Свет, если человек не хочет, то никто и никогда дома не увидит его переписок, зная, что в ноут могут залезть и прочесть.
Ты не думала, что это и способ с кем то поговорить, и способ воздействовать на тебя? Такой вот глупый способ, точно так же как ты сказала, что если бы было времени, закрутила бы разговоры, дабы отомстить ему.

хорошо.тогда по вашему в чем моя то вина?изначальная?которая и послужила пусковым механизмом?т.н."отстранения от тела" не было ни разу.что еще?

Света, а вот зачем ты продолжаешь читать переписку его? Ты очень хочешь найти доказательства его неверности? Могу сказать, что если дела ваши семейные и дальше будут обстоять так, то найдешь. Ты не можешь никак понять, что все в твоих руках. Вот ты пишешь: примирения не наступило. А как оно, простите, наступит? Что ты для этого сделала? Ты хочешь, чтобы свершалось чудо и все чудным образом само рассосалось? Так не бывает. Еще ты пишешь, что дети могут быть счастливы, если мать уравновешена, самодостаточна и гармонична. Так оно. Только где это в тебе сейчас? Не столько муж тут виноват, сколько ты сама себя загнала в ситуевину безнадежности. Но, пока ты сама в себе не разберешься, пока ты сама не возьмешь ответственность за вашу семью, за отношения, за ребенка- толку не будет. И я понимаю отчасти твоего супруга, который ищет отдушины в интернете, мы все живые люди, теплоты и понимания хочется всем. Ты вот как давно сексом занималась, извини за нескромный вопрос. Может, стоит плюнуть на надуманные обиды да заняться с мужем нормальным сексом?) глядишь и ты психовать перестанешь, и ему будет уже неинтересно в интернете сидеть.

вот тут везде не права.
Только ты можешь разрулить все это и повести его за собой по правильному пути.
На это надо время. И его желание.

Сядьте для начала и напишите на бумаге свои обиды и претензии и способы их решения.
Потом обсудите все.

Свет, а как не было отстранения, если ты пишешь, что не хочешь его и обнимать даже не хочешь? Не понятно, если честно.

Извините, не знаю, насколько я могу тут советы давать. Все-таки я тут нет никто, но скажу все же, потому что второй день Про Вас думаю. Во-первых, про вот это
Вы сами подумайте, что муж ваш должен был написать этой девушке? У меня в семье все ок было, а теперь вот непойми что началось, и я вернулся с тобой болтать? И то же про коньки и прочее... Ну что будет, если он напишет "мы с женой и дочкой ходили на каток"? Потеряет радовавшее его общение. А ему это надо? Нет. Вот и "исключал" вас с дочерью. Не потому что не любит, а потому что хотел общения, доставляющего ему удовольствие, радость. Поэтому тут все вполне понятно. Это ложь, чтоб получить порцию общения, а не признак нелюбви или предательства. Если б он хотел изменить, то все сразу бы и сказал. мне кажется, что любовницы всегда знают о своем статусе.

А вообще... Вы вот пишете, что не понимаете, в чем Ваша вина. Может, вина в том, что ы на себя много берете, что он рядом с вами не чувствует себя мужчиной, что в Вас не видит женщины? Насколько я поняла, вы больше работаете, больше в дом приносите, достаточно мало времени в семье проводите, потому что работа, потому что нужно зарабатывать. А ведь это основная функция мужчины. и вообще по Вашим сообщениям у меня сложилось впечателение, что Вы принимаете ответственные решения, что Вы все тащите. А ведь ему-то в этом случае какая роль? Инфантильного подростка только. Вот он ее и играет со всеми этими аськами и диалогами. Может, дело в том, что не чувствует себя мужчиной с Вами и ищет тех, с кем он бы хотя бы виртуально смог показать свои мужские качества?
Я бы, наверно, так не думала о незнакомой по сути женщине с ее проблемами, если б сама не была когда-то такой же. Я тоже была уверена, что я САМА, что я все МОГУ. Неудивительно, что наша семья чуть не развалилась.

