|
Я, наверное, попробую пооткровенничать...
Каждое утро, эдак с начала августа, у меня начинается с выглядывания в окно и протяжного вздоха. Опять пасмурно и холодно - погода больше сентябрьская, нежели летняя. Даже для нашего сибирского августа - прохладно! Меня это расстраивает... Хочется какого-то тепла, летнего куража! Или, коли уже осень, дождей и осенней листвы под ногами... Чтоб можно было пройтись по сумеречным улочкам (благо, Дозор - всего лишь книга), ногами раскидывая листву и немного погрустить... Как там говорится? Осенняя хандра? Нет, определенно, люблю осень! Некая меланхолия, абсолютно несвойственная холеричной мне, очень заманчива сейчас... Нет, все же хочется не кутежа, а тишины. Спокойствия, пусть и какого-то грустного, ностальгического, плаксивого... Одинокого! Мне надо оставаться одной. Чтоб поплакать над какой-нибудь грустной песней, потравить душу воспоминаниями, не включать свет и курить... А дальше добить себя какой-нибудь печальной кинолентой, обязательно с плачевным концом и лечь спать. Одной, свернувшись калачиком, забрав себе все одеяло... И чтоб за окном дождь... И на календаре - суббота, и отключен телефон! А лучше - на даче... Запах дерева и стук капель по железной черепице! Один денечек... Вместо этого образовался вокруг меня круговорот событий, переставший меня радовать! Проводы начальства, усиленный фитнес, походы с подругой по магазинам, а следом и барам... Пашка молчит. Нет, он пробует не молчать, но я отмахиваюсь. Как от назойливой мухи, жужжащего комара. Кто первый не выдержит? Это как то дурацкое - "Чего хочу - не знаю!". Только - "Что происходит - не знаю!"... |
я?и я хочу...
В последние две недели со мной что-то творится не то, у меня нет настроения , я каждое утро просыпаюсь, собираюсь, одеваю на себя улыбку, и иду на работу, зная наперед что ничего нового не будет ни там ни вообще и при этом каждый раз ловлю себя на мысли что это не правильно все!НЕ ПРВИЛЬНО!!А почему, кто знает как правильно то???Я чувствую что мне не хватает живого общения с людьми, но при этом я почемуто закрываюсь от них...я даже заметила, что мне даже не хочется снимать очки, даже когда солнца нет...что со мной случилось???Никаких проблем, кроме вечного вопроса о деньгах и любви у меня все вроде ок!Но куда подевалась та деваха-оптимистка???Куда подевалась та женщина-психолог в глазах окружающих меня людей???Может у меня тоже осенняя хандра?????
Я сама отталкиваю от себя мужчин...флиртую с ними а потом бросаю...я почувствовала после очередного короткого романа ужасную пустоту внутри себя...я что не способна любить?????задаю себе вопрос.НАДО РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ!Я всегда читаю много книг в изотерическом и философском направлении, много уже достигла того, что раньше не могла, в смысле в работе над собой...но что шас со мной???Как выбраться с этого тупика?Как снова радоваться каждому утру, лучику солнышка, каждой птички, каждой улыбке, брошеной прохожим милым мужчиной)))Как хочется быть самой собой... я в одно время устала от всего, и в то же время мне ужасно не хватает живого общения с людьми, оно мне как дыхание нужно! |
Ну что ж, мои дорогие! У меня нынче бессонница, бессонница болтливая и болезненная (нещадно болит голова). И как обычно - на грани смены времени года у меня в голове начинают расти мысли о смысле бытия. Моего бытия. Тем более - скоро Новый год!
Я, как обычно, Новым годом озадачиваюсь заранее. Люблю этот праздник, и всегда хочу провести его не так, как уже проводила, и всегда в конце концом получаю не то, что хочу. Помните, как в детстве? Было что-то сказочное в этом празднике, что-то радостное! Может, просто верили в сказочность? В Деда Мороза, в Снегурочку? И подарков ждали, под елкой, и после боя курантов - на улицу, пускать петарды и кататься с горки! А сейчас - "Не, мы тут посидим - там холодно и голодно!". Вот и сидим - и получается, каждый раз одно и тоже! Воспоминания об этом празднике лет с 16ти - как смазанный кадр, тягучий такой! Но планов строится громадье - собирались отмечать в Шории, на Алтае, в соседнем городе, в каком-нибудь модном баре/клубе, придумывали тематическую вечеринку - и ничего. Придумали и сделали наоборот. Это ж что ж такое? Самый лучший Новый год - детский Новый год? А где тогда можно купить машину времени? Иль таблеточку какую, раз - и на одну ночь тебе 6 лет! Вообщем, грустно как-то. Пашка говорит - на меня так погода влияет. конечно, влияет! где это видано - чтоб в середине ноября в Сибири дожди шли? У нас всегда снег уже по колено! Не, снег был - но опять погода ушла в плюс и он быстренько так превратился в лужи под ногами! Зачем, спрашивается, я зимнюю обувь доставала? Вон, все про угги рассуждают, а какие тут угги-то? Резиновые сапоги - самое оно! Может, именно из-за погоды у меня такая тяга к сказочному празднику, а? Ведь непременный атрибут сказки - ночной снегопад, и снег именно хлопьями. В свете фонарей... Красота! Есть у кого волшебная палочка? Поделитесь! Ну очень надо, я верну, обещаю! |
Жень, когда поделятся волшебной палочкой, одолжи, пожалуйста, мне всего на пару минут...)) Тоже очень хочется сказки, старой такой, доброй сказки....
