да где хоть это всё вы увидели? В том, что я завела тему про опеку? Так это мысль в сторону попытки устаканить происходящее.
Если бы я хотела его уничтожить - я бы сделала это уже давно.
Наверное я просто хочу, чтобы он играл по моим правилам, чтобы он уважал хотя бы дочь, если не уважает меня и мать. Я пытаюсь призвать его к порядку - к упорядоченному и четкому выплачиванию алиментов, завершению и приведению в порядок дел по квартире, упорядычеванию его свиданий с ребенком. И действительно теперь понимаю, что пока мы не пропишем это все на бумаге - ничего не получится. Это просто человек, бросающий слова на ветер и никогда за них не отвечающий. С таким устно договариваться бесполезно.
А мести нет. Есть толика желания справедливости чтоли - то есть хочется, чтобы он "понял, что потерял". Но это идет от гордыни, и я постараюсь от этого избавиться. Я это "желание" никак не реализую. То есть не прилагаю усилий, чтобы его реализовать. И не буду этого делать. Если сам не понимает - я не смогу заставить его это понять. Просто досадно иногда, что он не печалится - и от этого страдает самооценка, отсюда упаднические мысли. Вот и все. Никакой жажды мести, крови.
Вот как раз таки категорический отказ помогать ему в делах с машинами - будет выглядеть как жажда мести и вредничество. Поэтому я и соглашаюсь ему помогать, чтобы он (и например его мама) не сказали: "это она не дает машину/провода назло, из вредности и зависти, из мести".

Ну хотя бы в том, что после того как дала машину, высказалась по поводу Светы дабы зацепить.
В шоке от этой фразы... Даже не знаю как четко сформулировать мысль. А он что игрушка, а не человек, у него априори не может быть своего мнения? Почему он должен играть по твоим правилам, а не ты по его, к примеру? Где элементарное уважение к своему бывшему мужу?
Если верить в то, что он УЖЕ не уважает тебя и собственную мать, то чего вдруг он начнет уважать дочь? Или это очередная попытка переделать взрослого человека на свой лад, заставить играть по своим правилам. Но после предыдущей цитаты, мне хочется добавить что было бы не плохо если б ты Света тоже уважала своего мужа и его желания.
Т.е. это справедливо, чтоб он понял, что потерял? С чего бы вдруг?
Бывает такое, когда 2-а ХОРОШИХ человека, просто не подходят друг-другу, не смотрят они в одну сторону и всё тут, и после того как расходятся им становится легче, и уже после они могут найти своего человека. И вместо того, чтоб понять, что они потеряли, они радуются что наконец-то это потеряли. Как с моими родителями, которые развелись после 31 года, я спросила у Папы вчера если есть у него хоть малейшее желание сойтись с Мамой, он сказал нет, и что он отдыхает наконец-то (от жизни с ней) и благодарен ей, что она решилась на развод (ага она затеяла это, по ряду причин Папа не мог этого сделать). А Мама по началу ждала, что он тоже "поймет, что потерял", и он понял, что потерять надо было гораздо раньше, и что хорошо, что всё это произошло, потому что они фундаментально разные люди.
Ну это не значит, что ты плохая, ты можешь быть самой наилучшей, просто Ваня не твой человек, и возможно ему будет лучше с другой девушкой, как и тебе с другим мужчиной.
Вы разводитесь, от того что не были счастливы вместе, и еще при совместной жизни он зависал на сйтах знакомств, так почему он должен печалится сейчас?
Света, у тебя такая путаница в голове, что я тоже бы посоветовала обратится к психологу. Ты помогаешь, но постоянно высказываешься ему и его Маме. Пытаешь организовать его встречи с Лерой, исключительно когда тебе это удобно, и именно так как тебе хочется, чтоб не объел, чтоб Светы не было, в определенном месте, в определенный час. Даешь ему ноутбук, сама даешь ему расширенные возможности, а потом проверяешь куда он ходил. Т.е. пытаешь выглядеть белой и пушистой в глазах окружающих, но при этом постоянно его ограничиваешь и высказываешься по возможности. А лучше б наоборот, не высказываться, пытаться договориться на том, что устраивает вас ОБОИХ, а не играть по ТВОИМ правилам, но при этом, если тебе не удобно ты можешь отказать в помощи, и убрать расширенный допуск в ноутбуке, дабы не трепать свои нервы.

