Да, насчет того, что друзья над тобой ржут... А нафих ты друзьям рассказываешь про такое вот якобы-ужасное =контролирование?))) Опять же повторюсь - не возводи все в ранг сверх-спец-контроля - и все постепенно нормализуется - особенно в плане максималисткого восприятия опеки родни.

Вот каюсь - на собрания в старших классах к старшему не ходила))) Но он взрослел беспроблемно! И у него не было проблемы с моим вопросом - куда собираешься-когда вернешься?
А вот к младшему - ходила все 10 лет - потому что "выкидывал" порой невесть что)))

Так что как видишь - нет дыма без огня по-любому))) Чем меньше сам будешь комплексовать по поводу супер-опеки - тем меньше она будет становиться.:ydaaaaaa:

Мне 31 и до сих пор, не важно жила я с родителями или нет, мама спрашивает когда я приду, и куда и с кем я иду. В 18 лет до 22.00 я должна была быть дома. Потом в 11 разрешили курсе на третьем приходить))). Жива-здорова.
Ты представь себя на их месте. Твой ребенок уходит, куда, зачем с кем не понятно. Это не контроль это страх за тебя.

Слава, ты канешно меня прости, но вот ты такой парень умный, я даже не представляла, что тебя так беспокоит этот "контроль" %) с их стороны и тем паче "друзья надо мной ржут" ну-ну зависишь от мнения других..да и пусть ржут, дуракам чо не поржать та, прости но мне видится именно так.
+1 или забота

Меня, кстати тоже иногда "кошмарит" контроль и забота мамы. Но мне когда-то попалась статья.
Может утрированная слегка. Но мои подруги имеющие детей сказали, что правда))

lorika,

Добавлено через 15 минут

s a b o t a g e, Славочка, ты слишком остро на все реагируешь. Может тебе медитацией заняться или оригами складывать, просто чтобы стать спокойнее и не взрываться из-за каждого пустяка.
Понятно, что ты взрослеешь и на этой почве постоянно возникают конфликты с родителями, потому что они твоего взросления признавать не хотят. Но вот по постам девочек выше, я думаю, ты можешь составить картину о том, что твои родители не какие-то исключительные в этом плане, они скорее самые обычные родители с самыми обычными представлениями о воспитании. Большинство подростков сталкиваются с тем же с чем и ты, и так же как и ты многим не нравится контроль и запреты, но в основном люди учатся приспосабливаться и живут вполне комфортно со всем этим, а ты как-то слишком уж эмоционально на это реагируешь и накручиваешь себя в несколько раз больше, чем оно того стоит.

Не воспринимай ты на личный счет все, и не делай трагедии из самых обычных проявлений родительских чувств. Желание знать где и с кем находится твой ребенок это нормально, сколько бы лет ребенку ни было. (Ты будешь смеяться, но я вот точно так же спрашиваю маму куда и надолго ли она идет, когда она куда-то собирается, и любимый мой всегда мне докладывает куда с кем идет и во сколько вернется, а если задерживается то обязательно звонит и говорит почему. И я естественно всегда говорю где я нахожусь и куда направляюсь.) Можно конечно все воспринимать как желание контроля и ограничение твоей свободы, но это не особо зрелый взгляд на вещи. Это обычные правила совместного проживания семьи, где люди беспокоятся друг о друге и ответственно относятся друг к другу. Ты совсем молодой парень и тебе это может казаться лишним, и в 99% случаев в этом действительно не оказывается никакой необходимости, но вот оставшийся процент приходятся на всякие неприятные происшествия, когда жизненно важно знать где конкретно находится человек, чтобы суметь ему помочь. И вот когда хоть раз сталкиваешься с таким случаем, потом и мысли не может быть что желание знать где и с кем близкий человек это черезмерный контроль и ограничение свободы.

А про запреты... Ну так уж повелось, что родители отвечают за детей, и поскольку ответственность на них, то у них есть и право налагать запреты на некоторые вещи для детей. И это нужно принять как данность а не воевать без конца с самими принципами семейных отношений.

Собственно ответ на твой вопрос: объяснить папе, что тебя не надо контролировать и тебе не надо ничего запрещать нельзя никак. Но можно в каждом конкретном случае учиться с ним договариваться, и постепенно расширять границы своей свободы, чтобы и тебе и отцу было комфортно. И для этого нужно в первую очередь для самомго себя решить, где тебе действительно важно ослабление контроля, а где ты боришься с ним просто из принципа и из духа противоречия, хотя жить оно тебе особо и не мешало бы. И вот там где "из принципа" перестать бодаться с родителями, а просто принять как данность и позволить им сохранить эту часть контроля. А там где действительно важно для тебя, то не вспыхивать и не раздражаться, а подходить к отцу и говорить "папа, я понимаю что ты переживаешь из-за того-то, но если ты позволишь мне поступить так, я обещаю что ничего плохого не случится, я буду осторожен и буду держать тебя в курсе дел, чтобы ты зря не переживал". И папа конечно сразу на все соглашаться не станет, и во многом от твоего спокойствия и убедительности будет зависеть результат, но границы своей свободы расширить понемножку станет возможным.

