Лидочка, честное слово мне сейчас хочется взять и придушить этого Олега.Последние описанные тобой ситуации возмущают меня до крайней степени, они показывают ну уж очень нехорошие стороны Олега.
Раньше мне он казался более чуствительным и отзывчивым, но теперь... Ну разве не понятно, что больному человеку нужна забота и внимание, что нужно попытатся хоть как то облегчить его состояние, а тебе пришлось чуть ли не упрашивать его навестить тебя. После его возвращения из Италии и такого чувственного признания, что он соскучился, такого я никак не ожидала.
Ну а по поводу твоего дня рождения просто негодование!!! Мне казалось,Олег может устроить красивый и романтичний прааздник, ведь вы частенько выезжали за город в красивые места, катались, а тут коробка конфет.Вроде как подарил, что пополось под руку, ни цветочка тебе никакого ни слов красивых. Так и хочется сказать "бесчуственный жлоб".
Ну и Сашка я думаю, мог бы поздравить не через маму свою, а позвонить хотябы или письмо написать. Разве так себя ведут влюбленные мужчины?!

Лидочка, могу сказать только, что очень понимаю,КАК ты себя чувствовала в тот момент. К сожалению, бывают такие мужчины, для которых ты готова душу отдать, а они этого просто не ценят, а воспринимают как должное.Еще и в душу наплюют. А ведь умеют показать так красиво и нежно,что вроде ты им нужна, и любят безбожно, а на самом деле просто удобно. Он видел ты его любишь, со всей силой на которую способна и даже больше. А потому эгоистично считал, что и того что он дает за много.Так и кажеться, Олег ожидал, что ты должна была впасть прям в дикий восторг уже от одного того, что он соизволили внять твоим просьбам и явиться, а тут еще така розкошь,коробка конфет, да и не каких нибудь, а турецких...
Знаю, звучат мои слова сейчас даже зло. Но к сожалению такие мужчины сейчас не редкость. И присоединюсь к Леночке, в надежде, что твой будущий муж действительно ценить по достоинству, то СОКРОВИЩЕ, которое сейчас рядом с ним. Ведь так хочеться,что ты была счастлива.

Девочки, милые мои! Спасибо Вам за отзывы и комментарии! Мне это очень важно и нужно!!!

Эльзочка, спасибо тебе за комментарий и присутствие в моей истории! Не могу с тобой не согласиться, да, ему было удобно. Но как я уже неоднократно писала, он для меня был и остается загадкой. Как вот это "удобство" сочетается в нем с безумной страстью, нежностью, вниманием, романтичностью!? А насчет близость во время болезни, это и правда удар ниже пояса. Почему он не понял!? Может я дура, может зря не рассказала все как есть, пыталась его не расстраивать и не огорчать!? Может я виновата, что он не знал, НАСКОЛЬКО мне плохо.
Спасибо тебе за поддержку и понимание!!!

Галочка, понимаю твое негодование. Ну дурочка я была, что сказать. Любила его безумно, понимала, что он почему то отдаляется и решила удержать любыми силами и средствами. С Днем рождения очень обидно, конечно, было. Не нахожу сейчас ему оправданий и возможных причин такого поведения не вижу. Можно же наплевать на все ради любимой девушки, взять административный или отпуск на день и провести с ней, но нет же...
А сказать свои претензии я ему не могла, потому что я ему была НИКТО, так....любовница, знакомая...не знаю даже.
Спасибо тебе за комментарий!!!

Маюш, рада тебя видеть! Ну, ты знаешь...все понятно, что из богатой семьи, но я с ним была совершенно не поэтому и привязываться к этому, думаю, не стоит. Это уже его личные качества, или жалко было, или не подумал или не посчитал нужным, не знаю.
Май, я всю историю про Олега пишу одни только противоречия. Именно они и мне не давали покоя! Я не могла понять, где правда, а где мне кажется! Голова была кругом. Про навещания я с тобой согласна! Да к тому же мы с ним не 20 лет встречались, а только пару месяцев, должны же были быть самые чувства, самая страсть, желание быть вместе каждую секундочку! Но нет же! А впечатление от ДР...конечно исправить уже было нельзя, но можно было попробовать как то реабилитироваться, чего он, к сожалению, не сделал.
Спасибо тебе за комментарий!!!

