Ну, не знаю. Вроде открыта и открыта. Зачем закрывать?

Ксютик!!! Интриганка... :wink: На ушко, пожалуста. :wink: Ради такого я готов опять растопить свой мангал.. будет способствовать задушевным беседам.

Димка! Смотри сколько желающих узнать продолжение! Придется нам раскрыть свои чуйства :lol: Ну, что? Признаемся, что мы любим друг друга? :love

Просто Коментарий, как таковых уже нет,последнее было 31 августа. А вот это вот- "где продолжение"- не коментарии.
Потому и спросила.Чтобы не засорять хорошую тему пустыми постами
Если есть продолжение, то другое дело..

А вдруг кто-то захочет прокомментировать? Думаю, что не надо закрывать, просто если будет много "где продолжение", можно будет удалить.

хорошо.

Ой, не ожидал.... :oops: :oops: :oops:Только тем, кто с нами поедет к мангальчику :wink: :wink: :wink:

Привет, Ксюша. Прочла твою историю с большим интересом. Хорошо пишешь. Когда я читаю такие произведения (да и вообще любую художественную книгу) меня обычно в равной степени интересуют две вещи: само развитие событий с его интригующей сюжетной линией (а если нет таковой, то смысл, заложенный автором), и то, как это написано, собственно язык повествования, конструкции и изящество отдельных фраз, которые хочется перечитать. Причем одно неотделимо от другого и проецируется на подсознательном уровне. В твоем изложении присутствует и то, и другое. Потому и читается с таким интересом и легкостью.
Знаешь, Ксюша, мне очень близка твоя история. Только я, в отличие от тебя, никогда не ставила его перед выбором, потому и продлились наши отношения в два раза дольше, что только лишь усугубило болезненность нашего разрыва и мой возврат к нормальной жизни.
Все страдания в личной жизни, сваливающиеся на нашу голову, происходят с нами по нашей вине. Не в том смысле, что мы сами их себе устраиваем, а в том, что сами их выбираем. А вероятность его ухода от жены всегда обратно пропорциональна длительности отношений. И, увы, никто не застрахован от повторения ошибок. И избежать страданий почти невозможно.
Есть только два способа уменьшить их негативное воздействие на нас. Первое, это отказаться от них, а значит, и от всего остального, из чего они произрастают. И второе, адекватно оценив их глубину, отнестись к ним философски, найдя им соразмерную компенсацию в другой своей ипостаси. Что лучше выбрать, не знает никто. Есть только одна истина – свою жизнь мы строим сами и сами выбираем, куда двигаться.
А душа всегда ждет и верит в любовь. А любовь была, есть и будет.

Вот и я осилил дочитать до конца. Трогательная, очень хорошо написанная история.
Ksuta, жизнь как качели, то вверх, то вниз... Ничего определённого..
PS. Я где-то слышал, что если человек тебе снится, значит он думает о тебе.

Итак, я готова продолжать. Очередной этап моей жизни завершился, о чем и спешу вам, мои любимые, поведать.

Я отправила ему смс. Без задней мысли, без надежды получить его ответ. Просто мне понравилось стихотворение, и я разослала его друзьям по электронной почте. И ему по смс.
Вечером, когда я укладывала вещи, чтобы уехать в Питер на празднование Дня рождения главного офиса пришел ответ: «Так и хочется сказать – выходи, поговорим». Вовочка, Вовочка. Как же я по тебе соскучилась, как хотела бы увидеться, поговорить. Ты бы увидел, как я изменилась, мне появилось что отдавать. И я набрала трясущимися от волнения руками: «Выходи, поговорим».
Поезд мчал меня все дальше от Москвы, а ответ так и не приходил.
На утро мы всей гурьбой высадились на Московском вокзале. Времени было 6 утра, до парохода, который должен был везти нас на Валаам,было еще 12 часов, и мы решили пойти гулять. Практически все эти 12 часов мы провели на ногах с редкими привалами, и, наконец-то, оказались у речного вокзала, где нас ждали питерские коллеги. Мы стояли сами с собой, человек 10, московский офис, кто с женами и детьми, кто с любимыми. Изредка к нам подходили те, с кем мы хоть как-то контактировали. Я ждала Женьку. Мой приятель, самый лучший парень из БГ, ассистент менеджера. Мы с ним общались по электронной почте уже, наверное, год. Раньше образцами занимался молодой человек, который по каким-то причинам разговаривал со мной так надменно, словно в какой-то момент уверился в полной моей тупости. Что послужило этому причиной, и было ли так на самом деле, науке до сих пор неведомо. Но в один прекрасный день, мне сказали, что, о чудо, теперь этим делом ведает некий Евгений и обращаться с вопросами и просьбами нужно к нему. Евгений оказался обладателем крайне приятного голоса, и мое воображение дорисовало ему еще и приятную внешность. Какое-то время мы общались своими приятными голосами только на рабочие темы, всячески друг с другом заигрывая, пока однажды я не услышала, что он чем-то сильно расстроен.
- У тебя что-то случилось? Голос какой-то грустный.
- Да, так, проблемы.
- Надеюсь, все будет хорошо. Вот, если бы я была рядом, я бы тебя развеселила.
Мне действительно хотелось как-то поднять ему настроение. Такой чудесный мальчик, вежливый обязательный. А какой завораживающий голос… Интересно, как он выглядит?
- Даже не сомневаюсь, ощущаю в тебе потенциал поднятия настроения.
С того момента мы и начали наше электронно-почтовое общение, которое естественным образом привело нас к выяснению возраста друг друга и обмену фотографиями.
Сказать честно и то, и другое меня шокировало. Я думала, что ему никак не больше 26-ти, в то время, как ему оказалось 34. На 10 лет меня старше. А с присланной фотографии смотрел кто-то, кто был совсем не похож на тот образ, который я себе нарисовала в голове. Похоже, что по ту сторону экрана тоже царило замешательство, я на фотографии, тоже, видимо, не соответствовала воображаемой обладательнице приятного голоса. Фантазии развеялись, стало еще более очевидно, что мы можем быть только друзьями. Да и вообще, что это были за фантазии такие, человек находится от меня за 650 км! Да будь он хоть трижды красавцем, я не могла себе представить такой роман чисто технически.
Тем не менее, наше приятельское общение продолжалось. Мы болтали о книгах, о жизни, о выставках и Бог знает еще о чем. С ним было приятно переписываться, а в жизни у меня «был» Леша, и отношения клонились к своему логическому завершению.
Однажды я узнала, что Женя женат. Мы разговаривали о Дне святого Валентина и он сказал, что сходив в бассейн, пришел домой, приготовил ужин, проверил у дочки уроки… Так-так-так, вот и чем молчит Марио, посмеялась я, а он сказал, что Марио не хотел, чтобы на него вешали ярлыки. О, подумала я, как это в духе некоторых недобропорядочных женатых мужчин, сейчас начнется рассказ, что с женой полный швах, понимания нет, и т.д, и т.п. Но, он ничего не стал говорить и эту тему больше не поднимали. Пока не случились в стране майские праздники. Эти самые праздники я правела просто чудесно, и выйдя на работу, я, как всегда, настрочила Женьке отчет о проделанной работе в виде отдыха с выставками, гуляниями, пивом и теплоходом. И, конечно же, поинтересовалась его культурной программой. Он ответил коротко и словно с сожалением, что у него все было совсем не так весело, как у меня, даже совсем не весело.
«Просто был дома?» - спросила я.
«Нет, был не дома. Да и дома у меня больше нет. Месяц назад я расстался со своей семьей»
Я не знала что сказать. Вопрос «что случилось?», мне показался слишком личным, не такие уж у нас были доверительные отношения, чтобы я вот так лезла в его личную жизнь.
«А знаешь, я приезжаю на семинар. Хочешь, сходим погулять?»
И он согласился.
Это была моя долгожданная командировка в Питер. Когда я устроилась на работу, папа, сам питерец, был рад, мол, будут командировки, зайдешь к родственникам. Но, в командировки не посылали. Потом стали посылать, но все как-то не меня. И только спустя почти год мне улыбнулась удача в виде поставщиков ароматизаторов, которые затеяли семинар.
- Ну, вот, хоть познакомишься с Женей. – комментировала ситуацию Танюха. – А то разговариваете, разговариваете, да и мало ли что случится.
- Брось, Тань, что может случиться. Он не в моем вкусе, я не в его вкусе. Он недавно с женой расстался по неизвестным причинам.
- Говорят, он маленький. – Услышала наш разговор Лена, администратор офиса.
- Маленький? Тань, он маленький? – забеспокоилась я.
Таня уже ездила в командировку, набиралась опыта у питерских коллег. Видела и Женю.
- Ну, тебе, наверное, по брови будет – прикинула она.
Ужас. Этого еще не хватало. Про рост то я его никогда не спрашивала! Ну, что ж теперь поделаешь, придется пойти гулять с карликом.
И вот я была в Питере, в главном офисе нашей компании. Меня водили по коридорам, знакомили с людьми, с которыми я общалась по телефону. Жени среди них не было. Его я увидела только в перерыв. Я болтала с сотрудницей технического отдела, которая занималась сертификатами, наклейками и какой-то еще дребеденью, когда открылась дверь и я, стоя к ней спиной, поняла, что это вошел Женька.
По каким-то странным причинам внутри меня все сжалось от волнения. Я повернулась, слыша, как Алла произносит:
- А это Женя, познакомься.

