Килиманджара, я знаю, и я желаю ей счастья. Там море, горный чистый воздух, всегда тепло, да и работу ей хорошую предложили. Просто трудно ломать привычки, когда в любое время ты можешь просто позвонить и сказать - Алло, как делишки? Слава богу есть скайп, но что скайп... Придеться работать и работать, чтоб хотя бы раз в году иметь возможность обнять её в реале. ))))))

Я всегда немного завидовала тем, у кого на все вопросы есть ответы. Мне казалось - ну вот до чего ж человеку повезло, всё как-то по полочкам, у меня так не получалось. Может в силу моей крайней импульсивности, может эмоциональность бьет через край, а жить по правилам, в обход сердца считаю скучным? Не знаю, но из двух дорог по уму или по сердцу, я всегда выбирала вторую. Пусть не получится, но ярко, незабываемо, не буднично и это мое решение. Некоторые пытались меня образумить, вогнать в какие-то рамки, обозвать дурой и весьма некорректно приземлить, но я достаточно раздраженно скидывала такие "дружеские" руки с собственных плеч и говорила - я сама, это мой путь и моя жизнь. Да обжигалась, да многие меня просто не понимали, но именно те, кто не старался образумить, а просто были рядом, ради меня самой, ради общения со мной, именно те и стали моими самыми родными и близкими. Я никогда не стремилась к обширному кругу знакомых, для меня намного ценней небольшой, камерный кружочек моих друзей. Мне непонятно лицемерие, когда тебе в глаза улыбаются те-а-тет, а публично высмеивают, и ты пораженный до глубины души подобным "бестакством" даже и ответить ничего не можешь, просто банально делаешь выводы и абстрагируешься от внешнего раздражителя. Я ненавижу чванливость и маниакальное стремление к всеобщему признанию, ибо с детства поняла, что всем понравиться невозможно, оставаясь честным перед самим собой, мои враги часто со временем становились самыми моими закадычными друзьями, а бывшие любимые до сих пор поздравляют меня со всеми праздниками. И я очень чувствую людей. И это многих выводит из равновесия. И глаза говорят за человека всё. А мой бывший самый любимый сказал- тебя можно или любить или ненавидеть, а срединного, увы, не дано.
И вот скажите мне, друзья, как с таким несносным характером можно жить в равновесии с собой и окружающим тебя социумом?:cool:

Barmik, ты моя хорошая)))
Можно жить. Если в человеке внутри есть главное - ГАРМОНИЯ - то это будет и в отношениях, и в окружающем мире, и в твоем личном мирке, который кому-то кажется ужас-ужас-ужас и хаос-хаос-хаос))) Мы видим то, что хотим видеть. Найдешь свое равновесие и точку опоры - и будет тебе счастье даже с таким буйный характером и эмоциональными каруселями.
Просто в первую очередь ИМХО - надо миру ОТДАВАТЬ. Чем больше человек ОТДАЕТ - тем больше получает. И совсем не наоборот. Не надо ждать, когда мир поделится с тобой равновесием и гармонией - начни сама это все ему давать первой - и воздастся с лихвой (ну это я уже наверное и себе говорю).

Килиманджара,
Отдавала, много отдавала, видимо, выдохлась чуть-чуть. Высосали. Но! Вргу не сдается наш гордый "Варяг"! Воть! )))))))) (я тебя тоже обожаю, мой кармический близнец):girl

Не люблю циников. Почему? Не знаю. Скорее всего сужу по себе. Я цинична тогда, когда равнодушна, в любом другом случае мне маска просто не нужна. Не люблю, когда меня заставляют сомневаться в чем-либо или в ком-либо. Почему? Потому-что есть опыт прошлого. И я не понимаю зачем упорно делать то, что, знаешь, причиняет боль тому, кто к тебе тянется. Ответ один - равнодушие. И я не верю в разнополую дружбу. Ни почему. Я просто в неё не верю. А если что-то или кто-то методично давит мне на больную мозоль, то ампутация лучшее из средств, ибо попытка пойти на компромисс для меня всегда тяжелее собственного спокойствия душевного. Говорят, гордыня грех, но гордость, это лишь попытка не потерять себя. И я не хочу быть сильной с мужчиной, ибо я женщина.

Barmik, что- то тебя занесло....Это о ком?

