|
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: - Жадина Говядина? |
Идет экзамен. Профессор вызывает следующего студента. Тот выходит отвечать с небольшим клочком бумажки, где написана пара предложений. Профессор спрашивает:
- И где же ваш ответ? - В голове, - радостно отвечает студент. - А это что? - А это не вместилось. |
-Папа, что такое альтернатива?
- Сынок, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становится больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение, и все курицы утонули! Понял сынок? -Нет, папа. Что же такое альтернатива? - Альтернатива сынок-это утки! -Сударь! Извольте извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! - На французскую-на шпагах до первой крови или на английскую-на пистолетах до смерти? -Дуэль будет русской:он придет с толпой! |
Вот почему все, абсолютно все, когда узнают что я дома строю паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку делаю фрезерный станок, советуют мне женится?!
|
-Доктор, скажите, у меня грипп?!
-Да! -Свиной? -Да! Только свинья может вызвать "скорую" в четыре часа утра с температурой 36.7!!! |
Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно оссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь. - Какой вкусный салат, дорогая! Сама покупала? Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький. |
Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!",
то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и сейчас начнёт оправдываться изо всех сил. Командовать в доме должен кто-то одна! |
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее. Пришел Змей Горыныч домой выпиМШИ. Пристала к нему жена: дыхни да дыхни... В общем глупая, бессмысленная смерть... Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: - Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение. |
- Ты меня любишь?
- Угу. - Тогда давай поженимся! - Нельзя, нельзя, ну нельзя же так резко менять тему разговора! |
)))))
:D:D:D
Девушка спрашивает соседа по парте: - Кроссворд не сходится, помоги. - Давай. - Слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается? - Кий. - Точно, кий! - Дай ластик)) :cool::cool::cool: Кто-нибудь,когда-нибудь задумывался,сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "а может по бутылочке?")) :p:p:p Молодая пара гуляет по парку. Ни воды,ни мороженого,ни цветов в продаже не имеется. На столбах висят объявления: "На территории парка не сорить,не плевать.Штраф – 200 рублей!".Парень говорит девушке: - Хочешь,можешь плюнуть - я угощаю))) |
| Часовой пояс GMT +3, время: 01:54. |