Читаю, читаю... И чем дальше, тем не страшнее...
Anji, надо учиться думать самой. Уже столько советовали. Но ведь тебе жить - тебе и принимать решения.
Я считаю, что все эти разговоры (не могу без тебя и т.д и т.п.) - сплошная манипуляция. Сразу у тебя чувство вины появляется, думаешь, ай, какая я плохая... Жуть!
И говорить надо по-меньше.
Все "устаканиться" и встанет на свои места.
А с другом не боитесь, что тайное станет явным?

Я надеюсь, что не станет, мы скрываемся как можем, да и думать об этом я щас не могу, все мысли о другом. Еще сестра его звонит и как-будто давит на меня. Говорит, что он достал, что пьет, говорит, чтобы я сама сказала ему чтобы он прекратил и стал ходить на работу (денег у них вообще нет). Она говорит, что жалко его брата и собаку, т.к. он ее не кормит, не на что. Хотела, чтобы я собаку забрала к родителям. И давит, что он так все пропьёт, а потом будет поздно, как-будто подбивает меня, чтобы я все остановила, намекая, что все в моих руках. Мне и так щас ужасно тяжело,Ю еще она давит, что он сопьётся, все потеряет. Муж опять звонил, пьянющий, чуть ли не плакал, просил, чтобы я сегодня пришла. Я говорю: ты что, издеваешься? Я ушла от этой обстановки (то, что он пьяный начинает истеричить) и ты просишь, чтобы я опять в нее вернулась?. Он стоит на своем: вернись и все, мне без тебя плохо.
Девочки, не могу я больше, я этого не выдержу,жить не хочется, очень тяжко, если б не родители, я бы наверное собой покончила...

Глупости! Тебе радоваться надо, что твоя ужасная жизнь семейная заканчивается. Подавай на развод и на раздел имущества, пока муж все не пропил. Если бы он реально боялся тебя потерять, то уже давно бы взялся за ум и бросил пить. А он продолжает.
Ищи себе не женатого любовника, а нормального свободного мужчину, когда все закочится и ты придешь в себя и успокоишься.

Anji, ну нельзя так! Не бери ответственности на себя за чужую жизнь. Его жизнь (поверь старому опытному камикадзе) не в твоих руках. Это опыт многих поколений. Ничего не изменится. Пойми, ровным счетом НИЧЕГО. Держись, не печалься.

В данной ситуации да, надо думать о себе и поберечь собственную психику. И ты не более жестока, чем любая из нас, которая уходила от любящего человека. Кстати, а такой ли уж он любящий? Что-то я не вижу любви к тебе сейчас, а только жаление себя и желание, как и раньше, комфортно жить с тобой под боком, ничего не делая. Так что тем более все его слова и обвинения в твой адрес не стоит принимать близко к сердцу.

Anji, жалость не самое лучшее чувство. Я тебе очень сочувствую и понимаю как тебе не просто сейчас. Но это как испытание, которое просто надо выдержать. Собрать все в кулак, перетерпеть эти звонки, жалобы и манипуляции, которыми тебя донимают его родственники.
Думай о себе. Вот сейчас в этот момент жизни думай только о себе, тебе себя спасать надо прежде всего.
Ему без тебя плохо, его это проблема, тебе без него хорошо, и это главное. Ни в коем случае нельзя терпеть постоянное неудовлетворение в жизни, нельзя жить рядом с таким человеком, тем более из жалости. ты выбралась оттуда, Красная Орхидея писала, мы созданы для счастья, а не для того, что бы терпеть рядом присутствие пьяного мужика. 9 лет вы вместе были, так это ты еще долго вытерпела. Пусть скажет тебе спасибо. Ты не бросила в беде родного и близкого тебе человека, который всегда был тебе поддержкой. ТЫ УШЛА ОТ АЛКОГОЛИКА!!! Который к тому же портит тебе жизнь

Ушла - молодец. Не возвращаешься - еще больше молодец, а сестре прямым текстом ответить, что он уже не маленький и сам разберется - и повесить трубку. Ты не мать Тереза и не Красный крест чтоб помогать бедным-сирым-голодным алкоголикам. Нет денег - пусть работает. Не рассыплется.