Знаешь, Ленок, ты зря все настолько близко принимаешь к сердцу. Я сама этим грешу, но...люди, увы, на то и люди, чтоб иметь право на ошибки и заблуждения. И, если кто-то сейчас тебя огорчил или задел, прости его и иди дальше. Пройдет время, и человек поймет, какая ты на самом деле. А нет...тоже его право, значит, вы просто разные и не подходите друг другу. Но это не значит, что кто-то из вас плох, просто каждый из вас-иной. И все. Я поддерживаю Килли, в тебе есть внутри добро и свет-это очень ценные в человеке качества. На все иное просто не обращай внимание. Улыбнись.))

Килиманджара,
фэнтази, это всё из моих траблов по поводу "сбежавшая невеста". Я и сама понимаю, что по прошедствии определенного времени партнерских отношений, этот срок всегда стандартный, у меня начинается жесткая проверка на прочность партнера. Видимо, это какой-то внутренний комплекс, но я ничего с собой поделать не могу. Я уже и так вижу, что он ломается под меня, и самой тошно, но внутри что-то такое мерзкое зудит..... ((((((((

Мурлычется....
 

Сначала она влюбилась в его кровать. Да-да, прагматичный телец всегда выбирает сначала место, где жить, и уж потом - с кем в этом месте жить. Потом она влюбилась в его кофе. Да-да, сибаритствующий момент в её характере опять взял верх над небесным и чистым. Потом она просто влюбилась в то, что он есть. В его ежевечерние звонки, в его сюсюкающий тон при разговорах, в поездки - туда-сюда-обратно...... Вот такая она тугая на разгон, лапка-косолапка. А однажды она проснулась, посмотрела ему в глаза, да-да, он лежал рядом и просто смотрел на то, как она спит, и поняла - она просто влюбилась. Без всяких но. Тупо, банально потеряла свое сердце где-то там за поворотом. И захлестнула её всю такая тугая волна нежности, и понесла непонятно куда. И одной единственной надеждой ей осталась маленькая мысль - авось не на скалы...

Ленчик, как бы ты не пыталась "отяжелить" ситуация типа
Не получится, потому что в целом картина выглядит очень и очень радужно, и перспективно, и радостно.
Где-то там внутри не верится? А так всегда бывает, когда приходит счастье..Когда сердце оттаивает, и чувствует тепло, и заботу, и нежность. И ты понимаешь что кому-то по-настоящему нужна, кому-то, кроме сына. И этот кто-то готов на многое ради тебя, готов с тобой, готов для тебя. А тебе не верится. Потому что не было этого раньше. Потому и не пускает на все 100% пустить с тормозов и отдаться чувству и полету...
Привыкнешь)))К хорошему привыкают БЫСТРО))) И ты привыкнешь, и уже совсем скоро не сможешь представить, что что-то могло бы быть по-другому, не так, как есть))))

Коктейль эмоций (тут подмигиваю)
 

- Алё, малИИИш... Я тут подумал.... В-общем, ты бы не хотела приехать с Мишкой в Казань на праздники. Как-раз потеплело, погуляем с ним, на дачу съездим. Я ему свою коллекцию покажу, в Парк Победы сходим - на танки посмотрим?
Не хотела ли бы я?????? Ну что тут сказать - внутри с оглушительным воем пронеслась целая масса эмоций, потом аккуратно притормозилась и выдавилась максимально-спокойным тоном:
-О, да, было бы интересно, давно хотела ребенку пешую Казань показать, а не набегами-проездами.
Договорились на 9 мая. По секрету сказала сыну, чтоб враги народа не узнали, сына так же растянулся в смущенно-радостной улыбке. Вот так началась для меня эта неделя. Точнее началась она в субботу.
А в воскресенье я носилась по дому, генералила, слушала любимую музыку и понимала- вот оно счастье, стоило только открыть окна души и оно ввалилось нагло, уселось и согрело всех вокруг. Чувствую, если сейчас не поделюсь, то порвет напрочь от переизбытка эмоций. Набираю и предупреждаю:
-Я сейчас скажу быстренько и трубку положу. Хорошо?
Чувствую, что напрягся, но продолжаю:
-Андрюшка, можешь всё свалить на мой ПМС, если сейчас не скажу, то взорвусь. Я, наверное, дура, но я кажется люблю тебя, - произношу стремительно и бросаю трубку, как нашкодивший школяр.
Сама же про себя думаю - перезвонит, обязательно перезвонит, если любит.
Ну конечно. Слышу ответную трель звонка, сердце замирает, но беру трубку и спрашиваю осторожно:
-Алло?
По голосу чувствую, что он светится от радости и улыбается во все свои 32 зуба:
-Как так влюбилась! Без моего разрешения? Хулиганка!, - потом голос теплеет, и он продолжает уже о бытовом и прочем. Опять целуем друг друга по сотовой связи и продолжаем свои дела.

На следующий день.
-Мась, а ЕСЛИ мы будем жить вместе, то ты так же будешь в интернете общаться со всеми подряд?
-Малых, КОГДА мы будем жить вместе, то поставим одинаковые аватарки, где будем ты и я и я поставлю в статус "женат", а ты "замужем".
Вот так, между делом, меня посвятили в свои планы на дальнейшую жизнь.

А ещё, я чувствую, что мой личный ангел-хранитель зорко следит за мной и в обиду больше не даст! :love3

Млин, Ленка, как жеж замечательно)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Килиманджара, ТТТ, чтоб не сглазить. Теперь ты понимаешь, что тут даже без вариантов? даже и думать не о чем?;)

Даже и не знаю с чего начать....;)
А, нет, знаю, с того, как все 5 часов пути мой микроослик шебуршался рядом и постоянно повторял:"Что, мы уже приехали?" (ну знаете откуда..)
А потом, потом нас встретил он, и я вдруг поняла, что кошмарно соскучилась, я даже и не знаю какими словами передать всю ту гамму чувств, которую я испытала одномоментно - уют, нежность, возбуждение, СЧАСТЬЕ! Мишка на все смотрел с любопытством, ибо во-первых, последний раз мы были в Казани года три назад - маленький ещё был, в во-вторых, счас мы ехали в гости к человеку, который за сравнительно небольшой срок стал вдруг для него кумиром. Это даже удивительно, как два человека - маленький и взрослый могут так чудно ладить.
Первый момент удивления застиг моего ребенка перед шкафом с коллекцией Андрея, про которую мой сын был наслышан, но увидел живьем впервые. Я впервые увидела воочию , что значит - челюсть отвисла, ибо мой сыняка завис именно в таком состоянии на пару минут. А я, к большому своему изумлению, испытала такое странное чувство - как-будто мы домой вернулись. Правда-правда! Пока мои мужички рассматривали машинки, я быренько переоделась, и пошла на кухню - крошить салатик к ужину (всё остальное уже было заботливо приготовлено Андрюшей заранее). Так-как мы приехали поздно, то собссно ужином этот день и закончился. Минька уткнулся в подушку и сразу вырубился, а мы - цензоре!:simpledance
На второй день были запланированы : поход в Парк Победа, парк аттракционов "Кырлай" и пешая прогулка по Баумана (аналог московского Арбата в Казани). Ну, тут расписывать много не стану - смех, счастье, все рады, лишь пара моментов. Андрюша, как человек педантичный очень дотошно относится ко всем вещам, а тут такой моментик случился - мы запарковались около ограждения металлического, и я сыну говорю - дверку открывай осторожно, чтоб не задеть, сын с задачей справился отлично, зато я (глазомер видать сбился) открывала тихонечко и на финальном аккорде вбацала её прямо в железяку забора (не сильно). Помню, как в ужасе вскинула глаза на Андрея, ожидая услышать о себе много нового, но он лишь смеялся и по-доброму смотрел на меня - типо, сама же сына предупреждала, а сама так спотыкнулась.:) (один момент, но очень врезался, потому-что такой мемориз в мозг - видимо , любит)
А второй момент, который тоже очень удивил, пошли кататься на карусели-цепочке, а Андрюша остался на лавочке сидеть, поехали, кружимся, и мысль - как-бы ему сказать, чтоб сфотал, орать бессмыссенно, не услышит, пока позвоню, уже карусель остановится, и что вы думаете? Только я мысель додумала, вижу, он открывает мою сумку, достает фотоаппарат и начинает щелкать.... ЫЫЫЫЫ..... Это был такой шок - он читает мои мысли????:confused:
Ну, вот такой тоже чудный день. И все счастливы, правда-правда!
А на следующий день был день мандража - поездка на дачу и знакомство с мамой Андрея. Признаться честно, по фотографиям и его рассказам представлялась такая дама а ля Екатерина Великая.... Но! Даже не смотря на то, что на дачу она поехала при макияже и прическе и очень стильно одетая, оказалась очень милой женщиной. Резюмируя - если у меня будет такая свекровь, то я буду очень счастлива! Пока мы там возились на грядках, мужуки ковырялись в машине - этакая семейная идиллия...)))))) Все соседи посчитали своим долгом походить-поездить мимо, с интересом поглядывая за наш забор. А потом сына сказал сакраментальную фразу - а когда мы поедем домой? Все посмотрели на него, а я уточнила - ты в Нижнекамск хочешь? А он, так мотнув головой - нет, к дяде Андрею домой!
А сегодня мы приехали к себе. :( И я уже скучаю. :(
А вот маленько картинок.

