![]() |
xxx: Пришла на новую работу xxx: Сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный... xxx: Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю xxx: На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete!" |
Новый тариф от Билайн "Похмельный" платишь за те звонки которые помнишь!
|
ххх: - Не спиш?
ууу: - Неа. ххх: - А че? ууу: - А Че погиб в 1967 году. Его расстреляли боливийцы по приказу ЦРУ. ххх: - о_О |
starcream: чего не спишь?
Behemot: в нете сижу starcream: Круто, а я в гостях Behemot: у кого? starcream: У тебя Behemot: черт, забыл!!! |
- йа вспомнила, йа гений!
- ? - в 12 лет йа взламывала пароли BIOS с помощью шерстяного носка и ножниц!! - мне даже страшно спрашивать алгоритм... >< - дергаешь ворсинки из носка, режешь их на части по 4 мм и раскладываешь по всей клаве. если не присматриваццо - не заметишь. дожидаешься, когда батя включит комп и наберет пароль, и под любым предлогом вызываешь его из комнаты. находишь клавиши, на которых ворсинок не осталось. йа так на взломанном компе 2 года по ночам гамала, а предки не знали - суровое шаманское децтво... о_О xxx: (-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-) живой среди зомби yyy: (x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x) вот это - среди зомби а то - просто в метро проснулся Он: а что тебе интересно?) Она: музыка, фильмы, интересные и умные люди Она: каких мало Он: ясно Он: хош видео скину как мы на шлагбауме катаемся? |
Автор не известен*
Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только. День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — еще минуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках. Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная. Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит. |
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит: - Мужик, ты че тут делаешь? - Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я. - А коаксиал тестил? - Да тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? - 95-й, вроде не глючит. - А сетевуха трикомовская? ...И тут я понял, что ждет меня в будущем... |
Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано". Модуль отдали банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать...она бегала от мышки по всему экрану и испуганно пищала... |
Только что бухгалтерша рассказала: Стоит она в очереди в пенсионном фонде по каким-то своим, бухгалтерским делам, всюду очереди, полно народу; в соседней очереди стоит древняя старушка. И вот, подходит очередь бабульки - она обращается к оператору за стойкой:
- Девонька, мне пенсию в этом месяце не принесли! - Как так, не может быть! - Да меня даже в списках нет на получателей! - Сейчас в компьютере посмотрим..... Девушка ковыряется в компьютере, потом поднимает глаза на старушку и говорит: - А сколько вам лет? - 100 на прошлой неделе стукнуло! - А у нас в программе только две цифры в возрасте предусмотрены, ваш возраст в "00" сбросился и программа вас не "видит" как пенсионерку... Мораль: Не дай бог до 100 дожить в нашей стране, последнего лишат, в"00" спишут! |
|
Из разговоров в чате:
- Кофе - это порошок, я не доверяю порошкам! - Кофе - это КУСТ, удивись. - Какой нафиг куст?! Его разве не в шахте добывают? |
xxx: Ну почему, когда я происходил от обезьяны, меня никто не предупредил, что надо будет учить теоремы Вейерштрасса! ууу: Предупреждали, и не раз. Только ты, как обычно, щёлкнул сразу на "I Agree", не читая пользовательское соглашение... :lol: |
Вот дожили.... :rolleyes: Звоню как-то другу (друг начинающий прогер, из-за компа не вылезает) живет он с мамой(М), которая собственно трубку и взяла: Я: а Женя дома? М: нет, он за компьютером. И гудки... |
Цитата из рунета.
Ненавижу современную химию - у меня в душе кондиционер для волос пахнет вкуснее, чем что-либо в моем холодильнике. |
Два системщика pазговаpивают.
- Что это сын на тебя не похож совсем? - Да я заходил тогда под дpугим логином |
Из разговоров в чате:
- Ты чего там делаешь? - Да вот... генеральный позвонил неожиданно. От шока надела на палец сушку, теперь поняла, что снять не могу... Вот думаю, насколько опасно мне, голодной работающей студентке, сгрызать ее с пальца... |
"Компьютеp никогда не заменит человека" (c) Людоед
ОС или не ОС - вот в чем вопрос... Компьютеры делают ЭТО в ASCII. |
Я как-то пытался объяснить подруге, что такое теги (в html). После примерно получаса взаимного непонимания я задал вопрос:
- Ну ты хотя бы знаешь, кстати, что такое html, а? Она задумалась минут на пять... И после этого выдала: - Это HotMail, но только без гласных? |
ICQ Гыр: МАМА, НЕ ПОДГЛЯДЫВАЙ ИЗ-ЗА СПИНЫ!!! Гыр: это не тебе. :смех: |
Дьявол обращается к Богу:
- Забери этого программиста от меня поскорей. - А что такое? - Да пока я ему объяснил, что это не DOOM, он половину моей личной охраны убил. |
ччч: Как будешь праздновать новый год? ннн: А есть предложения? ччч: Не... думал у тебя есть ннн: Ну, можем посидеть вместе в этом... как его... ннн: ...в интернете :5: |
Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит! - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!! |
xxx: Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает. xxx: Директор говорит: "Люда, у нас уже полтора часа света нету". :смех: |
Предновогодняя цитата из рунета.