Твои взаимоотношения с "другом" - это только твое дело. Какая разница, кто как относится к этому. Если сейчас в теме 2 человека напишут, что по их мнению это предательство, а еще два - что нет, тебе это поможет? Вообще, я считаю, что это недальновидно. Как бы там ни было - из семьи этот друг не уйдет, кроме секса между вами ничего не будет, ну так стОит ли игра свеч? Уж лучше начать жить полной жизнью и впоследствии встретить свободного мужчину, с которым у тебя может быть будущее.

Вот отшлепать бы тебя, за такие мысли!!!
Знаешь в жизни сколько еще будет ситуаций, когда кажется "все устала, не могу, все противно!", тысячу... Бывают ситуации и похуже! Перестань жалеть мужа, он не заслуживает жалости! Здоровый мужик, а ведет себя как тряпка - бухает по-черному... На кой, он тебе такой сдался? Даже и не думай, возвращаться!!! А с этим другом... ты по-моему как встречалась, так и будешь это делать, чтобы мы тут не говорили!

По поводу этого друга: я уже писала, что нас с ним связывает только секс, ни на что большее я не надеюсь. Во первых он тоже не тот мужчина, с которым мне хотелось бы жить, по многим показателям он для меня не подходит, мне хорошо, когда мы с ним видемся, я забываю о проблемах. А секс с ним для меня как разрядка, выброс эмоций, как-будто я очищаюсь от этого негатива.

Иллюзия!
Ты заражаешься негативом БЕСПЕРСПЕКТИВНОСТИ, идущим от него - он женат, тебе не подходит...Зачем тебе бесперспективный мужчина???? Зачем ты растрачиваешь себя попусту? Зачем отдаешь свою энергию в никуда? Найди свободного парня! Начни жить ПРАВИЛЬНО - не только в смысле морально-правильно, а в смысле - правильно для самой себя. С женатым бесперспективным любовником ты лишь теряешь время! Не тормози, не откатывайся назад, а иди вперед!!! Почему ты соглашаешься на крохи, если есть возможность забрать от жизни всю буханку счастья и радости целиком? Женщины, которые довольствуются малым, не могут быть максимально счастливы.

Эх, мне бы такой форум лет 20 с хвостиком назад... Я бы гораздо раньше поняла что такое жизнь!...:oops:
Дала бы мне такой "волшебный пендель" Красная Орхидея, может быть научилась бы ценить себя раньше гораздо. Так жаль потеряного времени... Не говоря уже о том, что не случилось! Прочитаю Охидею и гордо вскидываю голову. Правильно! В конце-концов, я ж себя не на помойке нашла....
Anji, учись на чужих ошибках...

Всем привет. Сегодня я позвонила мужу, он был вроде трезвый, стал умолять чтобы я вернулась, что он любит меня, не сможет без меня, что больше такого не повторится никогда, что он на все готов, лишь бы я вернулась (это было не вызывание жалости у меня, а порыв души от безысходности), просил прощения за то, что жизнь испортил, за все, он даже плакал. Мне так больно было все это слушать. Я сказала, что дело не в прощении, а в том, что я уже больше не хочу таких отношений и то, что было раньше уже никогда не будет. Я сказала, что он мне дорог как человек, что я переживаю за него, что мы можем созваниваться и что я его давно простила, но уже ничего не вернешь. Он сказал, что не будет со мной общаться как с другом, что ему больно даже разговаривать со мной. Потом он сказал: давай не будем терзать душу и положим трубки.
Девочки, у меня такая сильная душевная боль, что она физически ощущается! Я сказала, что нам нужно будет встретиться и поговорить обо всем. Он сказал, что не сможет слушать, что я к нему отношусь как к другу и если увидимся, то не сможет меня отпустить. А вещи все-равно нужно будет забирать и с машиной что-то решать. Я щас очень сильно переживаю за него. Единственное, мне стало легче, что я ему все сказала, чтобы он ни на что не надеялся и начал привыкать жить без меня, ато я терзалась, что я уже все решила для себя, а он был в неведении и на что-то надеялся, я думала, что это было нечестно по отношению к нему, но боялась сказать правду. Он и так бухал по страшному, а щас еще такое! Он вырос без родителей, он наверное, даже меня любит тоже не как женщину, а как мать, так как был лишён материнского тепла. А во мне он увидил опору, то внимание, которого ему так не хватало. Ему было покойно со мной, в смысле стабильности. Тем более 9 лет это большой срок. А тут я от него ухожу и он остается один. Мне кажется, если бы он любил меня как женщину, ему было бы легче пережить расставание. А тут как-будто вторая мама уходит и бросает ребенка.

