Nachtfalter, отделяй зерна от плевел. Жалость к себе - это не самая хорошая позиция. Это не та сила, которая воплощает мечты в реальность. Я вообще сторонник того, что если уж пришло все к разводу - радоваться надо, что выпал второй шанс свою жизнь устаканить так, как хочется. Это как переезд в новую квартиру с возможностью взять самое необходимое, выбросить старый хлам и наконец-то соорудить дом своей мечты.
И нечего тут оплакивать руины. ты стала мудрее и старше. Все. А вот станешь ли ты злее на весь мир - а предпосылки есть, ибо убивать в себе женщину, при этом попутно воспитывая дочь - для меня вопрос крайней глупости....- так вот сьанешь ли ты злее, зависит от тебя.
Ты приняла решение. В этом всем дерьме нужно расставить еще приоритеты типа квартира, алименты, общение с дочкой/внучкой со стороны мужа - и все. Все остальное нужно просто отсекать. Медленно и уверенно. Потому как в тебе говорят эмоции - обида, шнев, злость, жалость, бессилие, усталость, а не чувства - долга, понимания, добра. Вот когда ты вытянешь чувства на первое место - эмоции уйдут на второй план и тебе станет проще дышать.

У меня, конечно, субъективное мнение сейчас... И я вроде понимаю, что тебе, Света, обидно, и муж у тебя тот еще...
Но слишком уж ты много выводов делаешь на пустом месте об этой девочке, которая в общем-то ничего плохого не сделала, чтобы она сразу стала крокодилом, пустышкой и низкоинтеллектуальной девушкой. И делать выводы по каким-то пабликам в ВК по меньшей мере глупо как раз с ствоей стороны.
Это ОН тебе написал, ОН в стадии развода выставляет фотки там какие-то, ОН тебя динамит. ОНА себя как-то проявила? Позвонила/написала/озвучила какие-то претензии?
Нет, она пока сидит на попе ровно, и встречается с мужчиной, который разводится и не живет со своей женой.И на это, в общем-то, она имеет право.
А ты тут уже целую теорию заговора себе напридумывала и решила. что не имеешь ему права звонить и просить о чем-то.
Так вот я тебе может секрет раскрою: ты будешь ему иметь право звонить и после развода, по той простой причине, что у вас общая дочь, и он имеет обязанности по ее содержанию и воспитанию.
А все остальное - это то, как ты хочешь, чтобы оно выглядело.
Приди в себя и делай все, что ты должна делать, чтобы развестись спокойно. Иначе это выглядит так, как будто ты хочешь увидеть в этой ситуации то, чего нет, уж извини.

Если ты знаешь, что человек может вовремя не приготовить документы или не прийти, а размен в первую очередь тебе нужен, тогда ты и только ты заранее производишь действия, чтобы вовремя сделать все с этой квартирой, вплоть до доверенностей, пусть даже и за твой счет, но сделанную вовремя, и решаешь все эти вопросы, чтобы уже развестись и жить новой жизнью.
А пока- ты сама во всем виновата, потому что тебе хочется иметт лишний раз повод, чтобы тебя пожалели, а про него сказали сволочь.
А Маша стописяттысяч раз права.

Света, у вас общая дочь. Я солидарна с девочками. Никогда его не видеть ты сможешь в одном единственном случае - если он умрет, прости Господи меня грешную. И то не факт что не явится во сне.
Дело в том, Света, что не так давно я уже пришла сама к мысли о том, что ломовую лошадь сложно любить. У нас с мужем тоже был такой тяжеловатый период, когда: я сама, я смогу, я умею и вообще я вся такая независимая. Нифига хорошего не получилось, отношения испортились, это видел и чувствовал сын, я "упустила" некоторое количество времени и сейчас расхлебываем последствия. Я тогда сама захотела быть женой и мамой, а женой и мамой может быть только женщина. Поэтому эта книга для меня во-первых, нудная. Ну вот тяжело написанная, скучно. Такое свысока поучение о том, какие мы все женщины неправильные и как автор хорошо знает классическую литературу. С цитатами, да. Конкретные действия... Да. неплохо, да, можно попробовать, да, даже радикальные изменения наверное будут - кое-что из описанного я и сама додумалась применить и наши отношения в семье теперь куда лучше. Но это не есть прям такое уж ноу-хау, как это преподносится. И мужиков, в том числе и русских, выводят не в одном инкубаторе, чтоб так уж прям расписывать, что им всем от нас надо. Поэтому мне книжка не пошла. Но почитать полезно - для общего развития, просто как руководство к действию она немного не катит.

Солидарна со многими, что из ситуации надо выходить, не терзая свою психику и в первую очередь свою собственную дочь, мимо которой настроение мамы никак пройти не может.
Но. Без папы трудно обойтись и в садовском. и в школьном возрасте, когда всё на плечах мамы. А сделать фактически мало что можно. И пинать мужа "ты возьми, ты помоги, ты общайся, ты поделай уроки, ты отвези-привези" тоже можно довольно ограниченное количество времени. Тем более такого мужа и отца, который совсем не стремится им быть, а вовсе даже наоборот. И первое время он будет, хоть и через бурчание, и забирать, и отвозить, и далее по списку. Максимум - год. Потом независимо от усилий Светы всё сойдет на нет. И все правильные слова о том, что ребенку нужен отец, будут разбиваться о его нежелание. А если и зайдет раз в месяц, то через раздражение и равнодушие. И стоит сто раз подумать: надо ли это Лере? Лучше пусть совсем не приходит, чем делать что-то демонстрационно под маской "вон я какой хороший отец". Там уже скоро не до минимума, там уже скоро совсем не будет вообще никакого общения. Да ну. Правда жизни, которую я много раз наблюдала в самых разных ситуациях. Жена и ребенок остаются жить своей, почти прежней жизнью. а у бывшего мужа эта жизнь в корне меняется. Он еще будет где по инерции, где в силу пинков пытаться наладить такую жизнь, чтобы в ней оставалось место для ребенка из прежних отношений, но потом и это уйдет. Год, не больше.
Я в своей жизни видела только одного папу, чьими руками очень близкие отношения с ребенком старалась сохранить бабушка, вплоть до того, что ставила перед судом вопрос о проживании ребенка месяц с мамой. а месяц с нею и папой. Ясное дело, никто на это не пошел, но право забирать ребенка из школы в течение двух недель она себе буквально выгрызла. Она проникала в школу, смотрела, где сидит её внук, в какой туалет он ходит, что и где он кушает, какие кружки посещает. И чтобы свой день рождения до 3 часов он проводил с мамой, а после трех часов - с папой и бабушкой. И отпуск чтобы месяц с мамой, а месяц с папой и бабушкой. И в поликлинику ходила, чтобы проконтролировать, какой врач лечит, и какие мама меры принимает, чтобы вылечить. И требовала от школы еженедельного взвешивания и измерения "антропометрических данных" - лексика бабушки. Тотальный контроль и издерганные нервы ребенка. У него должен быть один дом, одна семья, остальные должны быть приходящими, гуляющими и содержащими.

я конечно без юр. образования, но что то мне подсказывает, что ни по какой генеральной доверенности я не смогу сама себе подарить его доли в квартире....

Добавлено через 8 минут
какие именно чувства вытащить на первый план? чувство долга? по отношению к дочери? или к работе? от гиперответственности по своим работам и так уже моск пухнет. Что я должна дочери? Объективно?
1. быть хорошей мамой... (а что это?)
2. заботиться, обеспечить комфортные условия для жизни (хорошее питание, установление режима, чистота и порядок в доме?)
3. вырастить ее с правильными ориентирами по жизни, с правильными мечтами и взглядами на мужчин. Это пожалуй самое сложное, потому что у самой эта сторона - хромает. Сама еще до конца не разобралась, что хочу от жизни и как разруливать все эти проблемы... учусь и варюсь в этом как в каше, набивая шишки. А как вырастить дочь счастливой, которая должна считать с меня поведение женщины в семье - без наличия мужчины невозможно... Вывод искать ей отчима, да поскорее - мне совсем не подходит. И что ? тупик?

Чувство понимания, Маш, к кому? к БМ?

С добром по крайней мере веселее - хотя бы понятно, что если цепляться за позитив и держать себя с улыбкой и в хорошем настроении (иногда поддерживаю его чисто искусственно) - вроде выгляжу добрее и веду себя со всеми в этом ключе.

скептик, у нас после развода тоже подобное было. Вот только я от бывшего отстала с темой "твоя доля в воспитании ребенка", как сразу же все и наладилось - он хоть алименты и не платил 2 года, но ребенка стабильно на выходные забирает, на карманные ему дает. А пока наседала, он прям от противного - времени нет и желания.

Светик. я все-таки думаю, что в тебе обида играет. А ты посомтри на ситуацию с другой стороны - он уже такой. и вряд ли изменился бы, дак может это хорошо, что так рано все это вылезло и расстались, пока ты намертво к нему не прикипела - отдирать больнее было бы. Ну и возраст уж - зря прожитые годы и все такое.
А на провокации его не ведись. Любое действо подобного рода рассчитано на определенную реакцию. А ты ему её не давай. И пошел нафих.
Вообще абстрагируйся - разошлись, так разошлись, какая разница, чем он там теперь живет. Ты лучше думай - как тебе сейчас жить. Это намного продуктивнее.

да про те же алименты - я напомнить опять должна... Вроде в ноябре оформил на работе заявление (со слов), чтобы мне на карту перечисляли. Но перечислений не было. В декабре свекровь мне объясняла, что эти деньги мне должны уйти с зп, а премия вся ушла к нему без вычета. принес потом наличные. Вот уже половина января - опять тишина. опять надо напоминать и клянчить милостыню. Унизительно