Anji, почитай о созависимости
Постарайся не делать в дальнейшем из себя жертву. Это очень важно для тебя! Не забывай о своей жизни, не делай ее подчиненной мужу.
Удачи!

По твоему любить себя это иметь рядом двух не состоявшихся мужчин???? :D
Нет, солнышко, любить себя в твоей ситуации это совсем другое. Не поленись, прочти еще раз что тебе здесь советовали, не делай ошибок.
Я конечно не провидица, но тут сразу ясно, что будет дальше -)

На взгляд со стороны, тебе жутко нравиться эта ситуация, Ты - королева :D у тебя интересная жизнь, из-за тебя страдают, тобой восхищаются.....
НЕТ, зайка, это не так!!! Эти мужчины ни один ни второй не достойны быть с нормальной женщиной.

В любом случае, тебе жить. ты приняла решение и пока сама не обожжешься, мнение твое не изменится. Удачи, тебе.
Буду надеяться, что зря мы тут переживаем. А вдруг именно твой пример заставит нас верить в такого рода чудеса.

Ты где-то здесь логику видишь? Я нет. Зачем тебе муж? Может родить надо и воспитывать своего ребенка? Или тебе просто надо ощущать себя кому-то нужной?

я тоже вижу в этом странность. Это не любовь себя, а извини распущенность.
Тогда зачем тебе нужен возврат мужа? Чтобы чувствовать себя спасателем? О, явный признак созависимости.

Мдя...Все возвращается на круги своя. Ты лишь ненадолго вырвалась из круга - и снова - туда же.
Ты хоть понимаешь, что твои загулы - это абсолютно то же самое, что пьянка у мужа?! Вы ОБА БЕЖИТЕ друг от друга: он - в пьянку, ты - к другому мужчине. Ну нет у вас семьи, не было и не будет такими действиями и таким поведением. Как же ты этого не понимаешь?
Знаешь, вам ОБОИМ надо идти к психологу. Только беседовать, естественно, раздельно.
Просто ужас какой-то, а не семья! Муж - алкоголик, жена - в загуле. Да не семья это, а карикатура!
Смысл возврата к мужу?
Лорика верно написала: рядом с тобой на данный момент двое несостоявшихся мужчин. И это - самоуважение?
Такое ощущение, что мозги надо в равной мере ставить на место и тебе, и твоему мужу.

Честно признаюсь, читая предпоследние посты, я даже стала верить, что ты действительно уйдешь из этого 2ада", по другому назвать то нельзя эту жизнь... Но... я честно, разочаровалась! Зачем все это тебе нужно не пойму? Мазохизм просто какой-то!
По поводу "друга"... Вообще бред какой-то!
Я очень надеюсь, что через пару месяцев ты придешь на форум и скажешь" Бросил пить. Нашел работу. Любит. Холит и лелеет! Я счастлива!"... А не - "Помогите! Спасите! Почему, я вас не послушалась?"

Угу. Уже закодировался и на работу вышел? И не надо мне тут говорить, что это так быстро не делается.

Добавлено через 3 минуты
Ну и как ты представляешь себе вашу дальнейшую жизнь этаким даже не треугольником, а квадратом (ибо еще "сестру" надо во внимание принимать, ты же с ее мужем шашни крутишь)?

Ты бегаешь сексоваться с другом, об этом догадываются и твой муж, и его жена, твой муж начинает тебя упрекать, что он такой хороший пить перестал, а ты ему изменяешь, обратно с горя хватается за бутылку, "друг" тут сбоку припека и сваливает обратно под крыло к жене, которая начинает снова названивать и рассказывать, как твоему мужу плохо, а ты остаешься у разбитого корыта. Но - тебе жить.

При таком муженьке, который любит прикладываться, налево ходить-то опасно... Вот так будешь развлекаться, а тут муж пьяненький, забрало упадет и не дай Бог... большинство преступлений происходят на почве ревности и часто в состоянии алкогольного опьянения...
Так, что ДУМАЙ, дорогая!!!

Anji, подумай, эти слова ооочень правильные.
Хотя у тебя все равно будет муж виноват, потому как сбросить на него всю вину намного легче, чем признать свою. А в этой ситуации ты от него уже не далеко ушла, только разница в том, что он пьет, а ты гуляешь.
Бывает в жизни всякое, сердцу не прикажешь, но твоя ситуация полнистью "наполнена" грязью. Мне почемуто кажется, что ты и писать-то больше здесь не будешь, потому как пока тебя поддерживали, тебе это нравилось, а сейчас уже не приятно.
Решать конечно тебе, но....... это большой совет, ты хоть детей пока не рожай не от друга не от мужа. Прислушайся к этому.