Уррра, в истории новая страничка появилась... :z1920 :z2048 Интересноооо, и очень легко, в смысле читается.. :wink:
Ксютик, с возвращением !! :daizy :two-kiss

Спасибо, Катюш! Вечером будет еще кусочек, если с инетом все в порядке.

Итак, продолжаю:

Передо мной стоял по-своему симпатичный, совсем не маленький парень. Он был примерно с меня на высоких каблуках, а это значит где-то 1,80 м. Его эта встреча тоже явно смутила. Мы пробормотали друг другу «Привет!», поулыбались и я отправилась на продолжение семинара.
В следующий перерыв я была поймана Женей в коридоре.
- Ты еще не передумала пойти со мной гулять вечером? Не изменились планы?
- Нет, конечно. Правда, мы после семинара должны ехать в ресторан, итальянцы угощают итальянской кухней. Мне надо там хоть немного посидеть, а потом я буду свободна.
Написав ему на листке свой номер, мне пришлось удалиться на очередное продолжение лекций об ароматизаторах, которая длилась невероятно долго и закончилась только в 19,00, после чего настал момент, когда нам воздалось за все мучения, нас повезли в итальянский ресторан.
Очень уютный, он находился где-то недалеко от центра Питера. Мы пили вино, болтали кто как мог по-английски с иностранными партнерами, ели всякие итальянские вкусняшки. А я ждала звонка, который все никак не раздавался. Мой телефон молчал так упорно, и я начала подозревать, что заветный звонок так и не раздастся. Но он раздался. Мы договорились, что он приедет через пол часа на станцию Маяковская, недалеко от которой мы находились.
Встреча прошла довольно забавно. Я сильно нервничала и поэтому бесперебойно болтала. Почему-то хотелось ему понравиться. Хотя, я понимала, что шансов на это и так не много, да и полный рот брекетов их никак не прибавлял. Было холодно. Мы бродили по центру, я все время о чем-то рассказывала, словно боялась, что если я замолкну, он повернется и уйдет. А когда стало поздно, и настал момент прощаться, он не предложил мне проводить меня. Интересно, думала я, а если бы не было брекетов, и я не трещала бы как ненормальная, он бы меня проводил?
По возвращении домой жизнь потекла своим чередом. Мы продолжали наше приятельское общение о книгах, о выставках, о жизни. Пока в августе не наметился новый семинар другого поставщика. Я с радостью согласилась в нем поучаствовать. В каждый из перерывов я подходила к Жене с приглашением покурить. Конечно же, курил только он. Говорили о всякой ерунде, но среди прочего обсудили еще и вопрос, стоит ли соглашаться ехать на День рождения питерского офиса. Планировалась поездка на Валаам. Смущало только то, что до Питера надо было добираться своим ходом. Но, Женя был прав, когда еще так поедешь, а билеты можно и не сильно дорогие купить. Я решила ехать.
Женя подошел и поздоровался со всеми.
- А где твоя доча? – спросила я, зная, что он будет с дочкой.
Он показал на очаровательную девчушку, стоящую рядом с женой одного из сотрудников и их дочкой.
- Классная!
Каюта мне досталась ужасная, в трюме. Двухъярусная кровать, круглый иллюминатор прямо над водой. Ну, и ладно, я все равно тут одна, и кроме как спать, больше заниматься мне тут нечем. До ужина было несколько часов, и я решила погулять по теплоходу. Хотелось поболтать с Женькой, но он куда-то делся. Как потом выяснилось, они с ребятами смотрели футбол. Я нашла кого-то из наших и провела время в их компании. Потом, я периодически видела Женьку, но как только я к нему подходила, он извинялся и куда-то исчезал. Было такое ощущение, что ему просто не хочется со мной общаться.
Когда нам сказали, что уже пора идти на ужин, оказалось, что все уже собрались и места были почти все заняты. Я увидела за столом Женю и свободное место рядом с ним.
- Можно, я к тебе сяду? Хоть пообщаемся.
- Знаешь, тут кто-то уже занимал.
- Да, ну, ладно, поищу другое.
Но, как только я отошла, он догнал меня и сказал, что выяснил, что там свободно и будет рад, если я сяду рядом.
Поскольку праздник посвящался Дню рождения фирмы, пили много. Я пила вино, причем свой бокал мусолила очень долго. А Женя, пивший водку, постепенно напивался.
- Интересно, - сказал он. – А как понять, что уже хватит водки?
- Я знаю, как проверить. Когда я начну казаться тебе красивой, завязывай.
Поговорить нам так и не удалось. После ужина он подсел к компании девчонок, а я решила, что я слишком устала и надо пойти спать.
На утро мы приплыли. Было два варианта, добираться до монастырей пешком, 6 км или плыть на катере. Мы с ребятами дружно решили идти пешком. За целый день мы умотались, но чистейший воздух, прекрасная погода, с которой нам просто сказочно повезло, и ощущение святости этих мест не давало нам свалиться. Я ловила себя на мысли, что думаю о Жене. Почему? Мне было обидно, что он словно избегает меня. В последнее время по почте мы тоже мало общались, и я надеялась, что эта поездка нас немного сблизит. Но, он вел себя как-то странно. Ну, и ладно, подумала я, не хочет, не надо. Еще бегать мне за ним не хватало. Приеду в Москву, и никаких больше переписок. Вечером, когда отплывали, я увидела его на корме, на нижней палубе, но не стала подходить, лишь помахала ему рукой и отошла.
А ночью была дискотека. Я решила оторваться и, не смотря на усталость и отсутствие народа на танцполе, пошла танцевать. Ко мне присоединились еще пять девушек, потом еще и еще, и зал заполнился. Через некоторое время в зале стало жарко, и некоторые стали танцевать на корме перед входом. Я танцевала там же, но через некоторое время я увидела Женю, входящего в зал. Под предлогом, что я иду выпить, я отправилась туда же. Честно говоря, я не очень осознавала, что и зачем делаю. Просто подошла к столику и налила себе немного водки. Повернувшись, я увидела Женю за своей спиной. Он удивился, мы чокнулись и сели на стульчики. Разговаривать в этом шуме было невозможно, поэтому мы просто сидели и улыбались друг другу, периодически крича что-то друг другу в уши. Неожиданно Женька встал и подошел к диджею. Заиграла медленная музыка и он пригласил меня танцевать.
Этот трюк был проверенным, после него, обычно мужчины уже никуда не девались. Я танцевала и чувствовала, что этот мужчина тоже никуда не денется. Тут надо отдать ему должное, он тоже довольно неплохо танцевал. После этого танца Женя уже практически не отходил от меня.
Через некоторое время, когда мы пытались за что-то выпить, к нам подошел один парень, постоял с нами и пригласил меня на очередной медленный танец, который я планировала танцевать с Женей. Впрочем, я не пожалела, мы о чем-то весело болтали и упражнялись в остроумии. После этого танца парень подвел меня к Женьке и сказал:
- Она такая классная, ты будешь дураком, если ее упустишь!
- Видимо, я тот самый парень! – сказал Женя, обнимая меня за плечи.
Дискотека кончилась. Было около трех часов утра, все уже разошлись по каютам, а мы с ним сидели на верхней палубе. Над нами чернело небо, сплошь усеянное звездами. Я положила голову ему на плечо, и мы сидели так, молча, и было ощущение, что мы одни на этом теплоходе, под удивительно звездным небом. А спустя некоторое время, я почувствовала, что Женя начинает поворачивать ко мне голову, и я, поняв его намерение, тоже повернулась и мы поцеловались.
Все, что было дальше, и его руки под моей футболкой, и слова «пойдем к тебе в каюту», все это было каким-то неестественно естественным. На самом деле, для меня такие повороты событий были совсем не свойственны. Конечно, он был пьян, и ожидать от пьяного мужчины чего-то в этом роде можно, но я! Я была трезвой. В отличие от него, я только делала вид, что пью. И, тем не менее, я вела мужчину, своего приятеля, в свою каюту.
- Мне надо посмотреть, как там дочь. Какой у тебя номер каюты? Я сейчас вернусь.
Он ушел, а я осталась в полной уверенности, что в том состоянии, в котором он был, он точно не найдет дороги назад. Pro forma я решила подождать пол часика и ложиться спать. Но он вернулся. Поцелуи, объятия. Как странно, думала я, какое родное чувство. Обычно, как бы я ни относилась к мужчине, сколько бы времени я его ни знала, в самом начале более близких отношений этот мужчина однозначно распознавался как чужой. И только спустя какое-то время, мое тело переставало его отвергать, как что-то инородное. А тут, прямо с первого объятия я признала его своим. Как чуднО.
Он заснул почти сразу, не ушел, как я ожидала, а лег, положив мою голову к себе на плечо, и уснул.

