Я опять проворонила!!! 2 января было 6 лет, как я на форуме! Офигеть!
Мне так грустно-грустно, что выходные подошли к концу. Я так привыкла, что Сашка дома, что мы целый день вместе. Блин... я требую продолжения каникул!
Выставили вчера машину на продажу. Грустно. Все-таки я к ней привыкла. Не люблю менять вещи, я к ним сильно привязываюсь.

А еще... тихо-тихо так... планируем поездку в Белоруссию. Пока только планируем, но я держу пальцы даже на ногах, чтоб все получилось :)

А у меня вчера был самый лучший день новогодних каникул. Во-первых, мы с Димкой наконец хорошо себя чувствуем (прибалели мы перед самым новым годом). А во-вторых - вчера мы отмечали Рождество с моей семьёй. :1: Я очень люблю Максимкиных родных, но только вчера я по-настоящему почувствовала, что новый год пришёл - потому что со мной рядом были самые близкие и родные люди - Димочка, Максимка, папочка, мама и Алёнка. Я очень люблю свою семью и мне очень хорошо, когда мы во так по семейному собираемся вместе. Очень хочу, чтобы в этом году мы все были счастливы и здоровы.
Берегите своих родных и здоровья вашим семьям.

Всех с Новым годом и Рождеством! Простите, что с опозданием, все как-то времени не было... Скучаю за вами очень, вчера ложусь спать, подумала, что сегодня обязательно зайду и стало теплее на душе...
У меня все нормально, много работы и новых обязанностей. Сейчас чувствую себя как белка в колесе, чем быстрее бегу,тем медленнее крутится колесо... Такие чувства. Кроме работы, особо не чем похвастаться... Скоро закончу очередную вышивку...
Желаю всем в 2013 году много света, любви, душевного тепла, исполнения всех надежд и желаний!

Я с радостными чувствами))))))...Потому как могу теперь иногда бывать на форуме с компа в рабочее время. Он ужасный тормоз этот инет, но форум открывает, и читать дает и смотреть...ну в общем все...ток очень-очень медленно.

Дорогие форумчане! я сегодня решила вплотную занятся одной важной для меня темой,и вот я пытаюсь сейчас это делать-а оно не очень то получается,по не зависящим от меня причинам. Короче говоря боюсь что моя идея накроется медным тазом. Пожалуйста,поддержите за меня кулачки тоже! Что от меня зависит-я всё сделаю,а вот что от других людей зависит....... Вобщем помогите пожалуйста. А то я чегото совсем нос повесила от этих всех мелких неудач в моей деятельности. (((((

А я дома! 2 законных дня отпуска - это так прекрасно!

Налепила пельменей, малый пошел поколядовать, правда, муж на работе, но жду.скоро вернется. Все просто замечательно! Дико не хочу назад на работу, тешу себя тем, что еще аж 1 день остался - это так много!

Да здравствует сессия!
Новогодние праздники расслабили до неприличия, а завтра уже первый экзамен. (И какой нехороший человек придумал сессию после Нового года?) Никак не могла собрать себя в кучу и начать готовиться - и вот наконец-то ко мне пришло работоспособное состояние (это за 12 часов до экзамена). Но ничего, прорвемся, дисциплина родная, неплохо изучена ранее, если бы еще на практических дисциплинах не было теории - вообще сказка была бы.
Подержите за меня завтра кулачки пожалуйста, чтоб хороший билет попался))

Как "приятно" обнаружить среди ночи, что у меня кран в ванной течет. Причем - не слабо так... Еще этого мне не хватало!! Мужчины в доме-то нет... Вот, еще одна причина мужа "завести". Ну, что мне делать-то?? К кому бежать. Да и когда??
В общем, в полной растерянности... Забот выше крыши...
Ни днем, ни ночью покоя нет :(

У мужа День Варения. Решила делать Тирамиссу. И холодец сварила. Правда, без чеснока. У мужа желудок болит, на больничный с завтрашнего дня идет. Уговорила его ФГДС сделать. Дай Бог, чтобы не язва!
Ребенок в сад завтра идет. Соскучился по деткам и воспитателю. Ждет утра уже :)
А Ярушка пытается на ноги встать. Растет!