И да если суд определит, когда мужу видеться с Лерой, то вряд ли пропишут условия, чтоб Светы или других девушек там не было. Кстати, еще не известно надолго ли они вместе, а вдруг надолго, а вдруг женятся? Я понимаю если б он действительно знакомил Леру каждый месяц с новой, а тут пока только одна, и может будет одна. Вот если б появилась другая, тогда да надо серьезно разговаривать. Мое ИМХО.

Я тебе еще вот что скажу.

Не наступит. Потому что это только первая половина работы. А дальше тебе нужно копать в теле, где оно болит и вытаскивать это с психологом. А ты не умеешь. Просто написать - забудется через неделю.

Но тебе может поможет, если ты свои же посты и свои обиды на листке трезво перечитаешь? И представишь, что это тебе твоя подруга рассказала. И что бы ты ей ответила.

Света, ты реально веришь в то, что ваш развод и сегодняшние недоотношения никак не сказываются на дочери? Я в шоке. Ты либо такая наивная, либо слепая.
Поверь даже если сейчас все выглядит типа хорошо, никто тебе не даст гарантии, что в подростковом возрасте переживания этого года не аукнутся твоей дочери.
Поэтому говорить, что - а почему я должна замыкаться на дочери, а у нее все хорошо и прочее приведет к тому, что ты потом будешь разгребать ее комплексы. Или не будешь.
Ты сейчас как никогда нужна дочери, но ты то ли не желаешь этого принять, то ли не хочешь. И ставишь в приоритеты работу и разборки с мужем. ИМХО, это в корне не верно.
И да, я сделала такие выводы по твоим постам, так то прости за прямоту.

мне кажется,Света очень зависима морально от поведения мужа, думаю, такое было всегда и просто по энерции продолжает быть. Это сложно, конечно - перестроиться на автономный режим, годы брака оставляют свои привычки. Есть люди, которые чувствуют себя неполноценно без партнера, морально тяжело.

обида и все прочее мешает смотреть на вещи трезво.

Хочется с кем-то поговорить, но тему открывать не охота. А в чувствах ответов не пишут. поэтому сюда... Наверное я хочу услышать, что поступила правильно, хотя как-то почему-то не чувствую удовлетворения... История странная какая-то. месяц назад я отъезжая от садика случайно слегка помяла чужую машину... Очень хотелось слинять, но это видел дядька около другой машины стоял. и я осталась. 45 минут мы сидели в машине и ждали, когда придет хозяин пострадавшей. Там повреждение - вмятина с апельсин, на моей ваще ничего - кожухом запаски я маленько придавилась))) Наконец хозяин объявился - молодой мужчина с дочкой как моя, у них было род. собрание, поэтому долго так. У него не было времени ждять дпс, а у меня денег (да и желания) возмещать ему на месте. Он предложил встретиться завтра оформить европротокол, т.к. сумма небольшая. я сфоткала на тел, он дал свою визитку с телефоном, на другой визитке я написала свой, чтобы он не думал, что я пропасть решила. Разъехались. В тот вечер я чувствовала, что поступила очень правильно, что не сбежала, хотя все эти канители с страховыми тоже не радуют.
На следующий день я как освободилась, как и обещала, позвонила ему - приехала в их офис. где-то около часа мы ковырялись с заполнением этой бумажки, он звонил в свою страховую, сказали, что надо будет обе машины на осмотр. Ок. (было в пятницу). во вторник он был записан на первую встречу со страховщиком, после которой должны были вызвать на осмотр и меня. Я уехала оттуда опять с чувством выполненного долга, хотя тоже был легкий осадок, что когда документы пойдут из его страховой в мою - сообщат от дтп хозяину авто, т.е. моему папе, и ему лишние проблемы, и мне придется объясняться. Ну ладно. Время шло, вторник-среда- тишина. Я еще смутно ждала, что вызвонят-вызовут.
Подходит к концу октябрь, уже недели 4 наверное прошло с дтп. Вдруг в вайбер пишет незнакомый номер. Потом объясняет, что А., к-му я машину помяла и т.д. Думала, по страховой. Он рассказывает, что в тот же вечер во дворе в то же место въехал ему сосед, гораздо сильнее, и оформляли уже с дпс, и все повреждения пошли по той аварии, про мое ничего не засветили, т.е. мне никуда не надо ехать и париться не надо, все замяли как бы. Обрадовалась, вздохнула с облегчением. И тут человек начинает звать меня на кофе (это в день дтп он сказал, что повод попить кофе, и когда в офисе бумаги писали - я сидела вся больная, чихала, и кофе меня угостили. Я считала типа все). Я ему, мол, был кофе в офисе. - не считается - я, мол, не пью кофе с женатыми мужчинами в неформальной обстановке. ...
ну если вкратце, то потом наше общение перешло в вк, мне так и удобнее, а то это вайбер вечно вешает телефон и разряжает быстро. Так недели 1,5 наверное переписывались, он обычно по вечерам, как дела, как день прошел, общались, спокойной ночи и тыды. Общаться с ним очень приятно, и интересно, и веселый он, смешил меня. В общем развлечение. Но на все его предложения встретиться я все в тему его жены уходила))) он типа с женой отношения абстрактные, холодные и т.д. В общем я вроде как отболталась от того, чтобы с ним встретиться. Хотя... признаться честно, почти согласилась уже, и если бы он немного эту тему дожал - точно бы пошла. Но я ж с самого начала понимала, что это все до добра не доведет, благо был уже опыт с женатым 10 лет назад, ничего хорошего кроме потрепанных нервов и поломанной жизни...
Теперь он писать перестал. А мне вроде как этого не хватает теперь! и на этом фоне какое-то сожаление: может это я так зря? В общем, нет внутри ощущения, что я поступила правильно и хорошо (хотя умом понимаю, что так и надо), а как-то досадно слегка... Человек вот меня от этих проблем с дпс и страховыми избавил, 4 недели ждал официального повода чтобы написать... А я такая вся жуть принципиальная....ох(((

А у них у всех с женами всегда абстрактные и холодные отношения, только жены обычно не в курсе этого. Иногда эти жены даже беременными оказываются, ага, и знать не знают про холодные отношения. Свет, правильно ты поступила. Оно тебе надо? Ты же сама знаешь, как больно быть на месте той жены, муж которой пишет другим девушкам в интернете, как ему плохо с женой живется. Два дня понехватает, на третий перестанет.

Зiрочка, ага ага)))

да он в общем-то и не жаловался. Просто дескать она холодная и отношения холодные. А я сразу - естесствено - проецируя на пережитый развод и все прошлогодние страсти-мордасти - анализирую, что наверное при меня можно было тоже так сказать. Потому что когда перестала доверять - да, была холодная. Может и не права была.

