-Моя жена-таракан!
-Почему?
-Она мне пообещала похудеть и теперь ест только по ночам, когда я сплю. А если неожиданно зайти на кухню и включить свет-она в панике пытается спрятаться!

-Привет, познакомимся?
-Ты кто?
-Возможно, тот, кого ты ждала всю жизнь…
-Дед Мороз, это ты???

Парень бежит за девушкой:-девушка,девушка,погодите!-да,что?-это не вы
забыли зонтик в автобусе?-ой,точно,я забыла!-ну тогда быстрей бегите за
автобусом, он ещё не далеко уехал

Показания преступника: прихожу домой, у
жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочкой и бросаю в
гада. Показания потерпевшего: бегу, занимаюсь спортом и тут бах -
тумбочка. Показания свидетеля: сижу я значит в тумбочке...

— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела! )))

Он: Приезжай ко мне.
Она: Зачем ?
Он: Тогда не приезжай .
Она Почему ?

Я - гений, купил конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за месяц собрал. )

5:50 - привычка...классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Иметь жену-директора банка или иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!

Хорошая мысля, которая приходит опосля, встречает очень холодный приём.

Ты- Гуру секса, так извращенно мой мозг не имел ещё никто..

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят !!!

Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать

Умный в гоpу не пойдет, умный гоpу обойдет - подумал муравей, подползая к железнодоpожным pельсам...

И мама, и Минздрав предупреждали…

Мужчинам проще, их свекрови любят

Да нет, до свадьбы он не заикался…

Самый верный способ заставить человека слушать вас внимательно - разговаривать во сне

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.

Чем отличается законченный программист от простого пользователя? Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.

Если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит
как минимум на неделю.

xxx: Как можно обмануть тест по моче?
yyy: Сдай воду из-под крана вперемешку с желтой гуашью.
aaa: С таким же успехом, можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана.
zzz: Заключение медкомиссии:
"Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".

-Позвони мне.
-Сам позвони.
-Нет, ты лучше.
-Конечно, я лучше. А ты звони!

*
"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.

*
-Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
-Текилой.
-А блюда немецкой кухни?
-Пивом.
-А блюда итальянской кухни?
-Вином.
-А русскую кухню?
-А русскую кухню не запивать надо, а закусывать.

- Что, развод?
- Развод!
- Все делим пополам?
- Да пожалуйста!
- Машины делим пополам!
- На здоровье, мне джип, тебе стиральная.


За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

Самый крепкий сон наступает в 7 утра, после звонка будильника.

Когда кто-то Вам говорит, что Вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему:" Крути- крути! Может заведется!"

Знаете в чем разница между террористом и женщиной с ПМС? С террористом можно договориться.

- Ну что же, дочери мои дорогие, еду я в далёкие края... Каких гостинцев привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?