Тут все упирается в одно, в его менталитет восточного мужчина, коем он является. И давай- не давай свободы, он ее будет иметь,ибо она ему от рождения дана.
Поэтому не проходят вопросы про то,что приготовить на обед: восточному мужчине такие вопросы не задают, не проходят упреки-в ответ будут нравоучения про живот и прочее, стать тихой и послушной, соответствовать его критериям, и тогда, может быть семейная жизнь удастся в каком то роде.
С такими мужчинами не проходят советы Ленар и ежи с ней. Потому что подразумевают равноправные отношения между партнерами.
С таким мужчиной, да еще и старше на 18 лет-они не пройдут.

Что делать? Либо стать тенью,либо уехать обратно к себе.

Сара, тебе нужно найти такую политику, чтобы и волки сыты, и овцы целы. Т.е. чтобы и отношения были хорошими, и ты себя не потеряла.
Если ты хочешь сотворить мужа, то почитай статью по ссылке. И заодно всю тему "Семейная психотерапия".

Сара, а ради чего? Вы посмотрите со стороны на все происходящее в вашей жизни. Вы и так уже шелковее шелковой и чуть ли не под ноги стелитесь, и все делаете и в свои юные годы все бросили от всех своих наработок и амбиций отказались чтобы у него сложилась с работой (а он вас попрекает сейчас этим явно), он старше вас почти на 20 лет и при этом критикует за несовершенный внешний вид (ну смешно честно), вы его и так во всем поддерживаете, конфликты не раздуваете и дурное настроение его гасите, и не думаю что вы его критикуете сами по себе, вы только пытаетесь защищаться от его морального давления а он и на это обижается. Т.е. вам надо стать бессловестной тенью, во всем ему потакающей (теоретически), но только от этого он не начнет вас уважать и ценить ваш вклад в его жизнь и замечать вашу красоту и ваши старания в его сторону. Как вы не поймете, его придирки к вашему якобы ненакачаному прессу, или к вашим прошлым заработкам (вообще не понимаю чего он в 42 года решил тягаться в зарабботках с молоденькой девушкой, он бы еще со студентами поспорил кто больше зарабатывал в жизни) и теперешнему их отсутствию, к вашему предложению "что тебе приготовить на ужин" и прочему и прочему, это все только повод за который можно зацепиться мысленно и развязать себе руки в плане измен (ну так же проще думать, что жена пресс не накачала а значит сама виновата, или настроение испортила а значит пойду утешусь). Каким бы ангелом вы ни были, он найдет к чему придраться, потому что он не привык вообще считаться с мнением женщины и с ее чувствами, он сам себе царь и бог, и от вас ждет абсолютного поклонения.

Я понимаю, что вы любите, и пока не можете трезвым взглядом оценить ситуацию в которую попали. Но попытайтесь во всяком случае взглянуть объективно. Вам 24, вы молоды красивы, вы любите, делаете все для мужчины, вы бросили круг знакомых, работу и место жительства, вы хотите созидать семью и растить детей. Ему 42, он разрушил два предыдущих брака, бросил обоих своих детей и не намерен заводить еще одного с вами, он упрекает вас в отсутствии заработков и идеальной физической формы, он открыто говорит вам в лицо что хочет изменять вам и что может изменять вам. А ведь вы прожили в браке всего год. Нормальные пары в первый год супружества из постели не вылазят и ходят как лунатики улыбаются, и строят мечты несбыточные о прекрасной совместной жизни. А у вас в первый год супружеской жизни уже столько болота и никаких даже малейших намеков на то, что мужчина захочет что-то делать для вас своей юной прекрасной любящей жены, его вообще не волнует что вы там себе думаете чувствуете и хотите, для него есть только он. И как вы думаете, если уже сейчас через год после свадьбы он выказывает недовольства по любому поводу и стремится изменять и не хочет детей, чего вы дождетесь со временем? Вы конечно можете перечитать миллион всяких умных книг по самосовершенствованию, и можете применять сотни хитрых приемов в семейной жизни и ждать что ваша пустота наполнится и муж вдруг изменится, но только для того чтобы поменялось что-то нужно чтобы хотели этого оба и стремились и делали шаги и шли навстречу друг другу. А у вас что-то делать хотите и стараетесь только вы, а измениться теоретически должно поведение мужа, а так не бывает. Он должен хотеть что-то изменить (а этого нет и не будет, он так всю жизнь жил и ему так хорошо), а где в этой системе место вам вашим интересам, вашим чувствам, вашим стремлениям? Ради чего вы собрались соглашаться на жизнь с неуважением вечными упреками и изменами, он же никогда не даст вам того что вы хотите, как бы вы не подстраивались и не ломали себя.

Сара, ну и я вставлю свои пять копеек)))
Ну нельзя стараться быть совсем правильной и всепонимающей женой)
У него в прошлом было два неудачных брака. Наверняка он говорил, что у него в семье было не так. А вы будучи влюбленной, доброй и простодушной девушкой, подсознательно стараетесь быть лучше предыдущих жен. Если например он раньше говорил, что предпоследняя жена ему никогда не готовила завтрак, то вы теперь не смотря ни на что готовите ему завтрак. Все бы хорошо, да вот если бы это ценилось им... Теперь он воспринимает это как должное

Сара, меня честно говоря, разные мысли обуревали во время прочтения темы.
Читая старт-пост первая мысль возникла: надо же, какие доверительніе у вас отношения, что муж без утайки о таком говорит (при этом я как-то упустила, что вашим отношениям всего-то 2 года, и он по хорошему и думать-то о изменах не должен)
Вторая мысль: правы были твои родители, когда противились вашим отношениям и дальнейшему браку. Мудрые родители понимали, что их активистке-отличнице дочке не нужен взрослый восточный мужчина со своими закостенелыми устоями, патологическим кобелизмом, неумением (и нежеланием) строить отношения, а также потребительским отношением к женщинам.
Мысль последняя: твой муж просто тупо самоутверждается за твой счет.
1) Взял в жены молодую девицу - молодец, самЭц!
2) Рассказал жене о том, что хотел изменить - молодец, самоутвердился. Похвастался перед женой, что у него еще это, есть порох в пороховницах! (хотя нашел перед кем хвастаться)
3) Рассказал жене, что хотел изменить, но не изменил - молодец, возгордился. В благородство перед женой поиграл.
4) Упрекнул жену в отсутвии кубиков - молодец, у самого-то наверное тело как у мистера Олимпия?
5) Упрекнул жену, что она зарабатывает меньше - опять молодец, самоутвердился! (хотя с чего вдруг жена больше зарабатывать должна, учитывая вашу разницу хотя бы в возрасте?)
Что делать: либо стать постоянным и безропотным плацдармом для постоянного самоутверждения мужа за счет унижения себя, или искать другого мужа.
И да, твое стремление дать мужу свободу делать все что он хочет просто смешно. Он и так делает все, что хочет:)

К стати не редко, разговоры, что "мол дорогая, представь себе, встретил девушку и она такая вах-вах!!!", могут быть очень завуалированным предложением на разнообразие сексуальной жизни. Он как-будто пытается разжечь в тебе интерес и сделать так, чтоб ты сама начала говорить о например "свинг сексе". Ну а если разговор зайдёт в тупик и не будет найдено понимание, он ловко вырулит, мол "ты сама начала этот разговор" и по факту будет так ;)

Читаю третий раз и наконец поняла, что меня смущает.
Не надо ему ваше давание свободы.
Вы меня простите, но этот мужчина никогда не будет только ваш. Ему не надо ваше добро.

А свобода на самом деле нужна вам. Дайте ее себе. Только так вы сможете себе помочь.

эммм.... а вот я тут прочитала, что вы его любите, а он вас? Когда он ради вас делал хотя бы зарядку по утрам?) Я конечно не урод, но мои мужчины никогда мне не говорили о том, да еще и в такой форме, что бы я начала качать пресс. Он зарабатывает большие деньги, обеспечивает семью, но это не подвиг и входит в обязанность каждого мужчины. А что еще? Что он сделал именно ради вас, а не ради себя? Вы бросили работу, уехали с ним, выслушиваете всякие глупости в свой адрес, а так же бред по поводу - "я мог, но не сделал" Разве любящему мужчине придет в голову говорить такое, утверждается он там или нет? Это в 42 года то? Да еще и перед кем, перед женой? Чушь какая то...
Я бы ему посоветовала, бороться со своими комплексами.

Пообщалась я с мамой, друзьями мужа... и вот какая интересная вещь получается:
1. Он меня безумно любит и восхищается,
2. У него проблемы с его коллегой и эта тягучесть (уже полгода) выводит его из равновесия,
3. Он боится, что не сможет получить новую лицензию для кабинета
Сегодня же обзвонила все учреждения о правилах лицензирования, а так же получения новых сертификатов, нашла самые удобные курсы повышения квалификации, подготовила ему список документов и сами документы и уже записала его на эти самые курсы... (будет доволен или нет позже расскажу)

Так что, говорят, лучше занимайся собой и придумывай ему занятия, чтоб никакая ерунда ему в голову не приходила.

Думаете, сработает?

Думаю нет. Потому что в той области, в которой лежит ваша самая большая проблема, это ничего не поменяет. Но вы все равно попробуйте, потому что более решительно подойти к самой проблеме вы видимо не готовы (даже не готовы самой себе признаться, что проблема существует и она более чем реальна).
Вы опять суетитесь, решаете за него его проблемы, проявляете заботу и внимание, ищете оправдание его отвратительному поведению по отношению к вам в напряженности на работе... Но только вы же и раньше всем этим занимались, решали за него проблемы, заботились, заминали неприятные разговоры, так почему что-то должно поменятся в этот раз, когда вы действуете так же как и раньше?