Свет, да все понятно, что ты обижена. И ты ждешь от него... но от него ждать бесполезно. И даже если семья по твоему мнению не нужна ему, то твоему маленькому сокровищу она точно нужна. Определись для себя, готова ли ты просто простить мужа и начать все сначала, если он все-таки решит остаться (=а он не верит, что ты серьезно решилась на разрыв). Эти обиды от неоправданных ожиданий, а чтобы ожидания были оправданы - нужны тысячи и миллионы разговоров. Подумай, что тебе не хватает, поговори, что не хватает ему. Я за семью. Разбежаться просто, а построить - талант. Все мужики одинаковые, женщины разные. И как мы повернем, таким они и будут.
Как только любимое чудовище что-то делает не так, это недоработка женщины (хоть жены, хоть мамы). Определись, что ты хочешь. Поплакать и поплакаться - полезно, а потом нужно снова заниматься семьей. Или не семьей... но только в этом случае будет страдать ребенок. А ей-то за что? У нее должна быть любящая и счастливая мамочка. Таки будь ею. А заодно и счастливой женой. У тебя все получится.

извините за выплеск эмоций, но я не понимаю, ради чего издеваться над собой и жить иллюзией нормальной жизни.
у меня несколько подруг сейчас зачем-то так живут, а сестра - разводится, там правда не та причина, но все же... когда появляется понимание того, что рядом с тобой человек, который делает твою жизнь кошмаром, зачем.
твоя жизнь только в твоих руках и тебе решать, быть счастливой или быть нервной, обиженной, замученной подозрениями и ненавистью к себе и своему существованию.

Optimistka, я говорю о том, что решение о разводе должно быть взвешенным и не на эмоциях.

Сара, извини, но я трой пост прочла довольно бегло и мои эмоции не на этом фоне, а на фоне всеобщего семейного бл***ва во всех смыслах.

Лен, да понятно все, что бл... вот то слово, и т.д. но оно же "всеобщее"", ты сама сказала.
да, бывают мужики - сволочи, ну а бывают женщины, скажем так, не очень.
И тут надо все-таки разбираться, это он такая сволочь, что не ценит, или она-то тоже что-то так конкретно не додает?
А то так и будет скакать от первого ко второму, и третьему. Особенно, со светиной-то гордыней...
Я прочитала всю тему, и предыдущие помню.
Я не хочу обсуждать мужа и говорить, что он плохой, ибо не знаю его, не видела сама их проблем, и его мнение не слышала.
А вот по поводу светиного поведения с мужем глаза на лоб лезли, и была одна мысль - как так можно???
Поэтому, лично для меня не удивительно, что он загулял. Пошел искать того, что не дали в семье, вот и все.

А разводиться - таки да, ибо не сохранить им ничего уже. нужно терпение, и прощение, И любовь к партнеру.
Еще раз, про мужа не знаю, а у Светы ни того, ни второго, не третьего я не вижу, увы.

Masha_Krasota,
Так Светик и пишет(ну ладно раз -ну ладно 5)
Ну так не останавливается Нахалёнок(да и ещё так грубо работает и на такой ранней стадии брака)

А Света что-то сделала, чтобы он не останавливался?
Кроме стирала-гладила-готовила-ребенка родила?
По мне так только сидела, молчала, надувшись, и ждала, когда он догадается. А он все никак телепатом стать не может. Да еще и в сексе отказывала)))
Ну кроме шуток, ну раз он такой, что надо было уж после первых пары раз понять, ну не понимает он сам, ну так сядь и скажи.
А тут она обижается, он не понимает, что происходит, и тоже обижается. А потом думает - да пошла ты в сад, вон в телефоне и красивые, и беспроблемные и т.д. Мужчина всегда ищет, где проще и легче.
Я мужа не оправдываю, если что. Но считаю, что Света должна это понимать, что вот таким поведением она получила вполне закономерный итог.

Masha_Krasota,
Единственное что Света не сделала (так это не дала ему по морде мокрой тряпкой)

Маш ну ты сама поняла что написала(А Света что-то сделала, чтобы он не останавливался?
Да даже если бы она не делала(это же не не значит что можно еЙ изменять???
Приди выложи факты и на развод(Люблю или хочу быть с Лейлой потому-что она .........

Владик, я то все поняла. А ты понял?
Я не оправдываю его. Но не удивлена, что он так сделал, так как Света своим поведением этому поспособствовала.

