В магазин поступила кукла Барби с кривыми ногами.
Так мальчиков готовят к реальной жизни...

На встрече с кандидатом в депутаты.
- Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.

Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на
спицах, качаться на кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь,
засовывать нитку в иголку.

Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы
улетела на фиг ещё 20 лет назад!

У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс. "Максимум, два раза в неделю, "-ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: "Минимум! "

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чё я? Вызови милицию...

Пятиклассник Вовочка 17 раз перечитал "Красную шапочку", но не нашел ни одного совпадения с тем фильмом, который был спрятан у отца в шкафу!

-Сара Абрамовна, Вы обладаете удивительным даром привлекать мужчин!!!!
-Кто, я?! Даром? Да шо Вы ?! Никогда!!!

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах.
Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- Как можно залезть в такие узкие джинсы?
Девушка:
- Только через ресторан !

У англичанина есть жена и любовница, но он любит только жену.
У американца есть жена и любовница, но американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, и француз любит обоих.
У еврея есть жена и любовница, но еврей любит маму.
У русского есть жена и любовница, но русский любит выпить.

Я тварю и тварь моя прекрасна

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.:)

-Дочь, мне показалось или ты дома сегодня не ночевала??? -Пап, мне показалось или я уже полгода как замужем?

- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. - Я хочу, чтобы ты на мне женился. - Ой, смотри, обратно полетела...

Не смогла не написать... Я просто лежала с этого анекдота и не могу не поделиться им...Скажите мне ,что он не смешной!?

Едут нарки на машине — угашеные в хлам.
Тормозит их ГИБДД`шник:
- Откуда едите?
Первый нарк второму:
- Откуда едем?
Второй первому:
- С Оки.
Первый ГИБДД`шнику:
- С Оки.
ГИБДД`шник первому:
- Ну и как Ока?
Первый нарк второму:
- Ну и какака?
Второй первому:
— Ока как Ока..
Второй ГИБДД`шнику:
— окакакока, кукукуку, пепепепе!

Мисс kozellena, Лен, это что...Я тут до потеря пульса хохочу над приколом на больничную тему )))))Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался?!
3. ... твою мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?
6. А ну-ка, поднажали! Через полчаса футбол!
7. Сестра, дайте мне... это... уууу... как его... эээ... Забыл ... твою мать!!!
8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта штуковина что такое?!
9. Вот зараза! Опять свет отрубили!
10. Все назад! У меня контактная линза выпала!
11. Эх, черт, говорил же - не надо было его оперировать в понедельник, 13-го!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!..

Муж оставил дома свой пейджер. Возвращается вечером, жены нет, читает сообщения (по порядку):
1) Милый мой, позвони мне. Твоя Марина.
2) Марине не звони, я уже звонила. Твоя жена.

Валя, тогда читай дальше:
-Вы правда думаете что у меня получится?
-Мужики, если чесно, ктото из вас в этом шарит?
-А спорим, я смогу прооперировать левой рукой!
-Хорошо что вовремя вспомнил, у меня же дома кот голодный!
- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!!!
- Когда Костик будет делать вскрытие, уссытся со смеху!
-Ха-ха-ха! Ладно, мужики, хватит прикалываться, пришейте обратно.
-Если выпадет орел - вырезаем, если решка - пусть эта байда погниет ещё немного.
- Саня, узнай, в морге ещё есть свободные места?
- Мужики, давайте постараемся. А то шеф говорил, что ещё одна такая шняга и нас уволят.
- Баран!!! Ты что ему вколол???
-Что значит - это ещё не вскрытие? Почему мне ничего не сказали?
-..да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
-- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..