Сара, а ты мужу этот вопрос задавать не пробовала? Зачем он тебе это рассказывает и какой реакции от тебя ждет?
Ну опять же таки, мы можем только на кофейной гуще гадать и гипотезы строить, "зачем он так говорит", но единственно правильный ответ может дать только твой муж.
А что будет с Леной, когда они достроят второй кабинет? Она будет там работать, а он получать дивиденды?
Странное у него отожествление Лены со своей жизнью.
Я вот видела такой тип привязанности. Мужчина очень привязан к женщине с которой работает и на самом деле, по сути она и ее мнение получается ему важнее всех иных женщин в его жизни. Вот кто-то из машины, из работы, делает культ. А тут по сути культ из Лены.
Поэтому я бы еще попробовала развенчать этот культ в глазах мужа. К ее "наездам" в твою сторону относиться с нескрываемой иронией. Подчеркивать при разговоре с ним, как нелепо и смешно Лена выглядит в таких ситуациях.

Она звонила, молчала в трубку. Я попросила у знакомых телефон с определителем номера и выяснила, что номер телефона ее (попутно выяснилось, что были "молчаливые" звонки и с другого номера, но это уже поклонницы сына :)). Потому, когда высветился ее номер, я сказала действительно резко, потому что эти звонки действительно часто мешали: приходилось отходить от плиты, от стирки, бросать спицы на недовязанном ряде, от общения с сыном и т.д. Потому девица заговорила. Стала рассказывать, какой же замечательный у меня муж, как он ей нравится. А тут я уже не резко отвечала. Но разговор не поддерживала. Мне было даже смешно, потому что молодая девица пленилась петухом, который хвост распушивал перед ней.
В твоем случае не любовница, а просто бестактный человек. Почему же бестактному человеку не объяснить спокойно, что не стоит обсуждать вашу личную жизнь и тебя лично за твоей спиной?

Сара, ты знаешь, у моего настоящего мужчины тоже по-началу было много подружек-девушек. Появились они задолго до его знакомства со мной, и я тончо знаю, что там с его стороны просто дружба. А вот девочки негласно делили его между собой, а меня вообще в расчет не брали. Андрюша очень люьит рассказывать о своей жизни, а раз там так много девушек (было), то и о них тоже. Я раз внимательно послушала, второй раз внимательно послушала, а потом и говорю: "Послушай, дорогой, в моей жизни, в том числе и по работе тоже есть много мужчин, тебе бы понравилось, если б я на встрече с тобой с упоением рассказывала бы о других мужчинах? Неважно, что они мне лишь друзья и коллеги, но тебе бы понравилось. Ты не торопись с ответом, ты честно скажи". Он задумался на пару минут, а потом сказал - я понял, мне бы не понравилось, действительно, как-то неловко. И среди всей когорты его поклонниц есть некая К, и на страничку ко мне слазила, и всяко-разно у неё проблемы возникают, которые только Андрюша и может решить (на всю огромную Казань). Меня бесило капитально, потому-что в Андрее-то я уверена, но вот то, что эта мадам так настырно лезет в нашу жизнь, меня как-то не впечатляло. Я реагировала с иронией, слегка стебая его, но не давя и не журя, тем более не ноя. В-итоге, общение с этой тетей само сошло на нет. (она даже на работу его хотела устроить, но я его убедила, что там не перспективное место ))) А мы-то в разных городах живем.
Я, конечно ему не жена, пока, но сказала - ты будешь дружить с девочками, я буду дружить с мальчиками, а ты уж сам додумывай - просто там дружба или что-то другое, и добавила - поступай с людьми так, как хотел бы, чтоб с тобой поступали. Сказала достаточно убедительно.

Barmik,

Летящий Снег, ну, это я, как пример привела. У меня товарищ тоже такой - с характером, где сядешь, там и слезешь, приходится мудростью женской да лаской. Может он как-раз в Саре и неуверен слегка, вот поэтому так, подсознательно, свой рейтинг и повышает? (кто его знает).
С другой-то стороны - он же ведется на топорные манипуляции посторонней женщины? Значит всё же поддается некоей дрессуре?

Возвращаемся к тому, с чего начинали... А спросить мужа, почему он позволяет какой-то там лене хоть словом обмолвиться о его жене? И уж тем более почему он считает позволительным, что при нем эта девица негативно высказывается о тебе? Был бы нормальным мужчиной, уважающим свою жену, давно бы заткнул свою Лену, и та бы знала, что Сара любимая жена и о ней позволительно высказываться только восторженно и с придыханием, или молчать.
Но видимо мужу твоему нраивится слушать о тебе гадости от другой женщины, да еще и тебе передавать это все, смакуя произошедшие разговоры. Не в Лене дело, а в муже. И мужу стоило бы сказать, что бы если у него не хватает мужества и авторитета чтобы не позволять подчиненной обсуждать его личную жизнь, то ты уж точно не намерена выслушивать выдумки завистливой посторонней дамочки, поэтому тебе это болото пусть с работы не приносит.
Тут надо поставить мужу рамки дозволенного, раз он сам их замечать не хочет, а то так всю жизнь придется выслушивать про всяких Лен, Зин, Кать и прочих посторонних особей в юбках. Тебе то оно зачем?