ПРикол. Пришли сегодня на работу, утром совещание. И в конце шеф заявляет: "Раз мы выходим на международный уровень, то сам бог велел учить английский. Так-как Д* (наша секретарь) знает английский и ещё репетитором подрабатывает, чтобы подошли к ней и договорились об индивидуальных уроках."
Вы не поверите - я сама об этом думала крайнее время (по понятным причинам), но не могла придумать, как корректно её об этом попросить. А тепер и просить не надо - шеф обязал. Капец.
И эта.... Марина, которая Скептик, я кажется в конце января буду три дня в Москве, но без Мишки.

Какие-то сумбурные чувства у меня остались после этих новогодних праздников.

В гости приходили Никита с мамой. Помните, я несколько раз писала о них? Глядя на Никиту, трудно поверить в то, что он пережил месяц комы и еще месяц больничного лечения. Абсолютно здоровый внешний вид, только глаза слишком серьезные, а взгляд совсем взрослый. Всю четверть он учился на дому, хочет после каникул вернутся в школу. Мама вся в переживаниях, боится, что уставать будет очень быстро. А Никита держится молодцом и говорит, что со всем справится. Радостно от того, что он почти полностью восстановился и начал вести обычную жизнь подростка.

В сочельник позвонила близкая подруга, сообщила, что у нее умер отец. Сердечный приступ прямо на рабочем месте. Я от шока не отошла до сих пор, мой папа тоже ушел из жизни в новогодние праздники. Чем смогли, им с мамой помогли. Лена в полной прострации: старшей сестре рожать скоро, мама сидит дома со сломанной ногой, с похоронами элементарно помочь просто некому. Как только держится, сама не пойму. Страшно, когда твои близкие уходит из жизни так внезапно и неожиданно. Смерть вообще трудно быстро принять, а когда вот так, тяжело вдвойне.

В Рождество были в гостях у свекрови. Вся семья отравилась маринованными грибами. А ведь еще за столом, я рассказывала о том, что грибы нужны достать из банки и обработать, а не подавать сразу на стол. Мне еще сказали, что так никто не делает. Я делаю и зато потом никто всю ночь не проводит по разным интересным комнатам по моей вине. Утро 8 января было просто "феерическим".

Сегодня сижу на работе и понимаю, что хочу обратно к маме, ну или к мужу, а работать совсем не хочу. И еще хочу радостных чувств, чтобы раз и все снова хорошо стало.

И у меня растрепанные чувства сегодня, на подобие:" Работа??? хм...Работа?...Работа..." В первый раз за все время своей трудовой деятельности хочу домой, уединиться с зеленым глазом ноутбука.)))
А тут еще командировка...Эх, и почему не в Питер?))))

Настроение? непонятное...
внутри что-то творится...
думаю, а если бы в свое время я сделала иной выбор как бы сейчас сложилась моя жизнь? что я приобрела а что потеряла в свое время?
что-то нахлынуло и не могу справиться с собой...
ну ниче, прорвемся...не в первой....
а в общем все стабильно и это, наверное, хорошо.

Первый экзамен сдан на отлично и даже на максимум по баллам))) Ура!
Спасибо большое всем, кто держал кулачки, они мне очень помогли!
Пора готовиться к следующему))

Первый день после новогодних каникул начался очень весело :crazy То что я буду работать до конца недели я знала и худо-бедно морально подготовилась к этому. Но прийдя в сад я узнаю, что у Димы в группе карантин по ветряой оспе. Как бы я не против, чтобы сын переболел ей, но во-первых сейчас ему сложно еще объяснить, что все это чесать нельзя, а во-вторых у меня не болел Макс. Взрослые её тяжело переносят, а у него сегодня первый день сессии - как бы я понимаю, что совсем не факт, что Дима заболеет и тем более не факт, что Макс заразится, ну а если вдруг??? В общем, решили мы его к себе в группу взять. Работать со своим ребятенком вместе - это отдельная история полная разых эмоций, мысль что так работать ещё неделю не очень радует - мня весь день приследует чувство того, что я либо сынулю вниманием обделяю, либо остальных ребяток.
Но потом началась отдельная песня - погулка :tuk:tuk:tuk Если бы вы видели сколько у нас за праздники выпало снега. Мы с детьми всю прогулку огребались до не могу. Я в очередной раз поняла, что не люблю зиму. Вечером родители довели участок до ума, но завтра меня ждет не менее сказочное занятие - облеплять горку. :tuk В общем, думаю к концу недели я и не почувствую, что отдыхала до этого 10 дней.
Но я на позитиве :) чего и вам желаю.

Простояла сегодня, по-моему, во всех пробках города. Сначала попала в длиннющую пробку из-за того что машина на дороге перевернулась. Проехала её и такой осадок неприятный остался на душе. Страшно...
А после обеда дорожные службы выехали на все центральные улицы! Из-за этого весь город сегодня стоит в пробках. (Для нашего города пробки не частое явление. Максимум, в час пик, можно застрять минут на 15. Хотя летом попадала на бОльшую пробку, когда и час пик и авария на две полосы.)
Купила себе сегодня ежедневник на Новый год. Помню, в детстве представляла, что буду деловой девушкой с красивым ежедневником. Только раньше такая работа была, что он не к чему был. Потом как рекламщиком стала, на работе подарили. А тут я поехала и купила себе новый. Такой, какой хотела :) Однако, сбылась детская мечта :)

Дома прошел Мамай. Причем, такое чувство, что со всей своей семьей. Только собаку весело, он носится, в этом бедламе, как угарелый :) И так лениво что-то делать.... совсем лениво :) Зато вчера уговорила себя и приготовила жульен. Второй день едим, все доесть не можем :)
И кому как,а у меня каникулы только начались. по логике нужно работать начинать, но я только сейчас осознаю, что отдыхаю, когда дома никого нет, клиенты ещё отсыпаются от праздников, когда больше не нужно носится по автомобильным магазинам и пытаться оживить машину :)

Убейте меня... У меня нет силы воли и вообще)) В общем, и в Новом году все по-старому)
Как там в одном фильме говорили: "Меня к нему тянет" (с)

Жду сегодня гостей *вздыхаит*

И меня заодно. У меня тоже нет силы воли и вообще))
В Москву хочу. Надеюсь, пройдет.

Давно не писала я в Чувствах. Не потому, что их нет, они как раз есть, но как-то наружу выходить не хотят.
Прошедший год был для меня очень богат на события и новости, в основном позитивные. Поэтому вспоминать о нем буду с приятной ностальгией. Но он остался позади и очень хочется, чтобы новый год стал еще более радостным.
Хочется спокойного тихого счастья... И оно где-то рядом, вернее он, человек, который дарит мне это счастье. Кажется, любовь пробилась к моему немного почерствевшему сердцу. Кажется, это ОН ))) И как можно было этого раньше непонять, зачем было маяться 3 года. Наверное затем, чтобы теперь ценить и беречь.
В общем все хорошо. Хочу замуж и малыша, о от мыслей об этом на душе тепло.
В сем желаю в наступившем году душевного равновесия, гармонии с окружающим миром и сердечной теплоты.

И у меня нет силы воли и вообще. И меня к нему тянет. К моему любимому дивану...

После работы, да на танцы, да к станочку, да на "любимые" пуанты... Долой новогодние салаты!

Теперь я понимаю, что такое "любимый далеко и ты услышала его голос..."
Это не передаваемо!!)
Со вчерашнего обеда не разговаривала с любимым.Он уехал и там не ловит телефон...Только сегодня в 17-00 позвонил.Я уж расцвела после этого...Даже без его звонка чего-то не хватало,а как позвонил,то эта пустота заполнилась и настроение поднялось,и сил прибавилось...
Завтра приезжает.Уже жду.Жду с того момента,как он уехал!
Люблю безумно!)

Целый день смотрю сериал "Великолепный век. Роксолана". Ничего в голову полезного не идет. Ну, когда же я снова войду в рабочий ритм? А завтра у меня долгожданные гости и посиделки до утра. А потом - снова Новый год)) А потом-потом-потом новые приключения. Может, и до учебы дело дойдет?))
Чувства неопределенные. Хочется чего-то интересного, нового.
Хочется свершений. Пойду творить что-нибудь.

И да... Папочка кран починил)) Лучше чем было)) Расхотелось мне "мужчину заводить".
Еще подожду малость. И буду кушать пряники с халвой (с)

Эх! Вчера посмотрела на себя в зеркало и подумала, что знаменитый Арни скоро позавидует моим мускулам. Таскать свое почти 10 килограммовое счастье на руках - нелегкая задача. Но, полезное в качестве фитнес-тренажера. а еще мы играем в собачку. Роль собачки, конечно, досталась мне. Любимый "хозяин" бросает своей "собачке" "палочку" (в роли палочки выступает - любая игрушка), а "собачка" послушно несет ее "хозяину". И не дай Бог проигнорировать!!! Иерихонская труба обзавидуется гласу рассерженного Ярослава.
Кошка уже начинает осознавать, что ее низвергнули с божественного трона до статуса простой ходячей игрушки. И теперь ходит по дому вдоль стенок и постоянно озирается.
А вообще, у нас весело. Но холодно! Иногда думаешь, а не решили ли арктические льды к нам перебраться? Поэтому упражнения очень даже помогают не только держать себя в форме, но и согреться! :)

И у меня такие же чувства ) И вообще - можно я немножко поною? )
Вышла на работу и все опять закрутилось: занятия, подготовка, звонки, договоры, реклама... Еще педагог по танцам меня одолевает звонками - хочет у меня работать. И я не против, но как объяснить человеку. что у меня сейчас благодаря ремонту ни денег нет на рекламу, ни просто физически я не могу этим заниматься? Свалить все на нее - это значит во-первых, пустить все на самотек, а во-вторых, нужно будет это дополнительно ей оплачивать, что я просто не могу себе позволить ибо у нас 2 кредита висит, 3 аренды, квартира опять же недоделана. Мужу тоже тяжело, у него еще и защита на следующей неделе. Надо что-то менять. Я не могу расслабиться вообще! Живу как в лихорадке: про это не забыть, это сделать, то проконтролировать. И это без конца! И все равно что-то постоянно забываю ((( И звонки, звонки, звонки... Почему люди считают, что если они у меня занимаются, то могут звонить мне хоть в 7 утра, хоть в 12 ночи? Загадка! Если забыть поставить телефон в автономный режим - поспать в выходной не удастся. А еще при общении с некоторыми родителями испытываю особо неприятные эмоции. Одни сменили за год три центра и 4 педагогов (я пятый) и ребенок до сих пор знает только половину букв. О чем это говорит? По мнению мамы о том, что все педагоги бездари, которые не умеют заинтересовать ребенка. Я же вижу, что девочка во-первых, очень ленивая и капризная, она привыкла, что вокруг нее пляшут лезгинку, а она бьется головой об пол. Во-вторых, она невнимательная (45 минут талдычим одну букву, но как только она выходит из класса она не помнит ничего). В-третьих, если бы они не метались из центра в центр, она бы уже наверняка начала по-тихоньку читать. Как это объяснить маме? Насколько возможно корректно объяснила. Ну, естественно, она остается при своем мнении. Другая мамочка терзает меня вопросом: почему у вас на занятиях он читает, а у меня дома - нет? Честно говоря, мне это тоже очень интересно. Так и хочется сказать: задуматься надо, почему твой ребенок с тобой не может (или не хочет) читать. Но ведь нельзя! ((( Другие постоянно спрашивают почему дочка читает все слова таким макаром "ПЭ-А-ПЭ-А" (папа). Да блин, потому что я не могу отвечать за воспитателей дет. садов, которые учат трехлетних детей буквам, а не звукам, потому что объяснить трехлетке почему буква К называется "КА", дает звук "К", а читается в словах не названием, а звуком - невозможно и не нужно. Так и хочется повесить объявление "Уважаемые родители, я не Господь Бог, я всего лишь делаю все, что я могу и к сожалению, не все зависит только от меня!" Детей, которые начинают читать в возрасте 3-4 года всего лишь за 1 месяц, процентов 10, но это дети, которые психологически к этому готовы и замотивированны на обучение, а не те, которых притащила мама за шиворот, потому что маме сильно хочется похвастаться, что "Моя-то уже "Онегина" читает!".
Если я дома, то я живу пред компьютером, потому что мне надо готовить домашние задания отдельно на каждую группу, надо составлять карточки для чтения, надо в конце концов хоть немного что-то писать, иначе я и к пенсии не защищусь.
Но со стороны почему-то все это воспринимается так, будто я ни черта не делаю, но при этом гребу деньги лопатой. Причем, так думают, не только некоторые родители, но и даже мои знакомые и друзья. Я офигеваю! Особенно бесит в последнее время фраза: "Мне б твои проблемы!" Да пожалуйста, забирай! И я посмотрю как ты справишься ) У меня муж уже по выражению моего лица понимает, что я думаю о работе. Говорит, я выгляжу так будто решаю мировые задачи ) Но, блин, для меня-то это так и есть!
Надо купить "Новопассит"! ))) Пошла собираться на работу.
З.Ы. Спасибо, любимому форуму, что можно высказать все, что накапливается в душе! Как-то прямо легче стало ))