Просто для того, чтобы в следующей жизни жить нормально, надо понимать, что в этой не так и почему.
Ибо во всем виноваты двое.Поэтому правы и Лен, которая говорит,что не надо жить иллюзией, и Маша, которая объясняет, что для будущего надо понимать свои собственные ошибки в этом браке. Иначе, третий брак будет таким же неудачным.

Ну как... ИМХО светино поведение носит не "способствующий", а "попустительствующий" характер. Потому что у Светы всегда слова расходились с реальностью. Поссорились-помирились-поссорились-помирились... Ключи от машины забрала - потом отдала. Сколько раз уже было "я от него ухожу, квартиру делим и он разрушил семью!"? Не полезу цитировать, но раза два-то было. Ваня не ангел сам, да, причем далеко не ангел - но Света уже через три месяца после свадьбы первую тему создала про его не-ангельское поведение, и уже там говорили про реальные "меры воздействия" на мужа, так сказать, а не про разговоры о сферическом коне в безвоздушном пространстве. Это все даже если не затрагивать аспект лично светиного характера и его влияния на ситуацию.

не стала бы сейчас критиковать Свету, плодить комплексы и чувство вины, и загонять её в еще большую депрессию.
все сложилось уже по факту, и то, что было - то было.
сейчас надо определится с настоящим и будущим.

У меня другое мнение. Если прочесть тему Светы, то видно и переживания, и старания, и ужины, которые не нужны были. А потом человек просто опустил руки. Как можно, а как нельзя в браке больше понимает тот, кто в этом браке живет. Семейная жизнь бывает разной. Ох, какой разной. Но, партнеры должны быть одного уровня во многих вещах, с одинаковыми целями, мотивами и желаниями именно в тот период, пока они семью строят. Если один из партнеров не зрел как личность, либо не дозрел до семьи и ответственности- дело швах. И тут хоть польку бабочку танцуй- если нет внутренней порядочности у мужика, она не появится, хоть код на голове теши. Да, бывают разные нюансы и разные обстоятельства, но именно в этой семье мужчина не зрелый. За 4 года он не нашел способ ладить со своей женщиной, не научился ее любить. Так какие претензии могут быть к женщине. Я вот раньше думала: все и всегда зависит только от женщины. Не фига. Доложу я вам.)) очень многое зависит и от мужчины. А в отношениях к( не с) женщине только от мужчины. Надо быть мужчиной. Тогда и рядом будет умница, красавица и мастерица на все руки. Ибо у всех нас разбег от милой кошечки до стервы-1,5 секунды.)) но, если нас любить, мы никогда не укусим руку, которая нас гладит. Только самые отмороженные. А света- нормальная женщина, которой просто хочется так же как всем любви, тепла и гармонии. Этот мужчина не способен ей это дать.

Танюш, соглашусь на 100%.
От мужчины зависит на сто процентов поведение женщины и семейный уклад, и желание любить, заботиться, ценить и обожать.
опять же, адекватной женщины.) есть всякие кадры

Лен, мы не обсуждаем советы других. Поэтому, кто что обсцждает в рамках темы- правильно.
Мы не можем обсуждать мужчину- его тут нет. Мы можем обсуждать Свету в рамках ее проблемы.

ну, Света не просила анализировать семью с момента создания, они спрашивает, как пережить развод.

Ну поскольку в этой теме она спрашивала именно про семью,то анализ семьи, т.к. он с первых страниц был, имеет место быть.
Ибо Света тоже совершает не правильные поступки в этом разводе. Чтобы объяснить их- ей объясняют,что она уже так делала и было плохо.
По поводу того, что не наладилось.
Когда то я анализировала в теме ситуацию автора, написала:
Тоже самое касается и женщин. В равной мере.
Иные, умные, понимают,что выбрала дурака и уходят-рано или поздно и начинают жить полной счастливой жизнью.
Те же Зира и Фэн сделали выводы своих и их ошибок и выбрали в партнеры тех, с кем они счастливы, а не повторили ошибки.
Так и тут.
Но надо понимать, где те ошибки его, свои, общие.И надо ли исправлять или надо рвать.
НО рвать по взрослому. А то родители за квартиру платили, а она ему- выметайся.

офигела))) это мой первый и надеюсь последний брак!

По Сеньке и шапка.
Ну, если проблема только в "пережить развод", то... так же, как и разъехаться со встречной машиной на трассе.

насчет постов Маши.... ты или невнимательно читала, или не поняла меня. Я ооочень много разговаривала... У меня уже мозоль на языке от этих разговоров. И тогда, в 2010м году разговаривала... И рождение дочки немного изменило его поведение. Но я отлично помню, как совершенно случайно, зайдя со своего телефона вконтакт, попала на его переписку с некой Катей (вроде...), где он уже тогда хорохорился! (Лере было около полугода тогда). Это был первый звоночек о его потенциальной, моральной неверности. ТОгда это было списано на маленького ребенка и заботы о нем... Потом был второй раз, когда установлен факт что гулял, встречался. Ну и в этом году апофеоз. И как бы я себя ни вела с ним, (кроме обид и дутья губ я тоже могу быть кстати разной, и ласковой-заботливой тоже) результат всегда один и тот же.
вывод 1: этот человек - патологический врун (он врет даже там, где это совсем не нужно - приукрашает действительность, прихвастыват...) и меня отталкивает это его качество.. не могу жить в таком вранье! хочется искренности и доверия.
вывод 2: я не подхожу ему, т.к. сколько бы внимания с моей стороны ему ни уделялось - все равно на сторону смотрит, приключений и острых ощущений ищет
вывод 3: я не умею любить и не создана для семьи, для роли жены

Добавлено через 7 минут
было 2 раза!!!! первый давно, не помню когда, помню, что уже спала
второй - 20 июля, когда решилась окончательно на развод. объяснила ему, и вам объясню: с такой его насыщенной личной жизнью (каждый день по свиданию) боюсь уже, какими венерическими букетами он меня может наградить.

Свет, ИМХО в том-то и дело, что ты говоришь-говоришь-говоришь, а Ване твои слова как об стенку горох судя по всему. Ты же не сделала реально серьезного ничего ни разу. Пару раз ушла жить к маме на недельку (так это не шок, у тебя сессии и работа разъездная, как и у него), пару раз не приготовила дома еду (тоже чай не в лесу живете, что он где поесть не найдет), а так - все слова, слова, слова. Нет, я не спорю, слова тоже нужны, но у тебя в первой же твоей теме четко прослеживалось, что слова Ваня долго не помнит.

vusyc, а какие конкретно действия должны были быть? (Просто я тоже часто с мужем разговариваю на пару тем, но ничего не меняется)

И не делай скоропалительных выводов о своем предназначении во время душевного разлада. Выводы получатся неправильными.

vusyc,
Да как вы зелёные птенцы (не поймёте!
Семейная жизнь это Адский труд!
Если любишь -терпишь бытовые лишения годами!!!!!
Эротик тоже самое(ну иногда приходиться терпеть -ДОЛГО!
Но это ЖЕ не значит (что чуть что-то не так и бежать вызванивать и искать Швейную МАШИНКУ!
Мужик должен страдать-ждать и верить своей Девочке!
Что наступит лучший День!

vusyc, да, меня не раз упрекали в том, что я такая отходчивая... Все прощала его))) а почему прощала? потому что цеплялась за соломинку, верила, что мы - семья. И только вчера после слов Ирмы до меня дошло, что и правда, семьи не было. Знаешь, я так и не почувствовала ни разу, что морально нахожусь в сильных и надежных руках, что я "за каменной стеной"... Все время было какое-то "вот если бы..."
просто действительно настал такой момент, что я не хочу больше быть с ним.
я недели две жила в надежде, что семейный психолог поможет нам разобраться. а теперь думаю, что и это было бы зря и пустой тратой денег(((
так какой шаг то еще решительный?
вот письмо решительное:
Здравствуй Иван, Ваня…
>> Я пишу тебе это письмо, потому что не могу больше жить со своими чувствами. И не имея иной возможности донести их до тебя, изливаю таким образом.
>> 1. Мне очень больно оттого, что наша семья распалась. И пусть мы официально еще не развелись, то, что происходит между нами нельзя называть семьей. Я знаю, что мне будет больно еще очень долго… потому что я люблю тебя. Даже сейчас. Даже не смотря на весь кошмар последних месяцев – а для меня это был именно кошмар. Знаешь, можно любить человека, и ненавидеть его поступки. Вот это как раз сейчас про меня. И мне потребуется много времени, чтобы излечиться от любви к тебе, чтобы начать жить заново, как все нормальные люди. И лечиться я буду правдой. Именно для этого я выслеживала тебя… мне надо было знать правду, хоть и горькую и невыносимо обидную… поэтому все это приставание к твоим девушкам. От них я узнала, как ты на самом деле относишься ко мне, что ты думаешь и говоришь обо мне: что «я чокнулась совсем», «был не счастлив со мной», «бросила тебя с ребенком»… Ты и сам знаешь, что из этого правда, а что – нет. Но вот то, что ты не был счастлив – пожалуй самое горькое и самое обидное из всего, что я узнала. Мне будет тяжело это переварить и смириться с этим. Я всегда думала, что мы живем хорошо…. Да, всегда были некие проблемы, но они есть абсолютно у всех. Но раз не было счастья для тебя…. Как только я стала это понимать, все надежды что-то «наладить» рухнули. И не думай, я больше не надеюсь. Я знаю, что «насильно мил не будешь». Поэтому я больше не звоню и не пишу тебе сама. Как говорит Литвак «надежда умирает последней? Я бы убил ее первой!» . Вот и мне на этом сложном пути выживания после развода нужно в первую очередь убить надежду. Это поможет мне пережить ситуацию и выйти из нее. Но для этого мне надо, что бы ты перестал врать и изголяться, говорить, что любишь. Ведь это ложь? Так зачем она?
>> 2. Попробуй представить каково было бы тебе, что бы ты испытал, если бы узнал, что у меня есть куча мужиков, с которыми я встречаюсь чуть не каждый день и для них я – «не замужем, свободна и не люблю своего мужа, и не была с ним счастлива»? попробуй представить, что бы ты испытывал в такой ситуации? Как бы тебе жилось с такими мыслями?
>> 3. А может проблема вся как раз в том, что я «слишком верная»? прямо скажем, патологически верная? Может со шлюхой лучше бы у тебя сложилось? … типа два сапога…
>> 4. Мне очень не хочется выходить из этих отношений во вражде. И в первую очередь из-за нашей дочери. Я не хочу, чтобы она видела враждующих родителей, не хочу ей наносить такую травму. Я надеюсь, мы не будем рвать Леру на части как в плохом кино! Просто мы договоримся обо всем на берегу, так сказать. И думаю, очевидно, что жить она будет со мной, то есть на моей территории. Ты будешь с ней общаться, сколько хочешь, но отдельно от меня. Чтобы нам меньше пересекаться и быстрее все это пережить.
>> 5. Ты помнишь, что у нас 5 июля (суббота) был разговор на пирсе на даче? Ты помнишь, о чем он был? Я лично прекрасно помню. Ты тогда говорил, что все прекратил в этом своем «друге». И единственным и самым важным, основополагающим условием сохранения семьи было прекращение твоего поведения – измен, переписок, свиданий. Но ничего не прекратилось, и уже 8 июля ты писал одной из своих девушек и предлагал встречу. Во вторник, 15 июля ты встречался с Настей Литти… это только факты, которые я знаю, и думаю, что это только верхушка айсберга.
>> 6. Я больше не пугаю, не стращаю, не угрожаю разводом. Я просто говорю тебе, пишу тебе, пытаюсь до тебя донести, что я так больше не могу!!!!! Я не могу жить в мире этого твоего вранья! Мне невыносимо тяжело, больно, горько и обидно…. От несправедливости происходящего. В жизни много несправедливостей… И такие подлости мужские - встречаются очень часто… Я устала переживать, бояться, устала от дискомфорта в животе, от своих слез и бессонниц… устала думать о тебе и в голове проговаривать мысленные диалоги, готовясь к разговору, который, я теперь знаю, никогда не произойдет… я просто прошу тебя: отпусти меня! Если ты не любишь, зачем калечишь?? За что??? Не ужели нельзя по-человечески расстаться, раз любовь прошла?
>> 7. Ты не чувствуешь себя мужчиной рядом со мной. Тебя не устраивает наша сексуальная жизнь. Но попытка ее наладить не внесла улучшений во все остальное. Значит не в сексе дело, делаю вывод я. Я думала, тебе не хватает внимания и общения, да ты и сам это говорил… и в Питере я постаралась восполнить этот недостаток… Но не помогло. Ты опять погрузился в свои бесконечные интрижки. Значит не в общении и внимании дело. Ты не можешь быть откровенным, искренним со мной… И это просто убивает меня. Почему так произошло, я не понимаю, и пока не додумалась. Очевидно действительно, я просто тебе надоела, достала тебя, стала ненавистной обузой в твоей жизни. Никогда не мечтала о таком…
>> 8. Я не чувствую себя женщиной рядом с тобой. Я не чувствую заботы, мне не хватает внимания, звонков, смс, того же интернета… меня коробит каждый раз, когда я захожу в контакт и вспоминаю, что ты удалил меня из друзей… что я даже и не друг… типа врага какого-то стала… мне не хватает, чтобы ты мне позвонил/написал: «как доехала? все хорошо? как дорога?» Иными словами, не хватает беспокойства и заботы… Мне не хватает таких элементарных «доброе утро» и «спокойной ночи». Унизительно и обидно, что в новый год, годовщину свадьбы, 8 марта и даже день рождения – ты перестал дарить подарки. Мне кажется, ты это делал назло, чтобы я поняла, какое место занимаю в твоей жизни?
>> 9. Понимание всего этого разумеется не способствует восстановлению отношений.
>> 10. Ромашкой ты стал называть другую
>> 11. И зовешь ее в ту рощу, где у нас было второе свидание читать все тех же есенина и рубцова…. Для тебя нет ничего святого, вот что больнее всего.
>> 12. Ты знаешь, очень тяжело понимать, что человек, которого ты любила больше жизни, которому отдала все, с которым хотела растить детей и внуков и вместе состариться…. Вот так топчет твою жизнь, разменяв на десятки пустых и мимолетных интрижек… ты уже сделал свой выбор. И не в мою пользу.
>> 13. Я хочу прекратить это унижение. Каждый раз когда ты пишешь новой девушке и рассказываешь о том, какая я тварь и стерва – ты унижаешь меня. Я больше не хочу унижений.
>> 14. Необычайно символичным мне кажется то, что интернет – вокруг него крутится вся наша история. Благодаря интернету мы встретились в этом мире. И по вине интернета расстались. Круг замкнулся.
>> 15. По поводу квартиры. Не знаю, как представляешь ситуацию ты, но я бы предложила тебе такой вариант: если ты хочешь повести себя как настоящий мужчина и не выгонять на улицу жену с ребенком, можешь отселиться на отдельную жилпощадь или к маме… Я могла бы конечно спокойно переехать к маме на якиманиху с Лерой… Но мне жалко ее возить через весь город в сад на димитрова, а снова переводиться – это дело нелегкое и не быстрое, сам понимаешь… Поэтому нам было бы легче жить там. Пока… пока не доплатим ипотеку. Потом можем квартирку эту продать, распилить или решать чтото дальше.
>> 16. Вот вроде бы и все, что я хотела тебе сказать. Больше не зачем затевать нудные и такие мучительные для тебя разговоры. И не надо тебе видеть, как я переживаю и плачу из-за происходящего.
>> Прощай.

уже почти три недели живем на даче и никакого общения нет. смена замков ИМХО еще более решительный шаг))) но говорят, не верный...

Пардон.Я думала, что первый ребенок твой был в первом браке.
Извини, ну второй брак, если ты таки решишь тут развестись.

Ксень, ну вот у меня мама однажды, когда мы ее всей семьей довели (да, было такое, я еще в школе училась) - просто вообще перестала готовить и мыть посуду. Вот в один день просто пришла домой и сказала, что больше не подойдет к плите. И таки не пошла, после пары дней к плите встала я, посуду мыли мы с братом. Длилось это месяц. За месяц мама ни разу не взяла в руки тряпку и не включила чайник. А потом собрала всех на семейный совет и распределила роли. Тихо, без скандалов и нервов, но я запомнила это на всю жизнь, помню и сейчас, а тогда это было для нас шоком просто, как мир перевернулся.
Я не знаю, Ксень, что конкретно надо сделать, потому что в каждой семье свой уклад и каждая ситуевина уникальна. но ловить мужа за перепиской и предъявлять ему всяких Кать, Маш, Ульян и прочий женский пол... нуичо? Предъяви ему красавца-ухажера. Или пустые шкафы с запиской "на развод подам сама".

Но если уже это случилось? Мама воспитывала вас, детей. Хороший был способ не спорю. А тут взрослый вроде как мужчина. Чем его "дрессировать" будешь? Сексом? Я так поняла - и это было. Уехать - травма для ребенка. Я не представляю... (Ставлю себя на место Светы - я бы уже была разведена)

а вот пойти и подать заявление самой - силы воли не хватает. Боюсь. Боюсь, что в суде он опять начнет говорить какой он хороший... И судья его пожалеет! и чего доброго, отдаст ему дочь!! или подкупит/подговорит судью... он же всех судей города знает...

А вот этого не надо.
Лично меня письмо убедило в том, что твое решение расстаться с этим мужчиной твердое и бесповоротное, несмотря на твое "люблю". Нет сил терпеть? И не надо. И даже разводиться можно не сейчас, потом, когда успокоишься немного.
Подожди, что он ответит на твое предложение уехать из квартиры, и стой на этом, потому что так дочери будет лучше.
Ни за что не соглашайся на совместно-раздельное проживание под одной крышей. Потому что мы тебя через месяц в психушку сдавать будем. То есть уходя - уходи. Живёте отдельно и ты зализываешь раны, так правильнее всего.

Насчет подкупа и отдать ему ребенка. Света, ты бредишь или что? Мне кажется, что одно дело говорить своим подружкам про тебя гадости, и совсем другое отнять у матери ребенка. Он и сам не захочет. И это, Свет...я тебе обещаю полную юридическую поддержку в этом вопросе, ты даже не сомневайся, никто ребенка у тебя не заберет.
Насчет подкупа судьи... не смеши мои подковы, за него мама деньги за квартиру вносит...

Чейто? И папу тоже мама воспитывала, у него в первый вечер ажно руки затряслись.

Nachtfalter,
Свет, в письме ты конечно много всего написала и по делу. Но вот про свою любовь к нему мне кажется писАть не стоит, она ему не нужна, ему это все не интересно, так зачем человеку, которому на тебя все равно рассказывать о своих чувствах и переживаниях?

Да ты что!
На фига ж ад себе устраивать добровольно.
Семья- это не адский труд, это добровольный совместный труд на благо семьи.
И лишения терпеть- не стоит.
Как только лишения- так надо понять, что это не семья.
Когда надо кого то дрессировать в семье- надо уходить.
Либо оба создают блага в семье и условия, в которых брак будет расти и развиваться. Либо уходить и жить раздельно и счастливо.

А когда- ключами наказывают, машиной наказывают, всем наказывают- это не воспитание. Это месть.

Я как-то не склонна с мазохизму, садизму и иже с ними. Никто в семье не должен страдать. От семейной жизни все члены семьи должны получать положительные эмоции. Глубочайше ИМХО.

Я бы сказала, что это аксиома.

Та Тааань, мне тут вообще практически нигде писАть нельзя, я ж глупая-неопытная))) Ни семьи, ни детей, а все туда же, ага)))
Чай не в лесу живу и с мужчинами общаюсь. И психология у них у всех одинаковая)

Свет, я не хотела тебя обидеть, поверь. Было бы мне совсем наплевать, я бы тут ничего не писАла вообще. Почитала бы, поудивлялась и ушла.

Списано и забыто? Выводов для себя никаких не сделала, не предприняла ничего, для того, чтобы ему хотелось разговаривать только с тобой, смотреть только на тебя и т.д.?

Я не стану искать, но ты писала о том, что секс у вас не чаще раза в месяц. Извини, но тыт тут сама об этом рассказала. Мне кажется, что это очень редко....


Ну Лен, тогда зачем такую тему было заводить? Надо было тогда прийти и сказать - пожалейте меня. И мы бы все да с радостью)))

Прочла фразу сейчас:
ОТсюда и начинает плыть семейный корабль.
А до этого- хоть мир переверни- ничего не будет хорошо в семье, любой- на любом сроке совместной жизни.

Маш, я никому не говорила, какие советы давать и что делать, я просто высказала свою точку зрения и поставила себя на место Светы - мне самой было бы приятней услышать поддержку в такой момент, а не критику.

Проходя Мимо...
Моё глубачайшее ИМХО в разводе всегда виноваты двое, а не кто-то один. Посему критика нужна, чтоб осознать, что человек сделал не так, чтоб в будущем не повторить таких же ошибок. Если все будут жалеть, то человек будет думать, что делал всё правильно и хорошо, и в следующих отношениях повторит тоже самое.

Опять же исходя из своего опыта, я как личность и как человек никого не слушала и пока мозг сам не встал на место, ничего не изменилось в моей жизни. Умом понимая, что отношения доживают агонию и об меня вытирают ноги, я долго цеплялась за соломинки которых не было. И пока сама не дошла до ручки не слушала никого. Может, конечно, это зависит от личности и склада характера.