Добавлено через 8 минут
И еще. За отношения в семье в бОльшей степени несет отвественность женщина. Теперь я знаю это как "Отче наш", а сначала брыкалась.
Мужчина другой, он тут не разбирается. Его по семейной жизни надо вести, как маленького. Он вообще не понимает Ваших чувств, ему все надо проговаривать. Сам он этим интересоваться не будет, потому что переносит на Вас свой собственный, не такой богатый эмоциями мир. Инициатором всех бесед должна быть и всегда бывает женщина. мужчине легче уходить от этих разговоров. Только "выдрессированный" мужчина будет первым идти на разговор, а Вы, как и я, замужем-то всего ничего. У наших мужей нет еще этого. Поэтому если мы хотим мира, м ысами должны брать все это в руки и начинать общаться, говорить.
Не надо играть в детский сад "А почему я? А почему не он?" Это неконструктивно. Вы хотите по-другому жить - Вам и карты в руки.

Nachtfalter, мужчина-муж никогда не уходит куда-то - он всегда уходит от кого-то. В данном случае, от тебя, короче, ты его уже достала.

я не могу вспомнить,когда испытывала чувстсво счастья.кажется летом 2010 года,когда лере были первые месяцы.а потом вспоминаю всплески состояния покоя,как бы в голове у меня было"все хорошо",но это короткие моменты и не связаные ни с какими событиями.после того,как звучала в голове такая мысль,вскоре возникала какая то большая проблема житейская или размолвка,и рушился хрупкий мир в моей душе.

Nachtfalter,
Свет у ВАС ребёнок(надо собраться с силами(Может даже простить -в последний раз!
Да легко сказать(но надо попробовать

Совет (не следить за ним -пускай поплавает) всем мужикам кажется(ух какие мы -да я любой сгожусь-скажу вам по своему опыту -там через месяц такие геморойные задачи нарисуются!!!!!!-это я написал для вашего Мужа!!!!)
Это такой обман(потом поджав хвост мы стучимся в окно Жене!!!!!
Нельзя обманывать Девчушку(которую к тебе в загсе пристроили и которая тебе детей родила и и с горящего танка выволокла и отстреливалась с автомата (пока я без сознания был:love2:love2:love2
Вообщем голосую чтоб вы помирились и помылись наконец;):D

я не понимаю, как проведя хороший веселый день с семьей, когда мы не ругались, а нам действительно было здорово - после этого надо зачем-то залезать в эти левые страницы и сообщать кому-то чужому?

Добавлено через 6 минут
его ситуация с работой не изменится в лучшую сторону (в сторону увеличения заработка, карьерного роста и т.д.) как минимум года 2, пока не получит наконец диплом. И что нам теперь лапу сосать? Вот все говорят: надо просто пережить, перетерпеть этот период. Но я не могу сидеть сложа руки, конечно ищу подработки, чтобы хоть както прибавилось денег, чтобы хоть я могла себе маникюр делать и какие-то вещи иногда покупать. Когда то да, я принимала все решения. Но за последние годы я переложила это на него. Теперь я ставлю на повестку дня тот или иной вопрос, а он решает, как его разрулить. Причем я всегда жду, когда он первый скажет, какие решения видит, и какое наиболее оптимальное. Или так. Я о чем-то подумала, подготовила так сказать вопросы. Ему выкладываю: вот есть такой вопрос, вариантов несколько: первый, второй, третий.... Он принимает решение, как делаем.

Есть хорошая книжка Чепмена "Пять языков любви".
Почитайте. Подумайте. Решение само придет.
Из всего того, что прочитала, в глаза бросилось именно то, что у вас с мужем разные языки любви (это и про ситуацию с подарком и деньгами и вообще про все).
А в любой ситуации просто задавайте себе вопрос: "хочу ли я чтобы так было всегда?". При ответе "да" - продолжайте в том же духе и ничего не меняйте (но и не ждите, что другой будет что-то менять). При ответе "нет"- ищите выходы, читайте литературу, анализируйте свое поведение (в результате каких моих действий я получаю такую реакцию? А если сделать так? А этак?), задавайте вопросы своему мужу ("а какой бы ты хотел видеть нашу семью, наши отношения?"). И не превращайте свои домыслы в чьи-то умыслы.

Света, а ты сама ничего не видишь? Ужас же ужасный получается. Ты жена или учительница? Или бонна? Или тебе больше по вкусу роль мамы?
Вы равноправные партнеры, или есть два мнения: твое и неправильное?
Без обид, но ты мужика просто затюкала. Шаг влево, шаг вправо, и таким безапелляционным тоном...
Только не надо говорить, что если ты не подумаешь\не поставишь вопрос\не позаботишься, он ничего делать не будет. Он не будет, потому что ты не оставляешь ему ни одного шанса!
Вот и получается, что твой муж от такой семейной жизни уходит в виртуальный мир, где его не попрекают, не командуют, где он желанен и интересен.
Свет, очень недальновидно.

Это для вас они чужие, а для него общение, причем приятное. И потом Вы с подругами не делитесь? Не рассказываете, где были, что делали? Это, конечно, не одно и то же: Ваши подруги и его подруги, но ведь все же... Говорите ведь кому-то наверняка. Вот и он сказал. И это уж, если честно, не самое важое. Самое важное, почему у него возникло желание с кем-то общаться. Вот Вам тут и пытаются разъяснить, как это по Вашим же рассказам выглядит со стороны.

Добавлено через 6 минут

Т.е. Вы можете найти подработку, а он нет? На самом деле вы просто думаете, что он не может ничего сделать в этой ситуации, а ему и пытаться не хочется/ не надо, потому что все уже решено Вами, ведь Вы уже нашли подработку. И то же, наверно, происходит и в других сферах жизни. Посмотрите, что и как Вы пишете.
Прямо как прокурор или генеральный директор на произодственном совещании. Ну так же нельзя. Вы же женщина. Вы вдохновлять должны. К Вам же тянуться должны, Вы же как лучик должны обогревать всю семью, а не солдатом с ружьем на заставе стоять.

За последнее время у меня очень сильно взгляд поменялся на распределение ролей и обязанностей. Женщина должна создавать уют, должна быть такой (прежде всего душевно), чтобы к ней тянулись. Она должна в семье создать островок тепла и безопасности. Она отвечает за внутренний комфорт членов семьи, а мужчина - соотвественно за внешний. А у вас выходит, что вы отвечаете за все. Так и надорваться недолго, все силы свои на потратить, а потом и ресурсов для самых простых действий не найдете. Оставьте ему возможность видеть, находить проблемы и решать их, прекращайте все везти на себе. И в семье будет плохо, и здоровье подорвете.
В течение той недели, что Вы в Питере одна будете, подкопите сил, а потом начинайте разговаривать, договариваться, выяснять, что для него было в семье не так, и объяснять, чего Вам не хватает.

Я вроде как от него ушла. Почему вроде как? потому что мне до сих пор не ясно, понял ли он, что это конец или нет.
Много было всего за это время. Но главное - мои попытки наладить семью, общение, секс и пр. - были только моими попытками. Его интернет-общение продолжалось. И проодолжались свидания с этими девушками. Я общалась с несколькими из них, общее впечатление: просто общение, он - не мой тип мужчины, говорил, что разведен, 2-3 встречи, ничего больше. Каждый раз, когда всплывало, что продолжается - обещал закончить. Последний серьезный и взвешенный разговор был 5 июля, 19 июля я узнала, что уже 7-8 июля (как я уехала) - опять назначал свидания. И в этот миг я поняла, что это все. одна из его подружек в переписке посочувствовал мне и спросила "как ты это терпишь? зачем?". и я задумалась об этом. ясно же что не любит (разлюбил или никогда не любил по-настоящему?)... так зачем этот спектакль?
он был в отъезде, одна из "огорченных правдой" девочек ему даже гневную смс написала, т.е. еще не приехав, уже узнал, что разразилась гроза. кстаати пока ездил 4 дня - ни разу не звонил. позвонил вечером, как приехал. а я специально чтобы не скандалить и не трепать себе нервы в кино одна ушла. когда пришла - почти не говорили. утром тоже. днем звонил по пустяку - что-то брякнула типа разъезжаемся, в ответ "ну ты опять этот разговор по телефону завела...", в итоге бросил трубку. больше толком не общались. пара фраз в скайпе, типа он любит и хочет, чтобы семья была единой...
потом я еще читала его переписки, одной говорит (вроде подруга просто): "да она ваще походу чокнулась! такого тут натворила и еще надеется чтото исправить..."
прочитала более подробно переписку с Машей ( с которой все началось - мое ведение ситуации в марте тогда), пообщалась с машей подробно. писал ей, что "у меня есть замечательная дочка, но я не был счастлив с ее мамой" (писал это в марте, уже тогда представлялся разведенным, когда еще даже не пахло), "примешь ли ты разведенного мужчину"...
Маша тоже меня пожалела, пожелала набраться сил и уйти от него... Я полночи проревела, общаясь с ней, пытаясь уложить хронологию событий, разрушения семьи! в итоге написала ему большое письмо и отправила по электронке. Я думала, что когда человек прочитает это, он или сразу позвонит, или напишет... ну как то отреагирует... Он всего лишь выслал заявку на добавление в друзья вконтакте!!! (в письме было о том, что меня коробит, когда я захожу вконтакт и вспоминаю, что он меня удалил там...) оставила в подписчиках. какие мы теперь друзья?
в воскресенье прошлое (27 июля) приезжал на дачу за Лерой, увез к свекрови на несколько часов, потом привез, в качестве одолжения как будто остался ночевать! разговор опят не получился - он как обычно шутил. немного говорили о Лере, как быть с ней, она по идее с августа может идти в сад, но я не хочу, чтобы она жила в городе с ним, т.к. я не смогу приезжать к ней. поэтому хочу чтобы до конца сентября (моей выездной работы) она жила на даче у моих родителей, я приезжаю к ним сюда на выходные. ему сказала, пока жить там, к сентябрю искать жилье - к маме или снимать, чтобы мы с лерой в той квартире остались, чтобы через весь город в сад не возить, после выплаты кредита делить квартиру. он вроде как будто не врубается или не хочет понять что я серьезно говорю...
спали на разных кроватях.

