Всё в этом мире субъективно, даже твёрдый знак. Видишь суслика? Нет? А он есть!
Обрывки фраз я цитирую, читаю всё, в смысл, когда он есть - вникаю. И не нужно быть доктором, чтобы поставить диагноз, он есть в подписи.
(ничего личного)

Я Вам очень благодарна..ОЧень. У вас получилось высказать то, что я не могу. Спокойно, ровно и понятно.
Морально готовлюсь в разговору. Не представляю, как пройдет - но готовлюсь.
Все, что Вы написали - именно так.
Я не держу зла на мужа. Так случилось. что мы развелись.Видит Бог, первое время в пробывала более интенсивно наладить отношения их с ребенком. Но если ему это не нужно, и нету любви у него в сердце к малышу - то каким бы огромными не были его ПРАВА на ребенка - они не реализируются.
Разговор состоится, я попытаюсь что-то наладить..Обязательно напишу.
Еще раз спасибо.

Хотелось бы заступиться за мужчин, которые "не готовы" к уходу за ребенком... Кстати, мужчины эти работают, в отличие от женщины - у которой при рождении ребенка уход за ним - именно ЕЕ работа ( оплачиваемая, кстати - пусть даже не так хорошо, как надо бы).

Читая претензии Килиманджары к бывшему мужу - тихо удивлялась и ужасалась... Если бы моя мама разошлась с млим замечательным папой - из-за того, что тот мало подходил ко мне, как к новорожденной, был на учебе 2 года, когда родился мой брат.... и ЭТО ПРИ ТОМ, ЧТО ДОМА БЫЛА НЕ ПЛИТА ГАЗОВАЯ ИЛИ ЭЛЕКТРИЧЕСКАЯ, А ПЕЧКА, И НЕ БЫЛО НИКАКИХ ПРИБАМБАСОВ , РЕЗКО УПРОЩАЮЩИХ ЖИЗНЬ ЖЕНЩИНЫ ПО УХОДУ ЗА РЕБЕНКОМ.

С памперсами-стиральными машинами - да что особенного такого делать надо женщине дома??

Сама родила двоих детей и точно знаю, что папы с ребенками начинают хорошо общаться, когда дети уже подросшие. Вот ДЕДУШКИ - с малышней возятся с удовольствием - что и наблюдалось у моего папы. Мама с удивлением смотрела - с каким удовольствием он делал многое такое, от чего в молодости СО СВОИМИ детьми НАПРОЧЬ отказывался делать.

А по теме - возможно , Килиманджара наломала дров - разойдясь с мужем, так не надо дальше дрова крушить - теперь уже с ребенком, всячески охаивая мужа бывшего. И стараться не повторять прежних ошибок в отношениях с настоящим имеющимся мужчиной.

ursus, да ну что Вы взьелись на мою тему-то?
Я понимаю, говорите редко, как писала даночка, но метко...Но честно говоря, я так и не поняла, что Вы мне советуете, время от времени коментируя посты?))) Понять, что не бывает вторых мамы и папы? Так я вам написала, что понимаю. Но запрещать ребенку так говорить на человека, с которым он живет, который его любит, заботится, воспитывает и тем более сам хочет называть папой - это глупо.
Про свекра - Вы же тоже ошиблись. И даже не извинись хотя бы вскольз..Очень по-мужски! Сьехали исключительно на философскую фразу, что все в этом мире субьективно, даже суслик)))
Относительно моей подписи - правила есть у каждого из нас. И никто не исключение. У каждого человека, даже который может быть более лоялен и "прогибист" чем остальные люди, есть свои принципы и догмы, от которых он не уступит.
И всегда есть люди, которые будут осуждать, критиковать, говорить, сплетничать, судачить и пытатся вносить поправки в нашу жизнь.
Именно для такого случая припасена данная фраза. Не стоит впадать в крайности, делая свои выводы.

Добавлено через 9 минут
irkamoya, Ваше право защищать таких мужчин, никто его у вас не забирает.
Я не стану сейчас обяьснять и оправдывать свой поступок - развод - причинами, которые на то были. Примеры, приводимые в теме, относились к отношению БМ к ребенку.
Извините, но в моем понимании замуж выходят не для того, чтобы ТЕРПЕТЬ любимого человека. ТЕРПЕТЬ и ждать, когда же образумится и поймет, что есть семья, а не только его желания, амбиции и эгоизм.
Может, Вы так и можете - я Вас не осуждаю. Но каждый живет по своему сценарию. И то "счастье", которое у меня было - для меня лично кошмарный сон.
Мое поведение и желание, чтобы он хоть как-то помог мне с ребенком - необьяснимо? неестественно? ненормально? непонятно?
Я искренне рада, что у Вас замечательный папа. И, возможно, свое неумение обращатся с ребенком он покрывал другими достоинствами. Но это - не мой случай. И не судите по себе.
Прежние ошибки неповторимы - они соврешенно разные люди. Совершенно.И нашим отношениям не грозит неудача моего первого брака.