Муж пришел с работы и сам мне высказал мнение Даночкa и
Barmik, о вампиреныше в юбке. Попросил больше не обращать внимания и одергивать, если он забываться начнет... Неужели, Люда по голове настучала? (Это его и теперь уже моя подруга, для которой самое важное - это его душевное спокойствие, равновесие, которое, по ее мнению, он может обрести только со мною) Или какие-то мои мысли заставили задуматься? Ведь усе равно не скажет!!! Так что осталось привести в исполнение слова Инфинитум и minimama, (тут кое с чем я еще и как согласна, а кое что в мою жизнь привнести не получится.)...

Сара,

Аха, вот этого не делать именно)).
Я тебе даю советы исходя из ситуации, когда муж-восточный товарищ. Потому что менталитет другой. И потому и действует так эта Лена или как ее там. Она четко знает,что восточный мужчина должен сам принять решение. Поэтому она и доносит до него мысль,а не диктует условия,понимая,что однажды он проснется и эта мысль будет его личной.

Мужа,может не слова заставили,а ее ошибка. Ибо он понял.что им манипулируют. А уж восточному товарищу тем паче это не понравится.
Поэтому и ты не сможешь чутко руководить его действиями, к сожалению.. Можно потихоньку внедрять мысль,как он должен с тобой поступать, чтобы он сам осознал это.

Неискренность!!!
 

Я учусь.. (боже, сколько можно учиться, ну, да ладно) на стоматолога... Мой муж, даже чересчур желает, чтобы я получила лицензию на новый кабинет на его имя. Ну, ладно, то что он ни минуты мне ни капли не помогает в этом, я и сама как-то разберусь... Меня беспокоит одна вещь, которая очень серьезная. Правда, состоит она из целой истории...
1. Он перестал ценить людей. Для него если человек сказал, значит обязан, а если не сделал, значит кинул... - общение прекратить.
2. Все, что он обещает по боку, мне должны, Кстати, на этом он только при этом потерял целых трех друзей (семей, считай 5-6 человек по-минимуму) семьи. Он видит там какое-то предательство, которого и нет вовсе... Скажем, ну, могли бы помочь... но не помогли, хотя, если учесть, сколько для них сделал мох муж...
3. Он стал говорить мне всякие пакости на предмет, что кто-то лучше, (и быть точнее, то его мама, лучше, чем я)... Допустим, к нам приходят гости.... Все ОК, стол, стул, закуски... но если ОН увидел каплю - (абсолютно не важно какую - прецедент минимум месяца на 1,5...) скандал.
Могу обижаться на себя, него, черта лысого.... Но я хочу мира в своей семье.. Как быть?

Сара, может буду несколько максималистичен, но совсем не симпатичный образ какой-то получается у Вашего супруга. Не знаю всей предистории, каким он был раньше, и чем Вас пленил, однако, то, что имеем на сегодня, заставляет задуматься о весьма грозных перспективах в дальнейшем. Такой себе манипулятор, у которого все виноваты, и это уже, судя по всему - система (!!!) У меня, будь я на Вашем месте, даже желания не возникает как-то пытаться налаживать отношения с таким человеком, покинул бы его общество незамедлительно и не сожалея. Возможно это не полная иформация, предоставленная Вами, но пока вижу всё в таком свете.

Неа, это уже - клиника... а дальше-то что будет?!

Сара, он всегда был таким или что-то произошло, что радикально его изменило?

редко когда люди меняются в таком сознательном возрасте, тут, как минимум, война нужна, или другая какая катастрофа.. Полагаю, что всегда он был таким, но внешняя ситуация не позволяла реализовать свои "качества", а в последнее время всё удачно, с его точки зрения, сложилось, он и "расслабился"..

учитывая складывающуюся, а вернее, уже почти (?) сложившуюся, ситуацию, я б более пристально отнёсся к этому "мужниному пассажу". Не хочу сгущать краски, но если трезво вглянуть на перспективы, то не мало шансов, что в итоге вы останетесь как в райских кущах - нагая и босая.. Конечно, я утрирую, но ведь и Джордано Бруно сожгли напрасно. Как выяснилось впоследствии, он оказался прав..