Правильно сказал.

И вот не надо снова-здорово что жалко. Если он действительно относится к тебе так, как ты думаешь - то со временем и общаться сможете, возможно. И что еще важнее: у вас ОБОИХ есть теперь шансы стать по жизни счастливыми людьми.

Anji, ты - не мама, а жена. Только у матери любовь к ребенку - безусловная. Но даже и материнской любви иногда настает предел. А любовь женщины к мужчине должна основываться непременно на уважении. Только тогда можно быть счастливой - если и ты уважаешь человека, и он тебя.
Молодец, что держишься. А муж твой, если захочет, пусть начинает новую нормальную жизнь. А на нет - и суда нет. И не надо его жалеть. Он уже не маленький мальчик. Должен был нести ответственность и за себя, и за тебя - по праву и по долгу мужчины.

Конечно бывают чудеса и мужчина бросает пить становится примерным семьянином, но для этого женщине нужно недюжинные силы приложить... и нет никакой гарантии, что он не сорвется!
Жалость... самое плохое чувство! Рано или поздно и жалость проходит, потом только хуже!

Девочки, мне муж сегодня звонил несколько раз, говорит, что не сможет так дальше жить без меня, мне очень больно слышать такие слова. Сложно осознавать, что я причиняю человеку страдания.
И пошли намеки с его стороны: он сказал, что жить без меня не будет, телефон отключили за неуплату, я оплатила, его включили. Он сначала говорил, что я зря оплатила, потом поблагодарил, сказал, есть возможность позвонить, если что (намекая что он с собой что-то сделает).Т.е. он не напрямую говорит, а намеками. Девочки, очень тяжело....

Где-то vusyc, писала очень правильные слова: ты не аппарат для искусственного дыхания, без которого жить невозможно!!!!
Ты не мама 10 летнего ребенка, ты что будешь всю жизнь его на себе тащить???
Это все называется одним словом: манипуляция!
Не давай себе его жалеть, не надо испытывать чувство вины. Он мужчина. Я тебе уже говорила, страдать или не страдать, мы выбираем сами, он выбрал - страдать. Пусть страдает.
Хотел бы что-то изменить. пошел бы работать и доказал тебе, что он тот человек который тебе нужен!

Anji, Вот вы автор, не хотите слушать что вам говорят тут девчонки, зациклились на том что ему плохо, как он без вас там будет, пропадет, руки на себя наложит! Поверьте, это замкнутый круг!

Мы с мужем когда расходились, он мне тоже нетрезвым звонил, говорил что пошел с балкона прыгать и прочее... После этого отключал свой телефон или не брал трубку, а я пыталась дозвониться до него, переживала и мучилась, не спала! А он там продолжал в это время пить дальше!

Он зная что вы переживаете, специально вам звонит, это такой способ психологического давления на вас!!! Неужели это так трудно понять вам?!

Вы решили расходиться, объясните ему, что никакие его действия не заставят вас вернуться к нему, он должен это усвоить, раз и навсегда!!!