а вот это вопрос интересный. Над этим я уже давненько размышляю, депрессуя... На поверхности - однозначно надо - причем, теперь вижу, что надо лишь бы кто, и уже почти пофиг на принципы, потому что реально одиноко и тяжело и обидно. И что очень давно никому не было дела, как прошел мой день и чем я занимаюсь, что как только появился кто-то заинтересовавшийся - лед моих принципов начал таять... С другой стороны - удивляет, что последнее время внимание ко мне проявляют исключительно глубоко женатые и детные мужики. И что это? у меня что на лбу написано что-то такое? С подругой обсуждали, она предположила, что видимо я боюсь серьезных отношений, и почему-то (почему интересно???) привлекаю "запретных" мужчин, дескать я что-то транслирую невербально, на что они клюют. Мне этот факт совсем не нравится. И я начинаю копаться дальше. Почему я боюсь серьезных отношений?? Боюсь ли? наверное да. Хотя понимаю, что мне необходимо быть с кем-то. Либо я такая сама по себе - из тех женщин, которые не могут быть одни. Либо это гормональный фон. Потому что пыталась вспомнить, как 10 лет назад была абсолютно свободной от отношений - даже в голове - и была счастлива. - как ни старалась - такого кайфа от своей свободы поймать не могу. то ли я в 27 не та, что в 17? то ли давит то, что многие уже вокруг в семьях, что бм женился и вообще как-то моя самооценка страдает сильно... В общем девочки я запуталась в себе.
Да, я понимаю, что мне точно нужен муж. Прекрасно понимаю, что задача моя вырастить дочь с нормальным отношением к мужчинам и к семейной жизни. А это невозможно без наглядного примера счастливой мамы.
И вот тут до меня дошло, что я (видимо?) транслирую... Я не то что бы боюсь серьезных отношений... Я просто в них не верю! не верю на глубинном подсознательном уровне, что возможно в моей ситуации (то есть растя пятилетнюю дочь) построить еще какие-то нормальные, здоровые, человеческие отношения, к-е перерастут в законный брак. и я искренне недоумеваю как это - технически - удается кому-то другому. (среди знакомых уже двое вышли замуж повторно с ребенком... а я не понимаю -как???

Светланка, ну ты действительно запуталась, но это совсем не повод брать все, без разбора. А теперь вот смотри.
Первый момент. Как связана дочь и брак? Вообще не пойму, честно. Просто потому, что это никак не связано. Никогда хорошего достойного мужчину, который по-настоящему любит женщину, не смутит то, что у нее есть ребенок. Отпусти эту мысль, что нельзя выйти замуж, если у тебя пятилетняя дочка. Не думай об этом. Хотя меня тоже некоторое время эта мысль ела. И тогда, в пору развода, Оксана-Килиманджара сказала мне очень правильную вещь - рассматривай ребенка как индикатор хорошего мужчины, так не ошибешься. И это правда.
Второй момент. Второй и главный. Мужчинам нравятся женщины, которые могут быть счастливыми без мужчин. Вот сейчас, как мне кажется, ты не ощущаешь себя счастливой. А должна ею стать. Поверь, ну никому, ни мужчинам, ни женщинам, не нравятся эмоционально подавленные, киснущие люди. Ты должна научиться быть счастливой сама, с Лерой, с родителями, в своем внутреннем мире и быту. Может быть, кому-то это покажется чушью, но это так и есть. Может быть, это непросто. Да даже не может быть, а точно это очень нелегко. И тут нет универсального метода. Но такой путь к своему внутреннему счастью - это колоссальная работа над собой. И ты шаг за шагом должна это пройти.
Елки-палки, Света, я тебе это уже раз сотый пишу))) Ну возьмись ты за себя! Господи, как я плакала, когда разводилась, как я убивалась, как я кулаки о стену разбивала в кровь от обиды, страха и бессилия. И все девочки на форуме (спасибо всем огромное!!!) писали мне примерно вот то, что я пишу сейчас тебе. И я решила последовать, потому что ну не могут столько людей ошибаться. И тебе тут столько хорошего советуют, и еще будут советовать. Не говори "Да нет, я не могу, мне плохо, я самая нищасная в мире". Попробуй сделать так, как говорят.

[quote=Nachtfalter;1129044]Хочется с кем-то поговорить, но тему открывать не охота. А в чувствах ответов не пишут. поэтому сюда... Наверное я хочу услышать, что поступила правильно, хотя как-то почему-то не чувствую удовлетворения...

Я думаю, что вы правильно поступили, на чужом несчастье,счастья не построишь , у меня у знакомой аналогичная ситуация, он ей говорил, что в разводе с женой, что только живут вместе, она к нему привязалась уже и тут от знакомых узнает, ч то у него на днях дочь родилась от жены с которй якобы в разводе, вот так(((