С форума:
xxx: Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в розумных пределах. Отчество Эдуардович.
yyy: Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется.

Смешные и непонятные названия улиц города Харькова

Общее количество улиц, переулков, въездов, проездов и площадей Харькова – 2695. С каждым годом эта цифра растёт, планета вертится быстрее, улицы стремительно меняют свои названия в угоду времени, привлекая к себе всеобщее внимание и сопровождая это горячими спорами во властных структурах.
Мироносицкую переименовывали пять раз, площадь Поэзии – четыре, и всё это время в городе оставалась улица, о которой забыли её создатели, и их дети, внуки и правнуки тоже не вспомнили о её судьбе.
Даже именем не наградили её, так и осталась она с момента своего основания (а было это в 1879 году) улицей Безымянной.

Но это ещё не самое интересное название и если прогуляться далёкими от центра харьковскими улочками, можно поразиться фантазии людей, дающих им имена.

Одни улицы Харькова имеют свой «характер»: Весёлая, Мирная, Счастливая, Звёздная, Боевая и даже переулки Крутой и Борзый. Другие отличаются возрастом: улицы Детская, Юношеская, Бабушкина.
Есть цветные: улицы Зелёная и Красная, переулок Золотой и улица Серебряная, Сиреневый и даже Изумрудный переулок.

Есть названия с изъянами: улица Лысая, переулки Глухой и Тупой.
Много в Харькове улиц, названных датами. Причём, если большинство из них нам известны – 23 августа, 1 мая, 8 марта, то о некоторых жители нашего города не знают даже понаслышке. Среди них улицы 22 января и 11 июля.

Опрос жителей:
- Известна ли вам такая дата, как 22 января?
- Нет, впервые слышу
- А 11 июля?
- Тоже
- Понятия не имею, что это
- Нет, не знаю

22 января (хотя его больше знают как 9 января по старому стилю) известно старшему поколению как Кровавое воскресенье.
В этот день в 1905 году царские войска расстреляли мирную демонстрацию рабочих в Петербурге, после чего началась революция. Что сказать, действительно достойная дата для названия улицы.

О знаменательной дате 11 июля – дне победы народной революции в Монголии – харьковчане, почему-то вспоминать вообще отказываются.

Между прочим, страсть называть улицы странными датами у нас возникла уже давно. Так, например, Бурсацкий спуск одно время назывался тоже очень интригующе: улицей 12 ноября. Эта дата до сих пор остаётся загадкой для историков-краеведов.

Когда фантазии у авторов не хватает возникают такие названия, как Первый новый переулок, улицы Продольная и Поперечная, находящиеся в разных концах города, улицы Вторая, Третья и Четвёртая, или, например, шесть Зелёнодольских проездов, идущих параллельно друг другу.
В нашем городе любят не только интересно называть улицы, но и не менее захватывающе переименовывать их.

Была себе маленькая улочка, с деревянными домиками и поющими под окнами петухами. Сама улочка была до того несуразной, что назвали её Косая.
Тем более что рядом проходила улица Кривая.

Так бы и существовали они, радуя жителей живописными названиями, но в один момент строители разрушили покосившиеся домишки, возвели на их месте высотные панельные дома, улицу выровняли и поняли, что Косой её назвать уже нельзя. Думали-думали и переименовали… в Космическую!
Многие улицы уже вошли в историю народных анекдотов. Так, например, улица Конопляная, которую пересекает улица Маковского.

Или переулок Групповой, плавно перетекающий в переулок Хорошевский.
С провозглашением независимости и всеобщей украинизации некоторым улицам пришлось потерять своё лицо. Так, к примеру, улица Подсолнечная, переведённая на украинский, автоматически сливается с улицей Солнечной.

Валентин Катаев когда-то писал: «Живу в Харькове на углу Девичьей и Черноглазовской – такое невозможно ни в одном другом городе мира…» Видимо в парадоксальности топонимики нашего города есть какая-то изюминка. Жителям же улиц, недовольных их несуразными названиями, можно пожелать только терпения. Ведь улица Культуры когда-то была Барачной, а площадь Поэзии – Дровяной. Всё меняется, а значит, будет и на вашей улице праздник.

Под кат

plankinvasya
5 июля, 12:20 *Уважаемый автор! Уберите текст под кат.

* Куда убрать?
*В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
* Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
*Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
* Зачем?!
*Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
* Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст
невидимым? Он ведь просто о кошках!
*Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
* Молодой человек, вы издеваетесь?!
*Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.
* Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже
проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…
тьфу…под хвост?!
* Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет
стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.
* А другие тексты куда деваются?

* Исчезают.

* Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я
вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!

* Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.
* Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
* Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
* Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
* Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.

* Куда?

* Уффф…. На «карандаш» нажмите.

* Сейчас, секунду…. Нажал.
* Вошли в редактор?
* Я, наверное, сильно нажал…

* И?

* Что «и»? Сломал его.

*Кого?!!

* Карандаш.
* Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение
карандаша?
* Ну, вижу.

* Кликните.

* Что?

* Что «что?»
* Что крикнуть-то?
* Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?
* Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!
* Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей.
Понятно?

* Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.

* Вот и славненько! Открылось окошко?

* Да оно у меня с утра открыто!

* А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.
* Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
* Ещё раз и помедленнее.

* Я говорю: окно закрыть в комнате?

* Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.

* Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?

* Окно!!
* Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
* Честное слово, вы – дурак.
* А вы – дура и мордовератор.
* Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
* Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.
* О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?
* Что, простите?

* Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?

* Где?

* Между крышечкой и сундучком.

* Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.

* Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?

* Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
* Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу,
честное «мордовераторское» слово.

* Нажал я, нажал…

* И что?

* Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.

* Нажмите на слово «ок».

* Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так
и останутся?
* Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить».

* Ну, нажал. И что?

* И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!

* Да. Он – о собаках.

* А под кат??????????????

* Куда, простите?...

Проснулся сегодня в 3 часа ночи от звонка.
мужик: Здравствуйте. Это какой город?
я: Красноярск
мужик: Уже ближе...
и положил трубку

xxx: а нам в школе еще недали атистат (
YYY: И не зря

- Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери.
Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Один мужик поехал отдыхать в южные края со своей женой и сыном. Стоит описать внешний вид этой троицы (чтобы прикол понятнее был). Папаша – полноватый, лысоватый дядечка с добродушным лицом, его жена – молодая и очень (150 см) низкорослая девушка, ну а сын – начинающий подросток, искренне считающий себя юным художником и, поэтому, отрастивший себе очень длинные и густые волосы… Отдыхают они на юге и тут какие-то тётки интересуются у папаши, косясь на остальных членов компании:
- Так вы с дочками на отдых приехали?
На что мужик ответил:
- Одна дочка – это сын, а другая – жена!

Из ЖЖ
den_stranger: Девять часов утра! Выхожу по делам из дома и едва открываю дверь подъезда как по ушам бьет резкий рев, вперемешку с матами и невнятными криками. Судя по звукам кого-то убивают причем очень долго и мучительно. В шоке обдумываю как бы обойти опасное место но все же заглядываю за угол а там... свадьба. Выкуп невесты млин...

xxx: Шел с монтажа, на спине рюкзак. Полдороги меня подглючивало, что позади меня кто-то типа на мопеде преследует и подгазовывает. Оглядывался, думал мож отойти надо, дороги кому-то мало. Дома оказалось, что шуруповерт не был на предохранителе и литровая бутылка пива, лежавшая в рюкзаке, периодически нажимала на пуск...

"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
— Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дядечка лет 40+:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
— Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

Племяшик рассказывал. Ехал в командировку поездом. У них - последний прицепной вагон, самый обычный вагон. Предпоследний - современный, в котором едут немцы. Вечером началось братание с помощью пива. А пиво, как известно, хорошее мочегонное средство. Один из немцев пошел в туалет в последнем вагоне. Позвал остальных. Для чего? Нажимали на педальку унитаза и с хохотом-удивлением фотографировали в открывшееся отверстие вид проезжающих шпал, куда все содержимое выливается. Для них это было что-то! :)

История из жизни 7 класса одной из школ Подмосковья. Первая четверть, идет контрольная по математике (учительница новая была). Все лихорадочно думают, строчат, вычисляют, в классе полная тишина. И вдруг К. начинает что-то там листать под партой, причем так, что шелест страниц слышен даже в коридоре. Учительнице (У.) это давит на нервы и она в конце концов не выдерживает:
У.: Что ты там листаешь, К.? Если что-то не понятно, спроси у меня.
К.(с истерическими нотками в голосе): Да я задачу не вижу!...
У.(жалостливо): Задачу не видишь? Ну так и спросил бы у меня сразу...
К.(истерически): Вот я и ищу, как вас зовут!!!