Ну логичный вопрос - а с какой еще мне анализировать? я пытаюсь быть максимально обьективной, но это ведь не просто. Но я понимаю (и к тому же в самом начале темы я высказывалась, что не имею ничего против их общения, просто этот процесс нужно выстроить правильно, и я этом процессе не только моя участь, но и БМ тоже должна быть - он же отношения налаживает), что они будут встречаться и если все правильно организовать - вреда ребенку не будет. Но я не вижу со стороны БМ желания какого-то идти на контакт, к сожалению. А я даже при всем моем желании не смогу вовлекти в дружеские отношения взрослого человека, который этого не хочет.
Относительно того, что мальчик вырастет неженкой - не думаю.
Он у меня четко знает даже самые маленькие принципы поведения мужчины - открывает мне дверь, носит сумку, заботиться, помогает, что-то пытается ремонтировать, не обижает младших и помогает меньшим. Раньше, когда у меня не было мужчины - малому не было с кого брать пример, как нужно себя вести. Поэтому в большей степени я выполняла роль папы, нежели мамы. Плохо ли или хорошо - не знаю. Но я понимаю, что мальчика вырастить в мужчину не так просто.
За советы спасибо - уверена, я что-то полезное для себя найду.
Я была у юриста. В любом случае любое решение комиссия я смогу оспорить в суде. А тем более - если вдруг желание появится забрать - оснований нету. Я думаю этот вариант исключен.
Я сегодня звонила и назначила встречу на завтра или послезавтра - ну когда у него будет время. Потому что в субботу он снова хочет малого забрать, а не решив этот вопрос, я спокойно его отдавать не могу. Так я думаю у меня будет возможность либо спросить либо самой понять - что движет на самом деле человеком.
Я не думаю просить его забрать заявление, если честно. Я вообще тему комиссии и его подачи заявления не знаю буду ли поднимать. Я хочу поговорить о малом. Комиссия будет. А дальше посмотрим, к чему договоримся.
А разговор я хочу построить именно на том, как это все влияет на малого. У нас уже был похожий разговор недели три назад...Похоже, с первого раза не дошло, что к чему...

Не пугайте Оксану раньше времени.
Ну почему должны забрать то сразу?
Скорее всего муж бывший выбьет себе дни и праздники,когда он сможет видится с ребенком. И тут уже слова Оксаны не будут иметь место быть. Придется учитывать и его интересы. И на выходные или определенные праздники и лето отдавать мальчика. Другое дело, если это все будет плохо сказываться на мальчике и будут какие то нервотрепки, то тогда через тот же орган опеки решать вопрос с этими днями, привлекать психолога и решать этот вопрос официально

Что бы я сделала. Напомнила бы о том,что алименты не получались. Все таки это надо фиксировать. Это на заседании.

Обязательно поговорить с ними. И решать все вопросы мирно.

Я бы все -таки еще вот что сделала..Это,конечно, личное ваше дело,но одно дело.когда у мамы официальная семья, другое дело- сожитель. ( как ни крути,но для органов опеки он сожитель).
Мать, стремящаяся к созданию семьи имеет в глазах органов опеки бОльший статус.
Потому что насколько я понимаю, ты же второй раз не расписана еще.

Не против вышесказанного, но на счет лета сейчас говорить реально рано.

Так и будет. Мне кажется если бы БМ хотя бы пытался как-то интересоваться ребенком, то даже если не получалось бы со встречами, тот факт, что он, как мужчина, как отец финансово не помогает, давил бы на мозги.Хотя я могу ошибаться конечно.
Постараюсь. Как только разговор состоится - я напишу..Мне важно будет ваше мнение.

Нет, мы еще не расписаны.
Основной вопрос - это отношения малого и моего мужчины.
Как я вижу за последние 2 месяца с тех пор, как малый начал "папкать", все вроде ок. И дальше можно думать об официализации отношений.
Потому что мне кажется немного неправильным регистрировать отношения, а потом думать, как это все дело обяьснить малому и налаживать отношения.

Добавлено через 36 секунд
Мы говорили об этом, о регистрации, решили отложить на следующий год. Если все будет ок - к половине 2010 распишемся.

психологи говорят, что плохо. А про "неженку" я говорила в том плане, что слишком реагируешь на каждое его слово, на каждую эмоцию мальчика.

понимаешь ли, другой человек не может вести себя так, как ты считаешь правильным. У тебя свой взгляд, у другого человека - свой. Спокойнее нужно относиться. Твой мальчик скоро вырастет. И столкнется в жизни с разными людьми. И ты не сможешь оградить его ото всего, что тебе кажется неправильным.

Даже не знаю - как сказать правильней...
уважаемые форумчане, давайте не будем забывать, что возможно - решается судьба ребенка. Мы не знаем полную картину - особенно что представляет собой бывший муж автора и его нынешняя жена, что там происходит на самом деле ( по поводу комиссии и заявления в опеку). Какие-то советы выглядят - как не отдать мальчика папе.
Давайте не будем подменять собой ту самую комиссию, которая что-то решать будет ( и будет ли...).

так это не возможно, а скорее всего.

А папа не отдавать, папу восстанавливать в должности надо.Сейчас в свете последних историй громких,думаю, к таки проблемам вобще повышенный интерес у органов опеки.Они в любом случае не дадут в обиду ребенка. И не отнимут у одного родителя.чтобы отдать другому.

Просто надо тут еще и малыша учить жить со всем этим. Люди людьми, но для малыша папа и мама самые важные люди.пусть даже пап этих два случается в жизни. Но его надо учить жить с этим,чтобы не раздвоится в своих чувствах. А взрослым самим договариваться.

Почему то думается что и кроватку детскую он прикупил зная, что к нему с проверкой тоже придут...

А по поводу заявления и органов опеки, я бы на вашем месте все таки озвучила БМ вопрос...

Так мирное решение вопроса общения отца с ребенком как раз и не предполагает участия в этом органов государства. Тем более что по законодательству Украины добровольное соглашение родителей о порядке общения отца с ребенком тоже возможно - это стадия до вмешательства органов опеки. А бывший муж этого сделать не захотел\не смог\не знал. И вполне допустимо, на мой взгляд, поговорить с бывшим мужем о таком (законном!) варианте, чтобы потом не жить по предписанию, где шаг влево-вправо - расстрел. И мотив такого разговора - только интересы ребенка и его психологическое состояние. Да и автору будет проще объяснить все ребенку, что они с папой договорились, т.к. оба его любят.

Марин, так речь не о том, чтобы мирно все с папой решить и исключить органы опеки.
А вобще поговорить мирно с бывшим мужем и его новой женой. Понять их, дать им понять, что мама- не враг, с которым надо бороться. И вместе решать, как сделать лучше для ребенка.

А разговор позволит все дальнейшие действия совершать не со злости, а мирно.Чтобы у всех была уверенность, что стороны будут выполнять предписанные действия.
А то иначе будет, как рассказано в посте1.

Да, мне инспектор сказал, что кроватка есть - еще даже не распакована на тот момент, как они пришли с проверкой.
Я уже писала, что благодарна за все советы, которые мне тут дают. Но решение то я принимаю самостоятельно. Да и я сама не поднимала вопрос о том, что ЗАПРЕТИТЬ общение. Я вообще хочу найти какй-то компромисс. Правда понимаю, что без БМ я его не найду.
Я тоже так думаю.
За разговор еще раз повторюсь - он будет. Обязательно.

