Из разговоров в чате:
- Кажется, я сегодня не выспался.
- Ты каждое утро это говоришь.
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез.

Почему программисты не живут отдельно от родителей?
- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

Сегодня рабочая суббота, мозги работать не желают. Переписка c мужем в аське)))
Маринеска (09:04:15 27/02/2010)
Капец! ЧУ-ЩУ - пиши с буквой "У"!!! Вот я и написала, мдяяя :z1961

а мой сегодня выдал:
Wizard (27.02.2010 19:46)
:Улыбаюсь:
My (27.02.2010 19:46)
лана я в баню =)
:Подмигиваю:
Wizard (27.02.2010 19:46)
удачи
My (27.02.2010 19:46)
даже так ?
удачи чтоб меня тазиком не убилоО?

Знакомый работает в компьютерной фирме. У них работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Попал в больницу, в хирургическое отделение.
Звонит оттуда:
- У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.

Письмо в ИТ-службу: "В отделе персонала принтер не видит бумагу !"
Ответ: "Поднимите ему веки"

– Уважаемые посетители, огромная просьба не перегибать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте.
Иными словами – все выражения типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором], будут удаляться модератором.

Жил-был программист и было у него два сына - Антон и Неантон.

<elros> ***, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
<Кто-то> Ыыыыы Ищещь работу ?
<elros> Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора небыло ...

Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@мэйл.ру

Из современных уголовных сводок:
Сегодня из бана сбежал опасный флудер-рецидивист.

@gudez-z-z: Я вот тут подумал, что существуют две взаимоисключающие мысли в голове человека выполняющего обязанности сисадмина - "Когда же они научатся делать все сами" и "Какого хрена они пытались это сделать сами?"

отключили интернет, пошёл снял гирлянды с балкона...

Оля (22.02.08 09:46): пипец! Кофе там действительно хороший, цены умеренные, но вот скажите, как можно было сделать WI-Fi и не предусмотреть розеток для ноутов?! Вчера приехала туда, спрашиваю, девушка, вай-фай у вас есть? - есть, а розетки где-нибудь возле столиков? - а для этого розетка не нужна, он в воздухе!!!

Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там
стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!

EIFFEL: Наш админ мне иногда напоминает хирурга-маньяка. Чуть что, сразу винду сносить.
EIFFEL: Не важно, что у тебя болит, АМПУТАЦИЯ ТОЧНО ПОМОЖЕТ!!!

Я работаю в магазине компьютерной техники. И вот в один веселый день приходит к нам мужичек, солидный такой. И просит шлем виртуальной реальности. Ну я ему с полчаса со всеми раскладами показываю разные модели. Мужик с понимающим взглядом рассматривает шлемы. И наконец решился взять один из них.
И что бы вы думали? Приходит на следующий день этот «хакер» со шлемом и произносит фразу, которая повергла в смех весь магазин: «Что ж вы…. не сказали, что к нему компьютер нужен?!?»
P.S После этого скандала генеральный строго на строго наказал всем покупателям разъяснять то что они покупают. И попробуй не скажи эту какому-нибудь покупателю мыши: «Вы понимаете что к этому устройству нужен компьютер?»

Цитата из рунета.
Мама: - Я заставлю тебя убрать комнату!
Дочь: - У меня три пакета печенек, два литра аква минерале и термос чаю! Я смогу держать оборону НЕДЕЛЯМИ!
Мама: ...
Дочь: - Ты еще брату бы пригрозила. Он опытный геймер, у него запас еды на среднюю ядерную войну.

В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского
пола: Асе и Клаве. Ну не считая матери.

Встретились два программиста. Один говорит:
- В моей жизни появилась вредоносная программа!
- Какая вредоносная программа?
- Жена...

xxx: Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду!
xxx: Пылесос засосал флешку :D

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

- Я пароль набираю, а доступа не получаю.
- А вы правильно его вводите?
- Конечно, правильно. Пять звeздочек.

White: Ну ты же, например, всегда в сети
Sunflower: ну это ж я. Я даже помирать наверное буду с включенным скайпом )
White: и статус поставишь, что отошла?

Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство?!

- В чем заключается многозадачность Windows?
- Она глючит и работает одновременно!