Безумно романтично :love
Читается на одном дыхании, совсем работу забросила. :oops:

Приветик, Ksuta,
совершенно случайно зашла сегодня на твою страничку и прочитала её с самого начала до победного конца неотрываясь. Действительно, очень захватывающе и интересно. С нетерпением жду продолжения... :wink:

Всем, кто читает, привет!!! Рада, что есть отклики. Не буду задерживать, вот продолжение:

Неотвратимо наступило утро. А утро означало пробуждение и осознание сотворенного в пьяном угаре. Я ждала с большим любопытством, что он скажет, что сделает, когда проснется. И вот он открывает глаза, осматривается, видит меня, вспоминает, что вчера было…
- Ой.
- Что «ой»?
- Вспомнил, что вчера было.
- Да?
- Мы скоро причаливаем?
- Где-то через час.
- Тогда иди сюда.
Он обнимает меня, и я понимаю, что произошедшее этой ночью он пьяной ошибкой не считает.
Через некоторое время, все же наступает пора одеваться и идти ему в свою каюту. У него несколько раз звонил телефон, это означает, что дочка проснулась, и его ищут по всему кораблю.
- Приходи ко мне в каюту минут через пятнадцать. Мне надо умыться и побриться.
- Хорошо.
Через 15 минут поднимаюсь на его палубу, вижу, как он выходит из каюты, кивает мне и идет в другую, где, судя по веселым возгласам, собралась компания. Нарисовываюсь в дверях, как раз к вопросу: «Женя, а где ты был всю ночь?». Он забирает гитару и отшучиваясь на этот вопрос выходит. В дверях видят меня, после чего следует возглас одной из девушек: «Он с тобой был?» Я невозмутимо заявляю:
- Конечно со мной! С кем же ему еще быть?
На этой ноте гордо удаляемся в его каюту под удивленные взгляды коллег.
В каюте дочка кушает кекс и запивает компотом. Я чувствую себя неловко, не знаю что говорить и что делать. Наташка начинает угощать меня кексом, потом просит у папы разрешения пойти поиграть. Когда за дочкой закрывается дверь, Женя подходит ко мне и начинает целовать. Просто не верилось, что все что происходит, происходит со мной и на самом деле.
Вскоре мы причалили. Надо было идти за вещами и высаживаться на берег. Москвичи собирались на берегу, чтобы не толкаться внутри. Я стояла и, стараясь не смотреть в Женькину сторону, болтала с Ирой, девушкой одного из сотрудников. Все уже собрались, и надо было двигаться в сторону вокзала, через два часа поезд, который умчит нас обратно, далеко от Питера, от этой поездки, от всего, что в ней произошло… Далеко от Жени. Он подошел к нам, попрощался со всеми, сказал, что был рад нас всех увидеть. Мы сказали, что тоже были рады, хорошая была поездка, нам уже пора, пока.
На вокзале мы были слишком рано, до поезда был еще целый час. Наши ленивцы не поддавались на мои уговоры пойти погулять, хотя бы не далеко. Так не хотелось сидеть на вокзале все это время! Согласилась пойти гулять Ира. Мы вышли и пошли куда глаза глядят, болтая о всякой ерунде. Я рассказывала про родственников, живущих в Питере, о других родственниках, у каждого полно всяких историй, которыми можно повеселить окружающих. Она тоже что-то рассказывала. И тут, когда до поезда оставалось около получаса, раздался звонок.
- Привет! – Женькин голос в трубке имел странную интонацию.
- Привет!
- Как ты?
- Не знаю, не понимаю еще.
- Скоро поезд?
- Да, через пол часа.
- А нельзя найти возможность не уезжать?
Бам! В моей голове замелькали варианты не уезжать. Нет, если бы это была пятница, то черт с ним, с билетом, у меня есть с собой деньги, куплю другой, но завтра на работу. Разумных объяснений для начальника нет, а значит, верный шанс испортить с ним отношения.
- Нет, к сожалению.
- Совсем никак?
- Я бы очень хотела, но завтра на работу.
- Ясно. Ну, ладно. Тогда пока!
- Хорошо, я тебя целую.
- Что ты делаешь?
- Я тебя целую.
- Тогда я тоже тебя целую.
Состояние у меня было более чем странное. В поезде мы обменивались смс-ками, содержание которых я не помню. По приезду, мама выпытала, что произошло в поездке. Серьезно она ко всему произошедшему не отнеслась, наоборот, сказала, что мне давно надо было что-то подобное замутить. И забыть. И не думать завязывать серьезный роман. И тем более, не думать тащить его в Москву. И уж еще тем более, не думать ехать туда. Конечно же, ни о чем таком я не думала. Просто что-то внутри меня было не так. По приезду я хотела написать Вове, вытащить его на встречу, но после всего, что случилось, я даже думать не хотела ни о Вове, ни о ком-то другом.
Утро началось с расспросов.
- Ну, как, сблизились с Женей? – Подкараулила меня Таня.
- Сблизились. – Я не знала еще, следует ли об этом кому-то знать.
- Насколько? – Не унималась Танюха.
- Настолько! – Я сделала большие и страшные глаза, по которым она сама сделала выводы.
- Иванова! – Воскликнула Таня в изумлении.
Да, я и сама от себя такого не ожидала. Ну, не привыкла я быть одна, а моя «временная свобода» затянулась на пол года. Не могу я без нежности и ласки! Я парное существо, на 100% парное.
В груди что-то тянуло, давило и не давало покоя. И что теперь? Что дальше то? Будем делать вид, что ничего не было? Или сделаем вид, что все было, было хорошо, и все. Я залезла в почту. Надо было унимать как-то то, что ныло у меня внутри. Написала ему короткое письмо: «Привет! Как работается?» Мне вот, совсем не работалось. Когда звонил кто-то из клиентов, это несколько успокаивало сидящее во мне нечто, отвлекало. Но как только клалась трубка, все начиналось сызнова. Я снова залезла в почту. На меня с экрана глядели синенькие буковки его имени и фамилии. Ответил. Нечто внутри меня замерло от ожидания.
«Здравствуй! Работается отвратительно: рассеян и несобран. А ещё, похоже, поселила ты у меня в груди какое-то животное, которое мне жить мешает. И судя по тому что оно меня душит, это, по всей видимости, жаба какая-то. Сейчас на кухне ликер пробовали (кто-то за что-то проставлялся) и как будто бы он её частично успокоил на время :-)
А мне сегодня ещё на первую планерку ходить. Что делать-то?»
