Вот так вот, взяли и отрезали))) не дав надежду))) Вам наверное виднее, у вас опыта больше жизненного. Хотя я заю один пример, наши общие друзья с мужем, попадали в такую ситуацию, она ушла, потом вернулась, сейчас у них ребенок, вместе они много лет. У нее постоянные командировки, он ей верит...и говорит, что они огонь и воду прошли, что это навсегда.

Добавлено через 1 минуту
Я написала, что это сугубо личное мнение..сколько людей, столько мнений.

Я бы на вашем месте для себя решила, нужны ли мне такие отношения и прдеставляю ли я себе этого человека рядом через 5, 10, 15 лет? Хочу ли я с ним просыпаться каждое утро? Готовить ему еду? Ухаживать, когда он болен? Родить еще одного ребенка?
Эти вопросы многое проясняют, если отвечать для самой себя честно.
Я тоже была готова построить отношения наново с бывшим мужем, но я не была готова родить с ним еще одного ребенка. Поэтому я задумалась. Я была готова готовить ему еду и ухаживать, но не была готова к тому, что каждое утро будет начинаться с него. И так убдет ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ. Мне что-то мешало. Не было доверия. Не было уверенности в человеке. Хотя я и любила. В результате я выбрала быть одной. И не пожалела ни разу за все последние годы без него.

Если вы все-таки решите, что стоит попробовать построить отношения заново, будьте готовы к тому, что с его стороны могут быть упреки и обвинения, недоверние и непонимание. И вам нужно будет это все сглаживать, говорить, разговаривать, обьяснять. Много. По несколько раз. Доказывать поступками, что вы изменились.

Относительно отношений ребенок-отец..Мне кажется, стоит разбираться с этим всем по очереди. В первую очередь устаканьте свои отношения, договоритесь до чего-то. Поверьте, ребенок это почувствует. Если же что-то будет не так - тогда думайте, как наладить их контакт. Но сейчас, вести две линии "вы-он", "он-дочка" будет неуместно и очень непросто.

Добавлено через 1 минуту
Значит, для обмена опытом - вам нужно обратиться к подруге. Поговорите, спросите, как они до этого дошли.

Хотя я вам скажу, чужая семья - потемки (С). И то, что мы видим сверху, не значит, что все так же изнутри. Но поговорить с ней, попросить совета вам бы не помешало.

Килиманджара. Хочу...я хочу!))) Спасибо! Так и буду делать, вы совершенно правы..сначала я..а потом отношение отца к дочери. Спасибо!!

Хочу счастья, знаете, вы сейчас пытаетесь взвешивать: а простит ли он меня (переводится: а не будет ли мне плохо?), будет ли он мне доверять (снова переводится: а я буду получать то, что мне хочется?), т.е. все вопросы о себе, только о себе. А на самом деле должны появиться другие: могу ли я давать любовь своему мужу, могу ли я принять его с его достоинствами и особенностями, смогу ли я вложить много душевных сил, чтобы семья построилась заново, что я смогу сделать, чтобы ребенку было хорошо в полной семье?

На все 100% согласна с вышеизложенным! Прежде всего ЖЕНЩИНА - хранительница очага и устроительница уюта и атмосферы в доме! Все может получиться, я в этом уверена, но только если ты постараешься все повернуть в нужное русло! Женщина способна убить этого червячка недоверия в голове у мужчины! Но прежде всего ответь: сможешь ли ты его принять таким ,какой он есть? (а ведь что плохого в том, что человек для семьи зарабатывает) Мужчины онипроявляют к ребенку любовь, но порой не такую, какой МЫ ее хотим видеть!

Абсолютно согласна с minimamoi! У меня сложилось впечатление, что автор пытается найти сейчас такую вот пилюлю-панацею: как сделать так, чтобы после моего возвращения муж мне стал верить, простил все огрехи и не попрекал и не вспоминал? Причем сразу и на всю жизнь.
Нет такой пилюли. Чтобы выстроить заново отношения, надо разобраться в причине прошлых ошибок. Поговорить и понять, что же привело к такому результату. А самому автору надо приготовиться к тому, что придется, как женщине, проявить мудрость и терпение.
Только мне все равно не понять,зачем реанимировать отношения, если в них не было и нет любви у автора? На одном уважении далеко не уехать. Либо можно свернуть в другую сторону(как уже и произошло). Как в атмосфере "не любви" можно растить и воспитывать детей?
Посему, автору надо разобраться прежде всего в себе. Потому что только в любви можно достичь согласия, через любовь мы учимся мудрости и терпению. И прежде всего, только любя мы можем привить любовь детям. И лишать себя и своего ребенка возможности жить в любящей семье не надо.

Я задаю такие вопросы только потому, что здесь смогут дать совет, а СМОГУ ЛИ Я, вам не известно, это я знаю сама, смогу или нет, зачем мне с вами советоваться по этому поводу?

ты уж извини, но по характеру твоих сообщений я не сделала выводов, что ты СЕБЕ эти вопросы задала.

как сделать так чтоб муж после возвращения стал мне верить?? хоть в одном посте я так спросила? тем более сразу и на всю жизнь?
Я лишь попросила как мне построить заново отношения? т.е с чего начать?как поступить? а вы...читаете между строк. Вы все тут достаточно взрослые, и верите в любовь, это ваше право, может таже самая любовь для меня это уважение.

Добавлено через 5 минут
Еслиб я не задала такие вопросы себе...я бы вообще не создавала эту тему, потому что мне было бы глубоко, как строить заново отношения.

Добавлено через 15 минут
Я читаю посты и прям такое чувство, что здесь сидят одни лишь счастливые в браке женщины, как будто любовь у вас и через годы совместной жизни осталось такой же, как и была в самом начале) такого не может быть, или вы себя просто обманываете. Если это конечно так, то я безумно рада за вас, хотя я мало в это верю. Нашли себе вторую половинку? вы знаете что нет вторых половинок, потому что каждый из нас полноценная, индивидуальная "целая" личность, что вы нашли себе такое же целое, с которым вам леко..любовь, уважение..дети..привязанность. ИМХО

Хочу счастья, пожалуйста, не обижайся. Но ты перечитай вторую часть своего последнего поста. такое ощущение, что написала не молодая девушка, а женщина за 50, которая устала от жизни, ни во что не верит, да и судьба у нее не сложилась... Слишком много горького разочарования! Я, кстати, далеко не со всеми постами в теме тут согласна, но люди правы в одном: начинать разбор любой ситуации нужно с самой себя. Вот и в твоем случае нужно начинать с самой себя, чтобы попытаться посторить отношения заново.
Не думаю, что мы тут сможем тебе выдать 100% успешный алгоритм, но я бы на твоем месте сначала ответила сама себе на вопросы:
1. Какие чувства я испытваю к отцу своего ребенка?
2. Почему (по каким причинам) хочу к нему вернуться?
3. Чего я жду от отношений в дальнейшем?
4. Хочу ли я прожить с этим мужчиной в семье свою жизнь или это - лишь временная мера?
5. Готова ли я сама учесть опыт прошлых отношений и, исходя из него, не повторять прежних ошибок, сценариве и моделей поведения?
А далее, уяснив свою позицию, пошла бы разговаривать с мужчиной, ии задавала бы ему те же вопросы.
К тому же, спросила бы: а сможет ли он искренне простить твой уход и принять тебя без упреков?
Если да, то нужно просто начинать жить вместе. Не повторяя прошлых ошибок (со стороны вас обоих, кстати). И вот так, день за днем, нужно будет строить семью свою заново. А как именно - готовых рецептов тут нет. Просто хорошо бы думать не только о самой себе, а о муже и о ребенке тоже, учитывая интересы всех вас троих. Стараться быть почаще вместе, все делать сообща, при этом выполняя свои обязанности каждому.
Просто, судя по твоим постам, твое возвращение к мужу, скорее, мера вынужденная. Не увидела я чувств к нему. Так , может, и не стоит этого делать, раз любовь уже сгорела? Потому что сценарий повторится, как только ты встретишь кого-то подходящего для новых чувств и новой влюбленности. Возврат в отношения, только потому, что ты одна и тебе некуда деться, ни к чему хорошему не приведет. Все трое будете несчастливы в итоге.