Перешла в экстернат в новую школу. Консультация по химии. Учительница дико нудная.. Звонок на перемену, в коридор вываливают младшие классы, громко визжа. Она продолжает вести урок. Мы интересуемся, какой же это класс так кричит. Она говорит: "Может, седьмой, может, восьмой.. " Тут один парень не выдерживает и говорит: "Еще немного и мы тут тоже завизжим!!" :D
P.S. Шутки она не поняла, но зато мы посмеялись на славу. ;)

И я вспомнила про учительницу по химии! :PODSTOLOM:

В 9 классе к нам пришла новая химичка/биологичка - длинная, тощая, некрасивая тетенька. Преподаватель из МГУ!:yudivil: Тихим спокойным голосом ведет один из первых уроков биологии. Никто не слушает, все вертятся-болтают.... Следом - опрос по домашнему заданию.
Спрашивает - кто пойдет отвечать? Все и не думают на нее внимания обращать-заняты своими делами. :PODSTOLOM: Поднимает руку Никитка.
-Марь-Иванна, я выполнил домашнее задание - камень к палке привязал! (Смотрит с вызовом).
-Молодец, Никита - уже не австралопитек. Садись - два. Кто еще камни к палкам привязал?

Гробовая тишина.

После этого случая - все были как шелковые на ее уроках. Не дай бог было попасться на ее острый язычок!:winking:

(Большинство закончило школу с отличными оценками по химии и биологии - учили всегда ее уроки на совесть! Она оказалась очень умной и веселой женщиной).

Был у нас такой случай на первом курсе. Мы только поступили в университет, и, естественно, толком не знали ни аудиторий, ни корпусов и т.д. И вот обнаружили что у нас между корпусами есть подземный переход. Идем мы значит с одного корпуса в другой по нему, света нету, доходим почти до конца и на последнем повороте обнаруживаем что переход до потолка завален партами и стульями - не пройти, и только под самым потолком есть сантиметров 50-60 свободного пространства. Нам , конечно, возвращаться было лень, и мы кое-как пролезли. Подходим ко входу в другой корпус, а там все разобрано, нет даже ступенек наверх (вернее есть их остатки), на которых сидят рабочие - ремонтники, и смотрят на нас такими удивленными глазами и улыбаются. Ну мы конечно поднялись, и перед входом в переход видим большое объявление: "ДЛЯ ВАС, БАРАНОВ!!! Переход разоран, ведутся ремонтные работы, просьба не ходить. Но если все же полезете, не обломайте себе рога - мы ВЕТЕРИНАРОВ вызывать не будем!!!!"
Объявление привожу почти слово в слово, как помню. Нам сразу стало понятно, почему рабочие на нас ТАК смотрели, мы потом еще очень долго смеялись над этим случаем.

Я тоже про урок химии вспомнила.
Это было в классе 8-м (или 9-м). На первое апреля решили подшутить и закрылись в кабинете от преподавательницы. Учитывая то, что мы были самым примерным классом в школе, это была таки шутка. Пока учительница рвалась в двери с настойчивой просьбой: "Дети, откройте!", мы сидели тихо как мыши. Только когда шум стих, начали побаиваться, что она отправилась к директору, с которым никто связываться не хотел. Денис (о выступлении которого на географии я писала) вызвался добровольцем открыть дверь, хотя, это был единственный случай, когда он не принимал участия в ее закрытии. Только он повернул защелку, как дверь резко распахнулась и учительница, одной рукой придерживая дверь, а другой, дотянувшись до стола, ловко выхватила двухметровую линейку и... вобщем, Денис смягчил удар, присев и сумев увернуться...
После этого она была настороже и старалась предупредить безобразия в кабинете.
Изучать принципы работы мартеновских печей она нас заставила по плакатам, а Дениса усадила рядом с собой. Молчание, скурпулезная писанина и напряженная атмосфера полной серьезности. Денис разрядил ее, как умел:
Подскочив со стула (как бывало не раз), он хорошо запел то, что плохо понимал:
"Как хорошо босиком пробежаться по росе!
И днем и ночью мы с тобою у мартеновских печей!"
Повисла тишина... У учительницы из рук выпала любимая линейка... А потом все, во главе с преподавательницей взорвались неудержимым хохотом. Урок был спасен. О плакатах забыли :)

Вспомнила забавную историю. На 5 курсе проходили пед.практику. Помимо отчетов о своих уроках, требовалось посетить уроки у своих однокурсников и также написать разбор. Я пошла на урок к своей подружке. Она вела математику в 10 классе (это еще старая нумерация, так что класс выпускной). Моя подружка - высокая, плотного телосложения, очень эмоциональная, при этом постоянно жестикулирует руками.
Села я за последнюю парту рядом с десятиклассником. Слушаю, как моя подруга Галка объясняет материал:
- Тема сегодняшнего урока Параллелепипед. Построим параллелограммчик. В вершинах параллелограммчика восстановим перпендикулярчики. На перпендикулярчиках отложим равные отрезочки. Соединим полученные точки. И получился - параллелепипед!
А рядом сидящий мальчик таким же галкиным тоном продолжил:
- И снесла курочка Ряба яичко! :)

