|
Я немного устала от пятиборья: швыряние предметов в субъекта; орание на всю квартиру; изощрение мыслей в выражениях при орании; способность найти предметы под рукой для швыряния в субъект, если предметы закончились; уничтожающе-ядовитый взгляд на субъекта. Устала и успокоилась…почти. Сева уже не улыбался, он просто смеялся, нет, он ржал надо мной! А чтобы, собственно говоря, ему не ржать надо мной? Стоит милая девочка в полу распахнутом халате (блин, привычка после душа белье не надевать! Наверное, моя грудь уже доступна взору Севостьяна), с красным от злости, как у свежесваренной креветки лицом, тяжело дышит все от той же злости (или от пятиборья? И чего я так на Севу взъелась?), волосы из-под прически «балерины» немного растрепались (плохие шпильки! Уволю!). Да, жалковатый у меня видок был в тот момент. Сева уже плакал от смеха, согнувшись пополам! Блин, да я щас еще раз его попытаюсь убить! В переносном, конечно, смысле – работа адвокатом, да и прежняя практика в юридической сфере, все же останавливали меня от рокового шага – лет пятнадцать как пить дать! Хотя, если учесть состояние аффекта...все равно уголовная статья получается. Нет, Сева этого не достоин!
- Че ржешь, придурок! – я была действительно жалка в этот момент, даже голос у меня каким-то писком выражался, не очень-то угрожающе, есть с чего посмеяться. - Ой, Васька, порадовала ты старика! Ну и словечки у тебя вкупе с поведением! Давно так не смеялся! - Клоуна что ли нашел? - Хм, а в клоунов я еще не влюблялся! – опять улыбка, блин, я таю… хорошо хоть смеяться перестал надо мной. Сева сделал попытку, причем удачную, разогнуться от смеха, подойти ко мне, обнять и вновь поцеловать. Было все это им сделано очень ловко и умело (ну да, лет пятнадцать практики в этом вопросе, эх, но Сева действительно знал, что нужно женщине, даже если она готова его убить). Оторвавшись от моих губ, он произнес: - Я, конечно, понимаю, что у тебя кухня похожа на спортзал по размерам, но давай ты не будешь превращать храм кулинарии в место для тренировок своим метательным способностям кухонной утварью, хорошо? - Мммм.. мне? мне хорошо… - я еще млела от поцелуя. Сева снова рассмеялся. - Эх, девочка моя! Как же с тобой легко оказывается! И чего я раньше так сопротивлялся? – По-моему, последняя фраза была высказана по типу «мысли в слух». Я высвободилась от Севки и строго произнесла: - Еще раз, пожалуйста, что ты сказал? – Сева вновь улыбнулся, блин, меня это уже раздражает! - Да тебе прокурором, а не адвокатом работать надо! - Хорошо, хоть в прокураторы не послал! Щас я тебе устрою, и человека в белом плаще с красной подбивкой, и «что есть истина», и Безрукова в роли Иешуа! Ну-ка признавайся, что ты там про влюбленность и сопротивляемость сказанул? - Вась, ну с тобой просто не возможно говорить серьезно сейчас! Давай лучше вина выпьем, мясо уже почти…. ….Блин, мясо! Мы оба забыли про милую словесную перепалку и кинулись спасать то, что не пригорело…и как мы запах горелого не учуяли? Наверное, были слишком увлечены друг другом…. Бесполезно… Как говорят после неудачной операции в американских фильмах доктора: «Мне очень жаль». Да, мне было ооочень жаль, что я не поела нормального мяса, что оно сгорело благодаря мне, короче, я осталась голодной и решилась на подвиг: - Я сейчас что-нибудь приготовлю под вино. - Не стоит, Вась…просто я тебя порадовать хотел, вот и решил тебе твое любимое жаркое приготовить… - безвременная кончина жаренного мяса явно нас примирила, по крайней мере, мы уже не рычали, не ржали. Блин, зоопарк какой-то, собаки, кони… - твой брат вчера удачно затарил твой девственно чистый холодильник, – ну спасибо за укор, плебей! – там есть салатики и неплохая закуска, конечно, это не домашняя еда, но все же. – Теперь Сева улыбнулся уже виновато. Мы в полном молчании накрыли на стол, Сева открыл вино, разлил по бокалам. Смеркалось… Свет на кухне никто и не думал включать. Вполне хватало «светомузыки» легкого неона от музыкального центра. Мы взяли бокалы и застыли в ожидании тоста. Первой молчание нарушила я: - Говори тост! Сева задумался на пару-тройку секунд и произнес: - Средь шумного бала, случайно, В тревоге мирской суеты, Тебя я увидел, но тайна Твои покрывала черты. Лишь очи печально глядели, А голос так дивно звучал, Как звон отдаленной свирели, Как моря играющий вал. Мне стан твой понравился тонкий И весь твой задумчивый вид; А смех твой, и грустный и звонкий, С тех пор в моем сердце звучит. В часы одинокие ночи Люблю я, усталый прилечь - Я вижу печальные очи, Я слышу веселую речь; И грустно я так засыпаю, И в грезах неведомых сплю... Люблю ли тебя - я не знаю, Но кажется мне, что люблю! – Сева замолчал загадочно, но не надолго и произнес - за Алексея Толстого! Блин, вот прекрасное стихотворение, я млела уже не только от голоса Севы, но и от строк стихотворения, а он так обломил! Я же думала, что тост про меня! Про его любовь ко мне! Какая на фиг любовь? Сева вообще в кого-нибудь влюблялся серьезно? За Алексея Толстого тост! Ладно, отомщу! Мы молча выпили по глотку вина. - Теперь твоя очередь. - Ладно, давай за ожидание, оправдавшее себя! - Что ты имеешь в виду? - А сейчас поймешь! – ехидно улыбнулась я и продолжила: Человеку надо мало: чтоб искал и находил. Чтоб имелись для начала Друг - один и враг - один... Человеку надо мало: чтоб тропинка вдаль вела. Чтоб жила на свете мама. Сколько нужно ей - жила. Человеку надо мало: после грома - тишину. Голубой клочок тумана. Жизнь - одну. И смерть - одну. Утром свежую газету - с Человечеством родство. И всего одну планету: Землю! Только и всего. И - межзвездную дорогу да мечту о скоростях. Это, в сущности,- немного. Это, в общем-то,- пустяк. Невеликая награда. Невысокий пьедестал. Человеку мало надо. Лишь бы дома кто-то ждал. – Я посмотрела на двадцатирублево-вытаращенные глаза Севы и, улыбнувшись не менее обворожительно, чем он это делает, удовлетворенно сделала глоток вина. Я победила! И я это знала! По крайней мере, сейчас я в «дамках», фиг с тем, что будет дальше. Но счастье жизни и состоит из таких маленьких успехов и побед. Например, как затыкание рта и моральное уничтожение хоть на пару минут человека, который тебе небезразличен, но который явно пытается тебя охмурить без серьезных последствий. Я победила в этом раунде, теперь твой ход, Сева! Помни, что ты играешь белыми, но они, хоть и начинают ходить первыми, иногда проигрывают! Право хода первым не дает тебе особого преимущества в борьбе со мной, запомни это, Сева! Обо всем этом я думала, смотря на изумленное лицо Севы. Нечего со мной игры затевать! Жду ответного хода, Севостьян Сергеевич! |
С той же игривой улыбкой, с бокалом вина я подошла к выключателю на стене, «кухонный спортзал» обволокла нежная романтика приглушенного света вмонтированных в каждую стену небольших лампочек, излучавших мягкий нежно голубой и розовый свет. Окинув взором кухню, я, к своему неудовольствию, поняла, что романтику обстановки портит разбросанная мною кухонная утварь. Немного пахло пригоревшим мясом. Просидев уже с полчаса за ужином, я только сейчас обратила внимание на этот бардак и запах. Я подошла к окну и открыла его настежь. В комнату ворвался нежный запах морской воды. Зима в этом году была необычайно теплой. Ворвавшийся воздух нисколько не заставил меня поежиться от холода. До моря было минут 20 неторопливой ходьбы, но в этот необыкновенный вечер морской воздух ощущался и в этом районе. Я встала спиной к окну, облокотившись на подоконник, и стала изучать Севу. Именно изучать! Изучать, как женщина, его облик. Внутренний мир я его знала или хотя бы понимала, или просто думала, что понимала, но мне и этого было достаточно. Нежные каре-зеленые глаза, смотрящие сейчас на меня, будто тоже изучающие что-то для себя во мне. Русые волосы очень сочетались с цветом его глаз. Правильные черты лица, картинка а не лицо! Я стала опускать взгляд ниже: мощная шея, плечи, хорошо развитая мускулатура, а эта черная майка выгодно обтягивала его торс. И энергетика, мощная, притягивающая, что-то было в этом человеке, что заставляло сходить по нему с ума многих девушек. Дальше изучать мне было нечего – я мысленно улыбнулась – дальше Сева был скрыт от меня столом. Я вновь посмотрела в его глаза. Они пристально и с какой-то даже тоской смотрели на меня. Сева не выдержал моего изучающе-равнодушного взгляда и опустил свои глаза вниз. Я поняла, что он больше не хочет играть. Я отвернулась к окну и закурила.
В монотонность и обыденность наших дней врывается иногда особая игра между мужчиной и женщиной. Люди принимают или отталкивают вызов. Отталкивают, чтобы не заиграться и не испытать вновь ощущение боли, которая с каждым проигрышем становится менее ощутимой, но все более нежеланной. Или принимают, чтобы ощутить вкус этой боли, если проиграют, ибо если больно – ты жив, но если ты эту боль не выдержишь, ты перестанешь ее просто испытывать, перестанешь жить для этой игры. Начнется простое монотонное существование… до логического конца завершения жизни твоей земной, а может до следующей игры. А если выиграешь? Хм, лично я еще никогда не выигрывала. Думаю, что если выиграешь в этой игре, главное, чтобы проигравший испытывал как можно меньше боли, если ты, конечно, не садист. В случае с Кириллом я тоже проиграла, ибо обрела боль разочарования и одиночества, и он тоже проиграл, поскольку в награду ему я не досталась. Бывший муж приобрел в награду новую игру в любовь, как будто перешел на следующий уровень, как победитель, смешно, и до чего же он на этот раз доиграется? Я же приобрела развод и свободу, как проигравшей мне бросили как собаке эти кости, которые я зарыла и перестала выть назло всем. Во всех остальных случаях я так же проигрывала, поскольку всегда приходила к финишу. Проигрывала и вот почему. В разных проигрышах и победах этой игры мы получаем всегда разные награды и разную боль в качестве малоутешительного приза. Иногда двое не доводят до конца эту игру в любовь, сходят с дистанции не достигнув ленточки «финиш» и… оба оказываются победителями, получая в награду ту самую любовь на двоих и продолжают жить вне игры… Я только сегодня ночью, благодаря голосу из сканера, заставившему меня пережить прошлые чувства вновь, поняла, что всю свою жизнь я с кем-то играла в любовь, даже не подозревая об этом. И всегда приходила к финишу. Финиш – это конец. Конец игры, а значит и любви. Поняв это, я привела свои мысли в порядок. Я больше не хотел играть. Но, кажется, со мной вновь начинали играть. Отчего-то мне показалось, что Сева тоже знает об этой таинственной игре. Но, когда он опустил свой взгляд, я поняла, что, по крайней мере, сегодня, он играть не хочет. Если я признаюсь в любви тому, кто мне действительно дорог, кого я знаю другим, не таким, каким его знают остальные, то окажусь победителем вместе с ним, поскольку сойду с дистанции, перестану играть, начну просто жить в любви вне игры. Но только в том случае я получу в награду взаимности в любви, если мой оппонент захочет сойти с этой дистанции вместе со мной. А вот прежде, чем подойти к той стадии «сойти - не сойти», нужно начать эту игру или принять вызов. Эх, Сева, Сева! И почему именно я? И почему спустя столько времени? Раньше я была маленькой для тебя? Это понятно. Раньше я была за мужем? И это допустимо для понимания. Но тот вечер, а потом и ночь на лавочке… ты ведь прекрасно знал тогда, что я развожусь с мужем, почему ты тогда не начал свои игры? Хотя ты наврядли тогда играл, просто тебе не хотелось именно тогда начинать свои жестокие игры. В ту ночь ты не был ни «хамлом двора», ни бабником, ни просто взрослым мужчиной, которого знали все. В ту ночь ты был маленьким, потерявшимся в своей жизни мальчиком, а я такой же девочкой. В ту ночь мы были оба искренны друг перед другом. Та ночь изменила тебя, друг моего детства. Ты стал другим по отношению ко мне. Ты…стал бояться? Меня? Себя? Чего именно? Нет, тут что-то другое. Ну, хорошо, ну почему же именно сегодня – попытка ужина для меня, твои поцелуи, необычные слова в мой адрес. Игра? А почему все-таки именно со мной? Почему ты не пошел в кинотеатр с Витькой и его девушкой? Почему остался дожидаться моего пробуждения? Почему ты остался со мной? Ведь пошел бы ты в кино, а там бы вы и в клуб какой-нибудь сорвались. Что, не нашел бы девушку? Тебе ведь это не трудно. Почему именно я? Ты думал о том, как на все это отреагирует Виктор, твой лучший друг? Ты ведь не собираешься….ты ведь всегда играл, зная во ЧТО ты играешь, в отличие от меня. Почему ты остался сегодня наедине со мной. Наедине? Меня прошиб холодный пот. А ведь мы всего лишь второй раз в жизни с тобой наедине! Тогда, в сквере на лавочке и сейчас. Надо же, за 15 лет нашего с тобой знакомства мы с тобой второй раз наедине! Я потушила сигарету и обернулась к Севе, до сих пор молчавшего и словно боявшегося прервать мои мысли. - Почему ты сегодня остался со мной? - Присядь, пожалуйста. – Мне стало интересно, я села на свое прежнее место, а он взял мою руку в свою, начал нежно поглаживать. Не отрывая взгляда от наших рук, он начал говорить. |
- Когда ты переходишь грань юности и молодости, перед тобой встает выбор, какой дорогой идти. Не хочу говорить за других. Для себя же я решил, что пойду только вверх. Я искал свое место в жизни, я втянулся в какую-то гонку с самим с собой. Я лучше, я сильнее, я умнее! А на фиг оно мне все это нужно? Чего я добился? Образование, работа, карьера, деловые партнеры, не последняя роль в сфере бизнеса, как следствие, несколько квартир в разных городах, машины, обожание женщин. Что это? Мишура, глянцевая обертка от шоколада, вкус которого не могу ощутить. Подходя к возрасту Христа, я обернулся назад. Я был ошарашен. В гонке за престижем я пропускал мимо себя много важного. Важного теперь, но не тогда, не в те годы борьбы за уважение в этом мире. К чему мне эти фантики теперь?
Ты не знаешь, но много лет назад я, наверное, любил, но влюбился видимо не в ту, меня жестоко предали, растоптали мое сердце. Я это перенес и погнался за адреналином побед. Я закрылся и стал черствым. Мне казалось, что любви как таковой, как о ней пишут поэты, философы, писатели, не существует для меня. Я не способен любить, я способен только влюбляться на время, мне не интересны были долгие романы, мне становилось скучно. Я получал адреналин от бешеной гонки за поставленными целями, добивался новых высот, новых разных женщин. Кайф от этого проходил быстро, но я опять искал что-то новое. И все же меня не покидало ощущение того, что мимо меня проходит другая какая-то жизнь, что-то я упускаю, что – не мог понять. Пока не поцеловал тебя в тот вечер возле клуба. В тот момент я понял, чего мне не хватало – искренности, теплоты чистого общения, без фальши. Женщины, что у меня были – в их глазах всегда читался либо интерес к деньгам, либо они слишком влюблялись в меня, любя только себя, пытаясь затянуть меня в омут обычных серых отношений, словно камень на шее, тянущий в бездну. Они были все фальшивы, для них я был – красивый мальчик рядом с ними, кошелек, престижный жених. Мне не встречалась родственная душа, которая бы понимала меня, никто не мог поразить меня настолько, чтобы кружилась голова и хотелось безумств ради этой женщины. Наш поцелуй и беседа в ту ночь что-то задели во мне. Я словно впервые ощутил, что нужен кому-то просто так, что меня кто-то понимает. Мне было тогда легко и спокойно, впервые за долгие годы я смог побыть с женщиной самим собой. Мне этого всегда не хватало. Я радовался и боялся одновременно! Я знал, что у каждого из нас своя жизнь, разные пути, не хотел, чтобы ты связывалась со мной, я боялся причинить тебе боль тем, что ты влюбишься в меня, и все вновь окажется обычным и серым. Я не мог так поступить с тобой. Ты – другая. Я всегда это знал, с самого начала, когда ты была еще ребенком. Я всегда радовался твоим успехам, оберегал, если была возможность, от неприятностей, я радовался, когда ты вышла замуж, переживал за тебя, когда ты разводилась. Когда все твои попытки устроить свою личную жизнь заканчивались неудачно, я снова переживал и полагал, что все они тебе не пара, ты встретишь свою судьбу. Я даже с раздражением всегда слушал твоего брата, когда он говорил мне о твоем новом увлечении. Два года назад я начал понимать, что это было не раздражение, а ревность. Простая мужская ревность. Ты для меня всегда была сестрой моего лучшего друга, я тебя почти как сестру воспринимал. Но когда ты расплакалась у клуба, я хотел тебя всего лишь пожалеть, приободрить, как близкого мне человека. Прикоснувшись к тебе, я укололся, меня прошиб непонятный мне ток, то, от чего я скрывался всю свою сознательную жизнь, пыталось мною завладеть. Мне до одури хотелось не просто тебя утешить, а поцеловать, после чего мне захотелось быть самим собой, простым Севой, без мишуры и прикрас. Я не только за тебя испугался. Мне стало страшно, а вдруг то, что разрывает мое сердце от жалости и нежности к тебе, убьет меня снова? Я не хотел менять ничего в своей жизни и, сомневаюсь, что хочу что-то поменять сейчас. Я не стал ничего продолжать, как и ты, но я не исчез из твоей жизни, ты даже не знала об этом. Я всегда со стороны наблюдал за тобой, я пытался перевести многие контакты своей работы в твой город, чтобы почаще сюда приезжать. А сегодня, когда увидел, как Кира тебя снова атакует, я понял, что так больше не могу. Я должен был хоть еще раз поговорить с тобой. Именно сегодня я решил, что пошло все к черту, была не была, я должен был исповедаться тебе в своих переживаниях. После нашего первого поцелуя я не мог больше смотреть на женщин меня окружавших, я вогнал сам себя в тоску, я считал, что буду лучше издалека думать о тебе, общаться, как прежде, в компаниях. Я отдал себя работе с большей силой. Но я так больше не могу, всему есть предел. – Сева опустил голову. – Я исповедался, высвободил свою тоску по тебе, может, не так я это сказал, не теми словами, но я выговорился. Я не хочу и не могу больше врать сам себе! Прости… мне просто страшно дальше жить без тебя… - Он обхватил свою голову руками, будто подставил под топор палача в виде меня. Он закрылся от меня, источника своей непонятной боли и тоски на протяжении последних двух лет. А что я сделала? А я и не понимала, что мне делать, я просто офигела от всего вышесказанного. И поступила абсолютно не логично для такого очень важного момента. - Севаааа! – в полголоса сказала я, начиная всхлипывать, закрыв лицо руками. – Ты понимаешь, какой ты придуууууурок! – Я заплакала и убежала в свою комнату, я не хотела, чтобы Сева видел, как моя душа разрывается от боли, вырывавшейся на волю потоками слез. Что он подумает над моей реакцией – меня мало волновало в тот момент. Надо было либо молчать, либо раньше, раньше, ой как раньше это говорить! |
Господи, как же больно! – я ревела от боли. Как же так? От чего уходили, к тому и пришли? 2 года назад я так же ревела по бывшему мужу, тогда от хандры меня спас Сева. Теперь я реву из-за него. Блин, и че мне так везет в жизни?
«Придурок, гад, сволочь, заигрался, скотина! Я тебя ненавижу! Это просто не выносимо! Где же ты раньше был? За что ты испоганил и мне и себе жизнь? Почему не понял сам и мне не дал понять, что вот оно! Счастье-то рядом! Мы росли вместе, общались, были рядом, проходя мимо друг друга! Если бы раньше все стало понятно и тебе и мне, я бы не страдала так сейчас! Не было бы этого навязчивого Киры, этих дурацких романчиков, этого одиночества! Почему ты такой придурок, ну почему, почему же ты раньше молчал, почему я такая дура, почему не понимала очевидного? Я всегда была рядом с тем, кого по настоящему понимала и любила! Была рядом и даже не знала о своих чувствах, о твоих, дурачок. Единственное, о чем я не жалею, так о том, что встретила своего мужа, если бы не он, то не было бы у меня сейчас моей Женечки! А все остальное даром мне не нужно было! Подсознательно, с 10 лет, я прятала в себе, оказывается, свою любовь к тебе! А ты? Ты же тоже знал это! Столько лет думать, что когда-то кого-то любила, а теперь, за один вечер осознать, что мы оба были просто идиотами! Быть рядом, подсознательно это ощущать и не понимать! Что теперь будет? Что мне теперь делать? Как мне тебе верить!» боль меня не покидала, я не могла успокоиться. Слезы обиды, любви, жалости к себе и пустым годам, слезы ненависти и радости, очищения и грязи, слезы осознания и бессилия все вновь и вновь меня душили. - Что, больно? - Да пошел ты… - я швырнула тапочкой в сканер. – Еще один придурок, че ты ко мне привязался! – я начинала немного успокаиваться от слез, выместив зло на сканере. - Ай-я-яй, а швыряться тапочками не хорошо! – Издевался голос. От злости я швырнула в сторону сканера еще один тапочек, но опять мимо. – Не попала, не попала! – радостно произнес голос. Мне стало смешно от этого. Немного истеричного смеха после не менее истеричного плача и я почти успокоилась и закурила. - Ну, что? Пришла в себя? - Немного. – Раздраженно сказала я. - Так-то лучше! Помолчали… - Ну, теперь-то ты поняла? - Да, - еле слышно сказала я. – Я поняла, что до безумия влюблена в Севу. И мне страшно, если честно. Ну, зачем ты вот так вот со мной, сканер ты зловредный! – Я все-таки раскусила то, что сканер мне отомстил за причиненную ему обиду. Значит, сканеры, умеют обижаться. Ха-ха. Во, влипла! - Теперь неважно, значит, так надо было. Не заставь я твоего Севу во всем признаться, ты бы меня тут еще пару лет продержала! Ну, дальше…. - Я много чего поняла за эти сутки общения с тобой, во многом пересмотрела свою жизнь, я стала стальнее, что ли. Я становлюсь какой-то другой… - Не зря ты пару часов назад решила, что из ванной выходит новая Вася…. - Ты за мной что ли следишь? – подозрительно покосилась я на сканер, пытаясь понять, как это вообще возможно. - Нет, просто знаю, работа у меня такая, продолжай. - Я поняла многое, кроме одного. Почему ты именно сегодня, вернее вчера, активизировал свое присутствие. И почему именно я? - Эх, не время детка, пока не время тебе сказать. Теперь просто вытащи меня и все, а потом уже и желания исполню, и, возможно, отвечу тебе на твои вопросы. - Да, ты прав, нужно пойти и признаться Севе. Все, хватит игр, я схожу с дистанции! Нужно просто сказать ему: «Я тебя люблю, Сева!». Сказать…блин, ну боюсь я! - Так, не дрейфь! Ну-ка, быстро собралась! А то вапще, блин, обижусь насовсем! - Вот этого лучше не надо! Слезы высохли, я глянула на себя в зеркало. «Ну и морда у тебя, Шарапов! Опухшее красное лицо от слез, растрепанные волосы. В самый раз с такой рожей в любви идти признаваться! Но, есть пару верных средств! Так, лосьон, крем, ага, понеслась, ну, вот теперь боле менее, волосы распустить, краситься не буду, не стоит… халат, нет, не то, вот эти красные обтягивающие шорты, такого же цвета топик, цвет страсти и любви! Волосы расчесать! Высший класс! Нет, просто пятерочка с минусом, но сойдет!». Я посмотрела на себя в зеркало. - Не плохо! – решила я. – Ну-ка, оцени, сканер! - Ни че так, больше на путанку похожа. - Ну, спасибо, помощничек, тут моя судьба, можно сказать, решается, а ты… - Ладно-ладно, не злись, все нормально, иди уже. Я вышла из комнаты, немного собралась с духом и пошла на кухню. Второй раз за день, зайдя сюда, я удивилась. На кухне было все убрано, нежные свет все также продолжал гореть. На столе стояла все та же бутылка вина, все те же бокалы и нетронутый ужин. Но Севы в кухне не было. Он ушел. Я облегченно вздохнула и подошла к раскрытому окну. Во дворе на том месте, где припарковался Сева, не было его машины. Он ушел, он уехал. Я отвернулась от окна с колющим ощущением в груди. - Ну, и правильно сделал! – заговорила я сама с собой. – Я бы на его месте так же поступила! – еще раз что-то кольнуло в груди, «я бы сделала так же, как и он», от этой мысли мне стало и хорошо и плохо, все таки мы с ним похожи. Сев на место, где еще не давно сидел Сева, я взяла со стола свой, а может и его, бокал, и произнесла в слух: «За тебя, Василиса, за тебя и любовь!». Сделав большой глоток, я поставила бокал на стол. Закрыв лицо руками, я опустила эту конструкцию себе на колени, но слез уже не было, просто хотелось закрыться от того, от чего полчаса назад закрывался на этом же месте человек, которого я люблю. |
Все, пора с этим заканчивать! итак-с...
************ Просидев какое-то время в опустошающей тишине, я встала с полным безразличием ко всему, но все же поняла, что озябла. То ли от раскрытого окна, то ли от холода одиночества внутри себя. Закрыла окно, с надеждой взглянув во двор, но, ничего интересного там не обнаружив, я пошла ставить чайник. «Немного странно я себя ощущаю. Я давно уже не радовалась чему-то искренне. В моей жизни давно было все как-то серо и скучно. Появился шанс все изменить, но я го упускаю. Все как-то безразлично почему-то». Чайник вскипел и отключился щелчком. После этого щелчка у меня появилось что-то, похожее на здравую мысль. Я заварила ароматное каркаде и отправилась с дымящейся чашкой чая к себе в комнату. Сев поуютней у сканера, отпивая чай из чашки, я начала: - Ты, наверное, уже понял. - Н-да, опоздала ты немножко. Но ведь рано или поздно ты с ним увидишься снова, я постараюсь тебе в этом помочь, тогда и скажешь ему. А вот потом, я все твои желания выполню, и вот тогда… - Нет, давай немножко по-другому сделаем. – Отпивая из кружки, улыбнувшись, произнесла я. - В смысле? - А без смысла. Смотри, что я придумала. Вот появится он, я ему признаюсь, а только потом начинаю тебе загадывать желания, правильно? - Ну, допустим. - А ведь неизвестно, когда мы вновь увидимся. – Я поставила кружку на пол. – Давай так. Я тебе сейчас рассказываю о своих желаниях, ты их фиксируешь, и сразу, как только я признаюсь в любви севе – ты свободен! Ну, как? - Неплохо…да правила, собственно говоря, не особо меняются. Только запомни – подумай сейчас хорошенько о своих желаниях, потом все, признаешься и – баста, карапузики, обратной дороги нет! - В последние пару лет меня сильно тревожит вот что. Ира все никак не обретет свое счастье, и мой брат вместе с нею. Им нужно помочь, понимаешь? - Это твое первое желание? – как-то недоверчиво меня спросил голос. - Нет, я пока размышляю. Потом меня все гложет, что же произошло с Инной – сама она умерла или ей помогли? Мне это не понятно. - Зато мне понятно. - Что? - Ничего, продолжай. - Так вот слушай мое первое желание. Я хочу, чтобы Ира наконец-то обрела свое счастье, встретила человека, который ей необходим, чтобы у них все было хорошо, а кто будет этим человеком – тебе виднее. - Заметано, так и запишем «Выдать удачно замуж Ирку»! - Фу, ну не так цинично, но вроде, как да, спасибо, что понял меня. - Теперь второе желание. Такое же, но только уже про Витьку. - Я тебя понял, все устрою! - Третье – про Инну. Я хочу, чтобы в ее деле прокуратура наконец-то разобралась – либо было, либо нет, короче, чтобы наконец-то дали окончательный ответ по поводу ее смерти, а то год уже…да нет… нифига се совпадение…вчера было ровно 13 месяцев, как ее не стало! - Ладно-ладно, я тебя понял! – почему-то поторопил меня сканер. – Что там с четвертым? - А вот тут немного подумать надо. Мне выпал шанс. Если судьба распорядится так, что мы с Севой не наделаем кучу глупостей и будем вместе, то я уже буду счастлива. Осталось позаботиться о счастье своей дочери. - Да, я хочу, чтобы моя дочь не повторяла моих ошибок и была счастлива всю свою жизнь! - Смелое заявление, попробуем ей персонального ангела-хранителя на всю жизнь подарить. - Ну, хоть на этом спасибо. - Да не за что. – Мне показалось, что голос в сканере улыбнулся. добавлено через 1 минуту Довольная почему-то собой, я отправилась на кухню, помыть чашку. Кажется, я начинаю исправляться! Во мне начинало все петь и порхать, словно бабочки по цветам. Настроение явно улучшалось, его даже не портило сознание того, что Сева ушел. Почему-то мне верилось в лучшее. - Дверь была не заперта… – я вздрогнула от голоса за своей спиной. Я обернулась. – Ну и….вот…еле нашел в такой час…. – Сева виновато и ожидающе посмотрел на меня, протягивая мне огромный букет бордовых роз. Он покраснел, он краснел, как впервые влюбленный юноша! Впервые и давно… - Милый, милый Севочка! – От радости я его чуть не задушила. - Тихо, тихо, моя хорошая….ты чего такая радостная? – наверное, не веря тому, что происходит, спросил Сева. - Я рада, что ты вернулся! Прости, что убежала, прости… - Ты меня прости. Сладкий поцелуй….и ощущение безграничного счастья у обоих…но все же, чего-то не хватает…а, да, самое главное! - Сева, я тебя люблю! – от накатившей на него нежности от моих слов он зажмурился и вздохнул так, что показалось, будто он вобрал в свои легкие весь воздух этого мира… Да, так оно, наверное и было, потому что мне воздуха стало не хватать! - Вася, Васька, любимая, что с тобой! – закричал Сева. Второй раз в жизни я теряла сознание. |
Лучики солнышка щекотали мое лицо, я просыпалась с ощущением нежности и безграничного счастья. Такой сон классный приснился! Хотелось еще поваляться в постели.
- Мама! Мамочка! – Женька вбежала ко мне в комнату и начала, не церемонясь, по мне прыгать. – Втавай, мама! - Блин, Женька, ты же не перышко. – С улыбкой повернулась я к дочке. – Моя ты кудряшка, мамочке же больно! - Подем, Сева кьевые блинсики пиготовил! Падем затвакать! - И когда же ты говорить научишься, счастье ты мое! - Она и так умеет, правда, Женя? – Любимый стоял в проеме двери, он был бесподобен в этом кухонном фартуке! - Плавда, плавда! Усе умею! – она наконец-то слезла с меня и побежала к Севе, который подхватил мою дочь и начал ее подбрасывать к потолку, а дочка смеялась и визжала. Поиграв пару минут, он отпустил Женьку, она побежала за блинчиками. - С добрым утром любимая. – И меня нежно поцеловал мой мужчина. - Привет, кулинар. – Промурлыкала я. - Хватит нежиться, айда завтракать, тебе еще на примерку платья сегодня успеть надо! – Какой он все-таки красивый! - Угу. – Обворожительно улыбнулась я, зачем-то при этом сексуально подставив мизинец к своим губам. - Васька, не доводи до греха. – Севка счастливо меня защекотал и я завизжала. - Ну, все, все, встаю. Сева снова меня поцеловал и ушел на кухню. А я, потянувшись сладко в постели, села и вспомнила тот вечер. Витька с Аленой уснули после приезда, я как обычно уныло сидела в инете допоздна. Раздался звонок в дверь… Я еще поматерилась тогда прилично про себя, мол, кого это так поздно принесло еще. Открыв дверь, я присвистнула – за огромным букетом роз скрывался Сева. Мы о многом тогда поговорили, поговорили и решили больше не расставаться. Как признался мне Сева, после основных своих признаний, почему-то именно в ту ночь он захотел это сделать, позже бы он, наверное, никогда не решился. Да и не было бы ничего, думала я, если бы не решила тогда засидеться в интернете, а пошла бы мирно спать. Фиг бы я вылезла из кровати, чтобы пойти так поздно открывать дверь! Но, что случилось, то случилось и я счастлива! Одевая свой любимый халатик, расчесываясь, я вспомнила, что не одна я такая счастливая. Неделю назад звонила Ира – приглашала на свадьбу! Игорь действительно хороший человек. Они просто идеальная пара! А Витька с Аленой недавно поженились. Алена оказалась хорошей девушкой, очень милой и искренней – этого порой так не хватало моему братику! Она ему больше подходит, чем Ира, да простит она меня! А Витька был счастлив, по нему было видно, видно, что он излечился от своей любви к Ире, Ира тоже забыла нафиг все, повстречав Игоря. По-моему, они познакомились в ту ночь, когда Сева признался мне в своих чувствах ко мне. Или не в ту ночь? Но она говорила, что вроде как бы хотела пригласить меня в кабак как-то, да че то не доехала, знакомство с Игорем помешало! Кирилл…Кирилл стал другом нашей почти огромной семьи, подружился с Витей и Севой и, кажется, ему нравится моя новая соседка с нижнего этажа. А не плохой, Кирилл парень все-таки, он исправился во многом, но, увы, это не мое счастье. Свое я уже нашла! И, судя по визгам Жени и топоту, доносившемуся из коридора, два моих счастья играли в догонялки. А Илья… Илья так и остался мне другом, иногда мы переписываемся, но очень редко, кажется, он где-то в Австралии сейчас работает и, по-моему, вполне счастлив. Вот так вот, Витя женился, Ира скоро выходит замуж, да и мы с Севой уже все решили. Сегодня я еду на очередную примерку свадебного платья. За Женей скоро придет ее отец, погулять. С Олей он по прежнему вместе, только не знаю, счастлив ли он, да и знать не хочу, это все в прошлом, к которому никак возвращаться не хотелось. Сева-Сева-Севастьян! И за что мне, такой лентяйке, такое счастье? Сама бы поленилась устраивать свое счастье! Хотя, после тех ночных признаний в своей любви, я во многом изменилась. Я стала другой, я стала новой Васей! Наверное, любовь меня меняет к лучшему! Мама просто счастлива за всех нас, наверное, больше даже, чем мы сами. Жаль, что отец всего этого не застал. Я погрустнела. Еще одно меня огорчало – скоро суд, я там как свидетель прохожу. Все-таки прокуратура докопалась, что смерть Инны была не случайна. Ее молодой любовник, из ревности, подстроил все каким-то образом так, что на первый взгляд, ее смерть была естественна. Эх, Инна, Инна… мне немного взгрустнулось. Но долго грустить мне не пришлось. Сева подошел ко мне сзади, обнял меня за талию и нежно поцеловал в шею. - Любимая… - Да, мой хороший… - А мне вот все почему-то интересно, а че ты не выкинешь свой старый сканер, он же давно уже бесполезен? - Не знаю, стоит да стоит себе. Правда, надо его переставить, а то часто о нем вспоминаю, когда он мне на ноги падает. А почему ты спрашиваешь? - Да так, хотелось твой голос услышать. - Ах ты, проказник! – а самой подумалось «а действительно, почему я его не выкидываю? А, ладно, пусть себе стоит, вдруг пригодится!». Сева развернул меня к себе и поцеловал. Подвоха я не ожидала! От переизбытка чувств он ущипнул меня пониже спины. - Ах ты, да я счаз тебе! - Ой, боюсь-боюсь! – И мы оба со смехом выскочили в коридор, где бегала Женька и все втроем весело, смеясь, устроили шуточные догонялки. Набегавшись и успокоившись, мы сели пить чай с блинами. добавлено через 3 минуты За этой дружной и счастливой троицей наблюдали двое, мужчина и женщина. Не зримые человеческому миру, они были видны друг другу и довольные наблюдаемой ими картиной начали странный диалог: - Все-таки нам повезло, что нам разрешили все так повернуть в хорошую сторону в жизни Васьки и Витьки! Они слишком запутались, особенно моя девочка… - Да, я очень рада за них. Просто понимаешь, вину я чувствовала за собой, что Васька страдает, что рано я ее оставила… Да и сестра переживала за них не меньше, чем мы с тобой, - и с грустью и с радостью произнесла женщина. - Я тоже виновато чувствовал себя за то, что рано их покинул… - ответил мужчина. - Но, тем не менее, я рада, что так все вышло! - Не плохо ты придумала, а? - Даааа, аж сама собой горжусь! Я их еще буду навещать, особенно Женечку! А ты? - Само собой! - Ладно, мне пора, еще увидимся! – и силуэт женщины исчез, что бы вновь появиться где-то. - До встречи, Инна! – сказал мужчина вслед исчезающей женщине. И сам покинул наполненную счастьем квартиру Василисы и тут же появился на морском берегу. Он любил здесь бывать и предаваться воспоминаниям о любимой жене, о детях – о своей семье, которую слишком рано оставил, но с которой был всегда рядом не зримо. - А все-таки прикольно я сыграл свою роль, при жизни так не веселился! Молодец Инна, что придумала для меня роль джина, сам бы не догадался! – сказал мой отец и улыбнулся. КОНЕЦ |
Ааааа!!!! Здорово!!!! Как я рада, что у всех все хорошо. А за Ваську, Севу и Женечку в особенности! Большое спасибо за такой позитивный рассказ. Всегда улыбалась, когда его читала.))) Жду твоих новых творений! Не сомневаюсь, что они будут такие же интересные, как прошлый рассказ!!!
|
Мурашеньки...я аж растрогалась...как же все же здорово...это не конец, это начало новой счастливой истории людей, чья жизнь круто изменилась к лучшему....Как же я за них рада...господи...вот я сентиментальность ходячая:)...какая же ты молодец...это просто супер история!!! Все..пошла за платочкооооом:)
|
Angell_3000,
Kyklovodka, спасибо за отзывы. Немного сама всплакнула, когда заканчивала писать. а еще я поняла,что "взрослею" при напсании текста, все-таки начинать - сложнее. Но есть еще небольшая задумка про любовь, с незаметным элементом мистики, но отличающаяся от только что написанного рассказа. Так что до новых встреч! PS: все-таки я верю, что нам помогают высшие силы при исполнении желаний, даже если и принято считать, что человек сам кузнец своего счастья. |
ruvixa, ты молодец!!! Ура! Все так классно закончилось... Супер! Я просто счастлива за наших героев! Только когда Сева признался Васе в том, что любит ее, а она убежала, мне стало страшно, ведь именно от этого дня я ожидала ответов на вопросы! Витя и Ирина тоже счастливы, каждый по своему. Спасибо тебе за этот рассказ! Ждем новых творений!
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 13:52. |