Помню - поссорились мы с лисапедистом. Крупно так поссорились. А на тот момент по радио Динамит-ФМ постоянно гоняли трек Лепса-Тимати "Я уеду жить в Лондон". И вот субботнее утро, я с тряпочкой гоняю по дому - пыль вытираю. И тут эта песня из колонок. Я бросаю тряпочку, начинаю иступленно скакать по квартире и орать с надрывом "Я уеду жить в Лондааааан", а в душе в этот момент вполне стандартный для многих текст в данной ситуации: "Вот уеду я далеко-далеко, стану там счастлива, и ты захочешь прийти, а все - не к кому и некуда" И помню так я в тот момент сама себе поверила, и так мне хорошо стало. И эта. Допелась я, кажется. У меня тут чудеса чудесатые происходят, а я уже даже и не знаю, что думать. :)

Я уже пару дней дома. К работе почему-то так до конца и не вернулась. Решила, что статьи писать вернусь в понедельник. В жизни происходят какие-то перестановки и перетасовки, в основном - много новых людей и новых знакомств. И что самое приятное-вроде как улучшение старых добрых отношений.
Когда я сказала что АндрЮли больше нет и не будет я погорячилась, конечно. У меня есть друг, достаточно искренний и в свете последних событий, ставший мне близким человеком. Как сложится дальше жизнь-загадывать не буду. Но хочется верить, что так будет всегда.
Совсем скоро я возвращаюсь в универ и надеюсь, что в этот раз я сделаю всё как надо. Жизнь всё-таки замечательная штука: сначала опускает вниз, а после дает шанс исправить, переиграть партию.

Настроение на нуле.
Накатывает иногда. Иногда во мне просыпается какая-то замученная и потрепанная жизнью женщина, именно женщина, и напоминает, как мало я в этой самой жизни сделала, как недостаточно сильно меня любят окружающие, какой я плохой работник, и талантов у меня мало, и мужчины вокруг не те, а виноват-то во всем этом кто?

Естественно, я.

Причем смотришь вокруг - да у всех есть проблемы, да кому-то еще хуже, но равняешься-то всегда на лучших! И смотришь на лучших. И сразу чувствуешь себя ущербной какой-то.

И улыбаешься постоянно, улыбаешься, улыбаешься... У меня же все хорошо. Да, да...

Воюю с пылесосом. Но об этом в соответствующей теме напишу. Но мозг он мне съел!

вчера ездила к однокласснице в гости. Мы в школе очень близко общались, а теперь встречаемся пару раз в год, но эмоционально так встречаемся. Посмотрела на их квартиру, на новый ремонт... Теперь тоже ремонт хочу! И квартиру свою.... Сильно-сильно... чертова страна, даже ипотеку не получить :( А если получить, то потом пол жизни выплачивать... Блин...
Лялька у неё чудесная! Идеальное воспитание! Это чудо весь вечер лезло ко мне обниматься и целоваться)))
Решили с подругой, что самое оптимальное рожать весной. Посчитали, что забеременеть нужно летом. Рассказала Сане свои планы на лето :)
Я вчера первый раз в нашей семейной жизни так поздно приехала домой. Почти в три часа ночи :) Мы с Настеной так хорошо сидели и болтали, что я даже не заметила, как время пролетело :)
Смотрю на своих одноклассниц и так радуюсь, что все красивые выросли, успешные (у нескольких одноклассников уже хорошо развитый бизнес), всем, кто вышел замуж, повезло с мужьями. И нет какой-то зависти или злости, что у кого-то дела лучше, чем у меня. Рада я за них!

Последние две недели я живу в таком бешеном ритме,что кажется-за меня живет кто-то другой. Но мне это так нравится. Пусть весь год будет таким. Будет полным сюрпризов.
И всё же на всём этом фоне чувствую себя одинокой, и как я отхожу уже даже не 10 план у некоторых, а где-то там на 101 в лучшем случае. Жаль, но куда деваться. Ей не нужны мои проблемы,она уже не раз так намекала. Так зачем ей об этом говорить?
У неё скоро будет своя жизнь,настолько далёкая и не ясная мне...Но хватит ныть,всё-таки зима,моё любимое время года.
А на следующей неделе мы продаём мою однокомнатную квартиру,подаренную папой,в которой я так и не успела пожить...

Желание достать свое самое красивое платье, одеть высоченные шпильки, накрасить губы красной помадой, позвонить подруге, сходить с ней на самый лучший фильм, потом завалиться в бар, станцевать на барной стойке и вернувшись, не включить Шнитке.

А я на курсы вязания спицами пошель ;-)