Добавлено через 12 минут
теперь вот штудирую интернет, как пережить развод... может посоветуете? как выйти из всего более-менее спокойно, как дочери объяснять? как дальше жить?

Света, пока дочь будет жить на даче, ничего объяснять пока не надо. Когда муж решит вопрос с квартирой и уедет, тогда тебе придётся договаариваться с ним, что именно сказать дочери. А может родители уже ей что-то сказали, или свекровь, или муж? Чтобы не было обидок и непонимания, а также травмы у ребёнка, вы должны быть единодушны в вопросе объяснялок.
Но что-то мне говорит, что муж никуда не уедет. Поэтому сейчас ребёнку ничего знать не нужно. "Мама и папа работают", и это все.
Теперь что делать тебе. Никогда не говори никогда. Ты СЕЙЧАС решила, что вы будете разваодиться, жить отдельно и вообще, все кончено. Ты сейчас так и думаешь, поэтому совет жить дальше, а время лечит. Любые, самые кровавые душевные раны. Просто поверь в это, как в данность.
Но. Жизнь такие фортеля выкидывает, что только руками развести остаётся. Я читала про пару, которая разводилась и вновь регистрировала брак 9(!!!) раз.

почему ты так думаешь?
если будет упрямиться - просто поставлю срок для сбора вещей, а потом сменю замки.

родители - нет, свекровь тем более врядли , а он сам вообще с ней редко видится, даже реже чем я.

Света, ты писала про раздел квартиры, значит, муж имеет на неё какое-то право? И вполне логично, что он никуда не захочет уезжать.
10 страниц темы, и не раз тебе говорили, что категоричность, безапелляционность и ультиматумы до добра не доведут. Самое приемлемое в конфликтных ситуациях, это компромисс. И ты рискуешь, сменив замки, прийти домой и увидеть другую дверь с замками, от которых у тебя нет ключей. Что ж ты жжешь мосты-то так недальновидно....

потому что он не хочет ничего обсуждать,не хочет разговаривать, не хочет решать даже самые обычные вопросы! ему просто все равно! поэтому мне приходится решать все самой. Потому что недальновидно и вообще не логично жить у родителей с ребенком на другом конце города и возить ребенка в сад каждое утро в такую даль, когда есть квартира через дорогу от садика!!! а переводиться - дело очень небыстрое.
У него есть права, так как он заемщик кредита, по сути у нас общая совместная собственность. Но по факту решать будем вопросы по квартире видимо со свекровью, так как она платит по 8 тыр в месяц уже почти 4 года, а мой папа по 10 и стартовый взнос он делал. Им и решать как эту квартиру пилить. тем более я столько в нее сил вложила! ему вообще не надо никогда было ничего в ней обустраивать! это я все время придумывала как все улучшить - вила гнездо!!!

