Ну а кто не гордится-то? Ты не гордишься? Какими бы они не были, они ж НАШИ!!!!! Да, и у моих есть недостатки, просто в пылу такого "вопля души" почему-то о них и не вспоминается, будем думать, что они незначительны.:)

У меня многие знакомые вообще редко про родителей вспоминают, а уж говорить, что они от них что-то взяли, вообще не в их стиле.

:shock:Nevergirl, я крайне удивлена. Или просто у нас тут городок небольшой, все друг к другу плечо к плечу, ом оих и не забудешь.:rolleyes:

Barmik, все видимо зависит от воспитания и от той атмосферы, которая была в семье. . Я тоже мамина-папина дочка, две недели домой не узже и все, скучаю. Я ж выросла в поселке, там тоже друг друга все знают. Но факт остается фактом - есть те у кого родитли такого места в жизни не занимают. Увы

Nevergirl, ой, и не говори, мой счастливое детство и счастье и горе моё, потому-что те высокие мерки, которые заданы, хочется, если не повторить, то, как-минимум дотянуться чуток до них... Для сына своего такого же детства хочу!

Леночка, приятный очень отрывок, теплый такой =)))

Лена, какая у тебе замечательная мама! :rose Побольше бы таких мам. Самых строгих-классных-обаятельных, замечательных МАМ!

Когда, в какой именно момент ты понимаешь, что теперь он не просто любимый или желанный, что он РОДНОЙ, что в каждой частичке души и тела твоего. Ко мне прозрение истины пришло в воскресный вечер, я вдруг внезапно вспомнила, как будучи подшафэ в пятницу набрала один единственный номер, твой номер, как безумно мне захотелось уткнуться тебе в грудь и вот так тихонько постоять, вдыхая тебя всей грудью, обнять, сжать сильно-сильно и, закрыв глаза, прошептать: "Я соскучилась, я больше не хочу и не могу без тебя, видишь, я совсем не могу быть правильной, когда ты так долго не рядом!" Чтоб он посмотрел на меня своим мудрым ироничным взглядом и сказал тихонько:"Сосиска ты моя!" И вдруг понимаешь, что никого не надо, кроме него. Почему? Да просто потому-что лучше для тебя уже нет. Такого, который сможет терпеть все твои внезапные порывы, метания души и эмоциональные бури, того, ради которого ты встанешь с утра пораньше и приготовишь завтрак, того, к кому ты по утрам переползаешь под одеяло, прижимаешься и тут же опять засыпаешь, того, кто не стесняясь людей, прямо на виду может подбежать, поднять тебя легко на руки и расцеловать нежно-нежно. Для кого хочется стать частичкой его мира.

- ХОРОШО!!!! Просто изумительно хорошо! Задумала полный ребрендинг – начиная от волос, и кончая пальчиками ног. Всё! Поигралась в клушу спокойную, устала, не моя роль. Да здравствует рыжий цвет, красные ноготки и кружевное белье!
Так сказала она, танцуя и мурлыча себе под нос незатейливый мотивчик всем известной песенки. А кто не спрятался, я не виновата! Это всё они – веснушки, провокаторши.
И понеслась, как вихрь в поисках солнца. Застыла на миг, перед изображением его на мониторе:
-Ты, да ты! Спасибо, что ты есть на свете, за то, что с тобой я, это я, за то, что для тебя я – это я, за то, что без тебя меня нет, а когда мы вместе, то мы банда. Возьми меня за руку, закружи, смотри в глаза и ешь взглядом. Маленькая, хрупенькая, беленькая, вся твоя, везде твоя!!!
И, подмигивая, ускакала дальше. За радугой!

doxolce, это? А фих знает. Просто вот так иногда со мной случается. )))))

Странно, че это я пропустила последние мимолеты..
Очень понравилось про маму, ну просто очень и очень. Ты молодец, Лен. Какими бы не были твои тараканы и от кого бы они не были - я уверена на 100%, что любая мама, прочитав такие искренние слова от своего ребенка, поймет, что она не даром прожила жизнь))))
Относительно радуги - ну тут все правильно! Так держать!

