s a b o t a g e, Слава, я не спорю, что твои родители выбирают весьма сомнительные меры воспитания, и они конечно не могут претендовать на звание "родитель года". (Положа руку на сердце, при всей моей любви к тебе, ты тоже не можешь притендовать на звание "безпроблемного сына"). Я только говорю, что большинство родителей как и детей неидеальны, миллионы вот тех хороших любящих и ценящих своих детей людей ежедневно севершают миллиарды подобных глупых нерациональных поступков, не потому что не любят детей и не потому что плохие, а просто потому что неидеальные.

Вот тебя не очень убедил мой аналогичный пример с мамой. Так у меня еще сотни таких примеров, когда в возрасте 15-17 лет мама устраивала истерики и было абсолютно невозможно достучаться до нее, потому что накалившиеся эмоции были выше здравого смысла и никакие уверения и аргументы до нее просто не долетали сквозь призму эмоций. Сказать что мне это нравилось и было легко так жить - нет не было, было неприятно... Но это все ерунда на самом деле. Как только проходит обида и у самого просветляется разум, то начинаешь понимать что и почему делают родители, и уж точно они не желают зла или нехотят видеть тебя дома. Как ни парадоксально, но это их способ проявления любви и заботы, и их попытка уберечь тебя от проблем и неприятностей. И я повторюсь, способ никудышний, но предполагать какую-то другую мотивацию их поступков кроме попыток защитить и уберечь тебя будет неправильно.

И ты в чем-то прав, считая что достаточно взрослый и осознанный человек, чтобы с тобой можно было вести диалог на равных и учитывать твою позицию, а не воспитывать как трехлетнего ребенка одними запретами. Но в чем-то правы твои родители, когда не видят в тебе взрослого человека, а видят ребенка, ведь часто ты и мыслишь и поступаешь как ребенок, и при полной свободе действий ты действительно можешь по неусмотрительности и из-за отсутствия жизненного опыта навредить самому себе. И родителям всегда трудно перешагнуть эту черту, когда нужно отпустить ребенка совершать свои собственные ошибки, это страшно и этот момент всячески оттягивается пока возможно.
И irkamoya, скептик, minimama, правы. Именно тебе в этой ситуации нужно научиться терпению и постепенно начать понимать родителей (ведь не только они тебя не понимают, но и ты их), и именно тебе нужно учиться контролировать свои эмоции и не позволять вот таким эпизодам выбивать тебя из колеи и надумывать не вполне соответствующие выводы. Именно тебе стоит попытаться стать более мудрым взрослым, чем твои родители, и уже с позиции взрослого восстановить ниточки взаимопонимания между вами и наладить отношения, не такие как сейчас, а которые будут в радость всему семейству. И если ты постараешься и наберешься терпения, то у тебя все получится.

irkamoya, терпение не помешает. По жизни я не очень терпеливый человек, это мягко говоря.
Да. У людей долговременная память на всякие плохие вещи и паранойя потом по поводу возможности повторения этого.
В сомнениях я их понимаю. Сам не так давно избавился от них по отношению к родителям, исходя из обстоятельств я смог убедить себя что то что было тогда и то что сейчас это разное, хотя бы потому что отец сам уже взрослый человек. Так что недоверие людей к людям я понимаю более чем хорошо.
Я уже обьяснялся. Она мне поверила. Но ждал извинений и не дождался.
Методы да. Мотивация хорошая, а не деле такие методы являюся катализатором к "нелепым поступкам", точно говорю.
Вредить себе больше не собираюсь. Это было давно, год назад где то.
Инфинитум, с оценкой себя я польстил :D А те меры к воспитанию не имеют никакого отношения. Как будто меня в заложниках держат честное слово. Да и воспитывать меня смысла нет. С мотивами согласен.

Пример сначала не дошел, теперь убедил. Я плохо понимаю людей. Твоя мама наверное просто устала и человек эмоциональный.. Накладывается всё и получается выплеск.

Меня в себе больше всего бесит поведение и образ мысли ребёнка. Когда же уже начну уметь думать соответственно здравому смыслу? =/ Я ненормально эмоционален к сожалению, я не совсем знаю что с этим делать.
Спасибо, я начинаю понимать родителей. Не так давно это у меня стало получаться, раньше были просто обиды.

Святослав, скажи честно, ты всегда можешь определить грань между воспитанием и разговором?
Я вот не могу. Может, тебе чудится воспитание там, где его и в помине нет? Или наши советы и ответы в этой теме ты тоже воспринимаешь как воспитание?
А если и так, то что в этом плохого?
Я тут уже не против, если меня повоспитывают, да-да))), только корректно, аха? И буду я это воспринимать не как воспитание, а как школу жизни. А в ней учатся до самого-самого конца.


Чур меня! И тебя тоже! Это очевидно не так, не накручивай. Когда же еще вести себя по-детски непоследовательно, противоречиво, эмоционально и тыпы? После 60-ти?
И как можно дольше сохраняй детское восприятие мира, расшибай коленки, смейся и плачь, люби и сопереживай. Только так можно жить полной жизнью. И не спеши.

Марина, я могу определить. Воспитание происходит ввиде чтения нотаций и "я же тебе говорил". А разговор это конструктивное обсуждение проблем, сопоставление точек зрения по разным вопросам для того чтобы прийти к истине. Разговор это продуктивно, а воспитание нет. В разговоре есть конструктивное обьяснение а в воспитании есть "я сказал и все равно что ты думаешь".
Ваши советы и ответы не совсем то. Есть часть от воспитания, но тут изначально я задаю вопросы, из чего следует что я надеюсь получить ответы, а ответы каждый может давать как ему хочется потому что это его право и его желание.


И ещё я узнал что сестра не передала ничего. Убил бы.

s a b o t a g e, читаю тебя - и улыбаюсь))) Вспоминаю, сколько раз КОНСТРУКТИВНО объясняла сыну - почему то или другое нужно бы делать или не делать, а в ответ слышала - тоже ОЧЕННО конструктивное - "ну забыл, извини" или "не хочу" или разговор начинал уходить в сторону, отдаляясь от цели разговора. Сразу отпадала охота конструктивно разговаривать)))), а начинать дрессировку)))
У взрослого другое ощущение времени еще - не всегда его просто хватает и не хочется тратить его, ПОПУСТУ втягиваясь в бесконечные рассуждения. Да, не всегда верно сказать"Делай так и точка", но порой просто выхода другого не видела.
Родители - тоже люди))) И порой даже не знают, как верно подступиться к дитяти своему , который уже выше их на голову - по росту)))

s a b o t a g e, Слава, конструктивное обсуждение проблемы не всегда получается и у взрослых никак не связанных друг с другом людей. А у вас с мамой было очень много всяких мелких и не очень конфликтов и взаимных обид, намотался со временем такой эмоциональный клубок, что какую тему не затронь (а тем более проблему) и она обязательно цепляет каким-то краем этот клубок, и сразу начинает искрить с обоих сторон. И потому что ты эмоционален и пока не умеешь в нужной мере сдерживать эмоциональные порывы и контролировать свое внутреннее состояние, и мама видимо более эмоциональный нежели рациональный человек и тоже на все реагирует эмоционально. А когда у двоих человек запускается эмоциональная реакция, то никакого конструктивного обсуждения проблемы никогда не выйдет, начинаются вместо этого ссоры, выяснения отношения, опять взаимные обиды и обвинения и т.д. В конечном итоге проще "повоспитывать" чем проломиться через все вот эти накопившиеся с обоих сторон недовольства, которые не позволяют прийти к пониманию и нормальному диалогу.

И почему я пишу, что именно тебе в этой ситуации придется прилагать усилия, набираться терпения и добиваться изменений. Потому что родители твои уже давно сформировавшиеся люди, и перевоспитать их или вывести тараканов в их головах задача для тебя на данном этапе неподъемная. А вот самому себя перевоспитать самое время, и тебе это в жизни миллион раз пригодится. Учись не реагировать на все так болезненно и не воспринимать любое чужое действие (не важно правильное, неправильное или совсем глупое) через обиду и протест. Стань более гибким и более спокойным. Ну вспылила мама, вышел в коридор сделал десять глубоких вдохов, вернулся и спокойным тоном без обиды и агрессии "я знаю, что пришел поздно, но раньше никак не мог. Если не веришь мне, то давай позвоним родителям друга и они скужут тоже самое. И давай не будет зря ссорится." Конечно сразу такие эпизоды не прекратятся, но со временем если ты научишься со своей стороны не раздувать ссоры а еще и гасить их, то и мама перестанет так на все реагировать, а будет общаться более спокойно и рационально. А там может и до конструктивного обсуждения проблем доберетесь :)
Просто отношения между людьми, это всегда процесс двусторонний. Один человек не может задавать неверный импульс отношениям, если другой этот импульс не подхватит. Поэтому учись не действовать по принципу "стимул - реакция", а гасить деструктивные импульсы и выводить отношения с родителями на конструктивный уровень. Они к сожалению сами этого сделать не могут. Но возможно со временем научишься и сможешь ты.

irkamoya, о, моя любимая тема. "Не хочу" это же очень конструктивно =) Теперь и я улыбаюсь)))
Инфинитум, Света, насчёт реакции моей. Иногда я реагирую, но не внешне, и она начинает ругаться по поводу того что мне якобы "все равно"... Вид ушедший в себя и пофигистичный выходит.
Я учусь рациональной реакции, и у меня благоприятные прогнозы.

s a b o t a g e, Святослав, я тут в чувствах и в теме про школу делилась своими наблюдениями за подростками. В кружок ко мне некоторые идти не хотят по известным им одним причинам, а вопросы правовые есть почти у всех. Так ловят меня в холле, на лестнице, даже на улице, и задают эти вопросы. В их понимании занятия в классе - это одно, это опостылевшая учеба, а разговор с учителем по интересующей проблеме - это совсем другое. Но ведь и там, и тут - учеба, получение знаний, только антураж другой - не сидя за партой, а стоя, не на расстоянии, а рядом, напротив друг друга. Я писала, что в течение полутора часов в дни школьных каникул в холле школы рассказала 11-классникам почти весь трудовой кодекс, а они этого и не заметили, сказав только, что славно поболтали)))
Я это к чему. Ты приходишь в свой дом, заранее ожидая воспитательного процесса. И разговаривать с родителями ты начал совсем-совсем недавно, и еще не налажен нормальный информационно-эмоциональный обмен.
Попробуй начать с ломки своих стереотипов. Представь, приходишь ты домой, а там не мачеха, а скептик со своими юридическими премудростями. Иголки также выставишь, или хихикать начнешь?

Второе. Меня спросят какую же я траву курю =)

Слав, не далее, как 3 дня родители близкого друга Арнаса не спросили, а просто взяли и потащили мальчика сдавать кровь на наркотики. Причем,повода не было. Отношения-приблизительно такие, как у тебя с родителями.
Но я там маму знаю, с тех пор, как наши дети учились с пятого класса вместе. Клиника еще та.
ну вот они решили,что сын не адекватен, и потащили сдавать мочу.
Папа,правда, потом извинился. Мама только хмыкнула).

У него только один вариант: закончить институт и уйти из дома. У тебя,по моему, есть еще варианты пока)).