|
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка, постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.
Женщине в жизни нужны три вещи: Любовь, чтобы быть слабой; Алкоголь, чтобы быть сильной; и Любимый Мужчина, чтобы поднять на руки, когда первые две вещи валят с ног... |
Философско-хулиганское
Если случилась жопа... Буддизм -- Если случилась жопа -- в действительности это не жопа. Индуизм -- Эта жопа случалась и раньше. Мормоны -- Эта жопа еще случится. Ислам -- Если жопа случилась -- значит, на то была воля Аллаха. Католицизм -- Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм -- Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Пpавославие -- Жопа случилась? Hу и фиг с ней. Стоицизм -- Эта жопа мне только на пользу. Кришнаиты -- Жопа случилась. Рама-рама. Иудаизм -- И почему эта жопа случается только с нами? Экзистенциализм -- Что такое жопа, в сущности? Гедонизм -- Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Растафарианизм -- Давайте забьем косяк из этой жопы! Оккультизм – В действительности, жопа – это порча. Субъективный солипсизм -- Жопа -- это я! Объективный солипсизм -- Жопа -- это ты! Пессимизм -- Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Гештальт подход -- А какое мне дело до этой жопы. Фpейдизм -- Жопа случилась в pаннем детстве. Ницше -- Случившаяся жопа сделала меня только сильней. Юнг -- То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Беpн -- Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Карнеги -- Случилась жопа? Улыбнись ей. Эгоизм: Случившаяся со мной жопа важнее других. Романтизм: Жопа - это мечта! Фатализм: Эта случившаяся жопа неизбежна! Сепаратизм: Верните нашу жопу! Империализм: Все жопы наши! Гринпис: Сохраним случившуюся жопу для грядущих поколений! Юриспруденция: Незнание жопы не освобождает от ответственности за то, что она случилась. И продолжение на ту же тему: Если случилась ЖОПА.. Медведев: - Виновных в ЖОПЕ нужно наказать. Путин: - Буду краток. ЖОПА. Лужков: - Опять в ЖОПЕ захотят обвинить нас. Греф: - ЖОПА еще повторится. Грызлов: - ЕР в ЖОПЕ не виновата. Зюганов: - В ЖОПЕ виновата ЕР. Жириновский: - ЖОПУ нужно разделить на всех. Миронов: - Самые незащищенные от ЖОПЫ - пенсионеры. Шойгу: - ЖОПА как ЖОПА, будем работать. |
Скрытый текст:
Просто про взаимные отношения мужчины и женщины - самые любящие друг друга мои близкие люди порой обмениваются шутками "Из отношений глубоко замужней пары": "Если кто-то из нас умрет, я перееду жить поближе к морю"... |
Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила всё в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад\школу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу.
|
Из подслушанного на пляже:
- Ну что, твоя жена собралась? - А чего ей собираться? Рот закрыла и пошла... |
Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Видимо, я уже близко! Говорит, что я у него в печёнках сижу... |
Наблюдала в метро сегодня картину))). Дядечка вида дедушки,а не зрелого мужа, в районе 65, в курточке и вязаной шапочке, сельского вида, прощался с явно пассией, женщиной в норковой шубе лет 55. И этот дедушка-дядечка- вдруг заламывает тетеньку назад, как обычно в танго происходит это движение и страстно ее целует. Тетенька с поднятой в страсти и позе ногой, отвечает на сей поцелуй, и смущенная выпрямляется. Народ вокруг в восхищении воскликнул:"Вау". Тетенька с грацией не молодого бегемота,упорхнула, прощебетав,что завтра позвонит. Это было достойно подражания))))), Есть к чему стремится лет через 15)))
|
Если женщина с вами не спорит, скорее всего, ее рядом с вами просто нет.
Мужик сказал - доделает беседку, значит доделает! И не надо каждое лето ему об этом напоминать! Разводов было бы гораздо меньше, если бы мужчины выбирали себе жен также тщательно, как обычно выбирают автомобили. Если женщина весит 100 килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и никого ей не посылает. ЖЕНЩИНА - как Родина: ОДИН РАЗ ПРЕДАШЬ.... ВСЮ ЖИЗНЬ СВОБОДЕН! Женатые мужчины живут мучительно дольше. От хорошего мужика женщина уходит только... в декрет! Даже в самом плохом мужчине можно найти что-нибудь хорошее, если тщательно его обыскать. Женская мудрость. Плохой подарок - ставят в вазу, а хороший подарок - одевают на пальчик. Если женщина не хочет замуж, значит, она там уже была! Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй. Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьезными, пока они не переименовали друг друга в каких-нибудь животных. От умной женщины не уходят... Ума не хватит... На заметку женщинам: брать мужиков голыми руками можно, но голыми ногами - быстрей! |
А я вчера сделал доброе дело, помог одной даме.
Вечером к закрытию за сигаретами пошел, у нас супермаркет до десяти, уже темнело. Иду обратно, передо мной дама. Метрах в десяти. Два пакета в обеих руках, еле прёт. Знаете, вот русская женская доля такая. Корячилась целый день где-то в офисе в Москве, корячилась, потом ехала по пробкам, по духоте, по жаре, вымоталась как собака. И тут в магазин ещё. Того-сего, два пакета под завязку. И вот идёт она, последний рывок, каких-то двести метров до подъезда, а сил-то нет уже. На исходе силы-то. Идёт еле-еле, на последнем дыхании. А пакеты тяжелые, руки так и оттягивают к земле. Симпатичная. Платьишко такое, вроде простенькое, а стильно. Причесочка, попка такая аккуратненькая, ножки. Каблучки. Цок-цок, цок-цок. Ямочки под коленочками такие трогательные. А теперь скажите - мог ли я ей не помочь? Конечно мог. Так бы шел и шел сзади, смотрел на эти ямочки. Но я не такой. Тем более что явно же из моего дома, тут другие не ходят. И я так иду, думаю - ямочки ямочками, но надо помочь. Догоняю. Легко. У меня-то две пачки сигарет в пакетике, и всё. Догоняю, и так культурно: - Добрый вечер! Позвольте вам помочь? Негромко так. Не напугать что бы. Сумерки же. Голос ещё знаете такой сделал... Добрый что бы. Что бы как у доктора, когда он прайс на лечение озвучивает. Каааааак она сиганула!!! Будто из рогатки ею выстрелили! Всю усталость как ветром сдуло! Полеела от меня в сумерках, только пакеты развеваются. Вмиг до будки охранника долетела, дух перевела пока ключи из сумочки доставала, пакетики хвать, и шмыг в свой второй подъезд. Соседка значит. Ну ничего, ничего. В следующий раз увижу её, ещё больше обертонов доброты в голос добавлю. Вот так. А если бы не я? Так и плелась бы полночи, вызывая жалость случайных прохожих. А так - вжик, и дома. |
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других – плавки. Когда хитрит мужчина – он подлец. Когда хитрит женщина – она мудрая. Разведенный мужчина – свободен. Разведенная женщина – одинока. Мужчина с деньгами – личность. Женщина с деньгами – человек. Мужчина все в жизни берет силой, а женщина – интригами. Счастье мужчины – я хочу. Счастье женщины – он хочет! Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам – секс без любви. Мужчины – братья по разуму, женщины – сестры по несчастью. У женщин – мечты, у мужчин – планы. Женщине достаточно сыграть, мужчине – только выиграть. Женщины скрывают свой возраст, мужчины – свой доход. Мужчина любит глазами, женщина – ушами. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины – через бутик. Или загс. Женщины худеют, мужчины – качаются. Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины – пустую бутылку и кошелек. Стоп! А есть ли у нас что-то общее? Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих – сердце… |
| Часовой пояс GMT +3, время: 01:09. |