Светулик, мой любимый эмоциональный дружок!!! Рада тебя видеть! Спасибо за комментарий!!! Он действительно перегнул палку. Этот эпизод с близостью меня убивает до сих пор. Вот и думаю...может сама частично виновата, может надо было ему объяснить доходчивее!? И опять же я не знала, что происходило в его жизни. Может у него были проблемы, нужна была поддержка!? Правда тут он виноват сам, он меня в это не посвящал. Насчет подарка ты права!!! Я была бы рада любому знаку внимания (дело совершенно не в стоимости), но не коробке конфет, которая до этого год лежала дома ждала случая. Тем более, если у него якобы были ко мне такие глубокие чувства.
До Сашки оставалось 1.5-2 месяца :)
Лёшка знал, что я болею, звонил с Др поздравить. Пожелал выздоровления. Про его свадьбу напишу чуть позже, но сам он ничего не говорил про нее.
Спасибо за очередной комплимент моему таланту!!! А насчет продолжения....скоро все встанет на свои места!!!
Целую тебя!

Ленусь, спасибо тебе за комментарий!!! Ты права как всегда! Конечно простила!!! А причину его такого поступка, думаю, я уже никогда не узнаю, остается только гадать. Но для меня это тоже было ужасной неожиданностью. Насчет будущего мужа - не переживай!!! Он у меня самый лучший!!! И денег и подарков никогда не жалеет! http://xsmile.ru/z/Love/0202.gif

Оксаночка, привет! Рада тебя видеть! Да, вот таким Олег показал себя в самый важный праздник! И как в нем уживается столько качеств и плохих и хороших одновременно!?
Спасибо, что поняла меня и поддержала!!!

Инночка, рада тебя видеть! Спасибо большое за комментарий!!! Ты во всем права, от и до. Обе ситуации ужасные и обидные. Почему он так поступил, почему не подумал обо мне!? Есть ли в этом моя вина!? НЕ знаю. Я еще склонна все это списывать на нашу недостаточную духовную близость. Как ты сама писала, я была его любовницей, видимо не чувствовал он меня и мое состояние, не понимал.
У него вообще как раздвоение личности иногда бывало, то нежный, ласковый, страстный и соскучившийся, то вот такой непонимающий, холодный, равнодушный.
Насчет ДР тоже с тобой соглашусь! МОГ! Еще как мог устроить настоящий праздник! Значит, не хотел. Куда в тот момент делась вся его романтичность!?
А Сашка...не знаю даже как прокомментировать. Значит не нужно ему это было.

Инночка, спасибо, что заглянула в мою историю и спасибо за комментарий!!! Спасибо за понимание, это многого стоит! Ты права, контраст между тем, каким он может быть, когда хочет и каким, когда не хочет - колоссальный!!! Откуда что берется!? Даже интересно стало, помнит ли он этот эпизод!?
А про будущего мужа я Леночке написала уже, что с ним мне повезло! ;)

Девочки, я Вас всех очень люблю! Спасибо Вам за поддержку и понимание!!!



Кстати, всем кому было интересно, сообщаю: спросила у Олега с Аней он ездил в Италию, или нет, ответил, что НЕТ! И я ему верю!

НЕБОЛЬШОЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ:

Я, конечно, простила Олега. Не в ту же секунду, не в тот же день, но назавтра я уже придумала ему тьму оправданий, как то: я ему не девушка, сама виновата, сказала, что буду с Сашкой, когда он вернется; я болела, он не знал что со мной делать и как себя вести; я не устроила никакого праздника, не купила и не сделала никакого угощения; я не сказала ему, чего бы мне хотелось; я не вызываю у него тех чувств, которых бы мне хотелось; он мне ничего не должен; у него и без меня проблем хватает (о которых я, правда, не знаю). Все это, конечно, глупо! Ведь мы были вместе, ходили вместе на обед, домой, перезванивались, переписывались, занимались любовью. Как после этого можно было считать, что никто ничего никому не должен!? Но мне так было проще. Так я не мучалась, что человек, которого я люблю, смог причинить мне такую боль, нисколько не подумал обо мне, не позаботился. Моя голова, душа, сердце разрывались от мыслей, чувств и эмоций! Ведь были же моменты, когда мне было с ним безумно хорошо! Когда мне казалось, что он меня любит, когда я чувствовала себя нужной ему. Я любила его всем сердцем! Я была готова быть с ним всегда, везде и во всем! Он был мне очень нужен! Был для меня самым дорогим, ценным и важным в жизни!
Я простила его, оправдала, постаралась забыть все неприятные моменты. Но что то во мне оборвалось в тот день. Я с ужасом для себя понимала, что мне не хватает его чувств, его эмоций, не хватает места в его жизни, что за то время, которое мы вместе, ничего не меняется. Что вся моя безумная любовь, все мое терпение, внимание, понимание, чуткость, желание быть рядом ничего для него не значат, никак его не меняют, ничего ему не дают. Я всеми силами старалась заглушить в себе неприятные мысли и чувства. Получалось, но не всегда.
Я по прежнему хотела быть с Олегом. По прежнему его любила. Сколько времени провела я тогда в размышлениях и анализе!!! Я думала о нем, обо мне, о нас, постоянно, утром, днем, вечером, ночью, всегда!!! На одной чаше весов были все те милые, нежные, страстные, романтичные, незабываемые моменты, проведенные вместе, то каким Олег мог быть внимательным, чутким, нежным, влюбленным, заботливым, ласковым, нуждающимся во мне, то, как мне было с ним тепло, спокойно, уютно, надежно, интересно, весело, приятно, то, как я таяла в его руках, утопала в его глазах, сгорала от его губ. А на другой были Сашка, Аня, моя непричастность к его жизни, то, что я ничего о ней не знала, как и о нем самом, его неопределенность в чувствах ко мне, отсутствие у него времени на меня, сложности в общении, его замкнутость, наше крайне призрачное будущее. И вот между всем этим я металась. Мне не хотелось быть слабой, не хотелось опускать руки, пускать все на самотек, не хотелось ждать милости от судьбы! Я хотела и изо всех сил старалась быть сильной, я знала, что за любовь нужно бороться, что намного проще человека потерять, чем убедить его в том, что я его люблю, что он мне нужен, что я готова ради него на все.
Я решила удвоить, утроить, а то и в сто раз увеличить свои усилия по завоеванию Олега. В результате всех моих размышлений, я была уверена, что ему нужно помочь открыться, в полной мере проявить его чувства, что нужно снять ограничения, хотя бы с моей стороны (я имею в виду Сашку). И я вцепилась в Олега руками, ногами, зубами, настолько, насколько могла! С моей стороны это была отчаянная попытка заставить его удержать меня.
Следующие дни после моего Дня рождения проходили в привычном режиме. Меня вскоре выписали, я вышла на работу. Там мы опять начали ходить на обед. Я старалась быть интересной ему, рассказывала всякие истории, забавные случаи, разговаривала на все интересующие его темы. Всегда интересовалась как его дела, сопереживала и сочувствовала, если была такая необходимость. Я радовалась каждому его звонку и неизменно говорила (или писала) "спасибо, что позвонил!" Я всегда была для него самой красивой. Я радовалась каждой нашей встрече. Я старалась делать так, чтоб ему нравилось заниматься со мной любовью. Хотя единения и целостности мне по прежнему не хватало.
Я мечтала, молилась, надеялась и верила, что моя любовь спасет нас, наши отношения, меня, его. Я думала, что смогу что то изменить.
Из того периода я мало что помню. Олег был часто занят, заикался о каких-то проблемах. Поэтому никакой особой романтики, как прежде, в нашей жизни не было.
Несколько раз мы шли домой пешком, доходили до площади (Олегу нужно было в спорткомплекс по работе), стояли и целовались под дождем. Нам никто не был нужен, мы не думали о том, что кто то может нас увидеть, нас совершенно не волновало, что мы стояли и целовались прямо на улице, в очень людном месте. Мы не могли оторваться друг от друга. И каждый раз я с замиранием сердца ждала, что Олег скажет то, чего я так жду, но+ничего не происходило. Оставалось все то же противоречие между тем, что мне кажется и тем, что есть на самом деле. Мне казалось, что он меня любит, ценит, дорожит, что я ему нужна. Но он не говорил мне этого, он не оправдывал моих надежд и ожиданий, он не бросал Аню, он не водил меня домой, он не рассказывал мне о своей жизни. В общем, было много всяких "не".
Где-то в начале октября мама объявила мне, что уезжает на 2 недели в санаторий! Вот это было здорово!!!! Моя богатая фантазия тут же начала подбрасывать мне мысли, идеи, картинки, как можно было провести это время. Я уже начала мечтать, что мы сможем быть с Олегом вместе не только днем, но и вечером, и ночью. Так хотелось, чтобы он остался у меня ночевать+уснуть на его плече, в его объятиях+
Когда я рассказала ему эту новость, никакого особого энтузиазма я, честно говоря, не увидела. Как обычно, решила не обращать на это внимания, подумала, что может у него какие то проблемы и мысли сейчас совсем не о том. Я надеялась, что когда мама уедет, все встанет на свои места и все получится, а уж я приложу к этому максимум усилий.

Лидочка, я понимаю что с Олегом очень трудно тебе было говорить на тему ваших отношений, но почему ты не написала ему все что чувствуешь, все чего тебе не хватает? Может быть прочитав он понял бы...

Оксаночка, приветик! Спасибо за комментарий и вопрос. Ты права, такого, чтоб я написала, допустим, ему письмо, выложив все свои мысли, чувства и т.д. не было. Были только моменты, когда я писала ему в чате, по конкретным обстоятельствам, если было что-то, что мне не нравилось. Писала, объясняла, что чувствую, что думаю. Он мог ответить, что жизнь у него такая или просто написать "извини", или начать в ответ наезжать на меня. В общем такая переписка никаких результатов не давала. А еще, не знаю почему, но у меня было устойчиваое желание дождаться проявления чувств и слов, что он меня любит. Я хотела, чтобы он сделала этот шаг, а не я вешалась ему на шею и умоляла меня любить. Вот как то так.

Лидок,здравствуй,моя умница!!!
Патология женщины-найти всему оправдание.Наверное адвокат у нас в крови.Вот и ты стала искать оправдания поведению Олега.Очень понимаю,что для тебя он стал воздухом,солнцем,луной и бескрайним морем.За его слово "Люблю" ты готова пожертвовать многим,НО желательно при этом держать голову в прохладе.Мы так много делаем ненужным пуступков,выводом,решений на эмоциях.
И самое важное качество в девушке-ВЕРА!Она верит в лучшее и это правильно.Все зависит только от нас.от женщин.Как однажды было сказано "Мужчина-голова.а женщина -шея,куда захочет,туда и повернет".
Все в твоих силах,только самое обидное,мне кажется Олег всю твою любовь примет,когда тебе это уже не нужно будет.
Ему интересно с тобой во всех отношениях.Ты и друг.и любовница и поддержка и совет.Все в одном лице.Только ты готова была на тот момент к такой жизни?Когда вроде и вместе,а вроде и каждый сам по себе...
Я с тобой!
Целую,крошечка моя!

Как часто мы женщины ищем оправдание, пусть даже самое глупое, постапкам любимых.Самы его придумываем, верим в него, прощаем, а ведь прощения то никто и не просил и виновник наших страданий даже не подозревает что он был не прав, что обидел и это очень плохо (((
Твоему рвению завоевать и раскрыть Олега моджно позавидовать. Мне кажется, ты выбрала правильную тактику решив стать для него самой близкой, самой лучшей, самой заботливой, нежной и ласковой.Но что-то Олег не спешит покорятся. И я бы тоже задумалась, а надо ли тебе все это, а с таким ли человеком ты хотела бы прожить жизнь.