Итак, с ним происходило в точности то же, что и со мной. Это и радовало, и не радовало одновременно. Радовало, сами знаете почему, а не радовало потому, что ответа на вопрос «Что делать то?» у меня не было.

:simpledance ...Ксюта - Ксюта....

http://www.fsforum.ru/images/smiles/059.gif Димчик!!!

Создается впечатление, что никто не читает. Ну, ладно. Рассказываю дальше:

На следующий день он рассказал в письме, как прошла его первая планерка. Его из ассистентов менеджера перевели в менеджеры, т.к. показал себя человеком ответственным и аккуратным. Он по этому поводу очень переживал и волновался, вдруг не получится. Все-таки продажи дело специфическое, не каждому оно дается. Но, долго обсуждая, решили, что ему стоит попробовать. А еще меня мучил вопрос, а нет ли у него кого-то там, в Питере. И в этом письме я получила ответ.
«Смешно всё прошло. Объявили публике про меня и попросили помочь по части поиска мне замены. Ещё обсуждали разные там свои вопросы и мне стоило немалых усилий удерживать на них внимание. Постоянно скатывался в мыслях к позавчера. Знаешь, совсем всё это не входило в мои планы и, соответсвенно, к таким итогам готов не был. Это всё отголоски моего расставания с женой. Такие вещи меняют психологию отношений. Ещё неделю назад в приватной беседе с другом на вопрос почему я до сих пор один, я рассказывал, что по другому сейчас никак, потому как не хочется никого и ничего, т.е. нечего мне барышням предложить по части влечений, желаний и пр., нет у меня к ним должного уважения, внимания и интереса, и ухаживаний мне никаких из себя не выдавить, а противоположный пол чувствует это и ... без перспектив, короче. Вот. А вчера вынужден был ему признать, что теперь у меня есть, что им предложить. И не знаю пока сколько у меня этого, но знаю точно, что оно у меня только для тебя. Я ведь не маленький уже, а колбасит как именно такого.
Такие ощущения, Ксюша.»
Следовательно, у него никого не было. И до чего была похожа ситуация, как все совпало. Ведь до этого момента мне тоже было нечего предложить, и, наверное, случись все несколькими месяцами раньше, может, ничего бы и не вышло.
Уже в следующем письме был намек на его приезд в Москву, если я этого захочу. Ну, конечно же! Конечно захочу!!! Его приезд был назначен на ближайшие выходные, а размещаться было решено в гостинице. Он как-то постеснялся приехать ко мне домой, где, в общем, живет много народу. Ну, в гостиницу, так в гостиницу, я не возражала. А до его приезда мы обменивались друг с другом очень нежными письмами, скучали друг по другу и ждали субботы.
Наконец-то она наступила. Я сломя голову летела на вокзал. Ну, как же я могла опаздывать в такой день!!! Я ругала себя всякими словами и бежала бегом вверх по длиннющему эскалатору. Зазвонил телефон.
- Ты где, малыш? Я уже приехал!
- Я бегу, я буду через несколько минут.
Как же я бежала! А, выбежав на перрон, я увидела его. С сумкой, стоит и улыбается мне, и я не понимаю, что это, такое родное в его лице, словно мы всю жизнь вместе. Но головой то помню, что все только-только началось, не знаю, как и что говорить и делать. И я обнимаю его, а у самой все дрожит.
- Ты чего дрожишь?
- Очень волнуюсь, это сейчас пройдет.
Мы идем к метро взявшись за руки, и я чувствую, как почти незаметно дрожит его рука в моей. Он тоже волнуется.
Мы не могли друг от друга оторваться, и почти не выходили из гостиницы эти два дня, только поесть. Тогда то я и познакомила его с Ист-буфетом, который с этого дня стал одним из его любимых мест. Тогда мы так объелись, что вернулись в гостиницу как два волка из того мультфильма. Оставалось только произнести: «щас спою!», повалившись на кровать.
Но, все заканчивается. Закончились и эти выходные. Наступило время осмысления происходящего, переваривание полученной информации, анализу ощущений. Мой анализ говорил мне, что, не смотря ни на что, мне хорошо рядом с ним. Он был по-своему странным, и совсем не похожим на парня моей мечты. Он жил далеко, и вероятность быть вместе, была слишком мала. Я не верила, что из этих отношения можно что-то построить серьезное. Мы делились своими раздумьями на эту тему друг с другом, и выходило, что он был настроен на отношения более серьезно, чем я. «Что мне делать с моей тягой к тебе?», спрашивал он. Но у меня опять же, не было ответов. Я написала: «У нас два варианта, прекратить общаться вообще и ждать, когда все это само пройдет, и продолжать и ждать, когда все это само пройдет. Расстояние - коварная вещь». Мой ответ ему не понравился. Он ответил: «Очевидно, что в обоих вариантах отсутствует перспектива, а я не ощущаю себя готовым заниматься бесперспективными вопросами. Да и коварство расстояний, на мой взгляд, состоит только в том, что нам свойственно наделять их таким признаком. Рассчитывая на то, что ты, по идее, должна владеть примерно похожей логикой, я прихожу к выводу, что по пока не понятным мне причинам ты ввязалась в то, что не грозит тебе какой-либо значимой развязкой. А о чем это может говорить? Первая мысль, которая приходит в голову преграждает движения всех возможных последующих: ты, заведомо понимая всю ситуацию и отдавая себе в этом отчет, вступаешь в какую-то игру что ли, или проводишь эксперимент, или что-то в этом роде, а мне совсем неприятно ощущать себя невольным участником подобного рода мероприятий»
Тогда мы вроде не поссорились, но это была наша первая размолвка. Конечно же, все наладилось, когда я объяснила, что для меня такие отношения на расстоянии не кажутся завидной перспективой. Нет возможности узнать человека получше, и все в этом роде. Я очень боялась поверить в сказку, поверить, что у такой истории может быть счастливый конец. Я очень боялась разбиться снова. Но я была готова хотя бы попробовать, хотя бы ездить друг к другу по выходным, звонить, писать письма.
И это началось. Через две недели после его приезда я поехала к нему. Такое это замечательное ощущение, ты выходишь из вагона, а он стоит, ждет тебя, радуется твоему приезду.