Почему большинство женщин искренне считают, что замужество - это та счатстливая черта, после которой можно сказать - жизнь удалась, этакий хэппи энд, на котором, как правило кино кончается и начинаются титры. И почему зачастую белый принц со временем начинает превращаться в черного короля, а ты в матушку - королеву. Он занудно-педантичен и озабочен нуждами государства и завоеваниями новых земель с их принцессами, а ты вынуждена держать лицо, ибо не пристало величественной особе прыгать и скакать. И ты всё чаще и чаще ловишь себя на мысли, что тоскуешь по дракону, которого так непринужденно победил когда-то принц ещё. Тебе хочется, чтоб он прилетел однажды утром и постучал в твоё окошко, озорно подмигнул и подставил спину - полетаем? Ведь для него ты всё та же принцесса. Но дракон не прилетит, ему порубили крылья. И ты учишься вязать, вышивать крестиком и принимать гостей с высокосветским выражением лица. Король!!!!! Ну опомнись!!!!! Ну забудь на миг о том, что за тобой целая страна, повернись ко мне лицом и назови девочкой своей!!!!! За всеми своими заботами ты совсем позабыл, как приятно побегать по травке босиком, как вкусно пахнут луговые цветы!!!!! Подходишь к нему, робко берешь за лицо и произносишь, еле слышно - посмотри, я всё та же, сними с меня маску! А ему НЕКОГДА! И однажды, она услышит шелест ветра и знакомое скрябанье в стекло окошка, там будет болтаться её смешной чучмечик, который приделал себе крылья, он озорно подмигнет ей, подставит спину и позовет в полет. И она полетит. Почему? Да просто потому-что роль серьезной матроны ей не по душе, а кругом вся планета с запахами леса, с щебетанием птичек, и только для неё огромное небо. А король? А король так и не поймет, что он делал не так. Ведь он хотел, как лучше. А не надо было хотеть, надо было просто быть рядом и слушать свое сердце.

Интересная заметка! Только вот странно, неужели принцесса не знала, что выйдя замуж за короля она не только многое приобретет, но и многое потеряет!?!
Нас всегда притягивает то, от чего мы отказалались, то что более недоступно. Так что все зависит только от нашего выбора.

Nevergirl, Да в том-то и дело, что принцесса это знала и знает, но как найти компромисс, чтоб и себя не потерять и на правратить свою жизнь в монотонную рутину? А может есть люди не созданные для брака?

Это первая серия только заканчивается, затем начинается самое волшебство :wk: Великое таинство познания друг друга! До последней капли! Как это может надоесть?...

Unona, я не знаю. Но я точно знаю за себя, что не смогу быть постоянно рядом и радоваться этому. Мой предыдущий брак держался отлично пока я периодически ездила на сессии, а муж на сборы и соревнования, как только мы осели дома я начала постоянно срываться. И вот с Андреем опять тоже самое - пока он не рядом, я вроде скучаю, но вот он жил у меня неделю, я на третий день поймала себя на мысли, что домой идти категорически не хочу. И не сказать. что они плохие, тут что-то во мне. Я даже поняла, что мужа на любовницу, по-сути сама сподвигла..... (((((((((

Barmik, думаю, такие тайны подвластны немногим.

Сама считаю, что нужно не только пытаться проводить все время вместе, но и хоть иногда отдыхать друг от друга. Потому что и от любимого мужа можно подчас устать. А когда есть дни, когда каждый тратит его на себя и своих друзей или хобби, вырываешься иэ этого быта, а когда возвращаешься появляются новые темы для разговора.
Еще очень помогают какие-то спонтанные поездки. Например, экскурсионные на один день. Планируются они быстро, затрат не так уж много, а впечатление масса.