Возможно, проблема была в том, что Вы с момента начала общения ребенка и отца повели себя не так, как могли бы. Конечно, сыграла и обида и ревность к малышу, но все-таки. Не надо было Вам вмешиваться в возникшие отношения папы и его сына, даже несмотря на прошлые его ошибки. Если бы Вы сами звонили первому мужу и предлогали бы взять малыша, если он хочет с ним побыть в выходные или больше ему бы доверяли (не ставили под сомнение его как плохого отца), то ситуации с опекой не было бы. Уверяю Вас, что он бы брал бы его сначала часто, а потом все реже и реже!! А так мужик пошел на принцип и исправить это уже сложно будет.
С опекой, судом - это долгая возня вокруг ребенка, дележка сына - ужасное мероприятие, как для Вас, так и для маленького. :tric
Вы можете еще разок попытаться сделать только 2 вещи:
- поговорить с быв. мужем о ребенке, но без ограничения по времени его общения (пусть когда хочет, тогда и берет). Придеться забыть об эгоизме. Только не давите и не ставьте условий, попросите по-человечески не вести с ребенком каких-либо разговоров о маме, о том, что будет жить отдельно от кого-либо из родителей;
- попытаться встретиться и поговорить с его женой, но в тайне от кого бы то ни было. Возможно именно она и поможет в этой сложной ситуации. У нее ключики влияния на мужа, именно она может подсказать ему в общении с ребенком, когда лучше брать, а когда нет, а также присматреть за ребенком у себя дома.
Только так, все остальные варианты травматичны для ребенка, что может сказаться через много лет.:girl2
Да и идея с детским психологом - отличная. Он объяснит то, что Вы, родители, не можете из-за личных причин!!

У мамы тоже могут быть свои планы куда пойти с дитем, и она не обязаны в ущерб своим и своей семьи действовать. Думаю всегда можно созвониться заранее и договориться, когда, куда и с кем... А не по первому требованию отдавать ребенка и в любое время...


Об этом речи пока не идет и скорей всего, что таким образом и нет намерений действовать у отца ребенка...

Оно по сути так и было до этого момента. Но на практике это выглядит так: 15-00 звонок - я забираю малого (тупая констатация факта). Я - Саш, у нас немного другие планы.Ты мог бы перезвонить раньше. Он - ты мне не даешь ребенка. Я - давай на завтра, я не буду ничего планировать. Он - у меня на завтра планы. И все. Опять неделя, вторая, третья проходит - он опять звонит когда взбредит. Мотивируя это тем, что он не знает, когда будет выходной, сколько времени и будет ли у него отрезок времени для ребенка в своем выходном.

В нашем последнем разговоре речь шла именно об этом. Я ему вообще советовала любые разговоры на тему кто где с кем живет и как кто к кому относиться - прекратить, а направить время с сыном на РАЗВИТИЕ отношений о нормальное проведение времени. Даже вскользь не стоит закидывать какие-то фразы - потому что ребенок все равно их помнитт и думает о них. Ну как видим - не совсем ему это дошло, почему-то.

Вот с этим согласна. Если получиться - реализую, НО:
С этим не согласна, на счет втайне, Зачем в тайне? Ничего хорошего с этого не будет. Зачем? Да, мы можем со временем стать союзниками, наверное. Но создавать тайную коалицию с ней я не собираюсь.
Они - муж и жена. Они только-только создали семью и расписались. И мои какие-то тайные вылазки к кому-то одному все равно статнус явными, к тому же не в самом лучшем свете. Мне по сути нечего таить. И то, что я могу сказать БМ, вполне может слышать его жена. И наоборот. Мне кажется , мне нечего таить. Это подозрительно, как минимум. К тому же, учитывая, что мы не общаемся с матерью и папой БМ, могу предположить, что ничего хорошего она обо мне не слышала. Наши встречи наедине с ней возможны только спустя время и по сути - только с ее инициативы. Т.е. если мы сейчас все вместе найдем общий язык - вполне вероятно, что со временем она сможет захотеть пообщаться наедине. Но мне кажется, что иницировать такую встречу я не должна.

Я тоже так думаю. Сейчас пытаюсь найти в нашем городе нормального психолога.

Да, предпосылок к суду с его стороны я пока не замечала. Хотя кто его знает, как дальше обернется ситуация и что им руководит. Я же тоже не предполага, что он подаст документы в органы опеки, даже предварительно не поговорив и не попытаясь развершить этот вопрос мирным путем.

Хороший отец десять раз подумает перед разводом с женой, имея общего ребенка. Это во-первых. Во-вторых, хорошего отца приглашать к ребенку не нужно. Даже после развода такой отец сам будет приходить к ребенку. А в данном случае - пять лет ничем не интересовался.

Доверие надо заработать, особенно, после пятилетнего равнодушия к ребенку.

А я думаю иначе. Именно необходимо поставить условие: не травмировать ребенка и не вести с ним бесед, подрывающих авторитет мамы и ставящих под сомнение ее любовь к ребенку. Я бы именно ставила условие на месте автора темы. В противном случае встреч бы не было, потому что невыполнение такого условие автоматически лишает отца права общаться с ребенком. Отец должен, обязан понимать, что нельзя делать из ребенка канат для перетягивания на свою сторону.

А для чего эти тайны? Будь я на месте новой жены, я бы точно решила, что бывшая жена - не в себе слегка или хочет мне кучу гадостей на мужа вылить. Не нужно тут никаких тайн, как и в любой иной ситуации при общении с людьми. Все тайное имеет свойство выплывать на поверхность в самый неподходящий момент.

А вот эти функции уже для новой жены возможны исключительно с ее желания и согласия. Раз отец берет ребенка, то именно он, а не его новая жена в ответе за него. А вот первой пойти на контакт с новой женой вполне можно, мне кажется. Мать имеет право знать, в какой семье и с кем общается ее ребенок. Если эта новая жена - нормальный человек, то инициативу родной матери встретиться и поговорить расценит правильно. Тут неважно, кто первый предложит встречу, потому что по отношению к ребенку все роли четко определены и очерчены.
А вообще, я не согласна с теми, кто считает, что после развода оба родителя имеют равные права на общение с ребенком. По мне - гораздо больше прав на организацию и установление распорядка жизни ребенка именно у того из родителей, с кем постоянно проживает ребенок. Потому что и обязанностей у такого родителя всегда гораздо больше. И считаю это справедливым: согласовывать свои хотелки увидеться с ребенком с тем из родителей, с кем живет ребенок. Здравые и адекватные люди это понимают. Мне, например, приходится каждый раз подстраиваться под планы бывшей жены моего мужа, чтобы взять к себе его дочь на неделю - две, при этом иногда - очень существенно. И если даже наши планы не совпадают, то всегда уступаем мы и принимаем его дочь у себя именно тогда, когда удобно его бывшей жене. Потому что девочка живет с ней и основную ответственность за ее жизнь несет именно родная мать. Меня это ничуть не обижает, хотя иногда и напрягает. Но конфликтов по этому поводу никогда не бывает.

Девочки........только не бросайтесь помидорами...
Короче, позвонила БМ, назначила встречу. Сказала, чтобы приезжал если что вместе с женой. Вчера встретились... Но разговора не получилось.
А было так.
Он позвонил, что за 10 мин.подьедет к моему дому.
Приехал. Я вышла. Подхожу к бусу - сзади открыта для меня типа дверца. Краем глаза увидела, что на переднем сидении еще кто-то сидит.
Зашла внутрь. Поздоровалась с ним. Повернула голову - поздоровалась с ней. Я так поняла то жена и была, потому что женского пола. Секунд пару подождала, думала он нас познакомит хотя бы (ну капец - если вы скажете, что и тут я не права и надо было самой знакомится - я точно подумаю, что ничего в этой жизни не смыслю)...
Он даже не хрюкнул даже, типа Это Оксана, Это Варя (например, я точно не в курсе).
Вопрос - Что ты хотела?
Атмосфера дурацкая. Сидят, смотрят на меня таким взглядом, как будто это я начинаю воду мутить...
И меня вдруг такая злость взяла - а какого милого я это все должна???
Короче, отдала ему сберегательную книжку (открыла на его алименты на имя малого счет в банке), к тому же я хотела попросить, чтобы он сразу деньги туда бросал, а не через почту, потому что я последний раз 1 час стояла за этими деньгами... Обьяснила, завела, что в любом кассе банка ему так же выдадут квитанции.
Все это время жена молчала.
В конце разговора БМ спросил - "Это все?"
И вообще - настрой такой типа "И что ты нам хочешь тут сказать?"
У меня было вообще впечатление, что я, простите, нечаянно вступила в га..но...
Я сказала Да, попрощалась и вышла. Но почему-то ни грусти, ни упущенной возможности не чувствовалось.
Я так поняла, он язык официальный больше понимает...Так и буду говорить, чтобы комиссия ему как-то обьяснила, что неплохо было бы сначала пойти на контакт...
Короче, не переселила я себя. Не смогла. Может, после комиссии будет проще. Не знаю. Но жуть неприятно было...
Я неправа, да?...

Килиманджара, я бы поступила по-другому. Во-первых, сказала бы новой жене: "Раз нас не знакомят, меня зовут ..." Той бы пришлось знакомиться с тобой.
Во-вторых, сразу предложила бы общаться не в машине, а либо у себя дома (там ты хозяйка, и основное правило переговоров - заманить оппонента на свою территорию, чтобы оппонент чувствовал себя гостем, а ты - хозяйкой), либо если бы они отказались к тебе пройти, предложила бы кафе поспокойнее для разговора. Волей-неволей, обстановка была бы неформальная и более-менее непринужденная.
В-третьих, я бы спокойно изложила свое видение ситуации с ребенком, а также задала бы в итоге вопрос о том, для чего было подавать на комиссию.
В-четвертых, не упоминала бы пока что про алименты вообще.
Ээээххх... Молодо - зелено! Дипломатия - это искусство. И надо было сначала все продумать, все детали разговора - начиная от места встречи, последовательности вопросов обсуждения, и до выражения лица и степени выплескивания эмоций. Когда все продумано, ты становишься хозяйкой положения. И поувереннее надо держаться! И не бояться обсуждать острые углы.
Ну да что уж теперь - снявши голову, по волосам на плачут, как известно! Считай, что этого эпизода не было. Ни плохого, ни хорошего он не привнес в ситуацию.
А то, что муж общался официально, вполне объяснимо. Хотел подчеркнуто показать новой жене, что опасаться тебя ей нечего и ничего у него к тебе нет, даже дружеских чувств. Ну мало ли, может, она ревнивая))))))))
Попробуй поговорить тогда с ним наедине, чуть погодя. Может, без жены вам будет проще общаться - не будет неловкости, вы же давно друг друга знаете.

Пока я тут картинки светильников искала, Наташа все детально разложила..
Добавить нечего.

Оксан, серьезные разговоры не ведутся в машине.
Муж,конечно, хорош. Жена- вобщем то дипломатично молчала.Потому что если бы она сказала слово-ты явно завелась бы, ибо уже была за взводе. Да и смотрела она что да как, скорее всего.
Ее слово-тут вобще крайнее.

А вы оба не умеете договариваться(.

Килиманджара ничего страшного на самом деле не произошло. Из органов опеки у вас и у бывшего мужа были? Были. День заседания комиссии, куда вас обоих пригласили, назначен? Назначен. Позиция бывшего мужа ясна? Да, потому что он решил все вопросы насчет общения с сыном решать официально. Говорить с ним в машине в присутствии посторонней женщины о его общении с сыном вообще неразумно, вы и не стали этого делать.

Тут подумалось, что он приехал не один не просто так, может, хотел дать вам понять, что вообще не хочет разговаривать с вами о своем общении с сыном, и понадеялся на вашу деликатность. Как оказалось, не зря, видимо, он знает вас лучше, чем вы его.

Так что ожидайте заседания комиссии и не паникуйте.

А помидоры мы себе оставим:z1932

От не совсем понятно мне одно, если эмоционально не готова к такому договору, зачем начинать, чтобы потом чувствовать себя неловко?
Момент был упущен, разговора вообще не получилось.
Чем больше эмоций ты показываешь бывшему, тем больше он будет стараться вывести тебя на эти самые эмоции.

Все таки в тебе еще сильна обида на бывшего и рационального разговора, я боюсь, здесь не получится.
В таком состоянии не следует опять выводить кого-то на разговор, т.к. довести свою мысль спокойным и уравновешенным тоном тебе будет сложно.
Стоит сначала разобраться в своих эмоциях к бывшему.

Красная Орхидея, приблизительно так я себе разговор и представляла.
Но никак не расчитывала, что он будет в машыне...
Домой привести не могу - живу с рождителями. Я думала мы и правда в кафе отьедем, например..Но так не получилось. Не та атмосфера что ли.
Даночка, знаете как иногда бывает? Вроде идешь на встречу, планируешь, расписываешь себе все да как - а приходишь - и начинается импровизация, потому что оппонент какой-то не такой.
Вот и у меня так же вышло.

Раньше получалось больше.
У меня не было проблем, чтобы позвонить, пригласить, прогулятся и поговорить (как то было в последний раз). Но действительно в этот раз все какое-то не такое.
Возможно, и БМ себя вел не как обычно - потому что жена рядом. Наверное, действительно хотел что-то показать.

Не паникую.
Почему-то мне кажеться, что когда у нас будут установлены определнные часы встречь - будет уже о чем более предметно говорить.

Наталика, я была готова, потому что за 2 дня раньше договорились, у него не получалось подьехать.
Я не была готова к такому настрою. Такое впечатление, что мешает вся эта ситуация исключительно мне одной. Навреное так и есть. Он уверен, что поступает правильно.

Это не последний момент, я думаю. Так что разговор еще будет и скорее всего не один.

Эмоций или чувств к БМ у меня нету уже..ой как долго. Я не сторонник жалеть о том, что делаю. Тем более - жалеть не о чем, по сути.
У меня эмоции по поводу того, что таким образом вопросы, связанные с ребенком, не решают. Это мое убеждение, конечно.
Но когда я ему раньше предлагала - давай погуляем вместе, в парк сходим (ну с малым), чтобы ребенок почувстовал - вот папа, вот мама - он мне сказал, что не может на меня спокойной смотреть, поэтому ему проще гулять самому. Я, конечно, понимаю всю эту фигну. И его компания для меня тоже не самая приятная..Но пересилить себя ради ребенка, наверное, стоило бы попробовать. Это повторялось не единожды. И каждый раз он отказывался ( у него на то время никого не было, поэтому причина отказа - это просто бзик).

Короче говоря, переживать я как-то не особо переживаю уже.
Да, жаль, что не получилось, но, возможно, после самого заседания у нас-таки получиться поговорить - и тема будет для разговора...
Посмотрим короче.
Вот такое дела.
Спасибо, девченки)

А вы могли сами ему предложить отъехать и поговорить в кафе... Ведь не все вокруг думают также, как мы... Вы то знали на какой разговор его вызывали, а он может думал что это разговор пяти минут, так зачем куда-то ехать в таком случае...
Озвучивать надо, то что хотели бы видеть, не все могут догадаться...

То что бывший муж не представил Вас своей жене, так на эту тему вы не переживайте, это говорит лишь о его культуре и его представлениях в жизни... Но опять же раз Вы все таки решили пойти на разговор, контакт, могли и сами представиться... Но это так.. мое виденье.

Потом бывший супруг все таки на мой взгляд, пытался показать своей жене, что Вы для него ничего не значите, просто типа звала на разговор, я приехал и не более того... Вы же не знаете, что он говорит по поводу Вас своей супруге, может он говорит, что Вас ни во что не ставит, поэтому и вел себя так или просто хотел показать себя хозяином положения!

На будущее совет, если вы собираетесь, что -то донести до оппонента, четко излагайте свою позицию, то что думаете, то что запланировали сказать, не давайте себя сбить с этого различными обстоятельствами, нужно научиться четко формулировать, то что вы собираетесь сказать!

То что сейчас разговор не получился, не состоялся, не критично, думаю еще предоставится такая возможность, будьте только по-уверенней в себе, ведь вы действуете в интересах ребенка и защищаете его интересы!

Алексевна, во многом со сказанным согласна.
Конечно, разговора нам не избежать. И я думаю на следующий раз все получиться.
Ваши советы учту - они правельные и конструктивные)
Спасибо)

Килиманджара, я читаю твою тему и вижу, что все советующие пытаются переключить тебя на другую позицию восприятия ситуации, но тебе это никак не удается. Потому пока результата не будет никакого. Ты сама должна попытаться взглянуть со второй и третьей позиции и тогда сможешь найти правильную стратегию своего поведения.
А прочитать о позициях восприятия можешь тут

Спасибо. Обязательно прочту и возьму что-то для себя)))

Добавлено через 38 секунд
Я стараюсь..честно, я стараюсь по другому посмотреть на все это. Не можешь изменить ситуацию - измени свое отношений к ней...Я учусь.
Пока на двойки? Ну и ладно) Зато я не сдаюсь) Я хочу на ОТЛИЧНО)

Девочки, в пятницу у меня заседает комисия по поводу решения этого вопроса.
Для себя решила вести себя спокойно, увереренно и без наездов. Изложить суть виденья ситуации мной. Рассказать, как было до этого и что я предлагаю альтернативой (свой график) и почему, в дальнейшнем не исключать возможности того графика, который предлагает БМ, в сулчае, если не будет таких вопросов и проблем.
Если все пройдет более-менее гладко и без скандалов, думаю после вынесения решения комисии предложить БМ поговорить и устаканить уже наши личные вопросы.
Может я чего упустила. Подскажите.

По-моему, это лишнее. Бывший муж предложил свой график, как я поняла, без объяснения причин. Вы предлагаете свой график, и собираетесь объяснять причины. Это разумно, т.к. исходите из интересов ребенка.
А зачем же говорить о возможном изменении графика, и опять под условием? По-моему, это лишнее. Как могут рассуждать члены комиссии: она не возражает в дальнейшем на переход общения с ребенком по графику его отца, и зачем огород городить? Сейчас и примем первоначальный график. А график матери ребенка принимать не будем, т.к. видно, что она просто хочет настоять на своем, из-за несложившихся личных отношений.

по сути: высказать те же недовольства тем, что бывший муж сам решает, когда и сколько общаться с ребенком. Так что без наездов не получается.
Я бы не предлагала никакого альтернативного графика, а рассказала бы, какого режима дня и принципов воспитания придерживаешься ты. А уж в комиссии сидят не дуры, они переведут разговор на тему "какой график более удобен для ребенка", а не для его родителей.

Ну вы знаете, вы наверное правы. Все. В смысле двое. Оба.Обе.

Спасибо.
Значит просто честно скажу, что никаких препятсвий ранее я не делала для их общения. И обосную альтернативный график..Так?

Килиманджара, неа.. не выдвигай никаких альтернатив. Просто расскажи, какой режим дня у ребенка. Пойми! Альтернатива - это снова для тебя, а в комиссии будут думать - как лучше и почему лучше ребенку. Пусть они озвучат предложения отцу, но не ты.
И обязательно скажи, что для тебя очень важно, чтобы у ребенка с отцом сложились хорошие отношения, не смотря на то, что вы теперь не супружеская пара.

К сожалению, комиссия будет рассматривать уже готовые предложения сторон. По закону комиссия не может сама что-то предлагать и строить график, поэтому я считаю, что следует подготовить и свой график с объяснениями - почему и как, исходя из интересов и образа жизни ребенка, и вот тогда комиссия будет выбирать из двух предложений то, которое больше соответствует интересам ребенка.

Хорошо, поняла. Исключаю слово "альтернатива" вообще.
График подготовлю, обдумаю все...
Спасибо.

Девочки, у меня была комисия.
Бывший муж пришел на комисию с новой женой.
Всего было в комисии человек 18.
Вызывали по одному, сначала его, потом меня.
Задавали вопросы. Все заняло не более 10 минут.
В конце концов, я так поняла что что-то я смогла донести, потому что присудили 1 и 3 выходын суббота и воскресенье с 10 до 19 без ночевки.
И еще отверли 2 недели на отпуск. И еще обратили внимание бывшего, что когда ребенок у него - им стоит заниматся (читать, рисовать, учить что-то), а не завадать вопросы, кто с кем живет и не завадать провокационные вопросы и не сеять в его душе смятение.
Я пока довольна и успокоилась.
Вышли в зала, при жене сказала, что нам нужно поговорить (снова-таки , бывший снова нас никак друг другу не представил). Сказала, чтобы подумал, когда у него будет время, чтобы можно было все нормально обсудть, не в машину и понятное дело сразу тут, после комисии. Сказал, что подумает.

Вот такие дела.
Думаю ничего пока не предпренимать. Посомтрю, как малый будет реагировать на всю эту ситуацию. Мало ли будет общения, много ли..Время покажет.
Вот ак. Спасибо всем за помощь)

Молодец, Ксюх. Первый результат есть.
Дальше- прежде чем что-то сказать или сделать-думать сто раз, чтобы правильно поступить.
И все таки как то наладить отношения со второй женой. Она-подводный камень, и его надо учитывать.

Уф, Оксан, у мне камень в плеч прям. Мне тоже кажется что комиссия приняла во внимание твои доводы и поэтому такое решение и такое замечание бывшему мужу последовали.

Даночка, я все понимаю. Посмотрю, как будет проходить разговор, что он будет говорить, о жене спрошу, как она относится и т.д. Постараюся вывести как-то на тему того, что неплохо было всем собраться.
vusyc, ты не представляешь, как мне полегчало...Не скажу что нервничала сильно (интуитивно как-то чувствовала, что все должно образоваться), но все ранво ударило по нервам сильно. Но я надеюсь, что больше таких ударов не будет. Всему нужно время)

Оксан, может сразу договориться, чтобы на встречу бывший пришел с нынешней женой, т.к. вопрос будет касаться и ее поведения и отношения к ребенку тоже? Чего резину тянуть.

Рада за вас, Оксана. И комиссия мудрое решение приняла.

А теперь у вас несколько путей: разговаривать с одним бывшим мужем, а потом - вместе с ним и его женой, либо разговаривать сразу с ними обоими. Или вообще разговаривать только с ним одним.

Тут не все так однозначно - в необходимости для вас быть инициатором разговора с женой бывшего мужа. Чисто психологически ведь будет тяжело решать жизненно важные вопросы для вас и ребенка с двумя оппонентами.

Оксан, тоже рада за вас, что так все прошло и комиссия приняла во внимание ваши слова, о чем и сказала отцу ребенка! Определив и время для встреч и общения. Надеюсь в дальнейшем у вас не будет с ним возникать серьезных конфликтов и разногласий!

Наталика, он предварительно позвонит, так что я думаю предложить и жену с собйо взять. А если не получится - тогда уже в разговоре спрошу, что и как) Спасибо.

Килиманджара, ну вот, я же говорила, что в комиссии сидят не дураки, которые повидали множество разных ситуаций, понимают, что ребенку будет хорошо и что будет плохо. :)