...В автобусе. - Ваш билет? - А ваш? - Я контролер вообще-то! - А я электрик, так что мне теперь, за свет можно не платить?!..

В зал вбегает перепуганный Бэрримор:
-Сэр Генри, спасайтесь, в Лондоне наводнение, Темза вышла из берегов!
-Бэрримор, что за тон?! Выйдите и доложите, как положено!
Бэрримор выходит из зала, открывает дверь и торжественно объявляет:
-Темза, сэр!!!

Утром сэр Генри подходит к окну, задумчиво смотрит на город и говорит:
-Бэрримор, сегодня смог.
-Поздравляю вас, сэр.

Самый бешеный успех имели концерты Тани Овсиенко в Лондоне. Зал взорвался овациями, когда ведущий обьявил :" Овсьенко, сэр!"

- Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...


- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.


После отмены перехода на зимнее время логично ожидать отмены перехода на
зимний отопительный сезон.

Девочки не обижайтесь-такой анекдот!

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..
А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
- Ну о чем могут говорить две прости....., сынок...

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно В ПРОШЛОЕ ЗАГОНЮ!

!!!!!!!
Мужик с потрясной Женщиной заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Женщина ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с Женщиной ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...

Любимый анекдот моей Мамы!!!
Идёт охотник по лесу, хочет пить. Вдруг видит ручей, наклоняется, пьёт...
слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает:"Никто в кустах
в ручей не писает?". Сдавленный голос из кустов:"Н-Е-Т!"

Пират Карибского моря, находясь на излечении в госпитале, захватил ...судно)))

Ну что у вас, студент?
- Коньяк.
- Ооо... Коньяк это хорошо!
- Не-ет. Коньяк - это "отлично"!


И сколько Вы хотите?
- Пять тысяч.
- Пять тысяч?! Да у Вас же нет ни образования, ни опыта работы...
- Поймите, гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что делаешь!


Звонок на радио.
- Здравствуйте! Вчера я нашла портмоне, а в нем 7000 долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Передайте для него песню "Кайфуем!"