За уже почти 4 года после развода я ни разу не пожалела, что сделала именно такой выбор. Потому что он осознанный, и я целиком понимала причины, почему случилось именно так. И последствия. И не питала иллюзий, что жизнь моя станет краше, проще и легче после развода. Напротив - просто не будет. Ни тогда, ни сейчас, ни в будущем. Но этой мой выбор, а не ломание дров.

А я - нет. Потому что видела у подруги такое же точно. Когда муж приходил с работы в однокомнатную квартиру и начинал с порога орать по поводу того, что ребенок капризничает (а ребенку и полгода не было!!!), что теперь вот не поспать ему видите ли после работы, что вместо борща ему нужно подать всякие там разносолы в ассортименте (а подруга только борщ и успела сварить, потому как с утра с ребенком в поликлинику, потом - на рынок, а потом - к печке, пусть и современной, только времени и осталась на то, чтоб борщ сварить к приходу мужа). Этот самый муж, придя с работы и видя, что жена идет с ребенком на прогулку, не мог ей помочь вынести коляску (в доме лифта нет, а у жены - кесарево было), а сразу плюхался на диван. И если та находила 15 минут для того, чтобы после душа привести себя в порядок вечером, то в жизни не сменил ни единого памперса в это время ребенку, а только брезгливо кривился на детские, пардон, какашки. Вот такой отец! И это - нормально??? Воистину, получается тогда, что мужчина и нафиг не нужен, только разве что на роль осеменителя годится?
Я такого никогда не понимала. Я привыкла к тому, что все домашние дела делаются вместе. Либо каждый отвечает за что-то определенное. Так и в моей семье заведено, и у родителей моих тоже. У меня в семье не принято делить работу на женскую и неженскую, посуду моет тот, кто успевает это сделать быстрее, а уборку - или вместе, или тот, у кого на неделе выдается на это время. А уж вопросов по уходу за младенцем никогда не было. И в жизни не было такого, чтобы муж не помог мне вынести коляску, когда был рядом, или не поменял ребенку памперс, если я в этот момент отошла на кухню. Я вообще не понимаю, как может быть иначе. Поэтому всегда говорю о том, что рожать нужно детей только от того и тому мужчине, который САМ хочет детей, ОЧЕНЬ хочет, и понимает, что ребенка завести - не куклу купить. Разве это неправильно?

Ир, ну тут я вообще возмущаюсь! Я, например, не спала нормально два с половиной года после рождения ребенка. Потому что он был очень беспокойным гипердинамиком да еще и ел по ночам (смесь, молоко) до 2,5 лет. И отучать было бесполезно - орал до изнеможения, если не давали. А потом в 2,5 года сам стал спать без еды. Поэтому все 2,5 года я ходила, как сомнабула - вечно невыспавшаяся и с кучей проблем со здоровьем. До года - 4 курса массажа малышу, приходилось в течение месяца каждый курс ежедневно ходить в поликлинику на массаж, оттуда - на рынок за продуктами, потом - готовка, стирка (автомат купили когда сыну было уже 1,5 года), глажка, уборка. Разве не так же - у каждой женщины? Не знаю, кому как, но мне было очень тяжело физически, особенно первые полгода после тяжелых родов, хотя мне было уже 29 лет, я прекрасно умела все делать по дому, при этом очень быстро и совмещая по 3-4 дела одновременно (не то что неопытные девочки в 18-20 лет). И я не боюсь в этом признаваться, хотя я и не лентяйка и не рохля. Хотя мама моя брала ребенка на 2-3 часа вечером к себе почти каждый день - чтобы я хоть это время могла себе уделить и немного поспать. Первый год жизни сына вспоминаю вообще как кошмарик. Тем не менее, меня понимали в семье все, и никому и в голову не пришло говорить, что это - моя работа. К слову сказать, денег мне государство не платило, я перед рождением ребенка официалльно не работала, плюс в семье были трудности финансового порядка тогда и жили мы материально очень трудно. А вот скандалов - не было, потому что ребенок - огромное счастье. Он был очень желанным для всех - и для папы, и для бабушки, и для дедушки. И все прекрасно понимали, что я, постоянно невыспашаяся, сама справляюсь с хозяйством. А всю бытовую технику мы купили уже, когда ребенку было 1,5 года.
Вобщем, я категорически против такого подхода к мамам, сидящим с маленькими детьми. Это - огромный труд, который хорошо бы ценить и уважать. И если в семье это понимают, а не превращают молодую маму в робота, который всем обязан подать-принести-убрать-обслужить только потому, что сидит дома. Вобщем, слава Богу, что лично я не сталкивалась с таким отношением. А автору темы сочувствую в этом вопросе.