Ксюшик, ошибочное впечатление.. :wink: Лично я все читаю, честно-честно, просто комментировать , или что-то писать.. А что тут скажешь, когда люди так влюблены.. :wink: Просто сидишь и греешься от лучиков.. :D
Да, все сложно, но вам ведь, все-таки, не по 18 лет, да сомневаетесь, но думающим людям свойственно сомневаться.. Но главное, все-таки, эта тяга, эта дрожь.. Иногда понимаешь, что ради нее, наверное, и стоит жить.. :roll:
Все будет хорошо !! :love

Привет Ксюша))юбочка из плюша :lol: :lol:
Ты ошибаешься с тем что никто не читает,посмотри сколько просмотров твоей темы :wink: :wink: народ просто затаив дыхание следит за событиями . Ты очень интересно и легко пишешь. :wink: :wink: Пока особо и комментировать нечего все хорошо твои новые отношение с Женей очень романтичные :love :love ,хочется по скорее узнать продолжения истории :oops: :oops:
События что ты сейчас описываешь ,давно были :?: :?: :?:

:D Я так рада, что вы мою историю читаете!
Катюша, ну, ты же понимаешь, так приятно видеть какие-то мнения.
skorpionchik и тебе спасибо. Не знаю, только как зовут. Те события, о которых я сейчас рассказываю были почти год назад, той осенью.
Постараюсь за выходные написать продолжение.

Лесь, а надо не "жду продолжения" писать, а мысли какие-то высказывать по теме. Почему у других в историях народ высказывается, что-то уточняет, что-то говорит, а у меня все молчат и только читают?

Ладно, успокоила! Не буду ныть! :D

Романтика, ляпотааа... необычное знакомство
интересно чем все это закончится :D
свадьба будет :wink: :wink:
Ксюша пиши больше.

Нет, Ален, свадьбы, скорее всего, не будет. История эта закончилась, а неожиданного поворота, на который я надеялась, что-то не происходит. А если он вдруг и случится, то это будет са-а-авсем другая история.
Но, не буду забегать вперед, самую романтичную часть я уже рассказала, а дальше будет часть о том, как у нас начались размолвки, недопонимания, как мы это преодолевали и так далее. Итак, продолжаю:

Я видела, что он волнуется, его рука так же дрожала в моей, как и в первый его приезд ко мне. А еще он волновался потому, что это был первый раз, когда я переступлю порог его дома. Пока мы разговаривали по телефону, он все мне рассказывал моменты, которые, возможно, мне не понравятся. Это была маленькая съемная квартирка, которую он снимал у одного из коллег-друзей. Мебель никакая, уюта никакого. В съемной квартире ничего не хочется делать, все не свое.
К моему приезду он готовился основательно. Накупил каких-то кастрюль, ножей, постельное белье новое, еще какие-то хозяйственные мелочи, наготовил борща, забил холодильник едой. Давно со мной никто не носился как с писаной торбой. Было приятно.
Было приятно сидеть на кухне, а он, пробегая мимо тебя, хлопоча об ужине, то поцелует, то обнимет. Было приятно, лежа на диване обнявшись, смотреть кино. Было приятно засыпать, прижавшись к нему. Было приятно проснуться среди ночи и поцеловать его сонное плечико. Было приятно просыпаться утром и, наобнимавшись, придумывать, чем бы позавтракать. Он водил меня в кофейню, которую недавно обнаружил, пожертвовав любимым футболом, и мы объелись там пахлавы. Бегал в аптеку, когда у меня разболелась голова.
Но, два дня, это так мало, и пролетели они почти мгновенно. Кажется, совсем недавно я сошла с поезда, и мы шли домой, держась за руки, и вот уже мы едем в маршрутке к метро, поезд через 40 минут, а завтра на работу.
Снова полетели по проводам электронные письма днем, смс вечером, и телефонные звонки несколько раз в неделю по несколько часов напролет. Нам не хватало друг друга. Все вышеперечисленные средства коммуникации не восполняли отсутствие тепла рук, объятий и поцелуев. Мы стали строить планы о следующем моем приезде к нему, но он заболел. Приезд пришлось отложить, хоть я и рвалась туда, и говорила, что мне все равно, что буду аккуратной. Пока он сдавал анализы, ждал результатов, я могла волноваться только на расстоянии. А он был совсем один, писал, что ему сейчас бы очень пригодились мои объятия, моя поддержка. Вот оно, коварство расстояния, твоему дорогому человеку плохо, а ты только и можешь, что твердить по телефону: «держишь, малыш, все будет хорошо, я с тобой!»
Параллельно шла подготовка к съемкам фильма. Наш главный офис затеял празднование Нового года, да не простое, а что-то вроде кинофестиваля. Надо было написать сценарий и снять короткий фильм на заданную тему. Темы были розданы, и нам достался «Ирония судьбы или Михаил Геннадьевич меняет профессию». Понимай, называется, как хочешь. И вот по этой самой иронии судьбы написание сценария нашего офиса доверили мне, а в составе технического отдела главного офисе, Жене. Он писал на тему «Особенности национальной охоты или МГ меняет профессию». Так что в некотором смысле мы стали конкурентами.
Женя выздоровел, и мы наметили мой приезд на 21-е октября. Мы не виделись 4 недели. И опять чудесные выходные пролетели в мгновение ока. Я даже не помню, выходили ли мы на улицу. Нам был никто не нужен. Мы не звали гостей и не ходили ни к кому в гости. Женькины друзья сердились на меня, но все понимали.
А потом была выставка и наша вторая серьезная размолвка.
Каждый год в ноябре проводится выставка специй и ингредиентов. Она проходит в Олимпийском и идет неделю. В этот раз в составе сборной главного офиса приезжал Женя. Он очень радовался этому, считал, что это отличная возможность побыть вместе лишний раз. (Лишний, потому что на выходные уже был запланирован его приезд ко мне, в который мы решили, что обойдемся без гостиниц, а остановимся прямо у меня) Но, я, как опытный в этом деле боец, знала, что такое эти выставки и знала, что возможности побыть вместе не будет. Дело в том, что всегда после выставки весь состав едет в ресторан, откуда будет довольно сложно уйти, особенно если не обладать достаточным пофигизмом. Женя со мной спорил. Он доказывал мне, что возможность побыть вместе зависит только от нас и нашего желания побыть вместе, что он не пойдет ни в какой ресторан, а приедет после выставки ко мне, и мы побудем вместе. Все это выглядело очень убедительно и искренне, что я поверила. Но, настроившись на это достаточно сильно, я очень сильно обломалась.
Настал первый день выставки. Мы почти не общались, т.к. народу там было достаточно и времени мне ни позвонить, ни написать у него толком не было. Только в обед он улучил минутку и набрал меня. Вечером, уже без чего-то шесть я отправила ему смс с вопросом, когда он освободиться и как мы сегодня вечером будем. Но, ответа долгое время не было. Только через пол часа, когда я уже была у метро, мне пришел ответ, что он идет в ресторан, после ресторана надо зайти в гостиницу, а там уже он не знает, т.к. он очень устал. У меня упало все, что только могло упасть. Нет, я не стерва, и не истеричка, но мне стало так обидно! Сразу всплыли его слова о том, что наша встреча зависит только он нас и нашего желания встретиться. Всплыли и запрыгали красными чертиками у меня в мозгу. Мозг заклинило и я написала ему в ответ, что он может идти в ресторан, жрать там водку с любимыми коллегами и мне больше не звонить. Звонить он действительно не стал, и это было самой большой ошибкой, он стал писать мне непонимающие и оскорбленные смс. Народ! Никогда не выясняйте отношения по смс! Это зло!!! Перерывы между смс составляли по пол часа, час и к моменту, когда я успокоилась, уже было поздно куда-либо ехать.
На следующий день ему уже надо было уезжать, поэтому прошедший день был единственной возможностью провести вместе вечер. Мне было обидно до соплей, но я считала себя правой по сути, хоть и не правой в методах. В конце концов, если он не мог отказаться от ресторана, он же мог позвонить и сказать, что так и так, малыш, надо. Я бы поняла, я бы не обиделась. Танюха работала на выставке и сообщила, что Женя сегодня никакой, и на вопросы отвечает, что ничего не понимает.
Я в горе звонила мудрым людям и рассказывала эту историю, желая услышать мнение со стороны, в чем я права, в чем я не права. Я допускала, что неправой в этой ситуации могу быть я. Но, мудрые люди, глядя со стороны, говорили, что это очень странное поведение и надо бы мне серьезно задуматься, а стоит ли продолжать такие отношения, где человек вот так с тобой поступает. Я не думала, что это показательный случай. Даже если он и был неправ в этой ситуации, это не было для меня поводом заканчивать отношения.
В итоге он позвонил вечером, когда освободился, и мы долго ругались. Он упирал на то, что отказаться было невозможно (хотя один из сотрудников все-таки отказался и пошел домой, к семье), впрочем, он вроде хотел уйти пораньше из ресторана, потом надо было ехать в гостиницу, чтобы не ехать в костюме (это было тоже не понятно, наутро ведь опять на выставку, но это он объяснил тем, что утром снова бы поехал в гостиницу, переоделся бы в костюм и со всем поехал на выставку, хотя мне это кажется бредом), а он был еще и такой уставший, что неизвестно было, а нужен ли он мне в таком состоянии. Мои аргументы были, что надо было позвонить и все объяснить, потому что после получения смс уже было поздно, я уже впала в обиженное и неконтролируемое состояние и сама в таком состоянии, я уже не могла и не хотела ему звонить. А насчет усталости, я ответила, что мне он нужен любой, я бы его уложила спать и не приставала бы. Ну, не вагоны же он грузил, стояла я на выставках, знаю, насколько можно устать.
Вся ссора была похожа на набор нелепостей. Но моя мама сделала себе соответствующие выводы, в которых пыталась убедить и меня. По ее версии с ним приехала сотрудница, которая ему небезразлична, и он, выпив в ресторане, решил побыть с ней, благо гостиница одна, а командировки вещь, располагающая к неформальному общению. Нет, для меня это была дикая версия, и я не стала брать ее в расчет. А для моей мамы это стало поводом невзлюбить Женю очень-очень сильно.
Когда мы поговорили с ним и все выяснили, он сказал, что смог договориться с директором и остаться еще на один день, и если я еще хочу его видеть, то он сейчас едет на вокзал менять билеты, а потом приедет ко мне. Я хотела его видеть!
По дороге к метро, где мы договорились встретиться, я встретила маму. Она удивилась, куда это я иду, а когда я сказала, что встречаю Женю, который остался еще на день и приедет, она удивилась еще больше. Неужели я простила ему ТАКОЕ поведение? Ну, какое такое? Мы во всем разобрались, это было недоразумение, помешанное с неумением нормально друг с другом общаться. Мама пожала плечами и пошла домой, а я в метро, встречать Женьку.
Я сидела на скамеечке вглядываясь в лица проходящих мимо и искала его, родное. И вот он появился в толпе, увидел меня, подошел, и неуверенно остановился, не зная, какой его ждет прием. Я так скучала по нему, обижалась и прощала одновременно. Я ничего не сказала, просто обняла крепко-крепко. Мы накупили еды, и пошли ко мне.
Это был первый раз, когда он побывал у меня дома. В коридор вышла мама, увидела Женю, сделала демонстративное каменное лицо, пробормотала «Здраствуйте» чрезмерно официально и удалилась в другую комнату. Все сразу поняли, что Жене тут официально не рады. Мы сидели на кухне, я готовила какие-то мясные рулетики, а Женя, в ожидании основного блюда, перебивал себе аппетит салатами и пивом. Пришел с работы папа. Он тоже был в курсе всей произошедшей днем раньше истории, но свое мнение, в отличие от мамы держал при себе. Он с улыбкой поздоровался, обменялся с Женей рукопожатиями и вел себя дружелюбно, за что был приглашен с нами есть салаты (пиво папе нельзя).
Женька был и правда уставший после восьмичасового стояния на ногах и почти беспрерывных бесед с клиентами, которые подходили к стенду. У меня в то время был полуторный диванчик, а как показал опыт спанья у него на полуторном диванчике, это нам удавалось плохо. Поэтому на пол был положен матрас, на котором мы и расположились.
Утром я ехала на выставку, но отдельно от Жени, он встал раньше и, позавтракав, уехал в гостиницу. Я не смогла его убедить в нецелесообразности этого варианта. К тому же он скрывал наши отношения от коллег и не хотел вызывать лишних сплетен, которые только-только затихли после его ночевки неизвестно где на теплоходе.
Мама вечером высказала мне по поводу того, что мы с Женей вчера, ее не пригласили пить пиво. На возражения о том, что надо было лицо попроще делать, и, вообще, быть поприветливее, сказала, что ничего такого не делала и была предельно приветлива. В общем, обиду она на него затаила еще большую.