Где вы будете праздновать ночь с 31-го на седьмое? |
Загулял наш админ где-то и как следствие все живое и полудохлое юзверье ползет ко мне с просьбами о спасении покалеченной, условно покалеченной и т.д. техники. С утра уже трижды включал в розетку ПОЧЕМУ-ТО-НЕ-ЗАГРУЖАЮЩИЙСЯ компьютер, объяснял, куда пропадают спрятанные от посторонних глаз в Корзину документы и почему у The Bat`а на логотипе летучая мышь, а не обычная полевая! В общем ДОСТАЛИ! Сижу уже на нервах весь, своей работы море, база выеживается, а тут эти хмыри(хи) шныряют!
Недавно допекли: Бежит, глаза на выкате и мокром месте, и орет, как потерпевшая: - Ой-ййёё-ёёёй!!! Сломался!!! Совсем СЛОМАЛСЯ!!! - Что такое?! - спрашиваю. Хватает меня за капюшон на майке тянет к себе и продолжает причитать, НЕВМЕНЯЕМАЯ на 100 процентофф! Добираемся мы до ее компа. Садится сама за кресло. - Вот смотри, что творится!!! - открыт Word, она крутит колесико на мышке, а в документе масштаб меняется. - УЖОС!!! УЖОС!!! Курсор даже не ставитса!!! А там докмуенты важные!!! ЭТО ТОЧНО ВИРУС! Опускаю глаза на клавиатуру, а там чего и стоило ожидать - край архивной папки Ctrl зажал. Ну, думаю, чего хорошего человека расстраивать: Ща те будет вырус! - Ой, мать-перемать!!! Где ж вы умудрились свинку подхватить клавиатурную???!!! Ай-яяяяййй-яй!!! Она, тихонько прифигеф, но еще в состоянии аффекта: - А что, теперь уже совсем ничего не поможет?! - Нет... Хотя есть одно средство! Но помогает не всегда... - ЧТО ХОЧЕШЬ ДЕЛАЙ, С МЕНЯ МАГАРЫЧ!!! ВСЕ СДЕЛАЮ!!! ВСЕ ОТДАМ!!! ВСЕХ УБЬЮ!!! Только сделай! - Ок! Только отойдите! Ну думаю ща вы у мя получите… Падаю на колени, как подкошенный, обнимаю системник и начинаю голосить не хуже самой тетки: - О дух великой Винды, да погниют ядра презренного Линуха, снизойди на раба твоего больного свинкой клавиатурной, и излечи системник его и ось его... О ВЕЛИКАЯ ВИНДА!!! О ВИНДА-а-а--а-а-ааа!!! Смотрю - тетку по стене плющит, остальные в кабинете то же как-то прижухли смотрят на меня как На-Башку-Больного. Ну я еще пару раз земной поклон отбил, тихонько папочку с клавы в сторонку толкнул, поорал еще про дух Винды, еще, кажется, Ктулху вспомнил. С колен встал и говорю: - Ну-ка попробуйте... Она садится, предусмотрительно обойдя меня боком, и давай колесом мышачим юзать, а там тока документ пролистывается. Она курсор мац и он появился! Все работает! Смотрю - челюсть поползла вниз... - Ну все, теперь долго работать будет без проблем, хотя освятить еще потом надо будет: Но это потом! С вас килограмм персикофф... Уходил из кабинета в гробовой тишине под пристальным взглядом четырех пар глаз узревших фторое пришествие... ЗЫ: Персикофф купила даже два килограмма... радоваюсь жизни )) |
Со слов одного сисадмина, работающего в одном из банков города Гомеля, банк называть не буду по известной причине.
Вызывает нашего админа барышня и говорит: - Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались. - Уважаемая, почему вы так решили? - Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65... Занавес! Админ не мог работать до конца дня! |
Ass: у тебя есть графические редакторы? ежевика: пеинт Ass: а кроме? ежевика: так же есть карандаши, краски и куски ватмана Ass: мне надо эффект красных глаз устранить ежевика: поспи :p |
Чем отличаются пользователи Windows от пользователей Unix?
Пользователи Unix сначала бьются тpи дня головой об стенку, а потом кайфуют. Пользователи Windows пеpвые тpи дня кайфуют, а затем начинают биться головой об стенку. |
Угораю над лексикой нынешней молодежи.
Звонок абонента: тут-связи-нет-короче-вот. Всё в одно слово. Я даже и не поняла сразу, чего ему надо....:) Или еще вот (достаточно часто говорят) - я хочу стать вашим абонементом. Становись! :D Добавлено через 8 часов 11 минут Есть такая улица Радченко. А теперь внимание, читаем быстро: - Алло, добрый день, это ваш клиент с Радченко. Работа встала))) |
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!".
Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он... |
xxx: На DVD-диски с "Титаником" стали наклеивать лейблы с надписью "От создателей Аватара" :смех: |
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю. |
Ходил сегодня по магазинам выбирал ноут. Захожу в один магазинчик, подходит продавец (п):
п: вам чем нибудь помочь? я: нет, спасибо, я просто хожу по магазинам сравниваю цены и параметры. п: а вы разбираетесь в параметрах? я: да, спасибо. п: да просто сейчас женщина заходила с рулеткой, тоже сравнивала... я: в смысле?! п: ну она ходит по магазинам, мерит ноуты рулеткой и сравнивает их по размеру! lvsw: у тя есть 150 руб? Linsi: есть Linsi: тебе отсканить? звонок в ИТ отдел: - алё! это кто!? - а вам кто нужен? - ну... кто нибудь... - это я! ххх: Как ноут, купил? ууу: Да, прикольный , только царапается сильно. ххх: А еще шипит и в тапки ссыт? Последнее предупреждение админа на форуме: Про аватарки и т.д. с порно, удалял и буду удалять не раздумывая, заодно и банить на 3 дня чтоб руки не чесались. Не забывайте. что форум читают и дети, а пока его читают дети, к компу могут подойти их родители и как они отреагируют по-Вашему на то, что увидят? Преподаю информатику в школе, заодно всяческую технику починяю. Однажды подходит ко мне ученица и выдаёт: «Мне кошка нассала на системный блок и сменила операционку». Далее с её слов: — Сижу я в %onlinegame%, вдруг подходит моя кошка и нагло гадит на системный блок. Пока я её пыталась отогнать, комп щелкнул и отрубился. Перекрестившись, включаю — работает. А потом медленно балдею, когда комп начинает грузить Windows 98. К сведению, раньше у нее была XP. Причина оказалась прозаичной: было два жестких диска, каждый со своей операционкой, и на одном из них кошка прицельно замкнула контакты со шлейфом. С тех пор кошку зовут не иначе, как сисадмином, а в школе при возникновении любой проблемы говорят: — Давай быстрее, а то у нас уже кошки в компах разбираются. Работаю в сервисном центре, пришел системный блок с рекламацией: Когда включается в сеть, выскакивают какие-то заставки на весь экран, и всё пишется на английском языке. Мы не понимаем, что он хочет от нас! Перезапускаем — включается, и снова непонятные заставки на английском языке! Я студентка третьего курса. Работаю программистом 1С в небольшой конторе уже год — все меня знают, все зовут помочь, как только начинаются проблемы с компьютером или виндой. Но недавно одна девушка-менеджер, моя приятельница, убила меня наповал. Заходит она в обед ко мне, видит на столе книгу по работе и спрашивает: — А что такое разработка конфигурации? Ладно, менеджер, простительно... Объясняю совсем примитивно: — Это написание программ в 1С. — (c просветлением в глазах) Так ты программист?! Нет, ***, кофе сюда прихожу попить и деньги получить! |
xxx: я все понимаю, программа может быть трудно настраиваемой, но когда хелп весит в четыре раза больше самой программы... :haha |
Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.
|
Вот до чего доводит Интернет! Он: Приветик ) Она: привет! Он: Как делишки? ) Она: норм. Он: Давай займёмся виртом? Он: Ты сейчас в чём? Она: Слышишь, придурок, зайди в соседнюю комнату и посмотри! :lol: |
Пейджинговая компания. Раздается звонок старшему оператору компании:
мол, получил сообщение и в конце подпись - "Б%я". Нельзя ли выяснить, от кого пришло сообщение. Старший оператор просматривает архив сообщений, да, действительно подпись - "Б%я". Поднимает аудиозапись разговора оператора с клиентом и выясняет, что сообщение передавала девушка, подписавшаяся - Юля. Старший оператор начинает извиняться - оператор ошибся, буквы Ю и Б расположены на клавиатуре рядом, виновные будут наказаны и т. д. И тут, на полуслове, на том конце провода, его прерывают: - Да ладно, не извиняйтесь, все бывает. "б%я" она и есть "б%я". Спасибо. |
Цитаты из разговоров в аське: Varq: нормальные люди по пьяни своим бывшим звонят, а я - дипломному руководителю. Теперь тоже бывшему... :( *** Krab: у меня горе yZAZA: м? Krab: у меня свисток застрял в пылесосе Вы только представьте))) :смех: |
xxx: У каждого на компе есть папочка, которая называется "Разобрать", "Не разобраное" или как-то в таком духе yyy: Печально, у меня она называется "Диск D:" Хе-хе))) Кому знакомо? :D |
Клиент: с сервера сняли, промыли мать (щеточкой, мылом и теплой водой) просушили все и поставили назад. все запускается, все гудит и горит но изображения на мониторе нету
Клиент: есть ли какие-нибудь особенности после таких процедур у этих матерей? Техподдержка: привет. конечно, есть особенности. так как мать негабаритная и скорее всего не войдёт в урну целиком, то рекомендуется её распилить на части. |
Часовой пояс GMT +3, время: 01:13. |
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot