Сара, значит пора следовать старому доброму совету: "Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней".
И побольше " я - слабая, нежная женщина". Нравится его маме быть "я лошадь, я бык, я и баба, и мужик" - за ради бога! А ты - Женщина!

А я - снова за свое. Сара, ну не твой это мужчина!!!
Ладно, молчу, потому что до этого тебе нужно САМОЙ дозреть. А так - говори - не говори, толку мало будет...
Но думаю, что ты все же дозреешь однажды. И это - всего лишь вопрос времени.

Аха, Наташ. Точно. Я тут читаю, читаю. Сара у нас китайский пионЭр,блин)).

И самое ужасно в таких ситуациях, что потом эти вот вроде бы нормальные мозгами женщины,когда созревают на уход от таких, а потом встречают нормальных,начинают вести себя с нормальными мужчинами так, как должны были вести себя я вот в таких вот ситуациях. И мужики нормальные не выдерживают)),

Сара, Оксан, это такое выражение есть-китайский пионер -человек,который сам себе трудности создает, а потом мужественно сам же преодолевает)).

даночка, спасибо за толкование. Видимо опылилась, от мужа))))

Все, сказала мужу, что кабинетом или пусть сам занимается или профессионала нанимает. Сказал, что сделает, как я решу. Ответила, что это будет его выбор, а я лишь мнением могу поделиться, если пожелает. Сказал, что знать хочет. Отправились мы на прием к специалисту. Разговаривали-разговаривали, все закончилось тем, что я за него написала сама договор, как хочет муж. Потратили мы на процедуру полдня... даже больше. В общем, в 16:30 были дома. Супруг убежал на работу. Звонит через 45 минут. А что, мол делаешь? - Вещи стираю (отдохнуть захотелось чуть-чуть, одежду в машинку, а сама на тему чего-нибудь на поесть приготовить)...
- Они там как-то сами крутятся!
- Ну хорошо, а я кушаю.
- ..... (недовольное молчание в трубке)
-Если против, могу и не есть больше.
- Я тебя час как привез. Ты же знаешь, что не люблю, когда время тянут....


......

I mean, what a fu**?

.......


Чего его так плющит?

Потом начались разговоры про какой-то мифический порядок.....
Может, мне кто-нибудь объяснит идиотине такой, что значит в России идеальный порядок, а то похоже мои представления об этом кардинально отличаются от Вовиных фантазий на тему...

Сара, по-моему ты себя уже излишне накручиваешь. Ну прям вот везде ищешь подоплеку какую-то, даже там, где нет ее.
Ты сама (кроме хозяйства домашнего) чем по жизни занимаешься? Хобби, работа есть?
Это уже явный надрыв. Как пел Высоцкий: "Ты Зин на грубость нарываешься".
Зачем? К чему был этот вызов? Ясное дело, муж не скажет "Не ешь больше и не дыши даже". Ну я так понимаю, у вас атмосфера в семье и так напряженная, зачем ты еще в бутылку лезешь?
Спроси у мужа, чем по его разумению ты должна была заниматься эти 45 минут? Что значит "время тянут?"
Что значит в России? Ты у мужа спроси, что значит в его понимании?
У меня сложилось впечатление, что вы не умеете друг с другом разговаривать. То рычите друг на друга, то обижаетесь на пустом месте и закрываетесь каждый в свою ракушку

Летящий Снег,
Есть. И то, и другое. И времени свободного нет совсем.
Я и сама знаю, чего он хочет. А именно, чтобы я все время, пока его нет рядом занималась домом.
Сегодня все хорошо было. Все по его делам ездили. Причем проблемы его решаю я, а он рядом крутится. И тут непонятные претензии. Ладно бы просто спокойно из интереса, а так ни с того ни с сего наезд... обидно даже.
У мужа спрашивала, что в его понимании порядок... кроме ответа: "Очень жаль, что ты не понимаешь..." ничего не услышала. Тогда поинтересовалась у его папы. Передала папино мнение. Спросила: "Ты думаешь так же?" Получила: "Да что вы за меня все решаете..."

Может и не умеем. Что делать, с какой стороны подойти?

С той стороны: если что-то непонятно, спрашивать (говорить) пока понятно не станет.
Пример (муж, жена):
Ж: Что в твоем понимании порядок
М: Очень жаль, что ты ничего не понимаешь...
Ж: Да, не понимаю. И была бы рада, если бы ты смог мне все-таки объяснить, что в твоем понимании порядок. Если я чего-то не знаю, это автоматически означает, что я не смогу сделать так, как ты хочешь.
Нужно уметь деликатно, дипломатично разговаривать, не обижая мужа, но и себя в обиду не давать.
В примере с кабинетом:
М: Все понятно, опять ничего не делается
Ж: Дорогой, пойми, я и так делаю все, что в моих силах. Я очень стараюсь для нас, но есть вещи, которые от меня не зависят. К тому же, я не наемный юрист, которому ты можешь предъявлять претензии о некачественно оказанных услугах. Хочешь-найми такого. Но я всячески пыталась тебе помочь и сэкономить денежки из семейного бюджета.
Не нужно бросать вызов, обижаться и создавать конфликтные ситуации на пустом месте.

Летящий Снег, Может и вправду я накручиваю себя?
Написала супругу: Люблю своего мужа. А о том, что люблю его и очень жду домой почему-то молчу. Ну прости пакость такую....

Сара, а есть ли шанс, что ты прямо и доступно объяснишь мужу, что не будешь посвящать свою жизни целиком и полностью вытиранию пылинок с каждого миллиметра поверхности в квартире, и что не будешь ждать его у порога с тапочками в зубах, когда он гуляет с коллегами, и что ты вообще живой человек со своими желаниями потребностями и правом распоряжаться собственным временем на свое усмотрение, и смысл твоей жизни не замыкается на том чтобы обслуживать все его пожелания и прихоти?

Я не из праздного любопытства спрашиваю. Просто если такой шанс есть, то самое время им воспользоваться и раз и навсегда выяснить этот вопрос. А если шанса такого нет, то стоит перестать обижаться на мужа и потихонечку привыкать к тому, что придется все свое время тратить на то чего хочет муж, и в результате все равно выслушивать претензии, потому что ты не его мама и даже если очень постараешься, делать все как делала она не сможешь, а значит муж все равно будет недоволен.
Просто выбери для себя какой-то один вариант, и либо дай понять что тебя положение дел не устраивает и настаивай на переменах, либо смирись и перестань тратить свои нервы зря, а учись пропускать мимо ушей колкости и замечания и не принимать ничего на личный счет, и где-то схитрить где-то промолчать, чтобы не провоцировать выяснения отношений, и на вопрос "чем занимаешься" всегда с готовностью отвечай "мою плинтус".

Сара, почитай два поста про "Виды манипуляций и методы борьбы с манипуляторами".
На мой взгляд, ты себе начала выращивать (или уже вырастила) чувство вины, с помощью которого тобой очень легко манипулировать (или хотя бы постоянно задевать).

Инфинитум, Сегодня утром как раз начала ему все объяснять.
1. Я женщина, а не домработница. Всю свою жизнь посвящать дому и его помывке не собираюсь. Ремонт да, доделаю. А потом заведу домработницу и пусть она убирает, если ему так необходимо стерильность, как в операционной, а не просто аккуратная и хорошенькая чистенькая квартирка.
2. Я не подчиненная, а супруга. Хочет видеть, что я еще и правая рука. Все, что в моих силах на тему помочь - сделаю, но не за него и не по приказу.
3. Если я говорю, что собираюсь что-то планировать на момент, когда его совершенство не собирается присутствовать дома не важно по какой причине, это не значит, что нарываюсь на скандал или собираюсь что-то совершить в отместку, а всего навсего планирую свое время, чтобы сделать что-то полезное или приятное.
И так далее...
Он выслушал, но похоже не услышал. По его мнению жена должна сидеть дома, заниматься хозяйством и ждать мужа. Продолжаем работу.

minimama, Спасибо. Вполне возможно. У меня впечатление, что когда он приходит на работу, его там кто-то кусает, а раз в ответ укусить никак - значит меня нужно, в ответ.

Сара, сегодня утром в программе "женский журнал" на первом показывали сюжет "Как вылечить эгоиста". Не поверишь, я как только увидела и услышала - сразу же о тебе и твоем муже подумала! К сожалению, ролик найти не смогла, нашла лишь сам текст сюжета. Почитай, может что почерпнешь для себя.

Правда, насчет утверждения, что после 40 все меняется, я бы поспорила... ;)

minimama, Прочитала. Тогда какой это вид манипуляции и правильно ли я на него реагирую.
Предыстория. Мы расписаны по Американским законам. В русский паспорт ничего не переносили.
ОН: Я очень часто думаю, чтобы узаконить наши отношения и в России, но ты как ребенок. Не совсем доросла, нужно ли оно тебе...
Отвечаю: Не стану же я тебя за уши тащить.
И реально об этом никогда не говорю
Другая ситуация.
Он: Ну, раз так, тогда рожай детей и сиди дома.
Я: Не хочу и не буду. Раз это для тебя вид наказания...


Drop_of_hope, А как это с мужем и про деньги?

Он со своими представлениями прожил сорок лет и ждать что в один момент их переменит наивно было бы. Но если твои слова не будут расходиться с делом и ты не будешь поддаваться на его провокации а будешь последовательно придерживаться своей линии поведения, то он в любом случае услышит (он же не деревянный болванчик чтобы не понять).
Только тут очень важно быть последовательной. Потому что если ты в основное время будешь тихой и послушной и будешь подстраиваться под эти его представления, а лишь изредка когда все достало и накипело будешь такие речи произносить, то он будет воспринимать это как необоснованную истерику и будет пропускать мимо ушей как какой-то женский каприз, не принимая всерьез твои слова.
Это у молодых родителей часто бывает так : "папа я хочу игрушку!" - нет, сейчас мы за продуктами идем... "хочу игрушку, хочу игрушку, дай, дай, дай" - ладно бери, только перестань вопить... А потом родители жалуются, что ребенок не слышит что ему говорят. Но как он может услышать или всерьез воспринимать, когда говорят одно, а на деле совсем другое происходит? Все люди и дети и взрослые опираются на действия а не на слова.
И ты вот так же - продолжаешь заниматься его делами, не выделяешь на себя никакого времени и не позволяешь себе ничего для самой себя, и с чего вдруг он должен поверить, что так не будет дальше, когда его все устраивает? Он перестанет сваливать на тебя свои проблемы и все домашние хлопоты только тогда, когда ты перестанешь их брать. А пока ты берешь все на себя, то не важно возмущаешься ты иногда или нет, на тебя и дальше будут взгромождать ворох всяких забот, за которыми тебя саму и не видно будет. Ремонт, уборка, проблемы на работе... это все такие вещи, которые могут длиться вечно, а вот жизнь проходит и рано или поздно заканчивается...
Пока ты поддаешься на манипуляции и прогибаешься от любого давления, тобой будут манипулировать и на тебя будут давить. Просто потому что это удобно и дает результат.

Ну я так думаю, если перенести это на тебя - зря ты его делами-кабинетами занимаешься. У него эгоизм и раздражение и прет-то по-моему по большей части, когда речь о бизнесе заходит. Сразу ставит себя в позицию, что ты ему кругом обязана.

Мне объявили, что я не хочу нормальных отношений.
Потому что спорю, если не хочу разговаривать со своими или его родственниками, когда это ему хочется.
Мы миллион раз говорили на эти темы. Он соглашался. И все опять сначала.
Теперь мне приходится общаться с его родителями когда он есть, а потом когда его нет - отдельно, объясняя то тем, то этим абсолютно противоположные вещи и моменты.
МАНИПУЛЯЦИЯ... это точно, а так же домашнее насилие... это действительно все то, о чем вы говорите... понятно, не физическое, а моральное...
И я без этого человека не представляю своей жизни... Мазохизм какой-то.
Почему я всегда делаю то, чего мне не хочется?..
Никогда не была такой. Неужели сломал?

Сара, никто тебя не сломал, и ты на самом деле не сломлена, иначе не заводила бы здесь тему и не пыталась бы найти выход из сложившейся ситуации.
И "не представляю жизни без этого человека" это не мазохизм, а состояние близкое и знакомое большинству влюбленных женщин и мужчин. Но то что я не устаю повторять всем и тебе напишу тоже - любовь не повод превращать свою жизнь в кошмар и быть постоянно несчастным.
Понятно, что ты любишь и хочешь нормальную семью и нормальные отношения, и ведешь себя соответственно так как и предположительно должна вести себя любящая жена. Но ты выбрала в мужья такого человека, которого выбрала, и ведет он себя по отношению к тебе так как ведет. И тут единственный шанс эти отношения сохранить и привести в здоровое состояние, это если ты сама переломишь сложившийся порядок вещей и настоишь на том, чтобы муж принял и поддерживал другой, удобный и тебе порядок. Единственный шанс потому, что ты молодая, привлекательная и умная женщина, и если ничего не изменится сейчас, то однажды чаша твоего терпения переполнится, тебе станет настолько невыносимо находиться в постоянно подавленном состоянии, что ты сама своими руками эти отношения разорвешь. Как ьы сильно ты не любила, так постоянно жить ты не сможешь.

Поэтому когда муж говорит, что ты не хочешь нормальных отношений, посмотри ему в глаза и скажи, что да ты их не хочешь, потому что для тебя это не нормальные отношения, для тебя не нормально когда тебя унижают и упрекают и не дают тебе права на свое мнение, на свои чувства, на свои занятия, на свои желания, а единственное право которое оставляют за тобой это повиноваться. И нормальные отношения это те, в которых оба супруга счастливы, а ты не счастлива. Т ы любишь его, хочешь сохранить вашу семью, но ты не счастлива, а хочешь быть счастливой, и для того чтбы ты была счастлива ему придется пойти на уступки и сделать что-то для твоего счастья (сразу же желательно и рассказать что конкретно от него требуется для этого).

Не поддавайся на эти манипуляции и не отвечай на подобные выпады очередным приступом чувства вины. Ты не должна чувствовать себя виноватой за то, что хочешь быть счастливой любимой женой, а не испытывать то, что так часто испытываешь в последнее время.

Опять началась ревность, претензии, истерики. Я увидела у него успокоительное... феназипам, кажется. Похоже обострение еще и с этим связано. Но это не важно, не отменяет оно никак ответственности за поступки.
Утром он спрашивает:
- Ты не в духе?
- Да есть немножко. И с чего мне быть в духе после твоих вчерашних истерик...
- Ах так?
- Ну, по-другому их не назовешь.

Через час присылает мне сообщение уже с работы.
- Ты решила перейти на такой уровень отношений? Ну, что ж, посмотрим, что будет дальше.
Отправила в ответ:
- Я люблю своего мужа. Он говорит, что я не хочу нормальных отношений. Но для меня не нормально, когда меня унижают, упрекают и не дают права на свое мнение, чувства, желания, а оставляют единственное право повиноваться. Нормальные отношения в которых счастливы оба.

Молчит.

Сара, мужчину в 40 лет очень трудно изменить извне. В этом возрасте трудно меняться, даже если сам мужчина того хочет. А он, очевидно, хочет, чтобы менялась и подстраивалась только ты.
Я не вижу с его стороны отношений с тобой на равных. Видимо, он считает, что разница в возрасте дает ему право считать, что он лучше знает, как будет лучше для тебя. Он просто желает, чтобы ты воплощала в жизнь написанный им сценарий, где все роли расписал, опять же, он сам. А так не бывает...
Я не знаю, как будешь поступать и жить дальше ты, а я бы на твоем месте просто очень серьезно поговорила бы с мужем. И дала бы понять, что есть вещи, которые для меня неприемлемы. И что я не хочу, чтобы за меня решали, как мне жить, не оставляя времени даже на саму себя. Ну, что-то типа ультиматума. Но помягче по форме. И дала бы время на размышление. Если вариант считаться со мной, как с женой, не нравится - я поставила бы вопрос о пожить отдельно... Если бы и это не дало ничего - ну, значит, не судьба...
Когда есть чувства, нужно испробовать все методы и все варианты достучаться до человека. И только если ничего не помогает - значит, все...Так что пробуй - пока у тебя есть еще силы и терпение.
Не факт, что ты чего-то добьешься. И мне мало верится в то, что твой муж согласится меняться, ведь это же надо стать другим человеком изнутри. А он уже 40 лет живет так, как привык.
Вот потому мне просто жаль твоих усилий. И я почти уверена, что однажды твои нервы сдадут капитально, и ты уйдешь сама. В никуда или в новые отношения - не суть важно. Главное, что ты останешься сама с собой. Потому жить с человеком, не умеющим идти на компромиссы - очень трудно, почти невозможно.
Но еще пройдет какое-то время...

Теперь он не хочет идти домой. Как раньше. Манипуляции. Снова. Так было с Галей, Томой.

Сара, ты главное постарайся себя не изводить во всей этой ситуации, и по мере сил не принимать слишком близко к сердцу его манипуляции, а то сорок ему, а поседеешь ты от постоянной нервотрепки. Старайся сохранять спокойствие и трезвую голову, тогда когда мужу надоест закатывать истерики и топать ножками, может ты сможешь что-то до него донести, и может он даже услышит...
В любом случае побереги себя и свои нервные клеточки.

Сарочка, не поддавайся.
Он на публику играет, т.е. на тебя.
Привык человек так себя вести, не переделаешь ты его. А тут, как говорят: "если не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней".

З.ы. Я пропустила, а дети у него есть? А вы о детях говорили?

Умничка, У него 2-е. Совместных нет. Я раньше хотела, а теперь ни в коем случае.

Все бы ничего... он теперь разводом пугать начал... Тоже мне, страшилка.
Да все бы ничего, только у мужа начались провалы в памяти. Он помнит, что было 3 дня назад, но не помнит, что ночью мы помирились. Утром все тоже самое.
Кто-нибудь за Ново-пассит слышал? Может, поможет вернуть мне супруга в состояние адекватности?

Думаю, Новопассит тут вряд ли поможет. Я бы на твоем месте сходила к семейному психологу, побеседовать на предмет того, какой линии поведения следует тебе придерживаться в общении с мужем.

Действительно. Чего тебе боятся? Ты молодая, интересная, мужа себе другого найдешь, если нужно будет. Это он закостенелый эгоист и самодур в возрасте за 40.
Это я не к тому, что нужно бежать разводиться, а к тому, что в случае развода ему в сто крат хуже будет чем тебе. Поэтому кто сам чего боится, тот тем и пугает.
Я бы не советовала заниматься тебе самолечением его. Провалы могут быть по ряду причин. И из-за банальной усталости и из-за нарушений работы мозга. А вдруг ты ему таблетками какими-то навредишь еще больше? Сходите лучше к невропатологу вместе.

Ну вот, пришел домой никакущий. Вроде и не пил, просто замученный, уставший и убитый. Опять все не то и не так, на уровне конца света (пятнышко на зеркале увидел). Схватил книгу Луки Мудищева со словами: "Ты мне сегодня хорошо дала понять, что никто никому ничего не должен" удалился в ванную....

Да-да, это мы теперь активно изображаем жертву и давим на жалость. И вот это демонстративное цитирование, и пугалки разводом... Сара все только манипуляции, так что не принимай всерьез. Никаких у него провалов нет, просто удобная позиция "тут помню, тут не помню". И на развод он подаст только если полный идиот (а в таком случае зачем тебе жизнь с таким). Просто старая схема манипуляций перестала работать, и он теперь активно ищет другие рычаги манипулирования. Не поддавайся, рано или поздно этот период минует, он поймет что так просто тобой уже не получится крутить и будет более мягкие и лояльные подходы искать (чего тебе собственно и нужно - чуть больше мягкости и обходительности, чуть меньше давления и упреков).
А пока будь спокойной и ласковой, разговаривай как всегда, жалуется - пожалей, но не меняй той линии поведения которую выбрала, и если он на эту тему поднимает разговор говори все то же самое, что ты его любишь, хочешь сохранить семью, но хочешь чтобы у вас была такая семья где ты могла бы чувствовать себя счастливой, где было бы место и твоему мнению и твоим желаниям, поэтому ты ведешь себя так как ведешь и говоришь то что говоришь.
Будет говорить про развод, то же самое говоришь "я люблю тебя, развода никакого не хочу, наоборот хочу сохранить семью, но мне в нашей семье нужно ... (и дальше все то же самое, что ты считаешь тебе нужно). Если ты захочешь разрушить нашу семью и подать на развод, ты конечно можешь это сделать, потому что ты взрослый разумный человек и в праве принимать любые решения, но я считаю что это будет ошибкой и хочу совершенно обратного"
Т.е. ты таким образом не позволишь ему переложить ответственность за разрушение отношений возможное на тебя, но при этом и идти на попятную и соглашаться на все лишь бы он был доволен тоже не будешь. Пусть из твоих уст звучит, что развод или еще что-то в этом роде возможно только если это его личное искреннее желание, а твое желание жить в любви и сохранить семью. Так не будет в очередной раз перекладывания ответственности на твои плечи за то, к чему ты не причастна.
И еще ты должна понимать, что причиной развода твое желание иметь немножко больше уважения в собственной семье быть не может, это может послужить только поводом если человек и без того не желает быть с тобой. А если твой муж тебя любит и хоть немного ценит, то использовать такую пустяковую вещь как повод разводиться никто не станет.
В общем терпения тебе в этот период сложный, и будем надеяться, что хоть какой-то позитивный сдвиг после этого обострения будет.

Вот эта фраза про детей удивила сильно
Ты точно уверена, что тебе нужен этот человек? Противоречиво как-то слишком....

Barmik, Точно. Но если для него дети - наказание...

А мне Лена рассказывает, что он и ей гонения устроил. Все ее вещи из кабинета повыкидывал.
Вечером мне устроил рассказы на тему, что я ничего не делаю, а только на форуме и сижу... потерянный человек я для общества...)))) И вообще ничего из себя не представляю. Во я даю... Сама от себя не ожидала.

У меня возник уже другой вопрос - ты точно уверена, что тебе что-то хочется менять?

Svarog, Есть вещи, с которыми я готова смириться, но я не намерена терпеть вещи, унижающие мое человеческое достоинство. Так что все, что меня не устраивает, обязательно поменяю.

По моему уже пора действовать и менять,дэушка))

даночка, Вчера поговорила с его мамой. Интересно, но она сама вышла на этот разговор. Я проанализировала вместе с ней некоторые моменты жизни своего супруга. Она ответила, что я попала в самую точку. Что да, это она воспитала такое ЧУДО и что это самое сокровище досталось именно мне его мама чувствует свою вину передо мной. Спросила, хочу ли я сохранить семью и по-настоящему бороться за свое счастье. Я ответила положительно. Она верит, что у меня все получится, говорит, что я очень сильная (ее бы устами...). Объяснила, как она постарается тихонечко, ненавязчиво повлиять на ситуацию. Сказала, чтобы я прекратила обласкивать мужа и занималась только собой. Выполнять только самые элементарные обязанности жены (накормить, одеть). Раз в неделю романтический вечер или что-то вроде того. Но не для него, а для нас, точнее для себя.
Уже сделала маникюр, сходила в спортзал, отобрала у мужа машину, мол она мне нужнее.

Оксан, не думаю, что тут виновата мама. Личностные качества никуда не деть.
Вот у моей свекрови трое детей.И воспитывала она их одинаково, стараясь привить правильные истины в голову семейные ценности,кои были у них в семье.
И вот мой муж и дочь идут правильной дорогой. А средний сын творит в отношении жены и детей черти что. Там такой эгоизм прет,что куды бечь.

И это накладывается на заниженную самооценку человека, который в свое время не получил ВО в силу своих собственных глупых поступков. Поэтому оценка занижена, самолюбие завышено, стремление унизить всех вокруг, чтобы возвысится в собственных глазах таким вот способом.

А ведь мама не учила этому его. Думаю, и в твоем случае- мама не учила его таким поступкам. Это уже заниженная в чем то самооценка мужчины, который чего то не достиг, чего хотел, особенно,когда сравнивает себя с какими то друзьями своими. Тем более, тут восточный менталитет, где и так все гипертрофировано. Это уже не лечится.

Поэтому, тут или подстелиться под него, как настоящей восточной жене, или уйти,ибо будет вечный бой и покой вам будет только снится.

даночка, А восточный ли? Это он сам про себя так рассказывал. А теперь прошел год. Мой муз косит под восточного мужчину, прикрываясь громкими словами. На самом деле обычный еврейский мальчик, воспитанный на Северном Кавказе.
Комплексы мы прикрываем таким образом.
Сестра у мужа есть. Соня. Издевается и над сыном и над супругом. Все тоже. Хотя, ты права... Наверное,тут что-то среднее между воспитанием и заниженной самооценкой.
Так что, нет смысла пытаться? Мы же так друг друга перестреляем... (ушла прятать пистолеты...)

А кроме тебя на этот вопрос никто не ответит.
Чувствуешь силы, есть желание что-то делать для Вас - делай.
Нет...? А на нет и суда нет...

Так это тоже самое в даном случае,ибо живет то он где. Кавказ это то место,где нация не имеет значения,ибо объединяется менталитетом.А уже потом идет названия каждого конктреного индивида,матери какого народа он принадлежит.
Это такой конгломерат внутренний,что точно-туши свет.

И сестра.. Ну думаю, мама,опять же, не учила их издеваться же. Это хорошая форма прикрывать свою несостоятельность перед членами семьи. Лучший способ защиты- это нападение.

А про пытаться-сама решай. Это твоя жизнь.