Barmik, Лен, ну что тут еще скажешь?
Сказочное описание, чувства твои даже через монитор чувствуются, ребенок просто счастлив, любимый мужчина "выглядит" вполне надежно, перспективно, обаятельно, ты просто светишься от радости))))
Осталось дело за малым - привести всю эту ситуацию в божеский официальный вид - и все, можно смело отправляться в декрет))
Я рада за тебя)))

Килиманджара, вот тут и начинаются траблы.... Такое чувство, что кто-то меня провоцирует - что тебе дороже - отношения или успех в карьере... Мне именно сейчас существенно повысили зарплату, в перспективе маячит и карьерный рост... И работа моя вдруг начала приносить настоящее удовольствие.... А в Казани.... Вряд ли я найду так сразу что-то хотя бы более-менее адекватное... Я узкопрофильный специалист. Грубо говоря - по совокупсности - коллектив, начальник, зарплата , должностные обязанности у меня сейчас идеальная гармония.(((((

Лен, я не совсем уверена, что карьера и семья - это равноценные понятия. И если выбор идет между этими двумя категориями, я бы лично выбрала семью. Потому что карьеру или просто достойную работу найти гораздо проще, чем создать нормальную семью с нормальным мужем.

Килиманджара, ухтышка ты мое мытие черепно-мозговой полости!!!!!:love-eyes

А вообще - никто тебя никуда не гонит. Вопрос с переездом и сроками еще пока не решен. Следовательно, у тебя есть возможность насладиться в полной мере работой))))
Так что не гони лошадей раньше времени. Работа - она никуда не денется, но ночами тебя не согреет и не станет сынишке отцом, ведь верно? Работа приносит удовольствие только тебе по сути. И если ты будешь цепляться за нее, сознательно тормозя развитие ситуации, то я первая тебе скажу, что ты в таком случае = чистой воды эгоистка.
Но, я верю в то, что в тебе победит желание обустроить не только свою жизнь, но и жизнь сына и Андрея, поэтому, ты отодвинешь на второй план карьерный рост и станешь отличной женой и еще лучшей мамой)

Скорее всего, Лена не про работу думает, на которой ей комфортно сейчас. Она просто не сразу перестраивает свое сознание,ибо привыкла сама заботится о сына,зарабатывать на него. А тут надо совершенно голову перестроить и позволить заботится другому. Душа уже готова, а голова не может сразу с этим согласится. Привыкнет к этой мысли, и перестанет думать об этом)))). И все будет, как надо;)

В моей голове раздвоение… Или растроение??? Шиза полная, кароч. Я не хочу быть серьезной, домашней, правильной и последовательной. Я ХОЛЕРИК!!!!! Со всеми вытекающими последствиями!!!! Я хочу сегодня туда, а завтра уже в другую сторону, а послезавтра вапше никуда не хочу! Я хочу быть капризной, несносной, взбаламошной и непоследовательной, сначала посмеяться, а потом разрыдаться и каждый раз искренне. И я хочу, чтоб меня любили именно такой – дурой дурацкой! Хочу, чтоб меня называли девчонкой, малышкой, и в тоже время восхищались тем, как я могу быть холодной и недоступной. Я хочу, чтоб мне дарили цветы, неважно какие, хоть букет полевых ромашек, но я ХОЧУ!!!!! И чтоб ради меня творили безрассудства, легко, непринужденно, с блеском в глазах, чтоб обнимали, прижимали к себе и успокаивали шёпотом – всё будет хорошо же, не кипеши! Я хочу верить, безразмерно верить тому, кто рядом со мной, ни на долю секунды не сомневаясь. Чтоб боялись потерять, ибо понимали – без меня воздуха нет, а со мной жизнь. Хочу, чтоб приехал и поставил перед фактом – ты моя и ниипет, и всё, без вариантов! Да чо уж там, мужчину я хочу. Нет, не так, Мужчину, вот так вернее. А все эти грамотно жизненные раскладки меня утомляют!!!!! Очень утомляют!!!! Да и лето…. Ня! :pesok

Barmik, вот прочитала твой крик души - и подумалось...
Будь я мужчиной - я бы быстро устала от твоих хотелок))) так шо - берегись саму себя.)))

Лен, не надо!
Ибо именно из-за этого у меня дети могут расстаться. Пока процесс держится,но не факт, что надолго хватит сил.

irkamoya, та знаю я о себе всё. Просто прошел мой срок - полгода. Я уже давно знаю, что если за поллгода ничего серьезного не произошло, меня начинает ломать - а надо ли оно мне. Я не знаю, видимо, в моих настрйках где-то есть такой пунктик - полгода это самый срок, чтоб или пан или пропал. А тягомотное "грамотное планирование" жизни меня начинает вымораживать. Я жить люблю. Мне дико жаль времени. Оно же летит!!!!!!! И я подсознанием понимаю, что это идет проверка на прочность... Вот один человек переломался, теперь мой лучший друг. Из любимого в такой статус перешел. )))))

Barmik, тут такая штука... Если двое взрослых людей пытаются построить отношения, при этом один из них "холерик", то другому без вариантов нужно заниматься "грамотными жизненными раскладками". Нужна некая сила, которая все случайные колебания будет гасить и уравновешивать общую систему, нужен человек, который будет вот такую холерическую натуру с растроением личности уберегать от саморазрушения и собирать обратно в одну личность.

А если будет вот такая "холерик" и еще одна персона творящая безрассудства и бегающая по полю за ромашками, то оно конечно поискрит день два, а потом все равно придется браться за "грамотные жизненные..." и тут может оказаться что некому этим заниматься.

Да и сыну нужен пример кого-то не безрассудного и без растроения личности, тоже для баланса...

Так что будем надеяться, что из трех личностей возобладает та, которая не только хочет всякого разного, но и понимает чего ей надо на самом деле :)

Инфинитум, вот смотри. Ну, ты же читаешь значит, да? Тебя не настораживает, что уже полгода отношениям, причем где-то в декабре он уже озвучил, что мы будем жить вместе, вопрос только в административных мелочах, но мы подвисли на одной точке и никакого движения вперед. Одни слова. Причем я спрашиваю - я тебе нужна? Он отвечает - да ты что, и далее идет список доказательствмоей нужности ему. Потом спрашиваю - а что мы тянем? Ну, может я себе всё придумала, может тебя устраивает всё так, как есть, так ты скажи и на этом замнем. Нет, говорит, не устраивает ни разу. Но тем не менее всё остается так, как есть. В данный момент он ждет одно место - очень хорошее, но ему его уже с нового года обещают. 5 МЕСЯЦЕВ ПРОШЛО. Я говорю - ты уточни - или да или нет, если уж нет, чо ждать-то, есть ведь другие предложения, более значимые, но есть! Потому-что по его словам всё зависит только от того, когда он устроится на официальную работу. Оснований не верить его словам у меня нет, ибо сама была свидетелем, как он на эмоциях тому же, кто обещал помочь с этим местом при мне выпалил, на вопрос же того человека - почему Ленку к себе не перетащишь ( у меня траблы были с бывшим супругом), что РАБОТУ ЖЕ ОБЕЩАЛ, ЖДУ!!!! Так-то у него деньги есть, не нищенствует, но я сказала - пока официального места работы не будет, я никуда не сдвинусь. (параноик я в этом плане) И вот какой-то замкнутый круг. Вчера вот опять в полночь по телефону психанула..... И самой от себя противно, но уже реально терпения не хватает. Ладно б он типо думал бы - нужна ли я ему или нет, так он уже решил всё... Капец какой-то просто. Или я не права? Или я тороплюсь? Но ведь время бежит... Его реально жалко....:(

Вот смотри. Отношениям полгода. Под понятие "ничего серьезного" они не вписываются никаким образом. Планы по переселению и в перспективе замужество оговорено. Дело остается за малым - т.е. за его официальным оформлением на работу (при чем это твое условие, что не маловажно). Он ничего сам не придумывает, не увиливает от разговоров, не ведется на провокации по типу "а может замнем все?", т.е. он знает чего хочет и к этому идет. Ну не получается у него все так быстро, как хотелось бы, но ты же сама настояла, что сначала работа потом переезд...

