Леди невинность, Галина, Леночка, Кислотная язва! Спасибо вам, что читаете, что делитесь своим мнением, мне интересно узнать мнение каждого о своей истории, узнать как все это выглядит со стороны, без предвзятостей. Все-таки разобраться хочется в себе…

Цитата:

Сообщение от Галинка3 (Сообщение 577175) Когда же ваши отношения стали более близкими?

Галочка, а это все скоро узнают. «В этом сезоне, на этих страницах, очень скоро! Не пропустите! Только на экранах ваших компьютеров»

Да, Лен, он не из простых и понятных людей. Я не научилась его читать и уже, наверное, никогда не научусь теперь. Чужая душа – потёмки… А все переживания от наших первых встреч, когда мы только дружили живут во мне самыми сильными воспоминаниями до сих пор. И я ловлю себя на них всегда, когда смотрю фильмы о любви, вроде «Сумерки», где у героев тоже все только начинается и они говорят о чувствах пока только взглядами.

Кислотная язва,
Скорее не зачем, а почему… Я еще не имела на него каких-то конкретных планов, я была в сомнениях (я их опишу в продолжении своей истории). Проще говоря, я не заглядывала в будущее и не строила на него никаких планов. Я к тому времени наобжигалась уже. Тем более, я убеждена, что ему тоже были сладостны его мучения. Я считаю, что ему самому так было интересней, чем получить все слишком быстро. А второй фактор – это то, что за мной впервые так ухаживал мужчина, и эти ощущения хотелось продлить как можно дольше.
Нет, я ничего не боялась, да и отчего-то понимала, что без моего прямого разрешения ничего не случится. А «мыслишки» были разными ))) я совершенно не святая… Ну а такую же "участь" я на себя примерила, когда он ушел. Но с самого начала я не задумывалась, что у нас что-то может сложиться с ним, потому меня будущее не тревожило, и я не боялась, что получу тем же салом по мусалам.

Вчера ездили в город, где я училась. Проезжали мимо здания, где работает сейчас герой моей истории. Внутри все сжалось и как будто оборвалось куда-то вниз, когда я взглянула на это здание и поняла, что я так близко от него сейчас, что всего каких-то 30 метров отделяют нас друг от друга. Это было невыносимо. Кто знает, как бы все сложилось, если бы мы жили в одном городе. Не исключено, что тогда бы моя история была со счастливым концом.
Но сейчас не об этом )))


Стоит ли говорить о том, что этот парень мне определенно начинал нравиться? Это так… Но не все было так однозначно.
Я успела узнать его лучше. Оказалось, что он совсем неглуп и даже начитан, что мне очень нравилось. Сама я не очень люблю книги. Иногда мне попадается какая-нибудь хорошая, и тогда я залпом прочитываю её, но такое со мной происходит крайне редко. Тем не менее, люди, которые много читают, вызывают у меня большое уважение. С ним было интересно разговаривать на любую тему. Для меня также важно, чтобы мужчина хорошо разбирался в компьютерах и в автомобилях. И он разбирался. Это не могло не нравиться, т.к. это означало, что в случае необходимости на него можно было бы рассчитывать. Кроме того, я способна часами слушать про всевозможные карбюраторы, маслосъемные кольца и колпачки, сальники и сайлент-блоки… Мне все это безумно интересно. Если бы я росла с отцом, то непременно хорошо разбиралась бы в механике. В детстве он часто брал меня с собой по своим делам, с ним я бывала на разборках и в гаражах. Но когда мне было 5, родители развелись.
Понять чего я хотела от наших отношений с Сережй не под силу никому, включая меня. Мне казалось, что я просто дружу с ним, а большего между нами быть не может. Я все еще продолжала переписываться с Энеко. Он должен был приехать через 3 месяца. Возможно, именно поэтому мне казалось, что с Сережей ничего не будет. Я даже не допускала такой мысли. Не смотря на это, я сама того не понимая, все ближе подпускала его к себе.
Все свободное время мы были вместе, поэтому даже голову я мыла, когда он был у меня дома. Я вышла из ванной и стала сушить волосы феном. А он начал щелкать меня на камеру в своем телефоне. Это было как-то мило… Он сказал, что я так красива, что он обязан меня сфотографировать. После сушки волосы были легкими и объемными. Он восхищался моими волосами, их длиной и красотой. В тот день у нас по плану был просмотр м/ф «Планета сокровищ», который я взяла буквально на день у коллеги. Мы начали смотреть диск, я что-то устала и прилегла на диван, мультик смотрела лежа. Неожиданно Сережа сел на подлокотник дивана у изголовья и стал нежно гладить мои волосы. О, я обожаю, когда у меня в голове копошатся – это такое блаженство. Он долго так сидел и гладил мои волосы, перебирал их, запускал в них свою пятерню. Все это было так приятно, я чуть не замурлыкала как кошка…

Как-то раз он обратился ко мне с просьбой постричь его. Я сказала, что мне еще не доводилось стричь мужчин, что я не профессионал и имела дело только с женскими волосами. Но уговорив меня, он все же рискнул подставить свою голову под мои ножницы. Я крутилась вокруг него достаточно долго. Стрижка удалась, но т.к. я впервые стригла мужчину, то очень боялась снимать большую длину (через 2 недели он оброс, и ему пришлось идти в парикмахерскую). К моменту, когда я закончила стричь, было уже 2 часа ночи. Сама я ходила и хожу спокойно хоть в 23, хоть в 4 часа. После того как на меня напали в 9 вечера, в самом центре города, у меня не появилось страха перед маньяками. Я никогда не боялась, что на меня нападут, но после того случая, я уяснила, что случиться это может хоть средь бела дня. Неоднократно я ходила поздно ночью в этом жутком городишке (ПГТ), при том срезала через всевозможные гаражи, где даже освещения нет, не взирая на то, что этот городок считается очень криминальным. За себя мне не было страшно, а вот Сережу отпускать в столь поздний час не хотелось. И опасно, и холодно, и на работу ему рано. Естественно, я предложила остаться у меня, поставив условие, что он не будет ко мне приставать, а то мигом вылетит… Уговаривать не пришлось, согласился сразу.
Он стоял спиной ко мне, начал раздеваться. Обнаженную спину я уже видела до этого. Теперь я увидела облегающие боксеры. К своему смущению я не могла оторвать от них взгляда, форма того, что они под собой скрывали, была идеальной. Ничего более красивого и притягательного я еще не видела. Мои глаза будто приклеились, оторваться от этого зрелища было невозможно.
Мы легли спать. Мне захотелось прилечь ему на плечо и вот так уснуть. Я развернулась к нему, но наткнулась на спину. Я не посмела ни притронуться к нему, ни даже что-либо сказать. Моя идея показалась мне безумной, и я просто отвернулась к стене и заснула. Среди ночи я несколько раз просыпалась оттого, что на меня кто-то смотрит. Сережа в ту ночь не спал почти вовсе. Полночи он попросту любовался на меня, как он сам потом признался. Кто знает, что было бы, если б он не отвернулся от меня, когда мы только легли спать. Но пока все оставалось как прежде.
Весь следующий день мы переписывались по смс. Очень жаль, что эта переписка не сохранилась, потому что из этого получилось нечто особенное. Я восхищаюсь квнщиками и др. умными людьми, которые умеют играть словами как жонглер шарами. А тут, каким-то образом, мне удалось так строить фразы в своих сообщениях, что они были наделены двояким смыслом. Понять, что я имела в виду, было непросто. Потому что из одного текста можно было сделать разные выводы: совершенно невинный и очень пошлый. Понятия не имею как, но на протяжении порядка 8 сообщений мои ответы выглядели именно таким образом. Итогом стало то, что, в конце концов, Сережа написал следующее: «Либо я такой озабоченный, либо ты со мной играешь». Настроение было и впрямь игривым, я была на подъеме, сердце билось часто, в предвкушении чего-то необычного, чего-то очень приятного… Внутри как будто что-то порхало. Все время, что мы общались, мое настроение пребывало в приподнятом состоянии, но в этот день оно было особенно радостным.
Мы продолжали дружить, все так же виделись по вечерам. Все так же разговоры и кино, все так же его глаза, его грустные глаза восхищенно глядевшие на меня… Но теперь я позволяла ему чуть больше. Это всегда было так: он снимал часы и печатку. И я знала, что сейчас он будет нежно гладить мою руку. Это происходило, когда мы смотрели фильмы. Он начинал гладить внешнюю сторону моей кисти, очень нежно… Я ощущала его потребность в тактильном контакте и позволяла ему его получать. Мне и самой его прикосновения очень нравились, это было очень нежно и приятно. Я уже физически ощущала на себе то, что он мне нравится, и со временем даже ждала того момента, когда он снимет печатку и часы, чтобы...
Он гладил мою кисть, но когда он пытался скользнуть выше, я напоминала Сереже ,что ему уже пора уходить. И так каждый раз! Он уходил, а я оставалась. Проводив его, я всякий раз оставалась дома наедине с собой, со своими мыслями и смущенными чувствами. Я не железная, и потому его прикосновения не могли оставить меня равнодушной. Он уходил, а я вспоминала все, что за вечер происходило по кругу раз за разом. И, конечно, засыпала с телефоном в руке, а утром как обычно находила сообщение от него, которое, уснув, не успевала прочесть.
Однажды он снова гладил мою кисть. Его рука стала медленно подниматься выше и выше, она касалась моего предплечья, затем плеча, а затем и моего лица. Он нежно гладил мое лицо, смотрел в мои глаза. Внутри все сжималось, сердце трепетало. Я поняла, что сейчас он меня поцелует, и резко оборвала этот трогательный момент. Я снова напомнила, что уже поздно. Но на следующий день я не стала останавливать его. Воспоминания о первом поцелуе я особенно люблю. Ощущения незабываемые. Сердце так волновалось, пальцы рук немели. Все повторилось вновь: печатка, часы, нежное прикосновение его рук … И вот теперь еще и поцелуй… И вдруг, в этот потрясающий момент, я снова ловлю себя на мысли: «Что же я делаю?! У меня ведь есть любимый!». Поцелуй длился недолго, я резко отринулась от его губ и вскочила на ноги. В голове все смешалось. Я не могла понять, что же я чувствовала в тот момент на самом деле. Само собой, на этом я как всегда попрощалась с моим Ромео. Я захлопнула за этим днем дверь, вновь оставшись с самой собой один на один.
Было неясно, что происходит. Во время поцелуя мне даже показалось, что Сережа крайне некрасив и выглядит гадко, отталкивающе. Видимо, это так я восприняла все в ключе того, что мой поступок по отношению к моему испанскому другу казался мне очень неправильным. Но благо, что все удачно разрешилось с этим вопросом уже на следующий день.
Мне не забыть этот день. Стояло 31 октября. В этот день я получила письмо от своего друга. Из него я узнала, что он сейчас отдыхает на островах со своей девушкой. Мне стало так погано на душе, а с другой стороны, будто оковы слетели с меня. И я твердо решила, что этот вечер станет особенным!

Ален, ну какая же ты хулиганка! Ну разве можно так над мужчиной издеваться? Это в каком же напряжении и сексуальном и эмоциональном ты его держала!? Прям жалко его стало. Но зато мне кажется после такого воздержания его еще больше начинало тянуть к тебе, ведь ты играла с ним как кошка с мышкой. Да и по написанному читаю между строк, что тебе и самой уже не терпелось попробовать, что за фрукт этот Сергей. Только ты сама не разрешала даже признаться в этом себе. Жду продолжения, т.к. начинается самое интересное!

Эх, Лена, ты права. Все так и было. Он мне нравился с самого начала, но я это поняла гораздо позже, когда уже поняла, что люблю его...
Чувства во мне развивались постепенно, росли как снежный ком. Но я пыталась сознательно этот процесс тормозить в себе.
Все равно не получилось )))
Мне и вправду тоже было не так уж легко находиться с ним рядом, даже не знаю кому из нас было труднее сдерживать себя. Но доверяя всезнающим психологам, думаю, что как мужчине, скорей всего ему было сложнее.

Маковый цвет, ну что поделать... Я не совсем специально так поступала. Он сам за мной ходил, а я малодушная, не смогла послать как следует... Давала надежды, а потом и сама попалась.

Я бы сказала, почему у нас не сложилось, но конкретного ответа у меня на этот вопрос нет. Я сама так и не получила его от самого Сережи. Я долго его спрашивала об этом, он лишь просил оставить прошлое в прошлом, говорил, чтобы я приняла это как данность, свершившийся факт, что просто он так решил и точка... Лишь однажды он дал мне хоть какой-то ответ. Но я думаю, что это просто отмазка. "Ты - очень хорошая девушка, но вот характерами мы разные".
От себя же могу сказать, что мое видение этой ситуации сводится к тому, что я наделала очень много ошибок, на которые не имела права. Мое поведение не всегда было однозначным... А если честно, то порой совершенно неоднозначным. В силу глупости, в силу почти полного отсутствия какого-то опыта в отношениях, я, конечно, натворила очень и ОЧЕНЬ много из того, что никому делать не стоит.
Я - ходячее пособие по тому, как девушкам не стоит себя вести.
Еще отдельное спасибо можно сказать моей маме... Но об этом чуть позже.
Ну а главная причина, как мне кажется - это то, что у меня был очень мягкий характер, хотя я и сейчас остаюсь очень мягкой, но все же капельку научилась давать отпор, но только капельку... Из-за этой моей отрицательной черты характера и пострадали наши отношения. Мне не хватало духу говорить "нет" тем людям, которым должна была так говорить...

Бедный-бедный мальчик Сережа!!! И правда жалко его стало! Хотя с другой стороны, запретный плод сладок и тем желаннее. А если бы досталось ему все и сразу, не осталось загадки? Возможно все на этом и закончилось бы!

Мне тоже кажется, что он был счастлив в тот день, наверняка, даже спал плохо!

Постараюсь как можно скорей выложить продолжение.

:roseСпасибо огромное всем вам, кто читает и оставляет свои комментирии на моей страничке! Мне ваши сообщения греют душу!:rose