Перестаньте себя изводить этим!

И еще... Как правило кто говорит о самоубийстве, этого никогда не сделает, это способ манипулировать вами, доставить душевный дискомфорт, чтоб вам было хуже чем ему!

Если решите вдруг поверить ему, что он исправился или исправится, то это будет очень большой ошибкой!

Спустя месяц, два, а то и меньше, все повториться вновь, все то от чего сейчас пытаетесь уйти!
Найдите в себе силы справиться с этим! У вас ведь вся жизнь впереди, не ставьте на ней крест в ваши то годы!

Anji, меньше верь своему мужу. Тема про суицид - не более, чем шантаж и манипуляция. К моему великому сожалению, однажды я уже сталкивалась с "показательным" суицидом. Хорошо знаю, что это такое и как относятся к подобным типам в больнице. Так что меня, к примеру, этой вот темой уже не прошибешь. Я одно знаю: если человек реально задумал суицид, то он не будет никому говорить об этом и не будет этим угрожать. Так что не ведись на такую удочку.

Это классическое поведение... Сначала мужчина вызывает жалость, потом начинает играть в игру "что-нибудь с собой сделаю", потом начнет психовать и злиться обвиняя тебя во всех смертных грехах... И еще... не удивлюсь если в ногах валяться будет! Но это все игры! Все ради того, чтобы тебя вернуть, а спустя пару месяцев, снова будут пьянки, гулянки...

Таки кто ему мешает? У него вагон времени был, чтоб прогуляться пешком из окна, так он же пить продолжает. Хотел бы - уже б и поминки справили. Ничего он не сделает с собой, разве что с перепоя, но это в любом разе - его сугубо личные проблемы, которые тебя не касаются.
Ответ: Сможешь. И положить трубку. Все.

Anji, как дела насчет кредитного договора? Что там у тебя с психологом?

Привет. Муж приезжал в выходные к родителям, сказав, что хочет увидеть меня последний раз, я ответила, что не хочу его видеть. Он всеравно приехал, поговорили ни о чем и он уехал. Потом стал названивать, говорить, как я могла за столь короткое время перечеркнуть все 9 лет, что любовь так быстро не проходит, что я нахожусь под влиянием подружек, а не сама решила уйти. Я ответила, что чтобы он не делал, сколько бы не звонил, что бы не говорил, это ничего не изменил, я твердо решила уйти, еще я сказала, чтобы он больше не звонил пьяным, что мне противно слышать его пьяный голос. Он подумал, что он сам мне противен, извинился, что побеспокоил и больше не звонил. Когда он разговаривал с бабушкой, он спросил у нее как ему жить дальше. Я его прекрасно понимаю, как ему сейчас тяжело. Но меня раздражает, что он не может взять себя в руки и пойти на работу, тем более, что у нас много долгов перед родителями и бабушкой.
Я ходила к психологу в выходные, она мне толком ничего не сказала, по крайней мере, помимо того, что я и сама знала. По видимому попался не профессионал. Сказала только, что как она видит, я сама твердо решила уйти от него, что надо тогда быстрее решать с разводом, с юридической точки зрения и по поводу измены, что я не виновата. Предложила сходить на женский психологический тренинг (о взаимоотношениях с мужчинами, об изменях и т.д.). Он будет проходить 3 дня, с пятницы вечера и весь день в выходные. Я планирую сходить.
По поводу кредита, мы с мамой решили, что нет смысла возвращать машину банку, т.к. остальные 2 кредита у меня по любому остануться и смысл платить на несколько тысяч меньше за пустое место, нежели немного больше, но за машину. Машину я хочу оставить мужу, чтобы он работал на ней. Я даже готова первое время помогать ему оплачивать. Сейчас, пока муж пьет, кредит оплачиваю я. Вся з/п уходит на этот кредит, занимаю деньги у мамы, т.к. элементарно на проезд нет денег.
Еще нужно забирать вещи, но сейчас я боюсь, т.к. это причинит ему еще большу боль, хочу чтобы он немного свыкса с мыслью, что будет жить без меня.. Вообще не знаю, что делать....

Что делать? Продолжать в том же духе. Все ты делаешь верно. За вещами можно сходить с кем-то из родственников и перевезти все. А вот красивый жест с машиной, на мой взгляд - излишний.
Подавай на развод. Долги делятся пополам при разводе, пусть он идет на работу и выплачивает свою половину ваших общих долгов. Не надо все тянуть на своих плечах, ты этого не заслужила. С тренингом - хорошая идея, думаю, сходить стоит.

С чем что делать не знаешь? Про перевоз вещей Красная Орхидея уже предложила выход. Мама, подруга сходит - заберет. Совет психолога подавать на развод и заниматься юридическими и имущественными аспектами - ИМХО верен. Сейчас ты сидишь и закапываешься в свои переживания, а так - у тебя будут конкретные задачи (получить эту бумажку там, отнести ее туда, поставить печать здесь), и на переживания банально не будет времени - тебе будет легче. Не поняла только, зачем мужу машина-то, если он не работает? У нее весь аккумулятор сдохнет, пока он ездить на ней начнет.

Я тоже считаю, что вот эти красивые жесты излишни. Платишь кредит - забирай машину себе. Он не РЕБЕНОК, он МУЖЧИНА. Долги пополам. То что ты была его женой не значит, что ты должна тянуть на себе все проблемы после того как брак развалился. Альтруизм вещь хорошая. Но сейчас ИМХО ты скорее пытаешься таким образом откупиться от всего. А этого делать не стоит. Должно прийти осознание того, что взрослый человек, в данной ситуации твой муж, должен отвечать за свою жизнь сам, и за ваши общие долги в том числе.
А тренинг - это замечательно. Если хороший тренер будет - промоют мозги основательно.

Психолог как раз-таки профи, ты знаешь, что психолог не дает советы. Он только выслушивает клиента и четко оговаривает то, что именно клиент хочет, т.е. озвучивает твои желания
Здесь и сказать нечего...
Что ж у нас мужики то так обмельчали?Грустно все это, положиться не на кого, поэтому то женщине приходиться быть сильной, чтобы выжить и поднять своих детей!

"Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может быть и без него"...(c)

По поводу вещей:
Я бось ранить его еще больше, забрав вещи. Мама с сестрой хотели заехать к нему на этой неделе, поговорить с ним, поддержать. Я попросила взять какие-то вещи, мама говорит, что это причинит ему боль, он подумает, что они приехали, только для того, чтобы вещи забрать.
По поводу машины:
себе забирать я ее не хочу, у меня и прав-то нет. Я хочу оставить ему, может он одумается и пойдет на работу. Образование у него среднее и кроме как водить машину, он больше ничего не умеет. Как-то давно его лешили прав на год, он весь этот год не работал, хотя и говорил, что будет искать работу, пойдет хоть охранником. Но весь год просидел дома. С машиной он хотя бы сможет работать. А если я у него еще и машину отберу, он начнет пить еще больше. А так хотя бы есть возможность работать. Хотя он говорит, что машина ему не нужна, он не сможет на ней ездить, слишком много воспоминаний. Но я думаю, что это вопрос времени.
Девочки, кто-нибудь из вас уходил от мужа? Почему? Любили ли вы его? Через сколько боль утихла?

Я уже писала.
Уходила. Пил. Любила. Через год (когда встретила другого мужчину).

Я уходила, но у меня ситуация была совершенно другая, я полюбила другого, с которым ничего не вышло, уходила не к нему, уходила просто потому что поняла, рядом тот, с кем я не хочу прожить всю жизнь. Сейчас одна и чувствую себя превосходно. Он был камнем, который на меня давил. Сейчас ощущаю свободу и понимаю как я счастлива только от того что просто живу, и как я правильно сделала, что развелась.

Детский сад, ей Богу!
сколько можно думать уже о нем, а не о себе? Машина тут не при чем. Захочет пить - и без повода будет.
По поводу ухода от мужа. Я ушла от первого мужа, были и его измена, и попытка суицида с его стороны, и больница, где я его выхаживала и ставила на ноги, и мои попытки строить отношения с другими мужчинами еще до официального развода, и его попытки вернуться, и самый настоящий приворот той, к которой я его отправила (до этого я в магию не верила, а тут...), и мое осознание того, что жить семейными ценностями он не будет. Уходила, хотя очень любила. Рвала по живому, года полтора мучилась страшно. Потом еще года полтора переживала, но уже не так остро. Ничего, осталась жива, набралась жизненного опыта, поумнела и повзрослела за эти годы. Ни о чем не жалею в итоге. Самое смешное, знаешь что? Я его часто вижу - работаем рядом. Прошло уже 11 лет с момента официального развода. Честно? Смотрю на него и злюсь на себя, что истратила столько слез, нервов и душевных сил. А сейчас он не вызывает у меня никаких чувств, кроме жалости к нему и сожаления о том, что все эти три года мучилась, вместо того, чтобы жить счастливо. Время - великий лекарь. Боль проходит с годами полностью, уж поверь мне. А с высоты прожитых лет прошлое видится совсем в ином свете. Я когда-то успокаивала себя тем, что вот - еще один день прошел, и еще один, и еще... И просто знала и понимала, что позже все переболит, отпустит и станет легко и хорошо. Главное - пережить какой-то период, пока в душе установится равновесие. Вот и ты думай о том же: "Все проходит, пройдет и это" (с).

Привет, всем. Девочки,я поняла, что муж мне родной человек и я не смогу без него. Он позвонил мне вчера, сказал, что ему очень плохо физически, его всего трясло, дышать было трудно. Я приехала, вызвали скорую, сказали, что это из-за перепития. Вобщем мы с ним серьезно поговорили. Я ему все высказала, про то, что он мне жизнь портил, я ни с кем не общалась, диградировала, он со мной никуда не ходил, что я жила для него, а не для себя, а на своей жизни поставила крест, что у меня к нему любовь как к ребенку, а не как к мужчине, про пьянки, про то, что не могу положиться на него и надеюсь только на себя, а хочется быть слабой и быть за мужчиной как за стеной. Что я не нагулялась, не в плане мальчиков, а в плане то, что мне тоже хочется сходить с подругами в кинотеатр, в кафе и т. д., а он мало того, что со мной никуда не ходит, так еще и обижается, если я с подругами хожу куда-то, сказала, что жизнь рядом с ним у меня стала серой, потерялся смысл. Он согласился с каждым моим словом, сказал, что понимает очень жалеет, что так испортил мне жизнь и довел меня до такого. Сказал, что за эти дни переосмыслил всю жизнь, попросил последний шанс.
Я думаю, что в таких стрессовых ситуациях люди меняются. Поживем, увидем.

Anji, в данной ситуации важно не только его осознание, но и твое изменение. Почитай в инете о созависимости, чтобы не оставаться такой.

Вот я не знала КАК сказать! Именно! Минимама права на все 100%.
Не поверила ты камикадзе, а здря!;) Похожий опыт у меня. Только у меня уже дочка была. Полная фигня, доложу я тебе. Не буду обрисовывать твоё разочарование. Лишь одно - должно измениться твое отношение к нему и к жизни. Полюби себя!
А вобщем, мне жаль тебя, собственно, как и себя... Безысходность. Мать Тереза...
Спасаешь, даешь шанс... А он дал себе шанс? Он смог что-то сделать?
:for&against
Счастья вам, женщины!!!

Anji, если честно, то я все ждала, когда это наконец произойдет и ты сломаешься и вернешься к мужу. Финал ситуации был предсказуем. Увы! Ну не верю я, что он изменится, не верю!!! Таких вот шансов у него было уже много. Ну, дай-то Бог, чтоб я ошибалась в этот раз.
Попробуйте пойти и закодировать мужа от пьянки. Но это может помочь, только если он САМ захочет бросить пить.
И еще вопрос: а что конкретно твой муж собирается делать дальше? Вы обсуждали план дальнейшей жизни, по пунктам: бросить пить, устроиться на работу, сделать по дому то-то и то-то, а также - примерные сроки этих конкретных действий? Или все осталось на уровне болтовни и посыпания головы пеплом? То есть, мне что-то кажется, что ваша жизнь и дальше пойдет по сценарию "Ваша песня хороша, начинай сначала!".
Решение, конечно, принимать тут только тебе. И еще - мы тут переживали за тебя, а потому - большая к тебе просьба: не пропадать и отписываться в теме периодически о том, как у тебя дела.
И последний совет. Если ты решила вернуться, своди мужа к психологу семейному. Возможно, после его беседы с мужем будут выявлены какие-то проблемы личностного плана у него, которых вы оба не осознаете. Потому что пьянка - это заливание какой-то пустоты в душе, вот и надо уточнить, в чем там проблемы и какими путями эти проблемы можно разрешить.

Я была замужем 13 лет тоже пил,бил,оскорблял - я молчала терпела, а вдруг всё измениться к лучшему... чуда не произошло. Человек уже сформирован и коренным образом никогда не поменяется!Я встретила другого мужчину( он был женат но тоже не счастливо) - теперь мы вместе уже 5 лет у нас малыш 8-ми месяцев и мы счастливы!!!! За это время у нас не было ни скандала, ни оскорбительного слова. У нас чувства как у подросков так же остры и пылки! Уходи и строй свою жизнь без него - он никогда не станет другим!

Красная Орхидея;И еще вопрос: а что конкретно твой муж собирается делать дальше? Вы обсуждали план дальнейшей жизни, по пунктам: бросить пить, устроиться на работу, сделать по дому то-то и то-то, а также - примерные сроки этих конкретных действий?

Добавлено через 1 минуту
Да, обсуждали. Он сказал, что больше вообще никогда пить не будет, что отношения со мной ему гораздо важнее, чем бутылка. Сейчас он устраивается на работу.

Добавлено через 2 минуты
Красная Орхидея, по поводу похода к психологу, ему нужно сходить одному или нам вдвоем?

Это не есть обсуждение. Это - как раз и есть посыпание головы пеплом.

Хорошо, я буду переодически отписываться, я вроде бы никуда и не пропадаю. Просто в выходные не всегда есть возможность писать. За переживания спасибо, очень приятно, что кто-то заинтересовался твоими проблемами, обычно никому не нужны чужие проблемы.

Добавлено через 59 секунд
А что тогда ты имеешь в виду?

Конкретный план действий. Как-то: "Завтра я иду кодироваться, послезавтра - в бюро по трудоустройству, сегодня выбрасываю весь мусор и бутылки из квартиры" и все в таком духе. Было?

Мне кажется, и это не только мое мнение, что стрессовые ситуации могут поменять человека. Я вот так никогда не уходила. Да,было такое, что я уходила к родителям, жила у них максимум 3 дня, но и я и он знали, что я вернусь. А сейчас, я явно дала понять,что я не просто обиделась и ушла к родителям перебеситься, а то, что это была последняя капля и я буду разводиться и все родственники об этом знали. Он был один около двух недель и все осознал, я надеюсь.

Добавлено через 1 минуту
Он не говорил, он просто делает это, а слова это пустое. Я верю не словам, а действиям.

Добавлено через 4 минуты
По поводу друга, я хочу продолжить с ним видеться. Я решила для себя, что я хочу поменять свою. В конце концов надо любить себя. Я буду делать все, что мне хочется, брать от жизни все. Раньше я жила для него, пора пожить и для себя, ато жизнь то проходит...