший захотел воспользоваться всем тем, что ему предлагалось, строилось и на что сподвигалось, наша бы семья не распалась. Мне понадобилось 16 лет, чтобы понять, что уже бесполезно, но мне не в чем сейчас себя упрекнуть. И Ульяны, кстати,были за эти годы, но я расставляла приоритеты, что для меня важнее: моя ущемленная гордость или дети, которые хотят жить с папой. И, только вырастив детей до того возраста, когда они мне сами сказали: "Мама, да будь ты уже сама счастливой", я перестала склеивать не склеивающееся.

Никого не призываю руководствоваться тем же, но, опять повторюсь: если есть шанс наладить и есть чувства-надо налаживать. Если совсем все опостылило-надо уходить и не глумить голову никому: ни себе, ни мужу, ни дочери.

Добавлено через 17 минут
Еще я думаю, что ты просто устала, так бывает в семье. Надо отдохнуть, перезарядиться и жить дальше, по максимуму создав благоприятную атмосферу и для себя и для семьи.))

Нууу, мы же берем в мужья- жены не детей, которых надо перевоспитать.
Мы берем в партнеры взрослых людей.И если наши привычки и воспитания вдруг не пересекаются в чем то, то тогда единственный способ суметь наладить совместную жизнь-это договоренности.
А они могут случиться только в том случае, если оба хотят договариваться, хотят говорить на эти темы и понимают,что надо изменить привычки, чтобы создать новую модель жития совместного.

А обиды всегда у обоих. У мужей спросите, какие обиды они таят,и они вам расскажут, а вы -мы- женщины, даже заподозрить не можем, что его обидело вот, как Оля- Вася написала,что мужа обижало, что не дома встречают с обедом, а все внимание ребенку.
Да такого, знаете, как много в семье,и мужья их копят не меньше.
А мальчик- с самого начала, если тему вспомнить, был не мужем, а мальчиком. Просто, Света свои обиды лелеит, от того и он не взрослеет, а уходит в свою жизнь.

Настя права по всем пунктам. И убирать надо,и одеваться надо и ребенком заниматься, ведь до этого тожебыла работа и все равно хватало времени все делать.И уходить надо не на обиде, а только после того, как проговорено все и понятно, что не вернуть жизнь. Но для этого надо, как Таня,-Фэн, как Настя, прожить и попытаться склеить.

Не мне, конечно, кого-то учить или совет давать в этой ситуации, но скажу то, что я знаю точно: мужчины не любят истеричек (вот эти швыряния телефонами, оскорбления, и, кстати, забрать ключи от машины -унижение мужского достоинства, большинство мужчин были бы оскорблены этим. Хотя, с другой стороны, что мешает ему свою купить и на ней ездить)). Мужчины не понимают намеков. И наказывай сексом, не наказывай, дуй губы, не дуй, обижайся, не обижайся, пока в лоб не скажешь прямо, в чем проблема - ты не добьешься понимания женскими этими примочками.
Любящие мужчины - готовы вести диалог и решать проблемы сообща, но только без упреков и истерик, а с конструктивом.
Ну и наконец, рано или поздно, мужчина, которому не хватает внимания от любимой женщины, начинает искать отраду, кто в чем.

Свет, я чужой абсолютно человек вам,смотрю со стороны по рассказу, но могу точно сказать - и муж не прав, но и ты тоже.

да я уж понимаю, что я тоже не права. Но не могу я ждать когда он созреет о чем-то поговорить! такой характер - узнала - сразу надо все выяснять - иначе я просто сгорю от эмоций и своих же догадок!

а если меня так сильно оскорбили, мне хочется сразу сделать что-то такое, чтобы и ему стало не по себе, и его оскобить, задеть, отомстить. ну нет у меня щас возможности мстить ему его монетой - региться на сайтах знакомств и искать общения с мужиками - некогда мне просто щас этой фигней заниматься. А отомстить ох как хотелось...


так ведь почему таят??? я вот чего не понимаю! зачем так жить и таить там в себе и ждать пока ваще все рухнет??? почему они не идут к решению проблем??? почему сами не идут на диалог?