Света, тебе и твоему ребёнку нужна война? Нет? Тогда зачем твои ультиматумы, если решать вопрос жилья будут ваши родители? Я об этом.
И раньше тебя не бесило, что муж не думал об обустройстве квартиры? Только тогда, когда он стал поглядывать налево, ты решила выставить его из квартиры, потому что он не "вил гнездо"?
Не вали все в одну кучу, не мешай фиолетовое с горьким. Сама потом пожалеешь.
У тебя сейчас непростой период, так проживи его достойно.

Что в переводе на более понятный русский означает: "Я - дАртаньян, а он - какашка"?

Марин, так она б и дальше на это не обращала на это внимание...
Но одно дело, когда ты на себя берешь обустройство быта и хоть тебя это и раздражает, но все "для семьи", а другое дело когда оказывается, как к этому относились... Конечно, теперь эти обиды все и выливаются в такое вот поведение...
Не, войны не надо, но как-то спасать семью.... а кому из вас это по-настоящему нужно?

Ну так не совсем правильное, мягко говоря, поведение.
Тут семью спасать надо, и обоих родителей для ребенка, а не строить планы о смене замков из-за того, что муж никогда ничего по дому не делал. Это давно и сразу было понятно.

Спасти семью в одиночку нельзя, для этого нужны двое, а если второму не надо или так надо, что этого не видно... то спасти не получится.
Но замки я бы менять не стала. Свекровь платит кредит? Платит. Я бы нашла себе съемную. Вопросы по квартире надо решать, конечно, но подуспокоившись, а не сейчас, когда все на нервах. Света, у тебя в теме прослеживается тенденция "я сказала, я решила, он меня уговорил, и все осталось как было". Сделай что-то, если хочешь, чтобы что-то заметили. ИМХО он не верит, что в этот раз все серьезно. У вас уже было и "уезжай", и ключи от машины ты забирала, потом отдала обратно, и прочее.

Светулик (что посоветовать при разводе)

Ну всяком случае (одно видно -до конца жизни кабелю спокойствия не будет)
Так что поверь не остановится он и ни одна Женщина не похвастается о его безграничной любви до гроба!
Ну может вспыхнет одна любовь под старость в доме престарелых(в последний день жизни....
Вообщем главное дай себе установку(Пусть живёт и обманывает -но только не меня!

Ну а совместное творчество(ребетёнок есть) надо как то устаканить!
По имуществу (может выкупить долю его -или пусть твою выкупают?
Хотя ребёнок его и мальчик мой(ну будь любезен обеспечить уют ребёнку-так и скажите ему!

Эх Мужики-что же делаем(почему нет покоя в семейной жизни?
Неужели НАДО ОБОСРАТЬСЯ???(прежде чем понять что лучше не будет!

Оль, ну я тут что-то не согласна...
Ребенку и так тяжело будет это пережить, еще и место жительства менять....
Думаю, можно по-хорошему с мужем договориться, что на съемную идет он. Материальный вопрос решаем.

Оль, вот согласна с тобой! не спасти ничего одной. Точнее его то все устраивало всегда! дом, уют, еда есть, а развлечения нашел себе. Это ведь меня не устраивает положение вещей! поэтому я просто прекращаю это, правильно Вадила сказал, пусть обманывает сколько хочет, только не меня.
и разговор об имуществе как раз для этого, чтобы понял, что теперь я действительно настроена серьезно, более чем.
сегодня поговорила с папой, сказал, что на крайний случай он может выплатить свекрови потраченные ей деньги.

вчера приезжал Ваня на дачу, я дома там (пока его не было) кое-что нужное из вещей забирала, успела помыться быстренько (у нас на даче большие проблемы с водоснабжением из-за пересохшей Волги), приехала - машина его стоит у ворот. Неожиданно. Никого не предупреждал. где-то в 21 приехал. (предыдущий раз был 27 июля) посидел немного с Лерой, привез ей сладостей. Со мной почти не говорил, спросил про машину только. вот. лег спать в 22.30 где-то, утром встал и уехал. спали на разных кроватях. никаких попыток обсудить что-либо касающееся семьи. вывод: ему не надо ничего, ни меня ни семьи. какого тут еще конструктива искать?

Развод - болезненное событие, но не непредсказуемое. С чьей-то стороны он был подготовлен. А с другой негласно одобрен. И остается понять, где чья сторона. Я согласна, что сам развод происходит из-за кого-то одного - того, кому более невыносимо жить в текущем состоянии. Но в самом состоянии виноват не он один. Если сметь перейти вместе через все эти если, то может, и получится сохраниться. Если нет, то решать любые вопросы с точки зрения ребенка - того, которому жить дальше в этом мире. Ведь его родили когда-то, любя друг друга?