Был у нас в выпускном классе смешной случай. Мой друг и одноклассник Димка уж больно привык жаргончиком общаться и матами. И вот однажды,сидя впереди меня со своим другом,он ему что-то так рассказывал оживленно,что не заметил классной руководительницы(учительницы украинского языка) и громко,во всеуслышание загнул мат- "Б...".
Учительница спокойна зашла в класс,закрыла дверь,все притихли. Димка покрылся красными пятнами и тоже умолк.
-Синицын,к доске.
-А может не надо?
-Синицын,к доске,я сказала.-с ядовитой улыбкой на лице сказала учительница.
Дима неохотно вышел к доске,приготовился к каверзному зачету или чему-то,за что он получит двояк и уйдет с миром,но не тут-то было.
-Синицын,будь так добр,просклоняй слово "б...".
Не ожидавший этого Дима опешил и стал склонять слово. Класс при каждом новом падеже хохотал и лез под парты. И если Дима надеялся,что это всё-он очень ошибся.
-А теперь,Синицын, морфологический разбор слова "б".- с той же ядовитой улыбкой попросила классная руководительница.
Бедного Диму она мучала долго. Заставила придумать антоним этого слова,синоним, составить 10 предложений и сделать реферат по ненормативной лексике. В общем- мудрО=)))

На уроках английского языка....

- Лариса, как по-английски будет "галоши"?
-Гэлоошас (galoshes)
-Правильно. А как будет "босоножки"?
-......Бээсанооожкиззз...:PODSTOLOM:

(Кстати, так и не знаю как будет по-английски босоножки):KU-KU:


-----------
Учительница задает вопрос -
-Оля, do You like to read? (ты любишь читать?)
-Yes. (Да)
-Оля, как надо полно ответить на вопрос?
-Yes, of course! (Да, конечно!)

(Под полным ответом подразумевается вот такой ответ - Да, я люблю читать.)

Сегодня в институте тоже выдался забавный случай=))
У нас на английском языке, как у истинных переводчиков запланирован был зачет, о котором обьявили за два дня...Естественно, подготовиться к нему-задача из области фантастики. Слов-600 новых=) Наша преподавательница-жутко нереалестичная особа, если решила, что студенты это люди, которые ночи напролёт учат английский и только английский=))
В общем, нас попросили подготовить-распечатать от группы весь полный список слов по теме еда(600 новых).
Сегодня утром: тихая группа уткнулась в книги, усердно повторяет слова, звуки английского языка, классицикацию гласных и согласных и вдруг:
-Нет, вы представьте!!Мы ведь выучили с вами 600 новых слов!-довольно воскликнула препод., ознакомившись со списком.
Мы молча уставились на неё, а она стала вещаь голосом, совсм как на премерьере фильма в кинотеатре, когда рекламируют новинки: И только этим летом, только в нашем кинотеатре, с 22 числа....фильма такой-то!!!Встречайте на экранах=)))И вот, наша Лариса Дмитриевна продолжает развивать свою мысль:
-И только в нашем институте, только в нашей группе, только в этой аудитории...мы выучили 600(!) новых слов!-вдохновенно сказала она, словно говорила о высоких материях.
-И только те, кто учил.-ласково, на той ж ноте,что и препод. вставил одногруппник Слава, "преданно" глядя ей в глаза.
Группа чуть не умерла со смеху. 600 слов не выучил никто, а вот на премьеру кино мы договорились сходить вместо пары по математике=)))

Был недавно случай. Ведет у нас спецпредмет один довольно старенький дяденька. Ну и он нам разрешил на пары его ходить через раз, т.е. в один день пол группы и в другой день пол группы, потому что часов много, а делать мы все равно ничего не делаем, только лабы сдаем. Ну и если кому надо уйти, чтобы предупреждали и потом уходили. Мы естественно обнаглели, и ходить перестали совсем. Ну и в это раз приходим на пару только девчонки (4 человека, нас в принципе всего 11), и он мне как ствросте заявляет: "Кто не пришел отмечай всех, всем плохую аттестацию поставлю, раз они меня игнорируют!!!" А мы ему в ответ: "А вообщето мы их отпустили...." Он: "Ааа... Ну тогда ладно, не отмечай(разворачивается и спокойно уходит)" Вот такой вот интересный человек.

Этот случай нам рассказала преподавательница по страхованию. Она читала второму курсу тему "Страхование и риски". Ну значит рассказывает она про всевозможные риски и тут один парень её спрашивает: "Я не понимаю,а причем тут конфета?". Оказалось, парень понял тему слишком буквально "СТрахование ириски":kataus