Татьян, тогда объясни, раз ты через это прошла - как жить то с этим? как переступить через то, что уже не раз приорететы его смещались не в сторону семьи? как продолжать хорошо относиться к человеку после этого? у меня бесконечно крутятся в голове все эти его строчки написанные им - как сумасшедшая карусель. Я когда его вижу/слышу - понимаю, что вот сейчас он говорит со мной, а думает как только окажется в одиночестве - будет писать им.... Я не хочу устраивать никакой интересный семейный досуг теперь , потому что знаю, что он напишет, что он один ходил-гулял-смотрел или ел... в общем опять отречется от нас! Вот это оскорбляет! боулинг терпеть не может, никогда даже с друзьями не ходит, говорит, что не любит, а этой маше - предлагал. про настольный теннис, где у нас можно в городе очень дешево поиграть мне коллега рассказал, я ване тогда на радостях рассказала, вроде планировали сходить. уже месяца 2 наверное прошло. Я уж думала, он забыл... а он оказывается помнит - маше этой тоже предлагал! то есть получается, все мои идеи будут оборачиваться против меня на них!!!!

Добавлено через 21 минуту
вот этими язвительными замечаниями я видимо пытаюсь ему напомнить, что все плохо, что все не наладилось, все ситуация все еще ждет решения своего. Или может быть я жду слов: "да ты самая лучшая, ты одна, единственная... Они мне не нужны, нужна только ты". а получаю в ответ: "да я с ними не общаюсь уже!"
вчера днем он так и не сделал ничего с машиной. А я, пока он был на работе, занималась своим объемным заказом нотным, потом нажарила картошки с грибами, не потому что Ваня очень любит, а потому что было запланировано. до работы уже мало времени оставалось. он пришел, пошел за лерой. а тут я вдруг узнала, что мне на работу то сегодня не надо!!! а уже оделась, собралась. Они пришли, и я сразу предложила съездить к Оксане - это ванина тетя, которая во вторник с двойней из ивановского роддома приехала. мы с ней уже почти как 2 месяца только на телефоне, она там долго очень лежала и грустила одна, во вторник их наконец выписали, но мы никак не могли добраться - их повидать-поздравить. А еще в соседнем доме живут мои друзья, к которым мне надо было заскочить за одной моей вещью. в общем я решила, что убью 2х зайцев. Не приятно было только, что придется ехать всем вместе (я бы лучше поехала одна или с Лерой вдвоем), для бабушки, Оксаны и всех остальных - создавать впечатление благополучия....
А он вставил свои 5 копеек: и еще заедем в автолигу - купим провода. понятно было, что он планирует от новой машины нашей старую подкуривать. ну я промолчала. поехали. Всю дорогу я музыку слушала и пела под любимые песни. Иногда он чтото говорил про эти песни, такие короткие диалоги. Когда купил провода - поехали за цветами и подарками. Выбрали букетик для молодой мамочки, и он сразу стал покупать еще 5 розочек-циркус - он всегда мне такие букеты дарит. Потом таки вручил мне. Я правда поязвила немного, но сказала спасибо за цветы.
После посещения Оксаны и забирания слинга у подруги мы поехали реанимировать семерку. Обратно поехали на двух машинах естесственно. Даже спасибо мне не сказал, что я поехала туда через весь город его в общем то проблему решать! ну он видимо решил, что раз обе машины как бы мои, то это само собой разумеющееся - мне этим и заниматься. ладно. Теперь у меня лежат силовые провода свои личные в багажнике. И видимо мне придется часто Ваню подкуривать так.
Приехали мы чуть раньше, но в подъезд вместе зашли, он с аккумулятором.
мы разделись, он переоделся в обычное, чтобы ехать к маме. Даже спросил: а ты что цветы не забрала?
я сказала: да вот они лежат! - просто пока Леру раздевала и сама раздевалась - не успела еще цветами заняться. Пошла ставить их в вазу. и он как раз тут был поблизости. и сказала совершенно спокойным уравновешенным тоном: за цветы конечно спасибо. но если ты считаешь, что этим инцидент исчерпан, то ошибаешься, потому что для решения накопившихся проблем нужно садиться и все обсуждать, все недовольства и обиды как с моей, так и с твоей стороны. на это он ответил: "да я знаю, я понимаю". И уехал к маме менять компы. мама по идее тоже должна была с ним поговорить и настроить его на решение проблем методом диалога. Но приехав от нее он за стол переговоров не сел, а стал опять играть. Вот.