Лена, это уже другая проблема. Если есть квартира, но жить он там с тобой не хочет, значит особых планов у него на будущее нет. Иначе по-другому бы все было. Может есть какие-то нюансы, и он о них тебе не говорит. Отсюда нежелание жить в собственной квартире.

Вообще, впервые вижу, что люди, имеющие в собственности жилье, мотаются по съемным квартирам. За чужую получается платить выигрышнее, чем за свою? Или он боится, что в случае чего ты будешь наэту жилплощадь претендовать? Так это бред, ввиду того, что квартира была приобретена до брака и совместно нажитым имуществом не считается.

Может он и вправду несерьезно ко всему это относится и понимает, что живя на съемной квартире разбежаться гораздо проще, а из своей девушкуже выгонять как бы не комильфо)

А мне вот кажется, что это ни о чем не говорит. Как раз-таки привести в свою квартиру, где только он хозяин, на мой взгляд гораздо проще, если ты не планируешь никаких серьезных отношений. В любой момент можно сказать: собирай вещички, дорогая. И тебе и возразить нечего будет. А здесь вы на равных. Мне лично кажется, что либо он действительно не хочет отрывать у мамы дополнительные деньги, либо там мама может как-то против, чтобы вы там жили. В любом случае не зная всех обстоятельств, невозможно утверждать, что 100% он хочет или не хочет жениться.

Ну дык получается квартира может не его вовсе, а его родственников, которые на эту квартиру свои планы имеют.
Ты и ситуацию по-ходу толком не знаешь, а уже обижаешься.
Так нет у парня квартиры. Есть квартира у его родственников.
Нет, я понимаю, если бы была отдельная квартира в его собственности и полном распоряжении, и он бы там жил до тебя, а тут вдруг ты появилась и он тебя на съемную квартиру ведет, тогда странно конечно. А так твои претензии на чужую жилплощадь и обиды отсюда вытекающие не совсем понятны.

Девочки, у меня есть масса знакомых, которые сдают свои квартиры, и живут на съемных,ибо так им получается дешевле.
И в данном случае, может быть, действительно, мальчику удобнее сдавать ту квартиру,чтобы мама получала деньги,а жить на съемной.
Мы же не знаем, в чем там дело. Может быть мама не хочет брать от сына деньги, и ей комфортнее получать с квартиры денежку. Может быть у них такие отношения, что мальчику лучше те деньги отдавать, чтобы иметь душевный комфорт.
В чужую семью не залезешь со своим пониманием. И как и что там-кто знает..
Может быть действительно,комфортнее жить на съемной, чтобы не было потом претензий.

А вот, Лен, вы строите все равно какие то же планы на будушее.. А как у тебя отношения с его мамой?
Ведь построить отношения с мальчиком,это значит, и строить отношения с его мамой? общаетесь ли вы, говорите ли вы про будущее, как она смотрит на ваши отношения.

У меня то планы уже давно есть. Спустя года 2 как начали встречатся. Ему всё не хотелось, говорил: не готов. Ну и я забила, устала, решила буду плыть по течению. Вот, доплыли до съемной квартиры. Мож мы просто такие медленные в развитии отношений?))

У него очень добрая милая мама. Общения практически нет: если я и приходила к нему в гости, то это было опять же поздно вечером. Она нас кормила, и удалялась спать. Но если это был не поздний вечер, то сидели вместе, чай. разговоры.. Это буквально единичный случай. Часто она уговаривала оставаться у них ночевать, но я неприклонна, и всегда хоть в 3 ночи - уезжала от них. Только когда у них умер папа, я была несколько дней/ночей у них.

У меня с моей мамой нет как таковых доверительных отношений, с его - я даже не пыталась душевные разговоры заводить. Говорили на общие темы, нас не затрагиваем.

Вспомнился мне вопрос: нам уже практически 4 года, а наши мамы так и не знакомы. Нормально это, нет?)

LenaSln, Тут много всего написали полезного уже. Я вернусь обратно к вашему спору "хозяин - не хозяин". Смотри какая у тебя ситуация - есть много вещей, которые тебя не устраивают (с той же свадьбой, с тем что в свою квартиру не заехали, с тем что он ничего не делает а сидит у монитора, с тем что коленками телек загородил и т.д. и т.п.), но ты о них молчишь, терпишь, ждешь, но молчишь и темы эти не поднимаешь в разговорах с ним. При этом у тебя накопилось много обидок и беспокойство что он не планирует с тобой будущего всерьез. И вместо того, чтобы обсудить эти темы, которые тебе важны, донести до парня что ты обижена и что тебе не нравится вот это и это, а хочешь ты третьего и десятого, ты затеваешь спор на тему "хозяин не хозяин" чтобы вот в этой не относящейся к реальным проблемам перепалке выплеснуть часть своей обиды и недовольства.

Но в результате что происходит - парень обижается, что на пустом месте его мужское самолюбие ощутимо пнули ножкой, и после парочки таких вот демонстрационных ссор начнет считать что ты его не уважаешь и ни во что не ставишь, или что ты просто истеричка и скандалистка (или стерва как вариант). Что ты от этого выиграешь? Ничего абсолютно. Так же как ничего не потеряешь, если он завтра начнет называть себя царем удмуртии. Хочет зваться хозяином, пусть зовется, для тебя то это ничего не меняет, сама же писала, что во многих вопросах у вас рулишь ты, вот и рули дальше, зачем тебе ему указывать кем он имеет право себя считать а кем нет? Это только ухудшит отношение его к тебе, но никак не решит твои реальные вопросы, потому что к ним это никак и не относится.

Ты обижена, тебя какие-то вещи не устраивают, ты хочешь чтобы он это увидил и что-то изменил... Ну так раз уж затеваешь бурю, затевай ее по существу, поднимай конкретно те вопросы которые тебя волнуют. Тогда это не будет ссора впустую лишь бы задеть другого, потому что накипело у тебя, и не будет воспринято как бзик с твоей стороны или проявление неуважения. Озвучивай реальные вопросы и свои реальные чувства на этот счет, тогда как минимум парень будет знать что тебя не устраивает текущее положение вещей и будет в курсе того чего ты хочешь. Он не будет думать что ты от нечего делать с ним ссоришься, а будет понимать что он своим поведением тебя огорчает и что тебе плохо от каких-то конкретных нерешенных вопросов, будет чувствовать часть своей вины в том что ты обижена и вполне вероятно будет идти на компромис, как-то успокаивать тебя, предлагать варианты решений, что-то делать чтобы тебе было лучше. Или в крайнем случае даст понять, что ему безразлично на твои чувства и желания, ничего делать он не будет и жениться не собирается в принципе (что крайне маловероятным мне кажется исходя из твоих слов). Т.е. будет какой-то толк из этих выяснений отношений.

А пока ты молчишь о реальных проблемах, которые тебя волнуют, и это огромная часть причин, по которым у вас все медленно развивается и не в том направлении в котором ты хочешь и нету ясности никакой для тебя. Ты сама позволяешь своим молчанием этой неясности процветать и парню сидеть у монитора и поднимать коленки перед телевизором. И мелкими ссорами на несущественные темы ты не даешь понять ему, что и почему для тебя не так, ты только добьешься этим накопления взаимных обид и ухудшения отношений. Не нужно этого делать.
Есть у тебя накопившиеся обиды, невыясненные вопросы, пожелания относительно его действий - говори, настаивай, ругайся об этом, а не о какой-то ерунде. А еще лучше не затевай споры и ссоры, а заводи нормальные разговоры на все темы, которые тебе важны. И по поводу свадьбы, и по поводу знакомства родителей ваших, и по поводу кто что дома будет делать или не будет. Нужно об этом всем разговаривать, и не когда-то потом, а сейчас, а лучше уже давным давно. Вы же годами уже встречаетесь, ждать до свадьбы и молчать, а потом начать выяснять эти вопросы... может выйти что дождетесь свадьбы а через год разведетесь, потому что окажется что каждый ждал от семейной жизни разного а то что вышло никого не устраивает. Решать и договариваться обо всем надо чем раньше тем лучше, чтобы всем все было ясно чего ждать и куда двигаться, и чтобы когда дело дойдет до свадьбы основная часть вопросов была решена и вы оба уже были привыкшие ко всему что подразумевает под собой семья ваша.

Я о проблемах не молчу. Если меня не устраивает какой-то момент - об этом говорю. Те же самые коленки: они мешали мне смотреть телек, я сказала ему об этом неск.раз, он это услышал, но специально не стал убирать. Назло. Мне обидно в том, чем я заслужила такой поворот событий. Тем, что назвала его не хозяином? Так это мое мнение, я уже об этом говорила. Я так считаю, и я так сказала. Не умалчивала.
Я не истеричка, я знаю, что криком и нервами ничего не добится. Поэтому все разговоры у нас на нормальном тоне. Даже как-то мне сказал: у тебя ко мне одни претензии. Ну а я не могу молчать, когда разбросаны носки, одежда, посуда. Конечно я это выговариваю. Чем больше косячит, тем чаще говорю. И получается, что у меня чуть ли только одни недовольства к нему.

Сейчас включу обиженную девочку.
У меня такое чувство, что вы меня под шаблоны неправильных отношений подгоняете. Я говорю, что дом.дела мне чуть ли не в радость, вы пишите, что они меня тяготят.
У меня не тупиковая ситуация. ПУсть у меня отношений, конечно, не те. о которых я мечтала с детства, но тем не менее, они есть и серьезных жалоб у меня нет.
Я вам говорю, что мы разговариваем, вы мне пишите, что я замалчиваю проблемы.

Вопрос был в том, почему человек, который ничего не делает по дому называет себя хозяином, и обижается на мнение, что это не так.

Спасибо, серьезно, без издевки, за советы, со стороны оно может что-то и виднее. Что-то для себя вынесу.

Лен, вот ты сама не видишь косяков в своем поведении и отношении?