В чем виноват мужчина, кроме того что не выходит все так быстро, как хотелось бы? Вроде любит же, и с дитем подружился, и сам жить вместе решил... И ведь не отказывается же ни от чего. Может кроме временной проволочки есть какие-то моменты, о которых ты не писала (вроде внимания меньше стало, как-то отдаляться стал или еще что...), тогда действительно можно подумать, что человек неосознанно тормозит переход на следующий этап. Но если нет никаких изменений в его отношении к тебе, то просто наберись терпения чуть-чуть, или отмени свое условие и предложи переехать пораньше, тогда сомнения всякие и нетерпения сами собой либо развеятся либо оправдаются...

Мне вот напомнило по состоянию темку от Летящий Снег. Там такая же история со свадьбой. Вроде обо всем договорились, все делается чтобы прийти к общей цели, но хочется всего и сразу и сейчас, а не всего но постепенно и чуть позже... Оно понятно, что все хочется, но есть такая штука как объективная реальность и с ней приходится считаться. И делать это приходится в первую очередь мужчином, потому что им и отвечать за результат, вот и строят они по кирпичику надежный тыл, а не натягивают по быстренькому палатку, которую первым ветром сдует.

Нет, внимания меньше не стало, но и больше тоже. Мне просто как-то плохо представляется, что за 5 месяцев с таким количеством связей при большом желании нельзя что-то найти. Я понимаю, что он не рабочего хочет, а на руководящую должность, но всё-равно как-то подозрительно. Более того, вчера опять были разговоры про то, куда меня он хочет пристроить, то-есть понимаю умом, что планы есть. Но я немного фаталист и по себе знаю, что всё то, что для меня по судьбе со мной происходит быстро и само собой (например брак первый, хотя неудачный) То-есть слова есть о его намерениях, а дел пока никаких. (((((((((

Сейчас очень сложно все решается с работой, Лен. И 5 месяцев ждать именно руководящую работу- это нормально.
Люди месяцами ждут пока сработают связи. И думаю, дела он делает. Просто их не видно,ибо эти разговоры,звонки,встречи,которых ты не видишь. НО это не означает,что этого нет.

ААААА!!!!! Мы два идиёта с явной проблемой донесения своих мыслей. Вчера мне показалось, что Андрей как-то слишком уж со мной не так общается, вообще весь разговор его я поняла для себя не так. Загналась, уже черти-чего напридумала, настроение с утра никакое. А вот в обед надо было для подруги проконсультироваться у него по одному вопрос, позвонила, расспросила, чую, трубку взял, голос уже напряженный, помнит вчерашний разговор в каком русле прошел, обрадовался, что про машинки спрашивать буду, расслабился и получилось наконец-таки из него выудить случайно то, что собссно я и хотела услышать. Вот нельзя было давно это сказать? Я же думаю, что раз он со мной таким тоном разговаривает, значит я его напрягать начинаю, а это, оказывается, ему жутко неудобно, что ничего не получается так быстро, как хотелось бы и он вообще для себя подумал, что я так могу передумать и свалить от него. То-бишь боится потерять. А ВОТ СКАЗАТЬ ТАК НАПРЯМУЮ ОБ ЭТОМ НЕЛЬЗЯ??????? Вопшем я вся обрадовалась, всего его успокоила и сказала, что буду ждать сколь угодно, просто значит пока ещё не время. В стописятый раз убеждаюсь, что надо разговаривать с людями, а то тут сам себе такого напридумываешь! :nose

Приходила ко мне сейчас моя мама. Красила я её после стрижки. Посидели, кофе попили, поболтали и захотелось мне про неё немного написать.
Есть женщины-мамы разные - строгие, добрые, ласковые, сдержанные, моя мама это конгломерат разных женщин в одной, проще говоря - термоядерная истинная ватячка, с примесью цыганских кровей. И я совершенно искренне в этом году, на их с папой 35-летие совместной жизни так и сказала - нашему папе надо медаль за мужество и терпение дать, ибо терпеть такую женщину всю свою сознательную жизнь можно только по огромной любви.
Свободолюбивая, независимая, трудяга, аки пчелка, но и упрямая до кончиков волос, если что себе придумала, то всё, надо. Жутко требовательная к себе и немного помягче к тем, кого любит. Довольно избирательная в своих симпатиях, но уж если прониклась, то, как кошка - будет биться до последнего.
Родилась она в Кирове, в семье потомственных интеллигентов, где и росла, а потом поехала в Москву, поступила в МИТХТ, блестяще его окончила и была приглашена в аспирантуру, но... По всей стране гремели молодежные стройки, и моя хулиганская мама поехала на поиски приключений в тот город, где собссно и нашла свою судьбу и живет по сей день. Причем, папу моего она сразу из толпы выделила и про себя подумала - вот этот будет моим мужем. И через год они поженились, и самое смешное, что мой папа притащил маму в ЗАГС с шестимесячной беременностью (я присутствовала на свадьбе, скромно улыбаясь), так-как эта женщина абсолютно не принимала никаких ограничений собственной свободы, лишь только папино ворчанье по поводу того, что ему б не хотелось удочерять собственного ребенка убедило её в том, что надо Федя.:cool:
У меня было потрясающее детство - при всем тотальном дефиците, а особенно в маленьком провинциальном городке, меня одевали, как куклу - мама шила, у меня всегда были лучшие игрушки и развлечения, каждые выходные мы ездили на пикники на природу, зимой много и подолгу катались в лесу на лыжах и санках, мне ничего не запрещали, но я знала, что хорошо, а что плохо. Самое мамино обидное и сразу ставящее на место выражение: "Лена, ну ты же девочка!!!" (с приподнятыми очками, из-под которых на меня укоризненно смотрели два строгих - любящих глаза) Если честно, то я до сих пор поражаюсь, как в одном человеке могло умещаться столько энергии, она постоянно что-то делала, занималась с нами, но как-то неназойливо, просто, глядя на неё, было даже немного стыдно быть хуже.
Причем парадоксально - она могла "убить" за любого из нас, но, когда обижали её, вдруг как-то терялась, даже до смешного - однажды при мне, уже взрослой, ей начала хамить комендант нашего общежития, тетка простоватая и грубоватая, я не вытерпела и покрыла её отборным матом, выразив всё мое отношение к ней, мне потом попало от мамы....:confused:
Мне бы жутко хотелось хоть капельку дотянуться до неё, но я понимаю, что это очень трудно. Она уже давно не работает там, чему посвятила всю свою карьеру, но люди её помнят и до сих пор отзываются о ней с неподдельной теплотой. А с нонешней работы никак не хотя отпускать на пенсию. Вот такая она, моя любимая маманька, самая огненная рыжая женщина! :heart:cheek-kiss

Лена, что-то мне подсказывает, что ты от мамы и глаза взяла, и черты характера!

Nevergirl, Надь, вообще-то мне всё дество говорили, что я папина дочь, но если уж совсем честно, то скорее гибрид. Как любит шутить мой папа- всё лучшее от мамы, всё худшее от него, но это неправда, потому-что они у меня оба жуткие молодцы.:rolleyes:

Просто судя по твоему описанию мамы, и по тому какой я тебя вижу - ты мамина дочь! ;-) Такая же активная, энергичная и упорная!

Nevergirl, так ты ж описания моего папы не видела!;)

Barmik, не сомневаюсь, от папы ты тоже чего-нибудь да отхватила)))

Nevergirl, скорее всего безмерную любовь ко всем без исключения детям. Замоим папой бегала вся ребятня нашего двора, а он постоянно что-то мастерил для нас, а если мы ехали купаться, то обязательно в машину набивалось максимально возможное количество моих друзей. И ещё одно качество - мой папа умеет любить.:rolleyes:

Вообщем, взяла все самое лучшее!! Это так здорово, когда о родителях говорят с такой теплотой, нежностью и любовью!

Nevergirl, ну, не льсти, ты меня совсем не знаешь. У меня такая толпа тараканов некормленных в голвое - мама не горюй, но мой папа заранее выразил сочуствие Андрею уже.:cool:

Barmik, а кто из нас без тараканов?! Просто хорошо, когда люди гордяться своими родителями и теми качествами, которые от них достались.