|
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! - Пистолет? - Нет. Банановый вкус. - Бананы что ли? - Ладно, безопасность! - Бронежилет? - Нет, по три штуки в упаковке. - "Террафлю"? - Презервативы моему папе продайте! |
Пришли в гости к друзьям. Ариша (3 года 6 месяцев) предлагает мне поиграть в больничку. Я с удовольствием соглашаюсь. Она мне говорит:
— Ты ложись на спину, я тебя буду слушать. Я слушаюсь «доктора» и ложусь. Ариша берёт погремушку и начинает ею меня слушать, параллельно спрашивая меня, что у меня болит... Тут её папа ей подсказывает, шутя: — Арина, а ты у неё спроси: «А у тебя есть денежки за лечение?» Арина деловито руки в боки и говорит: — Валя, у тебя есть деньги-то на лечение? — Есть, конечно, вот смотрите доктор! Протягиваю ей вымышленные деньги... — Отлично, давайте сюда! А ещё есть? — Есть, а за что? — Так я вам сейчас грелку дам! Пришлось ещё докторше отвалить деньжат. После чего, Ариша снова деловито меня начала спрашивать: — Что сейчас у тебя болит? — Доктор, сердце чего-то пошаливает! — Давайте сто рублей, полечим! Я со вздохом протягиваю деньги. Деловая Арина вытаращивает глазёнки и убегает в комнату... крича мне на ходу: — Ой... пациент... что-то я писать захотела... вы тут лежите, лежите. Я сейчас. Хохот взрослых на всю комнату. Да, вот она наша медицина — деньги взяла... и смылась. ))) (c) |
Маршрутка. Молодая мама с дитём лет 4. Мимо нас летит «скорая» с сиреной и мигалкой. Дитё активизируется:
— Ма–а–ам, а я про «скорую помощь» стишок знаю! — Ну расскажи. — Летит табледко в аптеку за пипедко! Мама в недоумении. |
Малому 5.5. Мы живем с моими родителями, все вместе.
Смотрим телик, малый играет в кубики. Что-то просил у папы , тот ответил и пояснил. Малый так задумчиво: - Какой у нас папа умный.... Бабушка (моя мама): - А если папа такой умный, пусть он будет президентом? Малый задумался, глаза прищурил и через паузу выдает: - Нет, не хочу. Ну будет от президентом - и все будут говорить :"ЧТО Б ТЫ ЗДОХ!" |
Приятель рассказал. Жена его лежала в больнице, надлежало ей сделать такую страшную процедуру как дефибриляцию. Он с дочкой-подростком 12 лет пришел ее проведать. Дальше с его слов. Заходим в палату, лежит Наталья, жена, обвешанная какими-то проводами, рядом колдуют врачи. Дочка, помня, что маме должны были сделать какое-то непонятное слово спрашивает - мама, тебе уже сделали наконец дефлорацию? Согнуло всех кто был в палате, включая маму, уборщицу и коматозную бабульку. Я еле смог выдавить, да солнышко, сделали, еще в школе.
|
Хм. Дефибрилляция - это когда - Разряд! Еще разряд!
Шоковая терапия при остановке сердца. Реанимационное мероприятие... Странноватая причина для госпитализации... |
Хмм..
А после остановки и запуска сердца не госпитализируют шоль? Сразу на улицу, "валите, мол, кризис прошел.." :D Наверное уже сделали, и сердце забилось, и лучше стало, а теперь пришел муж с дочкой, чтобы навестить? |
Цитата:
|
Прием у детского врача. Пациент — девочка 8 лет.
Врач: И на ночь ставим свечку. Девочка: Мама, какую свечку? Мама: Обыкновенную. Девочка: А ставить куда? Мама: Туда! Девочка: Куда туда? Мама: Потом расскажу. Девочка: Куда туда? Мама: Туда — значит в попу. Девочка (смотрит испуганным взглядом, медленно пятится, прижимается попой к стене и говорит дрожащим голосом): Даже если вы засунете, я поджигать не дам! Из сайта доктора Комаровского. |
- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего? - Против нашей воли. - Мам, а мам, а что такое афрокосички? - Это, доченька, политкорректные негролохмы. - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время... |
| Часовой пояс GMT +3, время: 14:30. |