Nevergirl, да всё это мы проходили. Может я просто ещё не любила? Или любила, но он не со мной. (задумчиво)

Лен, я сама из тех, кто "любит на расстоянии" :wk: Но если стараться и искать во всем то зерно, что сближает и дарит обоим комфорт, радость и наслаждение, то необходимо приложить силы и сделать это: искать и найти. Я через месяц после свадьбы ощутила ужас: зачем?!?!?! зачем мне это надо?! Но во время получив моральный разнос от подруги, я одумалась и понимаю как это классно быть ЗАМУЖЕМ. И теперь я наслаждаюсь этим положением:wk:

Barmik, а может ты просто такой человек, которому не так уж нужен покой, комфорт, стабильность?! Именно все это обычно подразумевает под собой семья.

И знаешь, не всегда ведь любовь гарантирует хорошую семейную жизнь. Был у меня человек, который ах и ох, но я четко понимала жить вместе не сможем. А если и сможем то с постоянными скандалами, упреками, ссорами. Лично мне такая жизнь не по нраву. Да и откуда мы знаем, как было бы с тем или с тем, если осуществить нереально, а гадать что толку.

Да и что ты подразумеваешь под словом "любовь"? Она же у всех своя.

Наверное, это просто весеннее обострение паранойи... Но когда я смотрю кино "Сбежавшая невеста", я её почему-то очень хорошо понимаю.... И я бы тоже с удовольствием жила бы гостевым браком. Но моих мужчин эта форма сосуществования категорически не устраивает. (((

Эх, Ленка, Ленка...Сложно нам, холерикам, искать золотую середину. Сложно, но возможно. Даже что тебе сказать, не знаю толком, сама в каких-то раздумьях нахожусь, ищу цели в жизни, приоритеты пересматриваю, чтобы не поддаваться внутренним порывам сбежать куда подальше.

Анализирую все это внутри себя, и не могу сказать, что нету любви. Есть любовь. Есть. Но для счастья одной любви мало, как известно. Поэтому, я пытаюсь сложить свое уравнение, найди свои иксы в "счастье=любовь+Х+Х+Х", потому что понимаю, что....Сбежи я сейчас на край света и найди недостающее, я потеряю любовь. И снова вернуть туда, откудавы начинала.

Интуитивно чувствую, что не хватает мне самую малость (мозгов, что ли?????????????????????? шутка). Тешу себя мыслью, что впереди целая жизнь и я эту малость найду, она может вообще где-то рядом валяется. Вот кароче где-то так.

Ну так приступим. Чувства противоречивые, но общая картина всё ж таки нарисовалась - надо нам разговаривать, а то наши прошлые неудачные опыты изрядно портят взаимную коммуникативность - он что-то думает, выводы делает, молчит и про себя переживает, а я, исходя, из этого его такого поведения тоже строю какие-то догадки, порой очень даже кардинально противоположные от того, что есть на самом деле.
Встретил, обнял, посадил в машину и всё, я чувствую - я в коконе, в таком чудесном теплом уютном коконе любви и заботы. Пусть нет таких громких романтичных слов, есть поступки. Приехали к нему, по дороге заехали в магазин, покушали поболтали, сама убедилась - вид замученный. И ругаться бесполезно, что не надо так себя накручивать, что пусть всё идет тихонечко, от того, что он так себя подгоняет искусственно только хуже ему, что мне не надо миллионов, до смешного дошло, в запале своей пламенной речи выдаю коронную фразу: "И вообще, деньги это не деньги!!!" (в первоисточнике там "не главное") Оба на миг замолкли, заржали, и потом Андрей продолжает с таким же умным видом, явно дразня меня - ну да, деньги это не деньги, вот нефтяные скважины, это деньги!!!:cool: И уже сейчас нет той страсти, уже как-то размереннее, более нежно, как пьют дорогой коньяк - смакуя по глоточку, вижу, как "рисует моё лицо" осторожно пальчиком, а сам так смотрит тревожно-любовно, всю ночь плохо спали....
Отпросился с работы, чтоб меня лично отвезти в клинику (я не просила, но мне было жутко приятно)
После клиники поехала к подружке, давно не виделись, всё как-то не могла я отлепиться от Андрея хотя бы на пару часиков, а тут такой повод - он на работе до полночи. Вечер чудный был, Альбинка из тех моих немногих подружек, которые из детства, самый близкий круг. Чудная семья, для меня образец именно той, про которую говорят - и в горе и в радости (тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить)
Андрей приехал за мной после работы, и вижу, что не в настроении, свалил всё на давление повышенное и головную боль, но чувствую, что что-то не то. Напряглась, понять не могу в чем причина (только по приезду домой увидела, что он забежал в мой мир, и в блоге прочитал мою заметку про принцессу и дракона, и ведь ни слова не сказал, в себе переживал) Быстренько поели, ибо уже был второй час ночи, а ему с утра к стоматологу, причем тут тоже странность небольшая - сначала сказал, что вместе поедем, я его в приемной подожду, я сначала удивилась, как-будто боится меня одну дома на пару часиков оставить, Альбинка только мне, дуре, пояснила - жалеет время без тебя, в-итоге, утром он меня выковырял из-под одеяла и нежно прикусив носик, спросил - поеду или спать буду (правда не выспались), я-то сначала сказала, что буду спать, а потом так пожалела, потому-что ну правда три часа времени без него было так жалко. Но зато за это время я быстренько встала, привела себя в порядок, приготовила обед и уселась смотреть "Зеленую милю". И вот этот-то последний день и принес мне колоссальное облегчение душевное. Во-первых, мне в голову пришло четверостишие и я в панике начала искать листок, куда бы записать, выдернула один из стопочки газеток, записала, и только потом уже заметила на оборотной стороне стих, написанный Андреем, прочитала, и меня просто накрыло такой волной!!! Он мне говорил, что давно уже стихов не писал, что всё то, что он сейчас постит в интернете, это из давнего, а тут свежий, да ещё с таким смсылом, что, если очень тезисно - он любит, но признаться боится!!!!! Далее Андрей приехал и с порога сразу так мягко, чуть-чуть сюсюкая - это кто у нас там такой сидит, я подошла к нему. обняла, пошли кушать (отметила, что приятно удивился приготовленному обеду), потом попросил дать ему немного полежать, я не возражала, пока улеглась рядом и почитала книжку - своего любимого Ремарка. Хватило его ненадолго, он открыл глаза и стал меня рассматривать, тут я не выдержала и произнесла ту фразу, что так долго во мне держалась - я зря приехала? Заметила, как сразу тревожно вспыхнули его глаза и он начал меня успокаивать, что нет, ни в коем случае, что всё, что он делает, это только лишь для того, чтоб сейчас по максимум напрячься и побыстрее влиться в волну. Потом мы долго нежились со всеми вытекающими последствиями (Кили, был момент, когда я вспомнила о тебе;)) И всё! И мы как-то оба враз оттаяли, пропала эта двухдневная недосказанность-напряженность.
Самый смешной момент - Андрей увлекся ирландскими танцами, до этого уже пару раз показывал, получается хорошо, что есть, то есть, а тут он опять моё мнение спросил, ну я ему честно и высказала, какие моментики недоработаны, так и вот, далее сценка прямо для ютюба - я стою в прихожей лицо рисую (уже ехать пора было), а там большой зеркальный шкаф, на заднем плане прыгает Андрей под ирландскую музыку, причем он старательно улыбается, ибо ему сказали, что все танцоры должны улыбаться, я в отражении всё это вижу и постоянно прыскаю, потому-что смешно. Выгоняю его в зал, но ему там неинтересно, он опять припрыгивает до меня, я начинаю истерично смеяться, потом заражается он, успокаивается и я спокойно доделыва мэйкап.А потом за кофе он произносит одну фразу, из которой я понимаю - Я ЕСТЬ В ЕГО ПЛАНАХ НА БУДУЩЕЕ!!!!
Ну вот как-то так - немножко сумбурно, но счастье таким ведь и бывает, взахлеб, на полувзлете....:z141:heart

Добавлено через 1 час 53 минуты

Лена, зацепилась я за рассуждения о браке... Вот никогда не понимала опасений на этот счет. Брак по сути это же только соглашение двух людей, что вот теперь ты и я мы будем вместе, а все остальное можно сложить как угодно. Ведь создавая семью, каждый создает ее с нуля, и во что превратится брак зависит только от создателей.