Ксюта, давно читаю твою историю, а вот написать никак не могла собраться.
Очень странно узнавать в каких-то моментах чужой жизни свою историю. Странно и интересно одновременно.
Мне кажется, что ты очень неординарный, и главное - очень сильный человек. :daizy Жаль, что тебе пришлось пройти через столько испытаний, хотя может и к лучшему - "все, что нас не убивает, делает нас сильней". :)
Свои мысли по поводу некоторых конкретных моментов я напишу потом - подожду сначала продолжения и развития истории - вдруг я неправа, и все еще обернется неожиданным образом. :)
P.S. Спасибо большое за твой совет в другой теме! :roll:

Все привет, кто читает!
Леонора, жду мысли. Алинка, ты уже эту историю коментировала в реале, так что к тебе нет притензий :lol:
А теперь продолжение.

Дальше все шло как обычно. Правда, в связи с его переходом на должность менеджера, письма стали более редкими, и мне казалось, что он стал даже немного напрягаться, что я жду и надо мне что-то написать, говорил, что думать может только об одном, либо о работе, либо о том, что мне надо что-то написать, а работы много. В его отношении ко мне изменений не было, он был нежным, заботливым и внимательным, проводимые вместе выходные были чудесными, и невольно возникал вопрос, а что дальше? Нам хорошо вместе, но, фактически мы очень по малу бываем вместе. Если ли будущее у наших отношений? Этим вопросом задавалась не только я. Как-то вечером, сидя у него на кухне он задал мне вопрос:
- Ты думаешь о будущем?
Хороший вопрос. Но, как мне показалось тогда, нам было еще рано его обсуждать.
Зато вопрос встречи Нового года был актуален. Для него не существовало других вариантов, кроме как встречать его вместе, не важно где, как и что, но вместе. Думаю, что не нужно говорить, что это было бальзамом на мою душу. Впервые за много лет, парень хочет встречать Новый год со мной. Но, до него было еще много, как казалось, времени и, перебрав несколько вариантов, мы решили, что решим это потом.
Я часто задавалась еще одним вопросом. А как мы относимся друг к другу? Что это между нами? Любовь или просто встретились две одинокие души? Он не говорил мне, что любит меня. А я не знала, люблю ли я его.
Но, я его ревновала. Не сильно, чуть-чуть. Я почему-то доверяла ему и считала, что он не сделает мне так больно, ведь он знал насколько это больно по себе. И еще он знал, как мерзко на душе после измены. Конечно, я допускала мысль, что ему там одному совсем не здорово и вокруг ходит много соблазнов, но я почему-то была спокойна.
Он тоже меня иногда ревновал. Конечно же, не был обойден стороной вопрос такой странной моей дружбы с Мишей. Но, после долгих-долгих разъяснений, им была понята и принята моя позиция. Есть Миша, я с ним дружу, он ездит ко мне в гости, остается на ночь, но я с ним не сплю и не буду, я не спала с ним, когда была одна, и сейчас, когда есть Женя, я тем более не буду.
Телефонные переговоры были у нас делом не частым. Мы разговаривали по телефону в среднем два раза в неделю, иногда раз. Он не часто бывал дома по вечерам, старался после работы поехать поиграть в бильярд или еще куда-то с друзьями. Его можно было в этом понять, зная, насколько он не любит эту пустую, чужую ему квартиру. Он не выключал свет, уходя из дома, и ставил телевизор на таймер, чтобы он включался перед его приходом. Это создавало ему ощущение, что кто-то дома, кто-то ждет его. Наверное, если бы мы жили в одном городе, мы бы жили вместе, но я не могла ему этого дать.
Один раз мы сильно поссорились из-за его бильярда. Я всегда нормально к этому относилась, ну, ходит он играть в бильярд, в принципе, чего ему еще делать, не пялиться же ежедневно дома в телик. А тут мы договорились поболтать вечером. Решили, что он позвонит часов в десять, т.к до десяти я должна была принимать гостей. Но, гости не пришли, и я написала, что уже свободна и жду звонка. Он отписал, что пошел в бильярд с друзьями, и придет, наверное, поздновато. Решили, что поболтаем завтра. Завтра, так завтра. На следующий день я опять сидела дома и ждала его звонка. Но, опять в десятом часу появилась смс о том, что он опять в бильярде, но уже уходит и через час будет дома. Я начала злиться. Через час мне пришла еще одна смс, что он еще не уехал, но вот-вот уедет, правда, будет уже поздновато, и он предложил мне перезвонить по какому-то телефону, если я очень-очень хочу с ним поговорить. Вот тут я разозлилась не по-детски. Мне было обидно. Я два дня как идиотка, сижу дома в ожидании звонка, а он на все забивает и идет в бильярд. Я обиделась и бойкотировала его смсы весь оставшийся вечер и большую часть следующего дня. Потом мы долго ругались в письменном виде и пытались объяснить друг другу причины своего поведения и обид, вызванных этим поведением. Почему-то мы никогда не пытались выяснить отношения как нормальные люди, в нормальном разговоре. Конечно же, мы помирились в итоге. Я не могу долго обижаться на родного человека.
Дело медленно, но верно двигалось к Новому году. Но сначала наступило празднование этого замечательного праздника в стенах компании, а точнее пансионата «Райвола», который находился где-то под Питером.
Поезд с нашей развеселой и опухшей от очередной той еще ночки делегацией прибыл на Московский вокзал без четверти девять утра. Нас погрузили в автобус, который катал досыпавших недоспанное сотрудников по славному городу, экскурсовод что-то бубнил про направо и налево, а я перекидывалась смсами с Женей. Вести себя в пансионате решили так, словно ничего нет. Он упорно не хотел, чтобы все знали. У себя на работе я тоже ничего так и не сказала, знала только Таня. Я не стеснялась, не боялась слухов. Грозило мне это только тем, что меня могли заподозрить в излишней болтовне. Дело в том, что наши компании хоть и являются чем-то одним, на самом деле два враждующих лагеря. И, как заведено на войне, у нас есть свои военные тайны и секреты. Вот, в разглашении этих самых секретов, меня и могли обвинить. Хотя, если бы он так это не скрывал, я, скорее всего, тоже бы не стала. Сказать честно, мне это было обидно. Ну, что я, чучундра что ли какая-то, чтобы отношений со мной стесняться? Но, я старалась думать только о хорошем и находила всему оправдания. Он сказал, что не сможет быть рядом и не подходить ко мне совсем на банкете, что будет приглашать меня танцевать.
Покатали нас изрядно. В пансионат мы должны были прибыть в четыре, разместиться, помыться, погладиться, навести марафет и вечерних нарядах, накрашенные и напомаженные выйти к шести к праздничному ужину, показу снятых нами фильмов и вручению призов. Все это должно было завершиться фуршетом и танцами. Мы ехали долго, по каким-то лесам, пока водитель не сознался, что заблудился и не знает куда ехать.
- А далеко нам еще ехать? – спросил кто-то из проснувшихся сотрудников.
- Теперь уже далеко. – ответила я, заглядывая в карту и понимая, что нужный поворот проехали час назад.
Вокруг уже стемнело, а мы ехали обратно, не зная, где мы вообще находимся. Подъехав к железнодорожному переезду, мы остановились и все начали глядеть в карты, нарисованные на приглашениях. Нам надо было не переезжая переезд, взять правее и ехать параллельно с ним. Но, водитель уверенно двинулся через него. Я пыталась возражать, но меня никто не слушал, все кивали, мол, правильно, тут же написано, через переезд. Но тот переезд, через который надо переехать, мы уже переезжали! Но, меня опять никто не послушал. Мы заехали в другую глушь. Водителя опять одолели подозрения, что что-то не то и он вернулся к переезду, долго чесал репу и поехал так, как говорила я еще пол часа назад, когда мы тут были. Прям зло взяло.
Мы приехали в шесть. Все уже шли на праздник, красивые и нарядные. А мы бежали на регистрацию. Поселили нас крайне странно, и мы еще пол часа убили на переселение. Потом в темпе вальса мылись, гладили, причесывали, красились… Настроения уже никакого не было. Мы пришли, когда все уже почти поужинали. Столик, за которым сидел Женя, был рядом с нашим. Он подошел, поздоровался. Я представила его тем, кто его не знал, и он удалился.
В зале мы сидели очень далеко друг от друга. А в перерывах, когда все танцевали, все наши перемещались в коридор, где курили и обсуждали происходящее. Я, чтобы не стоять одной среди незнакомых мне людей, которым до меня нет дела, тоже перемещалась в коридор. Думала, что Женя, если захочет потанцевать и пообщаться, найдет, где я. Тем более что для этого всего лишь надо было выйти за дверь. Но, он не подошел ко мне ни в один из перерывов.
После всех церемоний и вручений начались танцы. Женя не спешил меня приглашать. Он был сильно нетрезв и сидел рядом с некой Юлей, менеджеру по PR. Нет, он не просто сидел и разговаривал с ней, он на ней висел. Внутри меня что-то заныло, и больно кольнуло сердце. Ко мне подошла Таня и спросила, где Женя и почему он не со мной. Я кивнула в сторону двух веселящихся субъектов, и спросила, не кажется ли ей, что он на ней висит. А то мало ли, может, я ошибаюсь, может, мне это только кажется. Нет, Таня была согласна, он на ней висел. Начался очередной медленный танец, я подошла и пригласила его сама. Он вцепился в меня, как в родную и стал обнимать так, словно не собирался до этого делать вид, что я ему никто. Я спросила просто и прямо:
- Тебе нравится Юля?
- Нет, с чего ты взяла?
- С того, что ты на ней висишь, а ко мне так ни разу и не подошел.
Что-то внутри меня сжималось. Мне было так неприятно.
- Ты все время куда-то убегала, я тебя тут не видел.
- Я была за дверью, если бы хотел, ты бы меня нашел.
Мы протанцевали три танца подряд, он просто не отпускал меня. Но после третьего танца началась быстрая музыка и я, сказав: «Это энергичный танец», отстранилась и ушла к своим. Мне было больно где-то внутри, но почему? Что такого? Он сказал, что они всего лишь болтали, что они хорошие приятели. Но, я почему-то не верила, просто пыталась себя убедить, что мне это не важно и не больно. Я старалась веселиться, развлекаться, танцевала с нашими ребятами, но мне уже было не весело. Девченки устали и мы ушли спать, когда еще не было часа ночи.
На следующий день, после завтрака, мы попарились в сауне, потом пообедали, и пошли в номер к ребятам пить пиво. Где-то спустя час Женя позвонил и пригласил меня придти к нему в гости. Его сосед уехал, и у нас была возможность побыть вместе.
Я была сильно обижена на него за вчерашнее, но не стала цепляться за обиды. Кому будет лучше, если я начну разборки, скажу, что не очень то верю, что они с Юлей (вы бы видели эту Юлю) просто друзья-приятели. Я просто пришла, просто еще раз спросила, получила отрицательный ответ, и вопрос был исчерпан. Как бы ни было, это на его совести. У него я пробыла недолго, около часа, и вернулась к ребятам. Сейчас думаю, как глупо, все равно все догадывались, а я, чтобы не вызвать подозрений ушла, а могла остаться. Но, еще и обида была причиной.
На следующее утро мы уехали.

Ksuta, всегда слежу за твоей историей с огромным интересом...еще ни разу не комментировала, но сейчас не могу удержаться. ты просто молодец! :) такая сдержанная, уверенная в себе девушка.
меня удивляет, как ты могла спокойно (насколько это бвло возможным) наблюдать за тем, как он "виснет" на этой Юле?!
а расстояние это конечно, доставляет массу неудобств, по себе знаю, сама сейчас пытаюсь преодолеть это препятствие. а вы не разговаривали по поводу совместного проживания? если да, то на чем остановились?

FATE, извини, не знаю, как тебя зовут, рада тебя тут видеть!
Мы говорили о возможности переезда, но тогда я не рассматривала возможность своего переезда ни под каким углом, а Женя тогда мне сказал, что есть некая вероятность его переезда. Но потом, оказалось, что такой возможности он не видит. Он не любит Москву, там у него хорошая работа, друзья, и самое главное дочка, которую он очень любит. После нашего расставания я стала рассматривать возможность своего переезда, но он так на это и не решился. Пишет, что любит, что скучает, но за этим ничего не следует.

спасибо, очень приятно. (зовут меня Алена)
значит, на мой взгляд, было невелико его желание перебираться к тебе, хотя и причины уважительные.(не обижайся, думаю, ты и сама это понимаешь) сейчас приведу пример: мужчина моей мечты, с которым с недавних пор мы вместе, ради своей девушки бросил все, и переехал в Москву из Сургута (!). там у него тоже осталось все... но, видимо, его желание быть с ней было настолько сильным, что перекрывало все остальные причины.....
ну что ж, посмотрим что дальше, пиши. еще раз повторяю: ты молодец :wink:

У-уф... Дочитал.

Какая ты оказывается Ксю.... Любвиобильная.

Ален, там все так неоднозначно. Бросить все можно если ты точно осознаешь, что ты без этого человека жить не сможешь. У него это осознание не случилось. К тому же у него достаточно долго в голове сидела бывшая жена, думаю, что до сих пор сидит. Он до сих пор говорит жена, а не бывшая жена. Еще ребенок достаточно сильный фактор, он очень любящий отец, не представляет, что он будет далеко от нее жить.
Андрюш, ну, какая же я любвеобильная? Если учитывать, что я влюбляюсь раз в 3-4 года, то не такая уж это и обильность :lol: