Несвойственно, грубо, зло...
 

В колонках играет рэп,
Несвойственно, грубо, зло.
Казалось бы - дух окреп -
Нет, вдребезги, как стекло.
И сколько ж их вас, чужих,
Не созданных, для тепла?
В потоках вселенской лжи,
Скажи мне, а я была?
Не здесь, не сейчас, не так,
А искренне, по любви?
Всю волю собрав в кулак,
Пусть мучайся, но живи?
А в этом ли был сюжет,
Предписанный свыше мне?
Лишь дождь оставляет след,
Полосками на окне...
Лишь где-то звенит стекло,
Которое было мной...
Не свойственно, грубо, зло...
Ну что же ты? Смейся... Пой...

Настроение передано просто великолепно, но вот только то что настроение не очень, смущает(((((.

Анюта, стих хороший, передано настроение отчаяния и злости. Но в этой строчке спотыкнулась:одного слога не хватает.Исправить бы. Можно "в потках" заменить на "в потемках" или "в потоке".

мда... настроение передано отменно просто...
Понравилось, хоть к таким жестким строкам это слово не очень подходит, но суть передана хорошо... нашли отклик в душе эти слова (как ни печально это осозновать)
держись, Анют... в жизни всегда черное рисуется рядом с белым:ANYWORD:

Дождь стучит по крыше
Старого авто...
Вроде стал ты ближе,
Только все не то...
Дождь смывает краски
Прожитого дня.
Сердце хочет ласки,
Стынет без огня.
Дождь стоит меж нами,
Будто бы стена.
В осень, вечерами
Я грущу одна.
Дождь - с небес водою.
Ты чего-то ждешь...
Я хочу с тобою
Слушать этот дождь...

такое грустное, щемящее стихотворении...

Немножко недоработано, будут идеи как подправить - подскажите!
 

Кто ты, девочка в белом платье
И потёртой джинсовой куртке?
Тихо плачешь и шепчешь хватит...
Он же - молча в сторонке курит...
Что ж ты, девочка, так серьёзно
Уцепилась за эту сволочь?
Он твои не оценит слёзы,
Он к тебе не придёт на помощь!
Знаешь, девочка, ты ведь - чудо!
И в душе твоей столько красок!
Но в глазах его изумрудных
Ты искала ответ напрасно...
Помнишь, девочка, где-то в прошлом
Ты гадала себе на счастье?
Скоро встретится твой - хороший,
И спасёт тебя от напастей...
Кто ты, девочка в белом платье?
Расскажи мне свои печали...
Разве стоит так горько плакать?
Жизнь ведь только в самом начале!

Аня! Я бы в финальной строке

заменила "жизнь-то" на "жизнь ведь" - потому что потом идет у тебя слово "только" и получается повтор слога "то" дважды, что не очень хорошо звучит.

Аня, ябы предложила здесь убрать "хватит".Почему она шепчет "хватит"? Такие слова говорят в ответ. Скорей всего, она просто плачет. Может, лучше что-то о его равнодушии, отсутствии сочувствия?
Тихо плачешь, а он безучастен:
Отошел и в сторонке курит.

А здесь я бы предложила заменить "где-то" на более конкретное время. Не такая у этой девочки большая жизнь, можно и просто написать: летом прошлым.

Я бы тут ничего не меняла, кроме пунктуации:
Тихо плачешь и шепчешь: "Хватит!"
Он же - молча в сторонке курит.

Ну Галя же!!! Да не в равнодушии и безучастии героя дело! Он не безучастен, он просто не знает, что ему делать! И в душе его - полный раздрай! А выбор он сделать не может! (Ибо герой, как я понимаю, женат).