|
Ооо оказывается не я одна думала про новый год)))) и предпраздничное настроение все же присутсвует, хоть как замаскированное под дождик))))
Вчера, позавчера, седне, тож рассуждала про снег, новый год, про чудо новогоднее штоле:777: Женя вы же рядом живете, подожди, будет хлопъя и иней, у нас уже дожди закончились с закончившимся снегом, выпал наконец и похолодает, обещали, по крайней мерее |
А я мечтаю погулять по ночному городу. Просто так. Пешком. Под маленький снегопад. И чтобы мы были одни. И больше никого-никого. Поговорить бы обо всем на свете... А потом, уже ближе к утру, вернуться домой, заварить чай, закутаться вдвоем в теплый-теплый плед и, обнявшись, уснуть...
|
"Маски нет. Чем не хороша я, ну ответь же мне, Боже мой, –
Только ты ведь уже большая, не пора ли дышать самой?" (с) Вера Полозкова Ей было страшно. Вот вроде бы простая фраза, виртуальная такая фразочка, может, даже и не значащая ничего. Для кого-то незначащая. А вдруг для него не значащая?! Ну и что тогда? Попьет, покурит, найдет другого, с кем не бывает? И не суть, что на дворе январь, а не весна. "А может, к черту? Поиграем дальше в слова, оставим в виртуале, а там и рассосется?" - глоток вина. "Он в разводе, у него 2ое детей!" - затяжка. Еще глоток, опять затяжка. "Да где ты, где он! Кто сделал Россию такой необъятной?!" - глоток, затяжка. Они - типичное осуждаемое клише. Виртуальные отношения, разница в возрасте - кто не любит поосуждать? "Спасибо, что в разводе, а не женат!" - глоток, затяжка. Онлайн. "Ну здравствуй, милый, поговорим?" - застучали пальцы по клавишам. Вино сделало дело - инстинкт самосохранения притих, все больше тянуло на откровенность. Вдох. Вопрос. Ответ. Вопрос. Ответ. Глоток, глоток, затяжка. Затяжка, затяжка, глоток. Вопрос. Ответ. Глоток. Выдох. "Позвонить? Дурная мысль!" - глоток. Она звонит. Затяжка. Говорим. Сама просила откровенность. Получи! Надеялась на что? Да не дури! Глоток, затяжка, глоток, затяжка. Может, хватит? Да, пора! Напросилась ведь сама - иди, ищи другого, попей да покури. Не тянет? Глоток. Затяжка. Дышит. |
Здесь мы расстанемся. Лишнего не люблю.
(с) Вера Полозкова Я шла по улице. Странно - но мыслей почти не помню, зато четко запомнились ощущения. Слегка подташнивало, хотелось спрятаться за темными очками - но какие темные очки посередь сибирской зимы?! Было больно. Нет, по сути мне никто ничего не сделал плохого. У меня все хорошо. Это я сделала плохо. Плохо тому, кто заслуживает совсем другого. В плеере играло дурацкое "Мы никуда не спешим, и никогда не предадим, мы в одной любви". Судорожно нащупала, переключила. Как все происходит в фильмах? Он делает предложение, а она - такая счастливая и красивая, соглашается... В жизни все оказалось не так. "Не он." Вот сама ведь напросилась, сама и хлебай. Расхлебывай даже. Полегчало? За этим же ехала? Утешения искала? Ну кто ж знал, что на мой полупьяный визит он после месячного необщения он сделает предложение? Честно, я не знала. Не знала, что сделает, и не знала как отказать. "А может выйти, и к черту все?"... "Со словами "к черту" замуж не идут" (с) L_heart. Я вообще не знала, что мне можно сделать предложение! Отказала. Как было у Грея "Горечь послевкусия вины..."... Вы делали больно близкому человеку? Я делала. Я шла по улице... |
Каждый из вас думает, что именно ваши проблемы неразрешимы. Какая ложь! Вы знаете, что такое неразделенная любовь? Нет, не просто - когда знаешь, что ты с ним не будешь никогда. А когда - ты с ним. Вроде. но не строишь планов дальше, чем на неделю. Когда четко знаешь - "Он меня не любит!" и все равно с ним. И не только, что не любит - ты очень хорошо осознаешь, что он не ценит всего, что ты делаешь для него. Что он любит другую. Ты знаешь ее имя. Знаешь, как она выглядит. Сколько раз ломаешь свой хребет... Я слышу хруст. И четко знаю - да, именно с этим звуком я ломаюсь. Ломаюсь от собственной поступи. Как часто вы переступаете через себя ради любимого? Я - каждый день. Переступаю. Ломаюсь. Улыбаюсь. Вы знаете, что такое не мочь обнять человека любимого просто так, зная, что он оттолкнет? При этом засыпать с ним рядом. На расстоянии пары сантиметров... Вы прятали слезы, четко зная - "Не сейчас! Ни при них! Не при нем!". Вы понимали - "Я не могу сказать! Я столько хорошего о нем! Как же теперь говорить, что он! ОН! ИМЕННО ОН! предал меня..." Вот и улыбаешься. Врешь. Да, я тварь. Я делала больно очень многим. Очень часто. но для него - продам душу. Дъяволу. За гроши. Просто за пару мгновений иллюзии, что он - со мной. По факту - ненавижу иллюзии. Но с ним согласна и на это. Лишь бы не умирал.
Я готова сделать все для его счастья. Он для моего - ничего. Но я люблю его. И каждого уничтожу. Каждого, кто покусится на него. Ты слышишь меня? Это была только моя война. Теперь - это моя война против тебя. Мы общались 10 лет... болевые точки знаем. И тебе всего лишь... ВСЕГО ЛИШь! придется уехать. И никогда! НИКОГДА! не возвращаться. Ты просил сделать выбор. Я его сделала. Прости.... |
Эмммм... Что-то я подзависла, Женьк...
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 16:46. |