М-да... 17 листов переживаний форумчан в корзину.
Наверное, не тем языком попытались объяснить автору «что такое хорошо и что такое плохо».
Странно видеть со стороны автора такое стремление деградировать.
С одной стороны - муж-пьяница, к которому автор возвращается.
С другой стороны - любовник-недотепа, к которому, опять же, автор тоже решила вернуться.
Почему же у вас не возникло желание чему-то научиться, развиваться, поменять отношение к себе, к окружающим вас людям, к жизни в целом. Сделать что-то действительное правильное, ведь столько хороших и достойных советов здесь вам дали!

Зачем, тогда вообще надо было "дергаться-то", если вас всё и так устраивает?
А раз вы вернулись, то вас всё устраивает!

Из всего написанного, я одно понимаю, что у автора:
-Моральные принципы - отсутствуют.
-Понятие о нормальных семейных отношениях – отсутствуют, а отсюда и
-Перспективы на будущее - отсутствуют.

Только вот к чему в итоге придём с таким-то багажом?
Открывается радужная перспектива стать «загульной» женщиной или «собутыльником» для мужа...

Каждый из нас сам выбирает себе путь, пройдя который, мы получим то, что действительно заслуживаем.

Привет, нет, ты ошибаешься, буду писать. Естественно какие-то вещи неприятно читать, но я вам всем благодарна, что заострили свое внимание на мне и даете советы. Я прислушиваюсь к ним, делаю какие-то выводы для себя, но согласитесь, что решать все-равно мне. Еще раз повторюсь, что мне очень приятно, что вы обратили внимание на мою проблему и переживаете вместе со мной и не думайте, что вы пишите впустую.

Добавлено через 7 минут
Немного поясню, может вы немного не так понимаете: к мужу у меня нет физического влечения (не могу пояснить по какой причине), возможно оно вернется. Зато есть влечение к этому другу и трудно жить без сексуальных отношений.
Кстате с "сестрой" мужа ни я, не он не общаемся. Когда мы разошлись, она пыталась подгадить отношения еще больше, несмотря на то, что они с мужем с детства знакомы и она должна поддерживать его. Допустим я ей говорила одни вещи, а ему она передавала совсем другие, переворачивая в худшую сторону мои слова. А когда она узнала, что у нас все хорошо, она расстроилась. Некоторые думают, что у нее симпатия к мужу, поэтому она себя так ведет. Но она оказалась очень жестоким и подлым человеком и общаться с ней мы больше не собираемся.

Anji, так может, вам просто мужьями поменяться? И все решится. И смех, и грех! Уж не обессудь.

- и этот факт дает вам моральное право СПАТЬ с ее мужем???
Можно подумать, если бы вы замечательно к ней относились, вы бы с ним не спали...

Наверное, так, вам проще найти оправдания своей подлости (а уж, извините, по-другому это назвать будет для меня затруднительно).
Вы со стороны на ситуацию, в которой сейчас находитесь, смотрели?
Никак понять не могу, ну как можно так жить???
Вы зачем вернулись к мужу? Хотите же заново начать, я так понимаю, но при этом делать для этого ничего не хотите! Тот факт, что у вас "нет физического влечения" - вы каким-то образом попытались изменить? Или это уважительная отговорка, которая автоматически дает вам добро на интрижки на стороне?
Только наивно рассчитывать, что муж (допустим, что вдруг он действительно одумался) стараясь измениться для вас, но не получая от вас никакой отдачи, так и будет сидеть рядом с вами и с одобрением наблюдать, как вы продолжаете спать с другим мужчиной.
Нет никакой логики в ваших действиях. Вы сами-то понимаете, что вы в итоге хотите? Или так и будете жить одним днем, без перспектив на будущее?

Мама так же шутит.

У вас к мужу физического влечения может и нет, а у него то есть наверняка.
Я наверное по себе сужу, для меня секс без любви невозможен, как бы я себе не говорила обратное. И от мужа когда я сбежала - это была одна из причин, причем очень весомая.

Anji, я как раз думаю что все прошло впустую. К мужу возвращаются, но тогда зачем любовник. Не вяжется у меня все это. Но вам виднее. Только помните слова из "Москва слезам не верит": "Все казалось черновик пишу, успею начисто переписать". Вы пишете чистовик. Черновиков нет!

мдаааа,
Какая не хорошая сестра, вы-то к ней со всей душой, а она таааакая жестокая!!!!

Не обижайтесь, может мы здесь многого не знаем, но она из вас четверых, пока самый нормальный человек.
Да, только ты вправе решать как тебе поступать и жить дальше. Но по своему личному опыту скажу, что бывают в жизни ситуации и по-хуже и самое главное в этих ситуациях сохранить себя, свои моральные устои, свои интересы.
Почему-то создается впечатление, что живете вы в маааалюсеньком городишке, где мужчин детородного возраста больше нет, что все женщины вашего города живут так как же как ты сечас описываешь. Неужели у вас нет примера семьи где нормальные отношения?
Anji, вы молодец, не постеснялись рассказать об этом, попросить совета, но нужно идти дальше. ВПЕРЕД! А у вас пока только назад получается.
Вернулись к мужу, которого не любишь и не хочишь. ЗАЧЕМ?? Ради слабой надеждой, что вдруг когда-нибудь вы захотите его как мужчину?? А если вернулась, зачем тебе любовник?? Это с мужчиной, который который живет и от "нелюбимой" жены уйти не может, который спит с женой своего друга, это ты с ним как за каменной стеной? с ним себя женщиной почувствовала?? оставь иллюзии.

"Лучше быть одной, чем с кем попало" (с)

Пустая трата времени стыдить человека, у которого нет совести или объяснять члену людоедсклгл племени Юмбо-Мумбо, что кушать людей - это нехорошо....
У меня впечатление, что автор совсем на другом языке разговаривает...:yudivil:

Anji, может покажется, что докучаю, но переживаю, как вы там? все ли с вами нормально? Если не хотите общаться, просто отпишитесь, что ничего страшного не произошло.
Спасибо

UUmka, спасибо вам большое, очень приятно, когда человек за тебя переживает, несмотря на то, что мы с вами даже не знакомы. У меня все хорошо, живу с мужем, он очень изменился, поменял отношение к жизни, стал гораздо серьезнее.
Спасибо еще раз огромное, что спрашиваете, ато некоторые осуждают, а некоторые переживают.
Единственное, проблема в том, что нет физического влечения к мужу, он это чуствует и спрашивает. Я говорю, что не знаю, что со мной происходит. Мне хорошо с ним, спокойно, но влечения нет, он очень переживает по этому поводу. Очень хочется встретиться с другом, только ради секса, так как мне это необходимо, но совесть начинает мучать, что муж так хорошо ко мне сейчас относится, а я такая негодяйка пойду изменять.

Послушаешь или нет. дело твое, но хотя бы прислушайся,
не нужно встречаться с другом, попробуй все наладить, всему свое время, подожди. Раз муж старается не нужно первой начинать все портить (тем более что у вас итак все испорчено).
Сказать, что твой муж изменился я пока не могу, потому как времени пока прошло слишком мало. Но будем надеяться на лучшее.

Муж на работу устроился?

Вот и отлично, что мучает. Значит не ходите, приняли решение - держитесь его.
Правда, сомнительно мне все это как-то...ну да неважно, не мне с вашим мужем жить.

А в чем это все выражается?Что он реально сделал?

Щас он подрабатывает и параллельно ищет постоянную работу, ездит на собеседования.

Добавлено через 1 минуту
Во-первых он серьезно занялся поиском работы, во-вторых он стал относится к жизни как взрослый человек, более ответственно.

Добавлено через 4 минуты
Девочки, хотела спросить у вас совета. Как я уже писала, у меня пропало физическое влечение к мужу, он это видит и спрашивает в чем дело, почему я не хочу его. Я не знаю что и ответить. Он мучается сомнениями. Что можно ему сказать?

Дай-то Бог, чтобы его рвение не угасло, как только он убедится, что вы уже никуда не уйдете. Так что, скорее всего, Вам постоянно придется "подогревать" его интерес к работе и нормальной жизни в целом.
Искренне желаю Вам удачи...

Добавлено через 4 минуты
Какими сомнениями? В чем именно он сомневается?Ищет причину в Вас, в себе или в возможной измене?
Попробуйте объяснить, что секс -это выражение доверия, а вы ему сейчас полностью доверять не можете, нужно время, чтобы секс стал полноценным, когда Вы окончательно увидите результаты его изменений.

Хотя, на самом деле, думаю, все проще..Вы его не любите. Так что со временем проблема может только усугубиться. Стоит подумать как Вы будете ее решать, а не как объяснять мужу.

Он спрашивает: ты меня не хочешь, вообще не хочешь секса, не хочешь, т.к. относишься ко мне как к ребенку ( когда мы с ним разговаривали после ругани, я сказала ему, что перестала относиться к нему как к мужчине и отношусь к нему как к ребенку. Он сказал, что надеятся, что я ошибаюсь и со временем я это пойму) или хочешь, но не со мной?
Про измену он ничего не говорит.

Anji, нормальная женщина, если она не любит мужчину, не хочет с ним секса. Мужчина если любит женщину, хочет с ней секса. А если вы будете себя заставлять или его лишать этой стороны отношений будет нарастать конфликт. И к сожалению это неизбежно практически

Anji, о чем я и говорила.
Что будете делать?

lorika, права, конфликт неизбежен. Он уже есть, просто со временем наберет остроту...

Да, я тоже уверена, что конфликт не избежен, единственный выход выйграть время это
но нужно ли это время.... хотя, только лишь для самой себя чтобы понять все и переосмыслить...

Даже не знаю, что тебе посоветовать. После всего, что у вас происходило в жизни, думаю, что это самое влечение вряд ли вернется. Ну разве что - если начнешь видеть в муже достойного мужчину. Вот это ему и скажи. Скажи, что все дело в его прошлом поведении. И что именно оно и убило влечение в тебе. Что если он устроится на работу, будет нормально зарабатывать и содержать семью, избавит тебя от созерцания его в пьяном виде (очень несексуально и омерзительно выглядит любой мужчина, да и женщина тоже, в пьяном виде), если ты увидишь, что он стал мужчиной по жизни, то у тебя появится уважение к нему. Как следствие этого уважения вполне возможно, что начнешь его воспринимать как мужчину. То есть - пусть совершает мужские поступки. А кроме того - пусть ухаживает за тобой, дает почувствовать тебе себя женщиной.
Это очень сложный путь. Не факт, что даже если он все это выполнит и навсегда изменится к лучшему (а для этого нужен немалый срок), твое влечение вернется.
Могу сказать тебе по личному опыту, что если мужчина утратил для женщины свою сексуальную привлекательность, то вернуть влечение практически невозможно. Это очень тонкая сфера - женская сексуальность. И если наше поведение мы можем контролировать, то физическое влечение формируется больше всего, как мне кажется, на подсознательном уровне. А "воспитать" свое подсознание сознательными усилиями тоже практически невозможно. Подсознание сильнее и нашего сознания, и наших попыток подчинить его себе.
Гораздо более вероятно, что конфликт на сексуальной почве будет нарастать и когда-нибудь, как нарыв, прорвется. И тогда - либо расставание, либо свободные отношения и открытый брак. Вот только второй путь представляется мне абсолютно ненужным и бессмысленны. Потому что жить с физически непривлекательным партнеров в браке - очень сложно, да и не нужно, ибо это не сделает тебя счастливой, да и мужа твоего - тем более.

Я тоже раньше так думала. А теперь у меня иная точка зрения. Я имею в виду друга, я его не люблю и тем неменее хочу. Это просто страсть. Хотя к мужу я отношусь гораздо лучше, чем к нему и к мужу у меня если и не любовь, то хотя бы привязанность, а к этому другу ничего, кроме страсти.

Добавлено через 5 минут
Буду ждать, надеяться, что изменится мое отношение и все наладится. Просто раньше, еще в начале отношений, он был у меня первый, все было хорошо, потом у него пропало желание, он все скидывал на здоровье, но я знала, что дело не в здоровье. Мы могли долго с ним не спать, хотя я его безумно хотела, он даже говорил, что я извращенка, что все время думаю о сексе. Один раз, мне было так обидно, мы сидели у него дома (еще не были женаты), я его захотела, мы начали целоваться, потом он сказал, что ему срочно нужно отойти по делам, как потом выяснилось, он пошел к друзьям, где были девушки. Прошло много времени после этого, и сейчас как я это называю "все вернулось бумерангом", теперь он постоянно хочет, а я не хочу.

Добавлено через 13 минут
UUmka, я вчера ему так и сказала. Сказала, что после всего произошедшего, у меня изменилось к нему отношение, как в моральном плане, так и в физическом, что щас я вижу как он стал меняться, но доверия у меня к нему нет и я не уверена, что через месяц он опять не станет прежним. Что мне нужно какое-то время.

Правильно, страсть без любви бывает, а вот любви без страсти - нет. Это если отношения в норме.
Ну что же, и правда, остается только ждать...
Вы отписывайтесь, а то пропадаете...

Красная Орхидея, он меня целует, ласкает, и мне вроде бы и приятно и начинаю немного заводиться... но такой страсти как раньше уже нет и не думаю, что когда-либо верется. Если сравнивать мужа и друга, то с мужем я чуствую себя как его мама, не чуствую себя женщиной, а с другом совсем другое дело, я чуствую себя беззащитной женщиной, в руках сильного мужчины и это меня еще больше заводит. Сейчас я имею в виду только сексуальный смысл.

Добавлено через 1 минуту
Ок, буду. Я просто думала, что вы прочитали, что я вернулась к мужу, все хорошо и больше не заходите.

То что разрушалось годами, нельзя восстановить за несколько дней.
Семья - это работа двух человек. Не бывает одного виноватого.

попробуй не зацикливаться на этом, возможно, если муж докажет свою состоятельность как Мужнина (в моральном плане вопроса), то все произойдет само по себе. А еще могу посоветовать, попробуйте поменять компания, погулять в местах в которых редко бываете, кторые не приелись, если есть возможность, можно куда-либо съездить...
А с другом такая страсть, потому что это что-то новое, неизвестное, интересное, запретное, но могу на 100% сказать, через 9 лет от этой страсти тоже не много останется. Страсть без любви не выдерживает такого долговременного испытания.

Знаете, вы всё равно уйдёте от мужа. Сейчас или потом. Сейчас у вас нет смелости,потом появится. Все ругачки и ссоры перерастут в нечто большее. Пока нет детей, у вас определённый выбор, а лучше сказать...выход из положения. Что касается мужчины.... Знаете, пока вы с ним общаться будете, так у вас и будет. Уйти от мужа - первый шаг. Второй шаг - насытиться прекрасным, всего столько вокруг. Этот человек, "ваша поддержка" ,думаете уйдёт от семьи?! А если нет...А если семья дороже. "Клин клином вышибает". На самом же деле, если это ваш человек,он будет с вами при любом стечении обстоятельств, нет - так нет...Я только желаю вам разобраться прежде всего в себе и с меньшими потерями, духовными прежде всего...

Вот у меня та же самая проблема. Раньше очень хорошо было с мужем, а сейчас все изменилось. Как теперь это все возвращать-не знаю. Это очень сложно сделать! А другого очень хочу.

Добавлено через 4 минуты
Anji, я прочитала внимательно вашу проблему. Хочу сказать, что наши ситуации немного схожи. Они похожи в том, что я, будучи в браке, полюбила другого мужчину. Но у меня другое немножко. У меня двое детей и муж, который любит меня. Я так поняла, что ваш муж вас обижает. Мой вам совет: уходите от этого человека, бегите! Пока нет детей, лучше уйти. Вы еще молоды и у вас все еще получится. Вы еще встретите совю настоящую половинку.

Хочу поделиться собственным опытом. "Попробовав" другого мужчину сексуальное желание к мужу уже не реанимировать. Исключение, если только мужчина окажется "хуже" мужа.
Поэтому прежде 150 раз подумайте. Стоит ли мимолетная интрижка холодности с мужем на всю оставшуюся жизнь?! Конечно, если вы желаете остаться с мужем.

Всем привет! Девочки, кого интересует, у нас с мужем все нормально, единственный недостаток это отсутствие сексуального влечения с моей стороны.
Спасибо все за поддержку, если будут изменения, напишу.

Добавлено через 2 минуты
Lumino4ka, а вы щас с мужем живете или развелись?

Развелась и вышла замуж за любимого.

Это большой недостаток!!! Можно сказать огромный!!! Как только у вас появиться мужчина к которому будет не только влечение, но еще и Любовь, я уверена - Вы уйдете от мужа!