Наташа, а разве предполагается, что если считать уход за ребенком работой женщины ( особенно - пока она действительно сидит дома и на другую работу не ходит) - это не надо уважать? Разве я об этом говорила? Требовать от мужа ( СИДЯ ДОМА) - поровну во всем участвовать после прихода его с работы - по-моему, неправильно. Женщина всегда более проворна и в домашних делах, и в уходе за ребенком.
Вот когда ребенок подрастает - и женщина на работу выходит - пожалуй, хотелось бы, чтобы муж наравне принимал участие в детях - да и то - со своей мужской половиной дела.

Не спать НОРМАЛЬНО в первые полгода после рождения ребенка - это НОРМАЛЬНО)))) Но у женщины есть время, чтобы урывками все же сон добрать, хотя усталость , конечно же есть, но на то она и женщина, чтобы это выдержать, а потом и не вспоминать о страшных трудностях вынашивания-родов-послеродового периода))). Ну а уж с памперсами-стиральной машиной - все намного-намного проще, чем без оных.

Поэтому мужчинам природа не отвела такую функцию - как неприспособленных к этому))).

Но что-то муж может же делать! Ту же коляску вынести - ничего с ним не станется, как бы он ни устал на работе. И памперсы сменить, если что, или посидеть с ребенком, или вечром в магазин сходить! Нормальный мужчина вообще не будет ждать, когда его попросят об этом, а сам спросит, что помочь.
Я же не говорю, что надо ему приходить с работы и начинать и есть готовить, и белье гладить! Меня зацепило, что автор темы написала про то, что ее муж вообще не хотел помогать, про то, что говорил о том, что ребенок сильно напрягает и что отец ему нужен только после 7 лет. Это же кошмар просто!А хороших отцов я тоже видела в нашем дворе, которые после работы и с маленькими в коляске гуляли, пока мамы или на вечернее отделение на учебу ходили, или какие-то дела делали по дому, или просто спали. И делали это с радостью, между прочим.
Ир, я писала не про полгода, а про 2,5. И я такая не одна была, кстати. Сейчас уже это почти забылось, а вспоминается в таких вот темах.

Кстати, ситуация Красной Орхидея по поводу неспания малого - как и у меня. Когда малый пошел в садик (2.5) - он начал спать ЦЕЛУЮ ночь. До этого просыпался по 5-6 раз на ночь. Ну и вставал в 6 утра и подрствовал до часов 9.
И с мужем я пыталась договорится, что хотя бы через день, с 6 или 6-30 (утром), я малого кормлю, переодеваю и даю ему на часик хотя бы, чтобы поспать спокойно. На это он тоже не согласился с вопросом - а что мне с ним делать? Пусть возле тебя лазит (по дивану или полу).
К тому же, если мужчина целый день на работе - я понимаю..Утром пошел, вечером пришел.
Но если он дальнобойщик был некоторое время, а потом на такси работал - он мог день-два-три быть в рейсе, а потом неделями дома сидеть! Ну ладно, приехал с рейса, выспался первый день-другой - а дальше? Помочь же можна! А он наоборот - пулей с дому либо к маме на дачу, либо в гараж. Ну ненормально это!!! Это не отношения отца - это даже не мужа отношение!

Давайте не обсуждать, что бывший муж делал не так.А то получается, Оксана и все женщины в такой ситуации святые, не спавшие по ночам,а мужья такие сволочи.
Да, может и сволочи. Но это не обсуждаем.
Потому что женщины сами выбирают их.И дают этим мужчинам возможность себя так проявить.

Ты его выбрала, Оксан, никто тебя не заставлял этого делать. Скорее всего, твоя мама наверняка и против была его кандидатуры,а ты сделала по -своему.

Это уже все было.И этого не изменить.Если не изменить то,что было, зачем обсуждать?
Проблема же не в этом!!!!

Проблема в том,что муж сейчас проявляет отцовские чувства.А Оксане не нравится, как он это делает.
И я считаю, что это неправильная позиция. Потому что Оксаной руководит только чувство обиды.И ей хотелось бы,чтобы бывший муж вобще никак не проявлял эти чувства, и не мешал жить.
А это неправильно.
Точно так же, как и не правильно руководить его поступками.
Пользы никому не будет.

Все посты с обсуждением, какой муж был и что он не так делал,я буду удалять.

Согласна, плавно сьехали от темы ребенка на тему мужа)) А разговор не о том.
Как это был мой выбор, когда я замуж выходила, так и мой выбор, когда я развелась. Я же не спрашиваю - правильно я сделала, что развелась или нет?)

Я просто привыкла, что этих чувств у него нету. И совершенно не уверена, что то, что сейчас есть - это те самые чувства. Но для себя с советов поняла, что единственный способ либо убедится в этом либо опровергнуть - это дать ему возможность попробывать. На каких-то условиях и собледении правил, о которых мы и попытаемся договорится.
Вот пока что все. Свое отношение я тоже попробую поменять. Но я не привыкла верить словам..Поступки говорят намного больше. А, к сожалению, как таковых потсупов не было.
Посмотрим, чем это все закончится.