Почему хочется порой сбежать, не хочется возвращаться домой, появляется откуда-то ощущение запертой клетки... Да только потому, что сами себя в клетку поместили и заперли, а чего ради? Кто сказал, что в семье нельзя быть самой собой, что в семье нет места для каких-то твоих сумасшедшинок, что нет свободного пространства лично для тебя, что нет возможности чувствовать себя свободной, а не скованной по рукам и ногам? В вашей еще не созданной семье есть место для всего, что вы в нее привнесете. Нужно только самой себе не обрезать крылья и не втискивать себя в навязанные кем-то раньше стереотипы. Нужно иметь смелость быть самой собой не только наедине, но и рядом с близкими, а не прятать чатички себя в смирительные рубашки, а потом впадать в панику потому что начинаешь задыхаться. И точно так же нужно приучать мужчину быть открытым и естественным, разрушать скованность и в себе и в нем, чтобы вы находясь рядом чувствовали себя настолько же свободно и естественно, как если бы находились одни, и это нужно делать уже сейчас, когда еще не выстроены высокие стены замка, пока на окна не поставлены решетки, а вокруг не вырыт широкий ров, пока принц не покалечил дракона, а принцесса не стала изнывать от тоски по чистому воздуху и широким горизонтам. Никто же не заставляет строить этот замок и выделять принцу роль мрачного короля. Еще есть возможность построить маленький уютный домик с открытой терассой без высоких башен и стражи при входе, а дракона взять домашним питомцем и летать каждый вторник и субботу, когда муж занят делами королевства. И не будет этого ощущения, что сказка заканчивается свадьбой, и опасений не будет. Потому что ничего по сути не изменится, будешь все та же ты, и все та же твоя жизнь, в которой кроме всего того что было просто появится еще один человек.

Не нужно строить тюрьму и сажать себя в нее (даже в своей голове ее строить не нужно), тогда и не нужно будет ни от чего убегать и ностальгировать по утеряной свободе и по себе настоящей. Брак это то, что ты сделаешь сама, нужно только иметь смелость сделать именно то чего на самом деле хочешь.

Инфинитум, я всё понимаю.... Но в голове столько тараканов! И один из самых важных, я. как типичный представитель тельцов, имею одно малюсенькое , но очень дурацкое качество - я залипаю в том человеке, к которому питаю чувства. И начинаю ревновать ко всему, что его у меня оттягивает. Причем с чувством уверенности в себе это никак не связано. Я просто жуткий собственник. Хотя сейчас, с возрастом, этого уже значительно меньше, но опыт прошлого брака всё ещё перед глазами. Да и до него все отношения заканчивалась, как под копирку - я чувствовала. что клиент дозрел, скоро будет предложение руки и сердца и начинала активно его ломать. Чаще всего он, естесственно, не выдерживал и сбегал, я даже переживала какое-то время, но поняла, что причина именно во мне только недавно. И с Женькой было так же - я его сломала. Зачем??? Ну, может подсознанием чувствовала, что не подходим друг другу? Хотя вот в воскресном разговоре с Альбинкой поделилась своими мыслями, она мне сказала, что 16 лет их совместной жизни тоже было много всякого. Может мудрости не хватает компромисс найти? У меня уже и с Андреем раза три было огромное желание всё порубить в чертовой матери. Умом понимаю, что будет не просто плохо, а жутко горько, и вот только это удерживало, а потом понимаю, что большее число траблов я себе сама понавыдумывала. Мне нужен такой, чтоб прижал к земле, а я и рада была. О чем я Андрею и сказала заботливо вчера перед отъездом. Чтоб задумался - сможет так или нет. (короче. это, видимо, очень слоэно понять, но как-то так)

В последнее время копится в душе какое-то раздражение и апатия. Я не кукла, не надо меня разбирать на запчасти. Слова, слова, надоели эти слова. Анализ действий - а вот как бы так поступить, чтоб не уколоться и сохранить при этом лицо. Такое чувство, что люди разучились жить, идут по жизни осторожно, на цыпочках, один неудачный опыт и все, огородили себя стеной. Слабые.... Неуклюже-неуверенные... Яркий свет бьет в глаза, но без него жизнь тускла и неполноценна. Куда ты гонишь, слышу часто в свой адрес. Куда? Да никуда, я просто так живу! Человеческая жизнь слишком коротка, чтоб сидеть и тратить время на бесплотные раздумья. АААА!!!!! Ну растормошись, ну открой глаза пошире, впусти в свое сердце лето! Мужчины не понимают, что если женщина сократила дистанцию, значит всё - бери, пока твоя, а вот обратный процесс уже практически необратим. Но зачастую, именно тогда, когда она уже смотрит в противоположном направлении, становится желанной добычей. Эти все афоризмы, умные мысли, вот кто-то так сказал, значит это надо принять за истину, но ведь людское общество многолико, не всем идут пестрые одежки, а кто-то в черной робе будет настолько органичен..... Играют.... Черт, ну зачем играть! Человека недалекого это отпугнет, человека мудрого рассмешит и насторожит. Понацепляют на себя масок и за ними не видно ни улыбок , ни искреннего блеска глаз. Все резко стали психологами. Хреновыми, но психологами. Иди по жизни смело! Смейся, когда смешно, плачь, когда грустно, перебей всю посуду в доме, но от души! Ненавижу полутона!

http://www.youtube.com/watch?v=k4FLr...layer_embedded

Barmik, эх Лен, тебе в отпуск пора)).
:111: ты про кого это написала? Не пугай так)) посуда пригодица еще я думаю вам;)

Я еще думаю все же мало кому нравится постоянная гонка куда-то и куда глаза глядят все эти АААА и иные всплески эмоций они хороши, но в меру имхо. Читала у какого-то Святого не помню уже, что человек похож на сосуд с водой..и когда он до краев наполнен водой и его начинают качать из стороны в сторону вода из него выплескивается вся и он остается пустым. Точно также происходит у нас, после этих всплесков пусть раздражения или иных эмоций зашкалившихся у нас душа как будто пустеет, чего-то ей не хватает, потому что расплескала добрую половину всего содержимого.

doxolce, да это я тут на проф к своему заглянула и меня выбесило. Насыпал чужих афоризмов, ещё и своих добавил, с обобщениями, а я страсть, как не люблю, когда вот так на группы разделяют. Вот если так, то верно, а вот так, то уже неверно.
А вот это прочитала, меня вообще перехлестнуло
Философ, блин. Ну и вот как-то родилось. Из разряда - фиг вам, мы вовсе и не такие примитивные, как вам кажется.

Barmik, ну да мужчины многие так думают)))) и что теперь поделаешь) Ты там шуткани как- нибудь пусть образумится уже:777:

doxolce, да я и шутканула, что исходя из вышенаписанного, я где-то в глубине души мужчина. )))))
А вообще, просто вчера на одном форуме разговор зашел с одной мадамой, она меня пыталась убедить, что все друг другом манипулируют, я это где-то понимаю, но на самом деле, мне бы жутко не хотелось таких отношений, когда надо играть. Вот типичный пример - мы с Андреем уже полгода вместе, не скрою, ранее я не была в него влюблена, поэтому играть равнодушие и не приходилось, потом в какой-то момент меня попустило, пошли какие-то естественные, по моему мнению, признания, если он забывал в назначенный час позвонить перед сном, я могла сама позвонить, ну и пара смсок среди дня, и чую, расслабился паренек. Мне всё это надоело и вообще перестала звонить и реагировать, и что ты думаешь - он зашевелился. Господи, как примитивно-то..... И вапше, не люблю, когда кто-то из себя чего-то строит. Будь собой и люди потянутся.

