Давно я тут не писала.... Решила что нет смысла. но сейчас както снова решила описать свои чувства. Дорвалась наконец до форума (неделю точно приходилось читать-писать урывками) а теперь могу провести день за чтением тем и написанием отзывов.

Казалось бы всё нормально. На моей работе наладился график моей мечты 2/2! и самое главное-мой график совпадает с любимым и все-все выходные мы проводим вместе,а это для меня ОЧЕНЬ важно. Правда пойти к подруге или посидеть на форуме мне теперь нет времени и возможности. но это всё фигня-ведь теперь мы всегда вместе! Я конечно же рада этому.

Начальник мой нектрое время назад почему то решил что я "взялась за ум" и перестал меня ругать почти. И перестал намекать на увольнение. Что тоже позитивно вроде бы как. Хотя я ничего для этого не делала! Я не из тех людей кто будет чтото делать чтобы его не ругали. Правда вчера он увидел как я сижу играю на ПСП в огромных наушниках и при этом с товаром полный бардак. И снова ругался. Но в общем и целом он стал меньше наезжать. Больше того-прекратились наши учёты раз в 2 дня (геморрой тот ещё). Короче радоватся мне надо от того что на работе установились прямо таки идеальнейшие условия. Единственное-запрет на видеоигры в рабочее время. Ну чтож переживу.

Никита... Мы не ссорились по крупному довольно давно. Тоесть тоже всё ОК. Иногда на него нападает ворчливое настроение но мы чаще ходим за руку,както больше нежностей стало..... Меня всё ещё обижает и злит его отношение ко мне в зависимости от того что на мне одето-если я в том что ему нравится то он не стесняется обнимать меня в транспорте и на улице,прижиматся. А я то готова это делать везде и всегда! А если ему не нравится-то он будет бубнить или промолчит но за руку держать не будет. А ведь это в обоих случаях я,его девушка. Но это фигня всё,даже упоминания не стоящая уже.
А с переездом... Я снова начала говорить о нём но теперь мне придётся снова завоёвывать его согласие и побеждать его сомнения. я стараюсь. Весь август я ходила с камнем на сердце потомучто не могла найти момента чтобы поговорить. В конце месяца всёже мне это удалось. а так я каждый день ходила и переживала в глубине души. Ведь гороскоп предсказывал мне переезд и смену работы именно в августе. А так и было запланировано.Месяц всё шёл а я даже не могла поговорить с Ником! Мы поговорили и теперь я знаю что он не сказал твёрдого НЕТ. Но он очень сомневается и чтобы снова склонить его на свою сторону мне придётся приложить усилия. Я кстати придумала план как показать ему позитив отдельной жизни,если он комуто интересен или вы хотите написать какието критические замечания-пишите в личку,здесь я не смогу написать ведь он знает о существовании форума.
Я поняла что он не может поверить мне и положится на меня,конечно мы не равноправные половинки,он ощущает себя что он ОДИН,не в том смысле что он свободен-а в том что у него нет поддержки,его родители и лучший друг-в другом городе,все остальные друзья-приятели тоже,от меня-никакого толку..... Как дать ему понять что это не так? не знаю....
Вчера у нас состоялась даже не ссора а не знаю как сказать. Он пришёл с работы оооочень сильно загруженый. Я знала что у него какието проблемы:он совсем мало смсок написал мне и не отвечал на мои звонки не хотел поболтать. С самого начала после работы он стал расказывать что там у них произошло. Я несколько раз уже ему говорила-пожалуста не расказывай мне о том что происходит у вас на работе,мне это неинтересно и неприятно. А он этих слов как будто не слышит. Я говорю "Зай,я ж просила тебя-не надо про работу,ладно?" а такое впечетление что я эти слова не вслух произнесла а только подумала,потомучто на них нет ни малейшей реакции,даже угуканья или хмыканья. Даже кивка головы или чегото ещё. Он всеь,полностью,всем своим мозгом-в рабочих делах. Я обиделась. Надулась,иду молчу. Он никогда не замечает момент когда я обижаюсь. Я хочу услышать "Ну чего ты надулась как мышь на крупу,обиделась? ну извини,я тебя поцелую и твоя обидка пройдёт" а он продолжает говорить о своём и время от времени спрашивает "Прикинь? Слышь? Представляешь?" и я должна ответить хотябы угуканьем. Типа я должна его заинтересовано слушать. Но ведь понятно что я хочу внимания! и общения-а не его монолога о работе. Дома я ещё больше разозлилась когда не могла от него добится даже простого ответа на вопрос хочет ли он есть,его как будто заклинило и он сидел молча и обдумывал чтото о своей работе. Наверное если прислушатся в такой момент можно услышать как напряжённо шевелятся его мозги. )))) Он наконец увидел как я рассержена когда я уже считала до 10 чтоб не наорать на него. И мы не поссорились а он сказал что ему щас тяжело а я вместо того чтоб поддержать-злюсь. я же обняла его и сказала что не злюсь и очень люблю его и просто мне нужно его внимание и общение с ним,НЕ на тему работы. Когда легли спать он снова начал жаловатся,я снова надулась,он это увидел и очень искренне както пожаловался и прижался ко мне,и тогда я поговорила с ним и постаралась обьяснить что работа это всё фигня,мы поговорили про его все места работы,и про его отношение,толку я думаю никакого но яхоть чтото поняла из его мыслей,почему он такой замороченый. Мне стало очень жаль его. и чтобы отвлечь от мыслей о работе я даже предложила сама то на что обычно он меня долго уговаривает и просит. )))) Он был рад и доволен. Теперь я вот думаю-как боротся с его тараканами в голове которых я стала лучше понимать.... А также думаю о планах. ну и вобще,время от времени осенняя хандра появляется,и я не могу понять почему в общемто всё нормуль-а мне скучно. наверное не хватат новых впечетлений,"перца" в жизни. а ведь без этого я тоскую.

Добавлено через 27 минут
Я голодная,хочу за едой в магазин но я настолько офигела без форума поэтому пока не допишу-не уйду. )))))) А потом приду-и снова буду читать,писать и есть )))

Что касается планов-у меня родился план переезда 2.0 ))))) В феврале у нас должен быть отпуск. Хотелось бы конечно поехать кудато на неделю,на День Влюблённых. Если я сейчас поменяю работу (в сентябре) то первый отпуск после полугода работы будет только в марте. Никитка согласен отложить отпуск до марта-он сказал "не вопрос". Но куда поехать в марте-я не знаю. А для нас общий отпуск очень важен,путешествие это один из редких источников позитива,сейчас они у нас стали редкими. Поэтому полностью отказатся от поездки мы не хотим и не можем. Правда не представляю куда податся в марте. И не зима уже и холодно ещё. (если кто багат идеями-я была бы рада т.к. в соответствующей теме мне пока не ответили) Моя идея-устроится на новую работу сейчас,подождать до марта,съездить в отпуск и после него-переехать. Благодаря тому что я полгода проработаю на новой работе-будет накопление денег и несмотря на зимнюю череду наших праздников и мартовский отпуск-денег на переезд должно хватить. Да,это ещё полгода. А ведь если бы я не психанула-то уже сейчас я бы расставляла свои растения по подоконникам новой квартиры. Или лежала бы в чистой ванне с пеной. Или готовила бы какое нибудь невообразимо сложное блюдо на чистой и светлой кухне,по рецепту найденому в интернете. Так,стоп,мечтать не вредно! Сначала милого надо на 100% уговорить. Ну и после переезда весной- проблема в том что в следущий отпуск мы сможем пойти только в сентябре. А мы привыкли отдыхать в июне. и получится что мы будем в будущем отдыхать ранней весной и ранней осенью,а это вобще ни туда и ни сюда. ))))

Пишу всё это по сути чтобы упорядочить свои мысли-но буду благодарна какимто замечаниям,коментариям по всему этому.

Добавлено через 38 минут
Ещё один момент-мне жалко уходить с этой работы сейчас. Когда у нас был неудобный график,постоянные учёты и вечно ворчащий начальник-на это было бы легко решится. ну а сейчас когда всё это наладилось (ну не считая начальника) мне уже и жалко. График-отличный,сильно напрягатся не надо,до дома 15 минут пешком. Всё уже привычно,хорошие отношения со всеми. По сути-практически идеальная работа. Я не представляю себе более удобной работы. А значит новая моя работа по определению будет хуже. Кроме того,я собираюсь искать работу в торговом центре который находится примерно посередине между тем местом где мы живём сейчас и тем куда мы собирались переезжать. Потомучто мне тогда будет удобно ездить оттуда на работу. Да и сейчас,эти полгода-не в центр же мотатся. Ну вобщем жалко мне эту работу терять,удобная она. И на это я готова только если 100% переедем.

Про Ника и меня. Сложно это обьяснить...Короче говоря я так поняла что не видит он меня как человека которому можно доверится и положится на него. Ну во всяком случае я так поняла. И поэтому ему кажется что он один. И всё зависит только от него. Поэтому и развилось у него это ненавистное мне чувство-слишком сильной ответственности за всё. Его заработок в 3,5 раза больше чем мой. Я говорю-если у тебя так такой адский ад творится-то уходи оттуда. зачем терпеть? Он чегото стал оправдыватся. Я говорю-мы же не снимаем квартиру сейчас,ты можешь спокойно уйти с работы и сколько угодно сидеть дома,уж на еду то моей зарплаты хватит. На это он не смог возразить. Уходить оттуда он не хочет,хотя мне его работа ужжжжасно не нравится,но ему то она нравится,примерно как моя-мне,тоесть на 95%. )))) Мне понравилось что на мои убеждения о том что он может спокойно плюнуть на работу т.к. мы не снимаем сейчас он попытался оправдатся "А если бы снимали?" это значит-что он рассматривает такую возможность. Он обьяснил с какого момента чувствует такую сильную ответственность за всё. Я просто мечтаю чтоб он от неё избавился! Суть в том что он работал когда мы раньше снимали комнату,если бы потерял работу-то не смогли бы мы снимать,я то не работала в 16 лет. А с родителями в ссоре,никого рядом нету,другой город. Т.е. он очень старался чтоб не потерять работу. Вот видимо у него и началось это. потом сюда переехали-уже жили бесплатно,и я работала. но привычка слишком старатся и белезненно реагировать на критику начальства-осталась. а зря. Его следущая работа-опять же,мы живём тут бесплатно,я работаю-но он всё равно старается показать себя в лучшем виде. Я раньше всё понять не могла-почему,зачем? Для чего так старатся в ущерб своим нервам и отношениям с любимой? Теперь поняла хоть както,у него уже это чувство осталось что типа если его уволят то капец будет. А капец-не будет,перед тем как устроится в ту фирму где он щас-он месяц не работал,и никто не помер от этого,и мы не стали питатся одними Дошираками. Короче сложно мне обьяснить всё что он сказал и что я от этого поняла-короче говоря на меня оказывается он не может положится и не чувствует что если какаято проблема-то я помогу. как в детстве когда все проблемы помогали разрулить родители. Мне это конечно неприятно осозновать-я то не хочу быть на вторых ролях,я наоборот хочу чтоб он мог полностью положится на меня,конечно круче его родителей я не стану но я даже до названия "его половинки" не дотягиваю походу. Вот и думаю чего надо делать потомучто меня это не устраивает нифига. Я у него получаюсь не как его второе я -а как зверушка бесполезная и глупая за которой ещё и присматривать надо. неудивительно что с такой слишком сильной ответственностью он стал вечно меня воспитывать. Похоже обнаружила одного из "тараканов" в его голове и наших отношениях. Будем давить этого таракашку!!! )))))

Угу, так оно и есть. Ты что ли будешь вас двоих обеспечивать если он работу потеряет? А если вы на квартиру пойдете, за аренду деньги платить надо, или потом опять к маме побежите.
Месяц Настя то фигня. А если полгода искать работу. Так что Никита ведет себя как раз умнее. А ты...

Насть, работа для мужчины - это важная часть его жизни. И этой жизнью тоже ему хотелось делиться с тобой. А твой запрет говорить на эту интересную и важную для него тему и создает у него ощущение, что он один со всеми своими проблемами. Пара - это не только в радости и в развлечениях, это и общие заботы, проблемы, беды и тяготы. Понимаешь?
По поводу переезда. А если ты снова в назначенный день Х передумаешь?

lorika, понимаешь,у нас всегда есть небольшой запасик денежный,мы не слишком много денег тратим на жизнь поэтому понемногу всегда копится,за полгода набирается сумма достаточная на хороший отпуск. Ну вобщем в любой месяц у нас есть небольшая денежная "подушка безопасности". Маловероятно что мы оба потеряем работу в 1 день и оба останемся без работными. Это возможно-но мало вероятно. Так что если он остаётся без работы-то вопервых есть наш запасик,а вовторых я то продолжаю работать и даже в нынешних условиях,с не большой з/п нам на питание и хозяйственные нужды хватит. Если переедем-то ещё будет оплата жилья и транспорта. Мы считали-решили что моя З\П на новом месте должна быть такая чтоб хватало на оплату жилья полностью если что. Это почти в 2 раза больше чем сейчас. Ну почти. Короче говоря-и если он сейчас бы уволился мы бы прекрасно продержались хоть месяц хоть полгода. если переедем-будет потруднее но с голоду не умрём и даже на мою з/п сможем прожить,хоть и бедно,но не выселят. Я ему это всё пытаюсь донести-не верит.
minimama, понимаю... иногда. а иногда-хочется уши заткнуть. Конечно я возможно не права. но просто хочется в первую очередь внимания к себе при встрече да и вобще. А уж потом небольшого расказика "как прошёл день". Я ему попыталась обьяснить что не стоит переживать изза небольших косяков и ошибок на работе,он ведь не врач от которого зависит жизнь пациента,не спасатель,не пожарный. Короче говоря нет на нём ответственности какойто особой. Тупо банально продавец техники. Не знаю-понял ли он..... Мы ведь не поссорились-я даже ему помогла расслабится,ну понятно как )))) Хотя обычно меня фиг уломаешь. Просто поняла коечто про его заморочки. Откуда что идёт.

Скорее всего по-своему трактовала. Насть, а я бы порадовалась, что Никита не безалаберный, а ответственный человек. И не считала бы это заморочкой. Для мужчины это хорошее качество.

minimama, ну так всё хорошо в меру. А если честно-я бы просто на 7 небе была если бы в любимом было хоть немного "безбашенности",склонности к риску,здорового пофигизма. Если бы он был ответственным в чёмто оооочень важном-я бы поняла. а когда это проявляется во всём-то это уже занудство. Например ездить на мотоцикле без шлема-это опасно для жизни,тут ответственность это хорошо,а когда милый весь вечер переживает за какойнибудь неотправленый отчёт по продажам-это уже глупо. Насчёт того правильно ли я всё поняла-я могу примерно своими словами описать то что он мне говорил. К сожелнию от него сложно добится открытости. Но иногда бывает.... После эмоциональной ссоры например. или вот щас было. Он примерно вот что говорил: не злись на меня,мне и так плохо,переживаю изза всей этой фигни,ты мне нужна,а ты злишся на меня,извини что не обратил на тебя внимание просто чегото я очень заморочился. Я ему попыталась обьяснить что если даже он накосячит по полной на работе-это не страшно,никто не пострадает,не обрушатся мосты и здания,не упадут самолёты и.т.д. он расказал мне о том что слишком ответственное отношение к работе началось у него с того как он начал работать там где мы комнату снимали т.к. если бы его уволили то мы не смогли бы платить,он сказал что очень изза этого нервничал там,ктомуже там мы были вдвоём,друзья в другом городе,родители тоже,с ними он тогда был в ссоре,а мне 16,от меня толку ноль. Он сказал что ему было плохо от того что он чувствовал что был один,а раньше всегда чувствовал что есть семья,друзья короче он не один. ну а после того как сюда переехали-риск что если его уволят то будет нам плохо-пропал,а привычка сильно старатся на работе,выслуживатся перед начальством-осталась. Я постаралась убедить его в том что сейчас то он может со спокойной совестью забивать на работу,щас то мы не пропадём,и вобще,обиделась чуть на его слова что он один и много раз ему сказала что он не один и вобще,а как же я? Разве нас не двое? Я вобще подозреваю что у него все мелкие но неприятные проблемы со здоровьем-от нервного напряжения. А снимать он его не умеет. Не умеет отключатся от рабочих проблем. Я говорю -на прошлой работе ты приходил и ворчал,жаловался. но там то понятно-была придирчивая начальница и работа на ногах весь день,много покупателей. А здесь-всё гораздо спокойнее,а ты всё равно ворчишь. Он говорит-у меня привычка такая,я привык в ММ (на прошлой работе) жаловатся тебе после работы,вот и тут,даже если незначительное чтото-начинаю ворчать. Вот так мы поговорили. И ещё у него фишка такая-ему очень неприятно когда ему начальник (любой) указывает на ошибки какието,ругает. Он этого не показывает но внутренне очень злится и обижается. я говорю-глупенький,так ведь это нормально,начальник он на то и есть чтобы ругать и указывать. А он говорит-вот не могу с этим справится,выслушиваю всё конечно но очень злюсь,короче говоря он хочет чтоб его только хвалили,а ругани и приказов он не любит. Глупышик. Начальство-оно на то и начальство. Короче проблемы у него с самооценкой.

ЯЯЯЯ!!!!, Хыхы... В декабре 2012 у нас 8 лет вместе будет. )))) Вот и делайте ставки-будет ли конец света или же мы с Ником расстанемся. Я принимаю ставки! )))))) Но уверена что ни того ни другого не произойдёт!

А ему хочется внимания к себе. И то, что он от тебя ждет, - готовность выслушать, посочувствовать, поддержать. А ты варишься в собственном эгоизме и плевать тебе на якобы любимого человека. Неужели трудно послушать пол часа? Не три часа без умолку же он будет говорить о работе!
Ты сама написала сейчас кучу кучную слов. И мы сидим-читаем, отвечаем тебе. У тебя была потребность выговориться здесь, на форуме. У твоего Никиты потребность выговориться тебе. Неужели это так трудно для понимания?
Ну, а как тебе можно доверится, если ты даже выслушать не можешь? На тебя нельзя положиться даже в такой малости, не говоря уже о чем-то серьезном.