Ирма, жесть. Мои хоть мне и не доверяют и сомневаются в моей адекватности, но не настолько.

Хз вариантов. Тоже валить надо.

Вот ужо максималист ты наш.
Не не доверяют и сомневаются, а хотят иметь больше правдивой информации, принимать бОльшее участие в твоей жизни. Разница есть?

Укушу, право слово)))

Хм... есть куда?
Есть представление - как жить самому?
Если это становится навязчивой идеей - СВАЛИТЬ бы только - можно свалить совсем не туда ( еще хуже будет).

Лучше налаживай потихоньку отношения. Трудное это дело - взросление)))

Не. Они прямо говорят "ты нормальный вообще?". С иронией разумеется.

Так я же только учусь. ^____^

Добавлено через 1 минуту
Нет, некуда.
Представление есть.
Я имею ввиду свалить в более взрослом возрасте (но не перекрывая каналы общения). Чтобы не вымораживать друг друга.

И правда трудное. :hot

Слава, это на мой взгляд худший вариант сейчас. Это не решение проблемы, а бегство от нее. Бегать от проблем это не по мужски и в будущем тебе ничего не принесет. Потом на работе конфликт с начальником случиться - бросать работу, с женой возникло непонимание - разводиться...

Ты сейчас этого не понимаешь, но вот в этом не особо приятном периоде в жизни, когда приходится перестраивать внешнее пространство под себя и себя под пространство существующее, ты получаешь бесценный опыт общения, преодоления конфликтов, поисков взаимопонимания и компромиссов. Только здесь, в своей семье, когда с одной стороны ты вынужден мириться с обстоятельствами и потому вынужден учиться приспосабливаться, а с другой стороны ты окружен не чужими а близкими людьми и войной тут пойти нельзя а нужно искать мирные способы решения конфликтов, ты и закладываешь на всю оставшуюся жизнь модели взаимодействия с другими людьми. Нигде и никогда больше ты этот опыт не получишь и не научишься всему чему должен.

Уйдешь прежде чем начнешь решать проблему, и потом по жизни будешь постоянно натыкаться на подобные грабли и не будешь знать как их обойти, потому что сам в себе не исправил острые углы, а искал самый легкий путь бегства от проблем.

Сейчас переживая все эти конфликты ты ведь и в себе самом находишь слабые места и работаешь над собой постоянно. Это и есть взросление, это и есть переход от ребенка к мужчине, когда встречая препятствия на пути ты учишься их преодолевать, взаимодействовать с людьми и в хорошие и в трудные моменты. А любые изменения в человеке, любая работа над собой происходит только в следствии вызова от окружающей среды, когда человек поставлен в такие условия что вынужден меняться и совершенствоваться.

Уйти в самостоятельную жизнь не сложно (пусть качество самостоятельной жизни будет оставлять желать лучшего, но с голоду не умрешь). Но ты уйдешь со всей своей прохоконтролируемой эмоциональностью и вспыльчивостью, с какой-то подростковой мнительностью, с привычкой к резким суждениям, с неумением решать конфликты и с неумением понимать людей и добиваться понимания тебя самого от окружающих. И придется все эти углы своего характера сбивать в самостоятельной жизни в более серьезных ситуациях чем ссора с мамой, и цена твоего обучения там будет намного выше и намного болезненнее.

Признай, что твоя жизнь вполне терпима и местами даже комфортна, что в ней есть все необходимые условия для твоего развития и для постройки фундамента для самостоятельной жизни, и строй свой фундамент. И когда ты решишь уйти в самостоятельную жизнь, хотелось бы чтобы это было естественным шагом в твоей жизни и в твоем взрослении, ты просто будешь готов к этому и твой фундамент будет готов и достаточно прочен, а не будет банального бегства от банальных подростковых конфликтов с родителями.

Учись мыслить более практично и рационально, строй свою жизнь исходя из того что даст тебе лучший результат в будущем, а не что проще всего и не важно что будет дальше. Ты уже достаточно взрослый и разумный человек, чтобы понимать, любой твой шаг сегодня и в ближайшие пару лет закладывает твой путь на большую часть жизни, потому взвешивать свои желания и решения нужно именно с точки зрения перспективы на будущее.

Твои проблемы с родителями не настолько велики, чтобы ты не смог их решить, при условии что научишься менее остро на все реагировать, а будешь воспринимать спокойнее мелкие конфликты и недопонимания.

Света, согласен. Эдакий "путь война", хм... Верно одно - от себя не убежишь точно.
Совершенно точно. Посторонними людьми не так дорожишь и "пойти войной" представляется возможным часто.

Поменяться в одном не могу - мне физически плохо когда рядом (в комнате дома например или в классе, в случае живого выступления) находится много людей. У меня давно такое Я понятия не имею, почему это так.

Убейте меня кто нибудь нафиг головой о все стенки или...
Короче, это опять я, давно не виделись и все такое. Я хочу спросить как мне обьяснить отцу что не надо настолько сильно меня контролировать. ВЫ достаточно много сказали мне хороших и правильных вещей но я хочу чуть чуть разьяснить ситуацию. Наверно у него комплексы по Фрейду, потому что родители в детстве им не занимались вообще. То есть могли кинуть дома одного в 7 лет и уехать на 2-3 месяца и все такое, и он наверное хочет чтобы со мной такое никогда не повторилось поэтому пытается стараться делать все наоборот то есть черезчур контролировать. А мне это обидно было всегда. Я не могу сказать что со мной не было никогда никаких проблем, но я не могу сказать что я там какой нибудь маргинал, алкаш, преступник малолетний, сексуальный маньяк или наркоман, и учился и учусь я почти всегда нормально. Однако, в тот момент когда я пошел в школу началась жесть. Если когда я учился в младших классах забирали всех, но когда уже в старших с 5го меня приводила в школу мама, говорила вахтерам что бы меня не отпускали из школы до какого то времени, или же они за мной сами приходили после школы. Ещё сейчас даже, хотя мне почти 16 лет и я могу создать свою семью, прежде чем мне выйти куда то погулять я должен сказать куда и зачем я иду и когда буду. Обязательно >___< Надо мной уже ржут друзья. К тому же зачем то постоянный контроль оценок и хождение на собрания, хотя у нас половина родителей не разу не ходили туда потому что это муть. Я думаю, что если в моей жизни не было бы школы насколько было все легче бы. Почти всех моих знакомых уже никто не контролирует а тем более им уже ничего не запрещают. Потому что не нужно уже.
Я разговаривал с ним на эту тему, он соглашается и все такое, но вроде слушает но не делает так как я говорю... Он если так взять работает один на 5 человек (меня вряд ли можно считать, мать не работает). У него была защита а он все равно ко мне приставал. =/Это клиника да?

А ты ходишь туда, куда нельзя даже сказать про это?)))
По-моему, гораздо всем проще будет, если на впрос отца - куда собираешься? - ты просто НОРМАЛЬНЫМ тоном скажешь правду - мол, сначала к Пете ( или куда там), потом собираемся в кино ( или куда вы собираетесь), потом не знаю - как сложится - но позвоню вам, если что-то непредвиденное, дома буду - ориентировочно - в 8 ( или когда там))))

Неужели это так сложно - не возводить в ранг контролирования простое участие отца и желание быть в курсе твоих дел???

Станешь постарше - будут меньше вопросов задавать - не сомневайся!
Просто еще время не пришло, и 16 лет - это еще подросток ты, не ершись только)))

s a b o t a g e, просто они так тебя любят! Ну что ты уж! Вон мне 35, я уже давно живу отдельно, у самой ребенку 9 лет, а моим родители до сих- пор всегда должны быть в - курсе - куда с кем и зачем (если межгород, например) Родители - это диагноз! Вот у самого дети будут, поймешь. Я сама в детстве изрядно психовала, от контроля. хоть у меня и не так паталогически, как у тебя было, всё думала- ну чего не спят, меня ждут, жива-здорова же. А сейчас отлично их понимаю.

А мне вот уже 26 почти, и я до сих пор говорю маме куда, зачем и почему. И до 18 лет я должна была прийти домой к определенному времени. И у меня ни разу не возникло даже мысли возмущаться по этому поводу.
Я наоборот всегда знала, что чем больше и честнее я буду рассказывать, тем меньше мама будет беспокоиться.

И я считаю, Слава, что это свинство - не сказать любящим тебя людям, где ты и что с тобой. Потому что, элементарно. моя мама будет сидет и переживать за меня, а вдруг что-то случилось, если не будет знать, где я. Просто относись к этому не как к отчету, а как к заботе и беспокойству за тебя.