Добавлено через 1 минуту
(диалог подлинный, время действия - только что)
Я: - Добрый вечер. У вас там какие-то проблемы, я соединиться не могу, сервер мой пароль не опознает...
ПРОВАЙДЕР: - Значит, это не у нас, а у вас проблемы.
Я: - А?.. Ну да, ну да... Так вот, сервер мой пароль не... это... не...
ПРОВАЙДЕР: - Секундочку. Давайте сначала. Вы наш клиент?
Я: - О... Как? А какого же я черта вам звоню тогда? Пятнадцать минут назад еще был клиентом.
ПРОВАЙДЕР: - А теперь?
Я (значительно менее уверенно): - И теперь... наверное... Не отключили же вы меня ни с того, ни с сего в десять вечера.
ПРОВАЙДЕР: - Да вы не обижайтесь, люди разные бывают, иногда звонят не тому провайдеру.
Я: - Но я - ваш клиент!
ПРОВАЙДЕР: - Это хорошо. Нам очень приятно, что вы выбрали именно нашу компанию.
(Пауза. Мы мысленно пожимаем друг другу руки - по телефону).
Я: - Так что?
ПРОВАЙДЕР: - А что? У вас какие-то проблемы?
Я: - Да все нормально, только сервер не опознает мой пароль, а так все в порядке, только сервер... а так...
ПРОВАЙДЕР: - Возможно, заняты все номера и вы не можете дозвониться.
Я: - Да я дозваниваюсь, дозваниваюсь, просто потом сервер не узнает... я же говорил... пароль не узнает, а так я дозваниваюсь, просто потом сервер... того...
ПРОВАЙДЕР: - Ну не знаю. Вы первый, кто на это пожаловался. Все остальные очень довольны сервисом. Мы вот даже расширили канал. Люди благодарят.
(Я начинаю чувствовать себя нахалом, требующим лишнего - все остальные же довольны...)
Я: - Извините... Но что же мне делать?
ПРОВАЙДЕР: - А что-то не так? Вы коротко объясните, в чем суть претензий, мы постараемся разобраться.
Я: - !!!!!!!..... Мой. Пароль. Не. Узнает. Ваш. Сервер. То есть, наоборот. Ваш сервер не узнает мой пароль.
ПРОВАЙДЕР: - Совсем?
Я: - А как еще?
ПРОВАЙДЕР: Да, действительно. Забавно получилось.
(Мы радостно хихикаем - каждый со своей стороны телефонной линии)
ПРОВАЙДЕР: - Назовите мне ваш логин.
Я: - igindin
ПРОВАЙДЕР: Все буквы латинские?
Я: - А что, кто-то использует кириллицу?
ПРОВАЙДЕР: - Нет. У всех латиница. Но все и не жалуются. А вы жалуетесь. Вот я и решил, что... А в каком месте там "z"?
Я: - Там нет "z".
ПРОВАЙДЕР: Нет?! Как, нет?!
Я: - А должно быть?
ПРОВАЙДЕР: - Не обязательно. Но если вы хотите, можно вставить "z".
Я: - Не хочу.
ПРОВАЙДЕР: - Тогда не будем вставлять "z".
Я: - Договорились.
ПРОВАЙДЕР: - Всегда можно договориться. Если не нервничать.
(Очень долгая пауза).
ПРОВАЙДЕР: - Я посмотрел. У вас на счету 13 долларов. Все в порядке, вы не отключены. Работайте спокойно.
Я: - Да как?!
ПРОВАЙДЕР: - А что, еще есть какие-то проблемы?
Я: - Так ведь пароль... не узнает... я же сказал...
ПРОВАЙДЕР: Ах, да... Знаете, ничуть не удивлен. NT - это такая глючная вещь.
Я: - А разве у вас сервер не на UNIX?
ПРОВАЙДЕР: У нас?.. Хм... На UNIX. И это хорошо. Потому что NT -такая глючная вещь...
(Снова длинная пауза)
ПРОВАЙДЕР (неожиданно прерывает какие-то свои сложные размышления): А еще бывает полуось.
Я: - Что?
ПРОВАЙДЕР: Неважно... Так как с паролем? Все еще не узнает?
Я: Откуда я знаю, я же с вами говорю, как я проверю?
ПРОВАЙДЕР: - Так надо было проверить.
Я: - Линия же одна.
ПРОВАЙДЕР: - Ну, тут уж мы бессильны.
Я: - А хоть что-то вы можете посоветовать?
ПРОВАЙДЕР: - А что тут советовать, звонить надо. Может и рассосется.
Я: - А если нет?
ПРОВАЙДЕР: - Тогда завтра придут специалисты и поправят.
Я: - А вы кто?
ПРОВАЙДЕР: - Просто дежурю.
Я: - Зачем?
ПРОВАЙДЕР: - Ну нельзя же оставлять клиентов без помощи. Мало ли, какие вопросы. Кто-то должен подсказать, посоветовать... А так я в этом не очень разбираюсь. У меня другое образование. Тоже высшее, но другое.
Я: - Значит, я пошел пробовать.
ПРОВАЙДЕР: Ага. Спасибо за своевременный звонок, наша компания была рада оказать вам квалифицированную помощь.
(И я пошел дозваниваться. Вот интересно, смогу я это отправить или нет...)

- ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
- К логопеду?
***
она: Продолжи фразу 'Ты очень . . . . .'
он: ....не вовремя
***
girl: ну все, я пойду кушать. Мама говорит, что вырубит компьютер, если я не пойду.
boy: нууууууу! оставайся еще чуть-чуть!
girl: ну вот и все, она нажала на кнопку...
boy: а почему ты еще здесь?
girl: она сидишник открыла :)
***
Girl: Поздравляю!
Girl: Совет да любовь! :)
Man: Спасибо!
Girl: Скотина
Man: ???
Man: Юль, ты окошком ошиблась?
Girl: Нет
Man: ????
Girl: В контакте был не женат, красивый, серьезный, самостоятельный! Я дура с тобой полгода переписывалась! Депеш мод твой слушала! Киндзадзу твою смотрела! Велосипед купила! Ждала когда ты тормозить перестанешь! А ты вдруг женился и свадебные фотки выложил! У нее даже странички в контакте нет! Ненавижу!
Girl: не пиши мне больше!
***

Присоединяюсь к Региночке (про воспаленный мозг...)

Сижу читаю, пришедшее по почте, сообщение от сотрудника.

Вижу слово *ЩАС* в тексте и сразу мысль:

-Млин, ну вот, как так можно писать-то!!! Ведь правильно писать *СЧАС*... Исправляю...

Сижу дальше читаю и то и дело возвращаюсь к этому слову глазами...
Все никак не могла понять, что ж мне в нем так не нравится...

На сайте знакомств:
«...Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет».

Она: Я тебя любиль!
Он: … Не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении – прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент…

Настя: не знаю насчёт утешит ли, но я обычно в таких случаях говорю "со дна можно двигаться только вверх", и меня это радует...
Labyrinth: ты просто не знаешь про квантовую физику и бесконечную потенциальную яму
***

С молодёжного интернетовского форума:
- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..
***

ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!
***

xxx: Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка :)
yyy: хоровод
xxx: Ээээ, мда... У тебя, однако, очень богатый внутренний мир!...
***

xxx: - Прикинь, этот идиот, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо!...
yyy: - Слушай, да он гений!
***

-Так между вами что-то было?
-Да нет.. так, 2 ГБ переписки

Сисадмин Сеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло.
В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Сеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

Из разговоров в чате.
- Вчера прочитала, что оказывается слово "кушать" вульгарно. А вы как зовете своих за стол?
- Я ору дурным голосом как в мультфильме "Маленький Мук" - "Сюда, сюда, готова еда..."
- А я - "Звери, кормежка!", - и быстро отпрыгиваю.

Звонила только мама и вопрос задала: "Саш, мне вчера рассказывали, что ты в свитере где-то есть. Я так и не поняла в каком ты свитере и где тебя видели..." :z1961

Вы уже запомнили, что "ghbdtn" - это "привет"? :)

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен :



– твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен но его больше нет
– сайт, который ты ищешь найти невозможно, но ведь не счесть других
– хаос царит в системе подумай, раскайся и перезагрузись порядок должен вернуться
– программа закрывается: закрой все, над чем ты работал ты запросил слишком много
– вчера оно работало а сегодня не работает это – Виндоус...
– успокойся твой гнев немногого стоит сеть упала
– зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень
– три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных догадайся, что случилось
– ты вступаешь в реку но река не остается прежней... этой web-страницы здесь уже нет
– памяти не хватает... мы хотим обнять небо но никогда не сможем
– набей заново документ который ты ищешь... он, увы, был затёрт
– серьезная ошибка... все ярлыки пропали... экран... память... все пусто

Это картинка, но по теме:)
http://s015.radikal.ru/i331/1103/e5/12a2bb5ad009t.jpg

юмор из асек:

M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

Ната:-сделай мне ку***ингус
Миша:-это что за зверь?
Миша:-родственник мангуста что ли
Ната:-ну спроси у кого нибудь
Миша:-счас у мамы спрошу
Миша:- аааааа, да ты мня жестоко подставила

Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Yahoo Silver и Rambler Жесть.

Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…

- Я случайно стер “Войну и мир”…

- Блин, не могу войти в почту…

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло…

- Я телефон дома забыл…

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…

- Положи мне деньги на трубу…

- Я завтра себе мозгов докуплю…

- Давай подарим ему домашний кинотеатр…

- Да там всего-то двести гигов…

- Я вторую мировую за немцев прошел…

- Да ты на телефоне посчитай…

- Переименуй папку…

- Дай мне двадцать шесть рублей на метро…

- Я качаю эльфа…

- Воткни мне зарядку…

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Блондинка звонит подруге:
- Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо соглашаться - горячую воду на целый месяц отключили.