Cыну 12 лет. Готовится писать сочинение по литературе, выбирает, о каком главном герое написать - о Троекурове или Дубровском.
- Ну, решил, о ком писать будешь? - спрашиваю его.
- Да. О Дубровском. У него положительных чертей больше!

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки… В общем, гордость нашего кладбища.
не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Мам, смотри! Тётя-панда!!

еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... аааааааа.... :))))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...

Сегодня утром, едем с ребенком в детский сад. Равняемся с четверкой Жигулей.
Ребенок:
- Жигули?
- Да.
- А почему они едут?

Дочу учили "спасибо", "пожалуйста" говорить.Сидим на кухне, Маша встала, пошла в зал, там света нет, я поднимаюсь ей свет включить, мой говорит сиди, посмотрим придет скажет пожалуйста или нет.
Сидим, приходит Маша и говорит: "Ребята, представляете, мне свет нужен"

Полинка с дедом строят замок из песка на море. Со временем замок становится похож на египетскую пирамиду.
Полина: «Мама, знаешь какой мы город строим?»
Я: «???? Какой?»
Полина: «ЕГИПЕТСК!»

(фотограф) В садике работаю, ну и классика - "щаз вылетит птичка!" Собираю вещи, кто-то за штанину дергает, дитеныш тянет меня, на ухо шепчет - "дядяяяя, ты про птичек больше не говори, эта глупость только в яслях прокатывает"

(с)

Из просторов тЫрнета :)
Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую!
Хоть чихуахуёныша!

Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают комп,
или печалиться…Малая рисует картинки, потом сама сканирует
и сохраняет в своей папке.
А сегодня слепила цветочек из пластелина… До
сих пор сканер отмываю(((


Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами,
шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями,
пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять
минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи
и говорит своему маленькому сынишке:
— Ну а теперь, деточка, покажи папочке,
ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
— Пися, чтобы писять…(Пауза)
— Попа, чтобы какать…(Пауза)
— А яйца для чего???
Публика насторожилась…(Пауза, чешет репу…)
— А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все…

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл@дь! Да, папа?

Обычная средняя школа, начальные классы.
Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое:
записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа:
"Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу".
Проверяю работы. В одной из них встречается "перл":
"Дети на горке выли, пили и делали бабу

Моей дочери два года. Вежлива –ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг подходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя бросила играть, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит:
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держит. Тогда Женя отпускает одну руку и кААААААк даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- ПАСИБО БОЛЬШОЕ!

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же, как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!"
Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!

Укладываю сегодня Илюшу спать (нам сейчас 2 года 4 месяца), читаю новогодние стишки. Он слушает и по инерции начинает закладывать большой палец в рот. Я убираю его ручонку и приговариваю: "Такой большой мальчик, хороший, а все палец сосешь... Вот скоро придет Дед Мороз, и что мы ему скажем?" Ответ радостный и незамедлительный: "Подарок дать!" :mrgreen: