Не выходит Леночка из головы который день...
В ночь на воскресенье приснился мне сон. Никогда не читала сонников, а тут вдруг потянуло узнать значение. Было написано "к потере знакомого или близкого человека"...

В памяти всплывает одна и та же фотография - Леночка в коротеньких шортиках и все спорит с нашими девочками какие у нее кривые ноги и не верит, что она красавица. Так все казалось смешно и глупо...
Ленчик, Ленчик...

Редко тут писала, слова в таких ситуациях подобрать тяжело, читала, все надеялась на чудо...

http://world-of-love.ru/forum/pictur...pictureid=4603

Фото из альбома Леночки, которое она подписала : "Просто небо понравилось".
Ленусь, я верю, что тебе ТАМ хорошо и ты станешь самым светлым Ангелом.....

Там просто писали люди, которые прошли или проходили через лечение именно в Хабаровске. И знали больницы,врачей,препараты, методики. От того и там более подробно,чем тут.

Сегодня Ела звонила утром.Там мама хочет делать вскрытие. Не знаю, что они за день решили. Может быть это решение уже не в силе. Может отказались. И надеюсь на это. Ибо просто на данный момент не в курсе.
Не хочется.чтобы Лену мучили после смерти. Она и так намучилась довольно.

А кто-нибудь знает, сыну сказали про маму? Жалко мальчика, еще ребенок, детская психика, а с другой стороны уже все понимает....

Говорят, когда по человеку сильно страдают, ему сложнее покинуть наш мир...
Лучше думать не о том, что она ушла, а о том, что ей больше не больно...
Не знала Лену лично, но даже глядя на ее фотографии, видно, что в ее глазах горит огонек. Она сильная была, жизнерадостная, яркая звездочка...

Перечитываю ее смс. В них столько жизни и энергии! И не верю... Не хочу верить...
Не говорила ей, не говорила никому: мама так же сгорела. Повторно переживать потерю страшно. Казалось, что на этот раз обязательно свершится чудо! Увы...
Мне трудно подбирать слова. Мысли путаются. Не хочется пафоса и истерии.
Постоянно вертятся в голове ее слова: я сильная и не заплачу! (с) Козелька...
Пусть Там ты отдохнешь от всех тревог и печалей...

Странное чувство... мне кажется, она РЯДОМ! Улыбающаяся, с огоньками в глазах, такая красивая... Как будто она где-то здесь...

Как и у многих, Лена не выходит из головы. Жаль, что так мало общались с ней лично, жаль что не увиделись вживую... Остались лишь несколько её смс. Полных радости, веры, оптимизма! Даже после тяжелых процедур... не смотря ни на что.
Лена с нами! Просто в другом состоянии. И мы не должны плакать... Она необычайным образом повлияла на каждого из нас, да что там, влияет до сих пор! Поэтому я не буду думать о ней в прошедшем времени....

Я очень мало знала Лену, мы буквально несколькими смс обменялись. Я следила за темой, всегда тяжело подобрать слова, чтобы ободрить человека в такой ситуации, поэтому отписывалась редко. Но только сама не отдавая себе отчета, я все время оглядывалась на Лену, когда были мелкие проблемы, я только хотела бы скуксится, но в памяти всплывала Лена, и сразу становилось стыдно, за мелкость какую-то. Мы одногодки с ней, и это действительно страшно, когда такая молодая женщина уходит. Я верю в Бога, верю в ту, другую сторону и верю, что там ей будет хорошо.
Мне безумно жаль ребенка, в 11 лет потерять маму...но я уверена, она будет помогать ему с небес.
Царствие небесное, Леночка.

Вспомнила смс от Леночки: "Ириска, спасибо за шарики, она такие яркие, я улыбаюсь"...

Она всегда улыбается... именно улыбается, для меня она всегда будет в настоящем, как пример оптимизма и жизнелюбия!

Слова о Лене
 

а я ведь тоже Елена Александровна) так что мы с тобой, Леночка, тезки совсем... как же тяжело на сердце... какая ты была энергичная, смешливая... невыразимо. невозможно понять. что тебя больше нет.

Аа, по улице бежала ж.. не поняла. Поэтому и говорила,что не надо вскрытия, не мучайте Лену.

Я скорблю вместе со всеми. Мне жаль маму Леночки. Дай ей Бог сил пережить всё это. Мне жаль сыночка Леночки. Дай Бог пережить ему потерю мамы и не сломаться. Тронуло письмо, которое она оставила сыну. Думаю, для него это будет мощной поддержкой в будущем.

Я бы хотела всем вам рассказать кое-что. То, что не могла рассказать раньше. То, во что сама не хотела верить.

30 мая 2011 год. Я Лене с утра написала смс-ку. Я ей почти каждый день писала смс-ки с каким-нибудь позитивчиком. Хотелось её подбодрить, поднять настроение, вызвать улыбку. Так и в этот раз. Потом слово за слово, общались всё утро (точнее у нас было утро), и оказалось, что у нас есть общие интересы. Мне было очень интересно с ней общаться, надеюсь ей тоже. Я нашла родственную душу. В реале не было ни одного человека, который бы всё это понимал. Из-за того, что глюконула связь, продолжили общаться на следующий день. 31 мая 2011 года. Я пообещала написать ей письмо в личку на форуме, про то, что её заинтересовало. Это был вторник. Я знаю, что Лена ждала письма, но написать его я смогла только в воскресение. У моего письма было продолжение, которое так и осталось в Ворде недописанным. Она мне тоже обещала рассказать про кое-что своё, но видимо не до этого было.
Спустя какое-то время после нашего общения мне приснился сон. Будто мы встретились с ней в реальной жизни. Когда на форуме писали, что Лене плохо, то мне очень её хотелось обнять и пожалеть чисто по-человечески. И вот во сне я её обняла, прижала к себе и сказала, что всё у неё будет замечательно. Мы с ней общались. Нам было интересно. Казалось бы говорить и говорить… Но Лена сказала, что ей нужно бежать. Что она опаздывает. Что ей уже пора. Я не понимала почему. Мне так не хотелось её отпускать. И во сне было ощущение какой-то недосказанности.
Когда я наутро проснулась, то подумала, что всё это бред, что я не хочу в это верить. Думала, это всё приснилось под впечатлением после нашего общения.

На следующую ночь или через ночь мне приснился ещё один сон. Я захожу в комнату, в которой стоит кровать, и вижу там стоящую Лену. Лена была абсолютно голой. Мне стало неловко, я отвела глаза в сторону и хотела повернуться и выйти, но Лена меня остановила, сказав:
- Подожди. Иди сюда.
Я остановилась. Лена была вполне здорова. Она улыбалась и просто светилась от счастья. Она подошла ко мне и обняла меня, и сказала:
- У меня теперь всё будет хорошо.
Я не поняла сразу эти сны. К чему они? Может я просто не хотела в них верить? Но потом с каждым днём я стала понимать, что они начинают сбываться. Лене становилось всё хуже и хуже. После всего этого я никак не могла написать ей слов поддержки. На меня какой-то тупизм напал. Я заходила на форум читала, потом брала телефон, чтобы что-то написать, но в голове было полное отсутствие каких-либо мыслей.

18 июня 2011 года я всё-таки написала Лене смс-ку. Она сохранилась в моём телефоне. Потом опять пробел в мыслях. Было страшно читать, то, что происходило с Леной. Прошла неделя, началась другая. Я каждый день думала о Лене, а написать ничего не могла.
Потом 28 июня 2011 года мы собрались ехать на дольмены. Я давно ждала этого дня. И сразу подумала о том, что обязательно возьму с собой Ленину фотографию, чтобы попросить за неё. 27 июня 2011 год. Нашла на форуме 4 фотки в разных темах. Закинула их на рабочий стол, а когда отключилась от нета, то обнаружила только 2 сохранённые фотки. Кто его знает, куда сохранились 2 другие. Ну и ладно, двух хватит, думаю. Поехала в универмаг, чтобы напечатать фотки. Пока сдала фотки на печать, пошла в книжный. Купила там книги об ангелах-хранителях, про которые мне говорила Лена. Когда пришла забирать фотографии, то оказалось, что получилась всего одна. Вторая почему-то не открылась. На следующий день, так получилось, что мы прошли полпути и до самих дольменов не дошли. Я Лене написала смс вначале пути. Она мне ответила, что любила медитировать на дольменах, и, что с радостью примет их энергию. Я попросила за неё в тех местах.
На следующий день я спросила у Лены, почувствовала ли она что-нибудь? Она написала, что, скорее всего, спала в это время. И ещё написала, что она в них верит. Это была последняя смс-ка от Лены в моём телефоне.

Потом я опять читала новости про Лену и всё больше вспоминала свои сны. Мне хотелось их кому-нибудь рассказать, но я не решалась. Боялась, что не поймёте, да и веру с надеждой не хотелось ни у кого отнимать. Потому, что я сама уже переставала верить в чудо.

11 июля 2011 года утром мне приснился ещё один сон. Мне приснилось, будто я попала в какой-то старинный город. Этот город был выложен жёлтыми камнями. Дома, улица. Всё из жёлтых песчаных камней. И, что со мной две девушки. Обе на вид младше меня. Одной лет 16-18, другой 20. Это ощущения во сне. В этом городе практически не было людей. Как-будто в нём никто и не живёт. Девушка, которая постарше и повыше мне начала рассказывать про Лену. Она мне сказала, что Лена БЫЛА Женщиной-Воином, что она БЫЛА силна духом, она БЫЛА борцом, что она БЫЛА… Она постоянно говорила БЫЛА… БЫЛА… БЫЛА… А я во сне думала, почему она говорит о ней в прошедшем времени, ведь Лена ещё ЖИВА. Но я почему-то не спрашивала её об этом. Потом она мне показала на куст, который рос возле дороги, и говорит:
- Видишь, этот куст? Его посадила Лена.
Я смотрю на него и вижу, что это куст алычи. Именно куст, а не дерево. Он был достаточно высокий, и было видно, что он рос здесь давно. Я вижу ещё зелёные плоды алычи, и с восторгом говорю:
- Так это же алыча.
Потом мы идём по городу и подходим к месту, где расположено огромное количество храмов. Я их всех не вижу, но откуда-то знаю, что здесь по одному храму из каждой религии. Девушка, которая обо всём мне рассказывала, сказала, что я могу зайти в любой из этих храмов, в какой пожелаю и попросить там, кажется, за себя. Самый первый храм был со звездой Давида. Видимо синагога. Мне захотелось зайти туда. Ещё она мне сказала, что символ, который изображён на храме, я увижу в самом храме, закрыв глаза. В храме не было двери. Был вход, который был занавешен лёгкой тканью из жёлто-оранжевой органзы. Храм внутри был пустым. Там не было ни фонарей, ни свечей, но внутри он был заполнен солнечным светом. Причём это был не солнечный свет из окон, а как бы свечение. И это свечение было именно внутри храма. Я стала, сложила руки в пригоршню, закрыла глаза. В храме никого не было, но я услышала чей-то голос, который мне говорил, что нужно делать. Потом я за ним стала повторять какие-то речи. Закрыв глаза, я увидела не звезду Давида, а православный крест. Он был с узорами по краям. Похоже на мой крест. Я это сегодня утром заметила. Я должна была увидеть звезду Давида в этом храме, а увидела крест. Я постаралась представить себе этот символ, но всё равно появлялся крест. Я вышла из храма. Меня также ждали эти две девушки. Смотрю в соседний храм, это была мечеть, заходит ещё один человек. Девушки вместе продолжили мне что-то рассказывать, не помню что, помню только одну фразу в конце: «Но Лены здесь нет!». Было ощущуние, что она скоро сюда придёт. После того как я побывала в этом храме на душе ощутила такую благодать.
Потом мы вышли из этого чудесного города освещённого каким-то необыкновенно-живым солнечным светом, и попали в обычный стандартный город нашего времени. Были сумерки. Начинало темнеть. Мы стояли возле дороги, некоторые машины ехали с включёнными фарами. Мы перешли с девушками дорогу. Потом это всё исчезло. Я увидела свой компьютер. Будто я вышла в нет и читаю пост. Вверху идёт какой-то текст, а ниже вижу две строчки.
Сегодня в 10:00 умерла Лена по такому-то времени. Она умерла, так и не проснувшись.
Я полностью не помню, но смысл был такой и написано в две строки, т.е. там было чуть больше написано. Утром, за завтраком я рассказала мужу про свой сон. Когда муж ушёл на работу, я включила комп, чтобы посмотреть всё ли в порядке. На тот момент всё было нормально. Днём я рассказала сон маме, потому как он у меня из головы не выходил. Она мне сказала, что я побывала в гостях у Бога. Я и сама не знаю, что это было. И при чём тут алыча во сне. Может потому, что Лена была с юга. Она же родом из Дагестана. Вечером, когда пришла домой, включила комп и увидела, то самое сообщение. Пост Ели. Только вместо 10:00, было 20:00. Видимо во сне не очень разглядела, но остальные цифры были такими же. Простите, но я сначала просто офигела. Потом на глаза навернулись слёзы. Я взяла фотографию Лены, которая лежала возле икон. Прочла все сообщения на обоих форумах. Я и не думала, что сон прям так, сразу сбудется, да ещё так конкретно. Думаю, Лена попала в хорошее место. Я ничего не написала, хотелось написать всё и сразу. Мне жаль Ленину маму, бедную женщину, убитую горем. Мне жаль Лениного сына, который в таком возрасте потерял самого близкого человека. Дай Бог им сил всё выдержать.
Вечером, когда муж пришёл с работы, я ему показала это сообщение и сказала, - Помнишь, сон, который я рассказала тебе утром? Вот то самое сообщение, которое я видела во сне. Всё сбылось.
Я буду помнить Лену, как человека, стремящегося к добру, позитивную, улыбающуюся молодую красивую женщину. Я буду помнить родство наших душ. Жаль, что узнала об этом поздно. Вот и ощущение недосказанности. Я всегда буду помнить то, какой она была сильно женщиной. Она хотела жить до последнего момента. В моменты боли, отчаяния она всё равно хотела жить. А это много стоит. Для меня она будет жить, но только в другом измерении в том самом благодатном городе.

Спасибо Ели-Елене и даночке-Ирмине за помощь нашей Леночке. Вы многое для неё сделали!!!

Царствие Небесное нашей Леночке!

Давно я не заходила на форум, а сегодня зашла и сразу увидела это сообщение. Соболезную. Очень жаль Леночку. Хоть я и не писала на форуме ей, но все время читала и переживала за нее.
Gisma", читала и мурашки по коже...
Пусть земля ей будет пухом...

Третий день пустота внутри. По времени сейчас начнётся прощание и отпевание Лены а у меня до сих пор в голове неукладывается что это реальность. Посмотрела фото Лены с хабаровского форума, какая же шикарная женщина...и от этого тем более кажется всё неправильным что произошло.

Завтра. Сегодня 13-е.

Я Лену совсем не знала, но так грустно, когда умирают люди, тем более те, кому бы еще жить ижить! Сижу, а слезы льются, печатаю вслепую. Храни Господи душу усопшей рабы твоей Елены!

Ирма прости ошиблась. Просто недумала что то что случилось так выбьет из колеи. Все дни в одно слились. Планировала приехав в Москву увидеться с Леной, познакомиться. Собиралась на счастье оберег из бисера ей подарить и вот увы...

Может не все видели, не все помнят.
Ролик Сварога о Лене.

Знаете, просмотрела сегодня..И меня поразила концовка ролика. Так точно подобраны слова...Такая маленькая шустрая фея, как Лена.

Мысли о Леночке не выходят из головы. Вчера гуляя с сыном думала вот о чём. Столько людей в разных концах мира думают о ней, вспоминают её с улыбкой, с теплотой, помнят её советы, шутки, просто какие-то разговоры и переписки. И это замечательно. её уже нет, а она всё ещё с нами и я думаю, что она всегда будет в наших мыслях и наших сердцах. И несмотря ни на что, Лена прожила замечательную жизнь, раз оставила след в стольких сердцах.

черт, у меня на работе соц сети заблокированы.(

Килиманджара, спасибки, Оксанчик, за такие добрые и светлые воспоминания о которых ты нам сообщила! Вот не плачу, ну совсем уже не плачу! Смотришь на эту вот красивейшую задорнейшую улыбочку и вовсе плакать не хочется, наоборот вот даже улыбаюсь! Перечитываю смс и снова улыбаюсь! Наверное именно такой она хотела чтобы мы ее запомнили!

Сколько фоток!!!!!!! Ленуськин, ты у нас потрясающе красива!!!!!!!!!!!!!

Я всегда читала эту тему и сейчас уже третий день не могу подобрать слов. Светлая память тебе, Леночка. Я знаю, что ты не оставила своего сыночка. Ты стала его ангелом-хранителем. Он вырастет порядочным человеком, настоящим мужчиной. Это так замечательно, что ты оставила свое продолжение. Я думаю многие на этом форуме, читая твои посты о жизни, о ее ценностях, тоже посмотрели на мир по-другому. Стали добрее, терпимее. А значит все было не зря. Помню тебя... Красивой, улыбающейся, озорной... Скорблю...

Оксан, спасибо за ссылку в контакте, там действительно СТОЛЬКО ФОТОК! И на всех Ленуська такая красивая, улыбчивая, жизнерадостная....Просто не могу поверить что её больше нет....Скорблю!
А сынишка очень на Лену похож! Очень хочется, чтоб его дальнейшая судьба сложилась благополучно, хоть ему и трудный путь без мамы предстоит...

Я вот все читала, плакала, думала...
Я когда первый раз в эту тему попала была поражена, что девушка может настолько отважно бороться... бороться с болезнью, с обстоятельствами... При этом оставаться жизнерадостной и светлой.
Лена останется для меня в памяти именно как пример борьбы до самого последнего!

Не знаю что делать. Хочется проститься с этим человечком, но не знаю стоит ли идти на похороны, т.к. по фото она улыбчивая, красивая, а там... в церковь нашу завтра обязательно схожу, свечку поставлю, а вот на счет похорон не знаю... боюсь что ли... я так и не успела ее в театр пригласить..........................

Сходи, Надя, купи цветочки. Там девочки от форума нашего венок заказали. Так что будут от нас цветы. Но ведь цветок лишним не будет. Попрощайся за нас с Леночкой.

Многие хотели бы очень сами попрощаться...
И почему я не жена миллионера((

Не хочется верить...... Царствие небесное, Леночка. Родственникам сил.

Леночка, я тебя совсем не знала, но регулярно читала твой дневник и надеялась на чудо. Ты многому меня научила, даже не подозревая об этом. Ты такая сильная, смелая, необыкновенная! А какая красивая... Пусть земля тебе будет пухом...

Посмотрела фото Лены вконтакте, страшно так, такая молодая, красивая...
Не могу перестать думать о ее сыне, ему сейчас чуть меньше чем было мне когда не стало нашего папы и Леночке на 2года было меньше чем моему папе...
Надеюсь Леночке там хорошо

А я вспоминаю как отправила ей СМС и так ждала ответа. А потом зашла на форум и узнала, что Ленуська в реанимации. И до последнего верила, что сейчас зазвенит мобильник и я увижу ее имя на экране. Не зазвенел, не увидела.... И пока никак не могу принять все то, что случилось, таким какое оно есть.

Новости о Лене
 

Не знаю, что сказать, сижу и реву у монитора. Я только вернулась из Испании(выиграла поездку), очень боялась заходить на форум. Собиралась поставить свечку за Ленино здоровье, в какой-то ихней церкви, раз она в это верила, но никак не получалось, потому что была с группой. Сегодня, перед самым вылетом, я специально побежала, в надежде найти какую-то, но все, что были рядом с гостиницей - оказались закрыты. Я конечно понимала, что это ничего не значит, тем более, что я не религиозна, но от этого появилось, какое-то плохое предчувствие.
Не могу осознать, что её нет...