Слав, это на долго =))) Это ведь родители, папа у тебя ведь все распрашивает, не потому что, хочет сделать твою жизнь не выносимой, а потому что, беспокоится =))
Я до 20 лет должна была быть дома с гулянок в 12! Клубы все в 11 только открываются, а мне в 12 домой, друзья тоже ржали, но я отшучивалась говорила, что я Золушка =))
Да, и сейчас мне 23, 3 года почти отдельно живу, а мама все спрашивает, во сколько я с гулянки пришла =))
Сашке, почти 20, он приходит с универа и прикалывается, что сейчас будет с мамой в 20 questions играть
Вот и мама так же
-Автобус приехал во время?
-С кем ты на автобусе сидел?
-Что утром съел?
-Во сколько обедал
и тыды =)))

Добавлено через 2 минуты

это совсем не туда. Твой отец не комплексует, он не хочет тебе такой судьбы, когда никому до тебя дела нет.
Эх, Слава! А ведь ты не знаешь этого - когда родителям по-барабану что с тобой и чем ты живешь. Или как это - ты сирота и никто вообще не думает о тебе. Так что не гневи Бога!
А это не твое ребенковское дело! Не тебе рассуждать польза или муть. И обязанность родителей держать связь со школой и контролировать учебу ребенка. Я так думаю, что родители и без тебя могут решить - что и когда им делать.
Никак, сейчас и словами. Должны быть взрослые поступки. Пока для тебя важно - ржут или нет приятели, ты ребенок. Хотя и не отрицаю - умный ребенок.

22, 26, 35 лет, - не смешите меня. Мне 54, я маме каждое утро докладываю, что собираюсь делать в течение дня, а вечером отчитываюсь "о проделанной работе". Если я иду с внучкой в темное время суток, мама вынесет мне мозг, чтобы кто-нибудь из мужчин нас встречал-провожал. Я привыкла, хотя в подростковом возрасте (я уже рассказывала) мое опоздание и ссылка на отставшие часы плачевно закончились для часов - их просто шмякнули об пол. Вот ТАК мама меня любит, вот ТАК она хочет участвовать в моей жизни, так почему ей это не дать? Мне что, трудно с нею поговорить два раза в день? Её не изменить, значит, будем отчитываться.
Мама мне всегда говорила, что ты идешь - у тебя одна дорога, а когда я побегу тебя искать - у меня тысяча путей. Вот чтобы этого не было, Святослав, почему не рассказать, куда и с кем ты отправляешься?
Я уже говорила, что юрист это не профессия, а диагноз. Поэтому без страшилок - никуда. Вчера в соседнем с нашей школой доме чуть не изнасиловали нашу 5-классницу. Она здОрово сопротивлялась, и несмотря на сильный удар головой, смогла вырваться и позвать на помощь, и главное, люди откликнулись и открыли двери (могли и не открыть). Девочка сейчас в больнице из-за удара головой. Меня срочно вызвали в школу, и теперь будут отделять девочек от мальчиков, и я буду учить девочек, как себя вести. А по-хорошему, надо бы собрать всех родителей, да вот беда, только недавно прошли все собрания.
Сказать, сколько "потерянных" людей? Сколько искалеченных? На ночь не буду.
Я уже не раз, по-моему, рассказывала, что у меня был ученик - мальчик из азербайджанской семьи. Когда он начал ходить ко мне в кружок, он единственный давал мне дневник, чтобы я поминутно отмечала, сколько времени он провел на моем занятии. И никто над ним не ржал, потому что он один раз объяснил ребятам, что он очень любит маму, папу и бабушку, и не хочет, чтобы они волновались, и что у них в семье такие правила, и он не понимает уклад семей, где родным наплевать друг на друга.
И еще, Святослав. Мерило подконтрольности у всех разное. Тебе кажется, что оно слишком велико, но подумай над тем, что у отца может быть другое мнение, и для него ни разу не аргумент "ребята уже ржут". Да хоть копытами пусть стучат)))

Вот такой отвлеченный пример: семейная пара. Представь, кто-то из этой пары уходит молча из дома, не сообщая своему партнеру куда идет и на сколько. Что мы скажем в таком случае? Правильно: скажем, что один из пары не уважает своего партнера, не считается с его мнением.
Но у вас тоже СЕМЬЯ. И нормальным уважительным отношением - самому сказать, куда идешь, на сколько и когда вернешься, и вернуться вовремя. Сомневаюсь, что тогда потребуется контроль.