А если не вы - то что? Боитесь показаться плохой и неотзывчивой?
Благими намерениями устлана дорога знаете куда?
И иногда человек так фанатично пытается помочь, что вредит. И не понимает, где ошибается. Скорее всего. это и есть ваш случай.

Фэнтази
Получается совет - плати деньги и рот не открывай. Понятно. Спасибо, теперь дошло.

Килиманджара, скорей всего. Или как вариант, отпустить ситуацию, пусть идет все своим чередом. Лишнего не говорить и вообще закрыть эту тему дома? Или прикинуться той самой наивной дурочкой. Мол, разводите, а я вас и не поняла. Ну, у нас есть глава в семье, пусть и решает. Или уступить, в смысле соглашаться со всем, но ничего не делать))))

Вот тут я не думаю, что имелось в виду ДЕНЬГИ. Хорошо, когда за свои промахи можно откупиться исключительно деньгами. Но как показывает практика, жизнь которая, - деньги в таких вопросах не разменная монета. А платить приходится нервами, отношениями, сомнениями, поступками.
Как вариант - найти свою позицию. Свою. И не подстраивать ее под весь мир, пытаясь всем угодить.
А для этого, для начала, нужно осознать свои ошибки, чтобы и впредь не выглядеть так эгоистично.

Для меня было бы ненормальным такое общение отца и ребенка. Но пытаться воссоединить всеми правдами и неправдами потерявшиееся души я бы не стала. Нужно четко изложить мужу, что вы не сможете вместо него быть отцом его ребенку. Вы готовы помочь, забрать, приехать, уехать, играть по правилам, которые выведут он и бывшая жена, но никаким образом вы не сможете из сблизить, если к этому не стремится сам Вова и Галя.

Эту же мысль нужно донести родителям. Не надо столько инициативы - вы только вредите, и со стороны кажется, что предследуете свои какие-то корыстные цели. Так это или нет - вам виднее.Но своей иницативностью в этом вопросе вы выглядите глупо перед его родителями, поэтому они цепляются. Они видят, что Вова там вообще ни фига не решает. Хороший ли он, плохой ли - для матери он самый лучший, но в таком ракурсе как есть сейчас - он чуть не подкаблучник! И конечно - он жертва. А сказать маме прямо, что у него духу, силы, отвественности и прочего не хватает, чтобы решить вопрос с Галей и сыном - у него смелости не хватает, поэтому, дура в вашей ситуации - это вы (ну кто-то же должен ею быть - вы вот самая подходяая кандидатура на данный момент).

Поэтому - да, отпустите ситуацию и проще относитесь чуток. Проще и лояльней. В вас слишком мало гибкости.

Сара, на мой взгляд, ты пытаешься взвалить на себя решение не своих проблем. Весь этот клубок не ты создала. Потому я бы в таком случае каждый раз делегировала ответственность Вове. Говорит его мама что-то, ты отвечаешь: так Вова решил, он - мужчина, он принимает решение.
Не показывай устранение, обещай содействие, но только в качестве совещательного голоса, а не принимающего решение.
Знаешь умное высказывание: "Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить, и дай мне мудрость отличить одно от другого".

Килиманджара, Я вас услышала.
фэнтази, Килиманджара, Инфинитум,
Убедили. Я вижу, где не права. Определю мужу вопросы, которые ЕМУ, а не мне нужно решить самому. На тему родителей тогда есть еще кое что. Может искренне извиниться? Тогда за что конкретно лучше это сделать? Или уже не трогать пожилых людей, а просто улыбаться?

minimama,
То есть если мне говорят, ты должна объяснить Вове, то мне отвечать: - Я конечно, мур-мур, поговорю, но решение все равно только за ним?

Сара, не понимаю, за что извиняться?
Нет, не надо...Не за что по сути. Улыбайтесь, больше юмора в отношениях - доброго, без подколов, и больше показывайте, что у вас глава семьи - Вова, а не вы рулите этим миром.

Да! Это его мама, его бывшая жена, его сын, потому решение принимает он, а ты не против и не чинишь никаких препятствий.

Килиманджара, Если я вдруг в порыве эмоций отцу сказала что-нибудь вроде... прекратите издеваться над собственным сыном, иначе, я буду оберегать его так же, как и вы его маму.

minimama, а в следующем разговоре делать вид, что ничего не случилось? А искренно задавать вопросы, как именно они видят решение проблемы? Может, что-то внятное сможем услышать, а не претензии? Вдруг там есть какое-то здравое зерно, которого мы никак не можем уловить?

Порыва эмоций у вас быть не должно - это не ваш вариант вообще, поэтому взять себя в руки и никаких порывов. Если у отца есть затаянная обида и этот конфликт не исчерпан - да, тогда можно извинится. Но если обиды нету - то впредь просто не позволять себе таких высказываний в сторону родителей мужа.

Вообще, по большому счету, вам не стоит вдаваться в решение проблем их семьи очень глубоко. Пусть этот идалог ведет СЫН с ними. С вами хорошо и удобно говорить на нейтральные темы, а не что-то глобальное такое.

Сара, да не нужно тебе с ними отношения выяснять и проблемы решать. Тебе нужно с ними эти проблемы не создавать (к примеру такими речами, которые ты в пример Оксане привела). Нужно общаться с родителями, как с родителями, а не как с конфликтующей стороной. И уж точно не надо бедного Вовочку защищать от родителей.

Почему просто нельзя поговорить о погоде, о здоровье и о пирогах действительно, не сказать пару теплых слов и не спустить на тормозах любые темы, которые могут конфликт раздуть? Зачем нужно отстаивать свою правоту, высказывать свое мнение и всячески показывать что мнение родителей неверно? Зачем нужно с ними спорить, выяснять как они видят решение каких-то проблем. Ты и так знаешь, что никак они его не видят, зачем лишний раз провоцировать?

И почему на вопрос "нашли ли вы билет" нужно чего-то там доказывать родителям, почему просто не сказать что ищите и как раз хотели уточнить не передумал ли папа и уже тогда наверняка бронировать? Ну должно же быть понимание, что это пожилые люди, они могут что-то забывать, что-то путать, могут быть невнимательными, и им нужно это прощать, потому что родители это не навсегда, и очень скоро их вообще не будет, и никому билеты будут не нужны. И естественно они будут обижаться и считать, что вы не хотите чтобы они приехали, потому что они и так чувствуют себя в какой-то степени заброшенными и забытыми, и не потому что они такие вредные и чего-то плохого хотят вам, а потому что они старенькие, потому что это их ребенок, и потому что им просто нужно как можно больше подтверждений о их значимости в жизни сына, потому что когда этих подтверждений пожилые родители не получают, то они чувствуют себя несчастными и не нужными.

А с бывшей женой тебе разговаривать или тебе что-то пытаться делать нет смысла. Ей даром твои разговоры не надо. Это твой муж должен наладить с ней отношения человеческие и научиться договариваться, если хочет регулярного общения с сыном (но по описанию не похоже что хочет).