да на это у меня есть мой любимый стих "нас часто сводят жизненные тропы с такими кто ума лишен" и так далее. Вот и пусть эта дама сама манипулирует кем ей надо, все равно ложь и лицемерие открывается с годами во всяком случае. А в твоем случае гм не видно мне, что ты им манипулировала так легкий флирт:smyshen:

doxolce, ой, ну спасибо тебе хороший человек на добром слове. А то я уж было дело сомневаться начала, что своим принципам изменяю. Что-то в последнее время все эти научные теории по правильному построению (слово-то какое) партнерских отношений изрядно задолбали уже. Вот счас и Андрею шибко умные друзья пытаются на мозг капать, чтоб сначала свои финансовые дела разрулил, а уж потом личную жизнь устраивал, причем не те друзья, что ближнего круга, эти как-раз за то, чтоб "в охапку и к себе", а какие-то знакомые непонятные. Он-то не ведется, но всё одно противно. Зачем лезут? Заня\лись бы своей жизнью, что ли....

в общем ты смотри по совести, если у тебя она спокойна, значит все правильно делаешь, если что-то тревожит, значит не совсем. Вообще тут такая тонкая грань. Кто-то считает наличие гордости- это плюс, а кто-то что минус. Во всяком случае, я считаю, что именно из-за гордости это нас задевает, что кто-то например, умнее или выдает это за таковое или ставит выше себя. Поэтому тут надо встать на сторону того человека и посмотреть, как он себя ведет, говоря нам что-то. Простить его или пожалеть по-доброму, тогда будет спокойно, если так стараться думать, хотя бы.
На счет друзей как бэ не знаю))) сама писала надо быть проще) но это не про финансы, потому что я не знаю что там и как
Да что ты Леночка, какой я хороший человек))) буго га

Меня тревожит, что я уже перегораю. И, зная по себе, процесс сей необратим. ((((((((((( Я не умею ждать. Совсем. Я знаю, что нетерпеливость, это моя беда, но совсем не умею ставить жизнь в режим "медиум"(((((((((((((((((
А ещё вот совсем недавно опять. Сидим за столом у него дома, последний день, мне уезжать через пару часов, и вдруг я впадаю в ступор и отчетливо чувствую, что меня кто-то зовет (прям четко картинка - сидит волк и воет), Андрей увидел мое состояние и спрашивает - что с тобой? А я ему - я хочу свой дом, и сосны вокруг. Он мне - ну, это пока нереально, но будем работать. Я резко поворачиваю голову к нему и продолжаю - а жить я хочу в Москве, точнее в Подмосковье. Он улыбается и говорит - значит мне придеться жениться на Катюхе, она как-раз откуда-то оттуда, получаю прописку, а потом разводиться. Я смотрю на него и говорю - А ТЫ-ТО ТУТ ПРИ ЧЕМ. И только после этого понимаю, что сморозила неимоверную глупость. Я ж хотела сказать - а причем тут какая-то Катюха с пропиской, но сказала-то именно то, что вылетело. (только не кидайте в меня тапками, плиз, я сама ужасно запуталась чего я хочу):confused:

Не расстраивайся! Андрюху такого вот действительно грех потерять, так что ты там держи ухо востро))))
А мысли всякие о "перегорании" гони куда-нибудь

doxolce, какого такого? Ты его только с моих слов знаешь. А может я его через призму своих розовых мыльных пузырей описываю?:cool:

Barmik, хаха ну не знааю, я уже лично в него влюблена :777: :язык: ага с твоих же слов

doxolce, ща покажу. Только не сглазь.

:z1961:z1920 урааа! я почти что первая его увидела)) не мущина- мечта :лю: