На прошлой неделе наблюдала интересный разговор в поликлинике.
У кабинета ренгена находились строгая мама, симпатичный малыш лет 3-4, девушка с картой, мужчина с подбитым глазом.
Малыш: "мама, а почему тетя здесь сидит?".
Мама: "тетя заболела и ей нужно к врачу!".
Малыш смотрит на тетю и подмигивает. Далее начинает бегать с машинкой, то и дело посматривая на тетю. Вдруг его взгляд падает на мужика с подбитым глазом и опухшей щекой.
Малыш: "мама, а что с вот тем дядей?".
Мама: "он заболел!".
Малыш: "да как же он понял, что заболел, если он не видит!".
Мама выходя из себя: "если ты не прекратишь баловаться, то я не буду с тобой разговаривать".
Ребенок чуть обиженно, но сторого и по-мужски: "это я не буду с тобой разговаривать. Вот видишь я медленно раз-во-ра-чиваюсь и ухожу...".
С последней репликой смеялись и мама и люди, находящиеся возле кабинета ренгена.

Моей дочке шесть лет. Идем домой, заходим в подъезд - лифт не работает, идем пешком. Ребенок этажи зрит: "Это четвертый, это пятый, это никакой*… Следующий наш!"
Пояснение: * - цифра была стерта!

Играет Пинк Флойд Дарк Сайд. Там, кто помнит, есть момент, когда тётка очень долго орёт во всю глотку. Лиза (4,5 года) примерно на середине её экзерсиса, с искренним сочувствием:
Эх, что шоу-бизнес с людьми делает...

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

Племяшка (7 лет) рестет такая рассудительная и логичная, что диву даешься. На днях сидим у сестры на кухне, чай пьем, по телевизору "Винни-Пух" идет (как он в гости к кролику сходил, схомячил там все у него и в дверь не пролез). Мелкая досмотрела и сидит с задумчивым видом. Я спрашиваю
- Ты чего загрузилась?
Ребенок с недетским выражением отвечает
- Ничего не понимаю... Зачем кролику, который не ест ни сгущенку, ни мед, ЦЕЛЫЙ БУФЕТ меда и сгущенки? Чтобы пришел какой-то медведь и все БЕСПЛАТНО сожрал?
Не нашелся что ответить...

Добавлено через 23 минуты
Мне отец рассказывал Было это в Москве во время войны. Той самой, Великой Отечественно. Отцу было лет 13-14, но говорит, что помнит это он очень хорошо.
Итак, едет он на метро и на одной из станций заходят офицер с маленьким сыном. У офицера все лицо в довольно свежих шрамах, все ясно - недавно с передовой, пострадал за Родину. Народ смотрт на офицера с большим почтением: мужественный защитник. И тут ребенок, заметив всеобщее внимание, решил прояснить ситуацию и убрать лишний пафос:"Да нет! Это его мама теркой!". Пршлось этой парочке выйти на следующей станции.

Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
- Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришел.


Сосед рассказал. Несколько лет назад дело было. Просыпается он как-то посреди ночи и слышит, из детской вроде голос какой-то. Ну он встает, заходит в детскую, смотрит, кровать его сына, которому тогда лет 9 было, пуста, а в углу кровати комок из одеяла и из-под него слышится шепот:
- Покойники… покойники… покойники…
Несколько секунд тишины, и опять:
- Покойники… покойники… покойники…
Он подбегает к кровати, сдергивает одеяло, и видит, сидит его сын, улыбается и бормочет, а в ушах наушники. Отец в ужасе берет у ребенка наушники, вставляет себе в уши, а там:
“Мы раз-бо-бо-бо-бойники, разбойники, разбойники.
Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!
Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!”

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги, тети Вали.
Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности.
Hа пути домой происходит следующий диалог...
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Hу... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...