В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста

Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
- Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?

Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

3 января. Засиделись гости, пришедшие встретить Новый Год. Хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала… у кого-то из вас.

Разговор трёх блондинок:
-Я у своей дочери недавно сигарету нашла,никогда бы не подумала,что она курит.
Вторая:
-А я недавно у своей шприц нашла,не знала что она колется.
Третья:
-я у своей презерватив нашла,сроду не знала, что у неё член есть.

Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь!
* * *
-Девушка, вы что будете, водку или самогон? -Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусненькое...

* * *
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

:p:p:p
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого! Мы в шахматы играли!!!!

;););)
Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно старик не стирал свой невод!

:D:D:D
Приходит в налоговую инспекцию проститутка и говорит:
- Хочу задекларировать свои доходы.
Естесственно инспектор её спрашивает:
- Какого рода деятельностью вы занимаетесь?
- Я путана.
- Извините, но такой статьи бизнеса нет!
- Тогда проститутка.
- И такой статьи нет.
- А как же мне тогда быть?
- А вы оформите документы как какое-нибудь предприятие...
- Хорошо. Тогда запишите меня как руководителя какой-нибудь партийной организации.
- ???
- В этом году я приняла 1732 члена!

:newyear7

Вопрос армянскому радио: Что такое тютелька в тютельку?
Армянское радио отвечает: Мы точно не знаем, но думаем что это сексуальная жизнь лилипутов.

:p:p:p
Исповедуется доброму старому священнику молодой человек:
- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с девушкой?
- Конечно, нет, - улыбнулся священник, - но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

;););)
- Вы слышали, Колобок сделал харакири и теперь называется Гамбургером!!!

:D:D:D
В третьем часу ночи телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное, спите?
- Конечно!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

:upsidedown

Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка

***
В психушке:
-Я Наполеон,я Наполеон.
-Кто тебе такое сказал?
-Господь Бог.
Из соседней палаты:
-Я такого не говорил.

***
В этом году секс-символом РФ признан колорадский жук.Только ему удалось поставить раком 80% населения нашей страны.

Привозят в монастырь девушек.
Старая монахиня ставит перед ними таз со святой водой и говорит:
- Вымойте глаза те, кто хоть раз в жизни видел половой член, вымойте руки те, кто его хоть раз трогал...
Голос из толпы:
- А можно я рот прополощу, пока там никто ж...пу не вымыл?

:p:p:p
Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как продрал, снимает трубку:
- Алло! То есть как это пошёл на фиг?!

;););)
В исполком приходит один с жалобой:
- Напротив моего окна женская баня. Мне всё видно, и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру.
Приехала комиссия, смотрят в окно:
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну залез, - говорит председатель комиссии, - всё равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Всё равно не видно!
- Ещё левее!!!
Тут председатель двигается и падает со шкафа.
- Вот видите! А я так целый день!!! :love-eyes

:newyear7