Краткое содержание известных сюжетов

"Волк и семеро козлят",
краткое содержание:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Мужской детектив-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

Настройщик настраивает рояль в гостиной психушки. Туда же заходит мужик и включает телевизор. Телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить с психом, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина!
- А я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что Вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

;););)
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
- Дзинь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
- Дзинь!! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- Сто извинений!!! - дзинь, дзинь, дзинь...

:D:D:D
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! :bigeyes

Занимательная статистика:
"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России
наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число
верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает."

Настоящему парню всегда больно смотреть, как девушка несёт тяжести... и он отворачивается...

У нас с друзьями традиция:
каждый год 31-го декабря мы ходим, а 1-го января мы не ходим.

Секретарша рассказывает подруге про начальника:
- Прикинь, позавчера преподнёс кольцо с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

Мама, я братика хочу. -Хорошо, будет тебе братик. -Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....


Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у
него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая
строка: МЯСО - УПАДИ.... МЯСО - УПАДИ...

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить:
"А ты знаешь, что у него внутри"?


студент сидит сдает экзамен по истоpии. вдpуг он повоpачивается к соседке на задней паpте и спpашивает:
- а в каком году отменили кpепостное пpаво?
девушка, занятая ответом на свой вопpос, кpатко отвечает:
- в 61-ом.
паpень отвоpачивается... о чем-то думает... и чеpез тpи минуты опять повоpачивается к ней:
- погоди, это как.. в 61-ом же гагаpин в космос полетел...
- ну да... наверное, в честь этого и отменили...

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы

В казино молятся намного искреннее, чем в храме

Болею гриппом. Сижу, рассуждаю - свиной он или обычный? Осмотрев беспорядок, который образовался в квартире за это время, решила - точно свиной

Детство — это когда спать днем — это обязанность, а не роскошь.