Я обычно всегда за сохранение. Но не в этом случае. Потому как читаю о поведении мужчины и вижу свой предыдущий брак. И одно могу сказать точно: такого морально изматывающего брака не нужно ни женщине, ни детям. Если мужчина не меняет модель поведения, то все его слова про любовь и семью- просто слова. Очень горько постоянно жить в состоянии обмана. И тяжело. Морально тяжело. Я 16 лет положила на то, чтобы сохранить, дать шанс, протянуть руку. И регулярно натыкалась на похождения за спиной. Другие говорили: такую женщину надо носить на руках, а собственный муж только взращивал во мне комплексы неполноценности, ибо я регулярно себя винила и думала, чтобы еще улучшить в семье и в себе, чтобы это прекратилось. В конечном итоге я заработала кучу неврозов и убежденность в том, что счастливый брак- это не про меня. Слава богу, что это все позади и теперь рядом человек просто другой, который помогает мне скинуть с себя кучу всего, что наслоилось за годы изматывавших отношений. К чему я это пишу? Дай бог, чтоб я ошиблась, но от этого мужчины надо уходить, слишком показательно его поведение.

Ксень, чтобы с кем-либо о чем-либо договориться, необходимо как минимум начать разговор. У Светы с мужем вообще контакта нет, какое там договориться. Чтобы Ваня там что-то начал думать о том, как договариваться, его должен при ударе грома клюнуть петух в темечко. Глубочайше ИМХО и без обид.

И все таки мне кажется, что не разладилось, а просто не наладилось.
Ибо в 2010 году было тоже самое практически. С нюансами.

Просто первые годы все воспринималось иначе, а теперь надоело.
Свет, оно не может наладится, его просто не было так, как надо,ибо все 4 года были проблемы похожего характера. Муж уходил во что-то и забывал выйти в семью навсегда.

может быть Ирма и права. Может быть так и не было настоящей семьи? А так хотелось.... Честно! я много всего делала для того, чтобы семья сложилась... Я ведь читала литературу, пыталась изменить себя... Да много всего было. Только он видимо не любил никогда... Был влюблен первый год... Зря поженились видимо. Только горечь обид и несбывшиеся мечты остались у обоих. Я не знаю, как он себе представлял семью и о чем думал, когда женился. Просто какое-то время он представлял себя серьезным. Но не был таким. А я все воспринимала, как временные трудности, убеждала себя потерпеть, помочь человеку "повзрослеть", "встать на ноги", поддержать когда были трудности с работой - ну кто же поддержит, если не жена?! - говорила я себе. Сблизилась с огромным количеством его родственников... за него думала , кого-когда-как поздравить!
просто теперь я совершенно не вижу в нем никакого намека на надежность, опору. Не было особо, а теперь и точно нет уверенности в нем. Я даже в случае крайней необходимости, если случится беда - врядли смогу дозвониться до него. просто не могу больше! кругом одно вранье!!!

Добавлено через 5 минут
вопиющая обида! я только недавно сложила 2 и 2 и поняла, как было:

26 июня, четверг
я в Ростове.
Ваня вечером ужинал в ресторане с Машей. по словам Маши провели вместе около 2,5 часов
Лера была в городе, с ним, ходила в сад (сад закрылся на отпуск и Лера переехала на дачу только 1 июля)
в четверг в арх. хоре всегда бывают спевки.

вывод. на время спевки Ваня попросил мою маму побыть с Лерой, отвез Леру после сада к теще, а сам пошел на свидание в ресторан с интернет-подружкой.
Мне одной этот поступок кажется предательством жены, ребенка и тещи одновременно (не считая тот самый хор, который ждал его на репетицию)?

Я тоже считаю, что Ирма права. Перечитала старую тему. Семьи не было изначально. Увы. Свет, не копи обиды, только себе и нервной системе сделаешь хуже, а у тебя ребенок. Вздохни полной грудью и ступай в новую жизнь. Спасай из этих отношений себя и ребенка. И все еще у тебя будет, поверь.)

эта тема начиналась с того, что я (по большинству мнений) была виновата в развале семьи... А теперь как?
а еще подскажите как перестать постоянно думать о человеке, который не думает о тебе?

я наверное долго еще не смогу избавиться от чувства "неудачницы", которая "упустила" такого замечательного мужа...

Я перечитала тему за 10, 12 год. Ни разу не увидела там замечательного мужа, поддержку и опору. Так что глупости не говори, нечего считать себя неудачницей. Но, выводы делать надо, и постараться больше на грабли не наступать. Нельзя создать семью по залету, а, если честно, то у вас так и получилось. Пока встречались, отдыхали вместе- все было нормально. Вольная и необременительная жизнь. А потом должна была начаться семейная жизнь с другими установками. И не началась, ибо супруг отношения к жизни не поменял, ответственность за вас не взял. Вроде бы, жизнь и поменялась, а что и как в ней делать, чтобы был лад, вы не договорились и не приняли новые правила. Но, у тебя ребенок- вот о ком надо думать. Мужей и мужчин- пруд пруди, а дети это совсем другая тема. Не о чем тебе сожалеть. Занимайся ребенком и собой. Все остальное со временем придет. Почитай форум, есть много тем как выйти из отношений и избавиться от эмоциональной зависимости.

отношения и семья - это все-таки сильно разные вещи ИМХО. Из отношений я уже выходила. через ненависть. Но вот ненавидеть отца своей дочери както пока не хочется... Да и 6 лет трудно выкинуть на помойку.
искала темы типа моей - не нашла... вот и решила что я неудачница такая

Света, отруби уже хвост. Долгим перечислением свиданий мужа и прочих его "провинностей" ты не несешь конструктива в ситуацию. Вспомни совет Зиры:
А по поводу мнений в начале темы. Свет, честно, когда приходит молодая мама с головой, руками и ногами и говорит, что ничего не надо, ребенок в ночи спать не уложен и дома бардак - то других не может быть ответов. Потому что как воздух надо, чтобы мама ребенка уложила спать и протерла пыль. А потом уже села и подумала, как дальше проживать на свете. Но это не значит, что мама семью разрушила. Просто маме надо тоже волшебного пендаля отвесить, чтобы в разум вернуть. Вот и все. Не рушит семью кто-то один. Ну, во всяком случае, не в твоей ситуации.

А отношения с мужем в семье- это как- то по- другому называется? Это имелось в виду. И через ненависть вообще ничего делать не надо. Не вреди себе. Любая ненависть разрушает прежде всего ненавидящего. В старой теме сварог верно заметил: только через любовь можно найти гармонию. В твоем сейчас случае через любовь к ребенку и к себе. И, да, отпусти все обиды и негатив. Хотел твой муж жить так, пусть и дальше продолжает, у вас в таком случае разные приоритеты. На том и выстраивай свою позицию внутри себя. Ты сама должна четко осознать, что отныне тебе такая жизнь не интересна, когда осознаешь- не останется ни обид, ни негатива, ибо ты выбираешь иной жизненный путь, и это даст тебе силы и веру в то, что новый путь будет для вас с дочкой наиболее благоприятный.

Света, ну какая же ты неудачница?! Ты нормальная женщина, у вас с дочкой будет отличная семья, я просто уверенна, что у тебя замечательная девочка, и всё в твоей жизни ещё сложится, будет мужчина, достойный тебя, а не ваш горе-папаша, который променял семью на случайных подружек ((

Вот, вспомнила, про что забыла написать. У меня другой вывод. У меня вывод, что Ваня лег на дно в тину и ждет, пока ты успокоишься. У вас же так всегда было. У тебя обида, потом ты успокаиваешься, потом вы начинаете разговаривать, он тебя уговаривает и все по старому. Вот они ждет, как обычно. Не будет от него первого шага ИМХО. Это в принципе нехарактерно для мужчины - начинать обстоятельные разговоры про "что не так в семье", это в принципе чаще всего делает женщина, как хранительница очага - это ИМХО нормально. И Ваня этого же никогда не делал, насколько я помню по темам, его же все устраивало тем более. Так с чего он будет это делать сейчас? Не жди. Сделай что-нибудь, выведи его на разговор или ищи себе съемное жилье. Это только твое какое-то конкретное действие может торкнуть ИМХО.

а мне и сейчас кажется, что Света сильно обижена и все от этой обиды идет, а в глубине себя она еще хочет сохранить семью и ждет каких-то действий мужа и раскаянья и тыды.