Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём?
- Месячных ждём...

Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

1.
пап ты спишь ? - нет сынок. - пап дай 100 рублей. - я уже сплю сынок !

2.
Внук приходит на день рождения к бабушке с букетом роз.
-Спасибо, какие красивые розы и так похожи на те, которые растут нашем саду!..
-Уже не растут...
3.
- Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду...

Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана
футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая и руки трясутся.

Звонок в дверь. Открывает молодой человек спортивного вида.
- Скажите, это не вы вытащили вчера мальчика из проруби?
- Да, я.
- Ну и где кепочка?

- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Самый хороший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30...

Добавлено через 6 часов 59 минут
Вторым государственным языком в Украине признан язык Николая Азарова.

Лучшим противозачаточным средством 2010 года признана ипотека. На втором месте - автомобиль, купленный в кредит.

Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа. Вызывают, тот приходит.
Жена:
- Дорогой, как же я рада видеть тебя!
- Привет, привет, как ты?
- Да чего там я, ты о себе расскажи, как тебе там?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой.
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты чего, какой там рай, я - в аду!

______________________

- Почему так обрадовалась блондинка, собравшая головоломку за 6 месяцев?
- На коробке было написано: "От 2-х до 4-х лет".

______________________

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода.
- Гражданин судья, скажите, может ли семья прожить на 200 рублей в месяц?
- Может.
- А вот она меня третий год пилит: "Иди работать, иди работать"".

Вы пережили лето-2010, если...
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день – это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать – это хорошая прохладная погода
... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится – о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" – это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер )))

Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой закрашивал все нецензурные слова на стенах. "Модератор...", - подумал Штирлиц.

***
В центре Москвы ограблена квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось выяснить, что жить он будет долго и счастливо, но вот настоящей любви так и не встретит.

***
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

-Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке))

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

-Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно.. Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
-Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

Два мужика после бодуна. Один говорит другому:
- Просыпаюсь я, у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился.
Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! Обошлось, значит.
Даа нет. Вопрос все мучает - зачем я глаза закрывал?

- Сема, ты хочешь мне што-то сообщить?
- Нет. Я хочу тебе што-то набить!!

А у меня духовка не включается...
- Что пишет?

;););) ...прикольный анекдот...
Действие происходит в туалете. Голос из правой кабинки:
- И этот гал тебе не поставил зачёт?
Голос из левой кабинки:
- Нет! Сволочь! Не поставил!
Голос из средней кабинки:
- И не поставлю...