Раньше ничего такого не замечала. Нет, ну, понятно, у каждого свои пунктики... Но ведь должно быть какое-то противоядие... На тему голая и босая.. нет. Такого не будет. На меня запишем новый дом.

Сара, я не знаю, возможно ли что-то сделать в твоей ситуации. Мужчина взрослый, с сформированным мировоззрением. Изменить его ты не сможешь. Остается только принять его особенности. Иначе ты в обидках на неоправдавшие тебя ожидания от мужа, а на кого обижаться, кроме себя за то, что сама же его выбрала?

Сара, это у него климакс по-мужски...скоро старость начнется...преждевременная, но - старость...
Знаешь, я наблюдала по жизни, что вечные мальчики как-то до нелепого быстро и рано стареют....

А если по теме...мне тебя не то, чтобы жаль, а...просто жаль, что хорошая молодая девчонка не живет счастливо, а мотает себе нервы из-за мужчины, из-за которого их мотать не стоит...Не обижайся!
тебе бы ровесника найти, мужчину твоих примерно лет...Знаешь, как здОрово изменится твоя жизнь?! И в мозгах не будут все ниточки в клубочки заворачиваться...Твой мужчина очень похож на тех, кто и сами быстро стареют, и способны даже юную жену состарить раньше времени..

Фууууух... Осилил предысторию. Обратил внимание на один момент : идёт непрерывная борьба, продохнуть нет возможности, сплошные тактика и стратегия. И нигде я не нашел упоминания об общности интересов, вот не о бизнесе и подобном, а ... даже и не знаю, как выразить? Ну может музыку вы вместе слушаете, книги прочитанные обсуждаете? Не увидел духовной связи, бизнес-карьера-новый кабинет-лена эта пресловутая . Все эти пункты когда-то окончательно решатся, в конце концов, и....? Нет-ли вероятности, что вы превратитесь в семью, скреплённую лишь бизнесом? Сара, простите мне эти бестактные размышления, я просто сделал это вслух.

heavy case
Может быть она в некотором роде и случилась... Я сейчас об эмиграции..

На тему мыслей вслух...
Любим одинаковые фильмы, еду, книги, животных, природу, свой дом... очень часто думаем одинаково: во всем городе параллельно что-то ищем и показываем пальцем на ту самую нужную вещь в одном и том же магазине. Общие цели, желания...Тараканы только разные.

minimama
Так что изменить себя под него или сделать вид, что я такая, какой он меня хочет видеть?... Но действительно в тайне от него делать то, что доставляет удовольствие мне и не дает раствориться в нем? Я хочу сохранить семью, но после подобных выпадов у меня просто опускаются руки.

Красная Орхидея
Мне кажется, что я знаю причины такого его поведения.
1. (Слова его мамы) Его перелюбили или залюбили до такой степени, что теперь у него аллергия.
2. У него в подсознании скопилось огромное количество обид: на отца, мать сестру... теперь еще и друзей.
3. Что-то сломалось в нем. Раньше был человеком, который ногой открывает дверь в любые организации, а потом уже улыбается: мне нужно, вынь да полож... хоть бы кто противоречил. Он перестал теперь чувствовать в себе тех сил... более того, его Лена Сергевна говорит ему об этом постоянно..

Получается, надо найти крайнего... А в семье моего мужа исконно виновата жена.. вот повезло-то...

Сара, все-таки твой случай - сложный. Тут и разница в возрасте, и сам характер твоего мужа. Чисто со стороны, основываясь, конечно, только на том, что ты рассказываешь и что тут пишешь, как по мне - сомнительные перспективы у вас на совместное существование в будущем. Я-таки думаю, что отношения с ровесником принесут тебе куда больше позитива, особенно, если это будет человек без накопленных за долгие годы многочисленных обид в душе на весь мир, и без эгоцентризма и залюбленности близкими....
А жить дальше - тебе. Мне просто по твоей теме видится так, что ты изматываешь сама себя и не живешь нормальной полноценной жизнью. Стоит ли твой муж такой жертвы?

Почитал мельком тему. Случай очень даже тяжелый и чем дальше тем только хуже. Он вас не любит, гадости он говорит для того что бы возвысится над вами, он явно ставит себя выше чем вы. Вы как собачка в доме хочу поглажу, хочу обижу, ничего страшного всё равно прибежит. Так мужчина не должен вести себя с женщиной. Вы никогда от него не получите спокойной жизни, он устоялся как мужчина и его не переделать, так что вам либо смирится и жить дальше терпя все его выходки, либо рубануть с плеча и послать к чёрту.

Волк1984, Да нет, не так все. Любит еще и как. Характер такой. Он устал. От проблем, от жизни. Потому и кусается. А кого кусать-то еще? Я не знаю, как помочь ему. Понятно, что его покусательства делают мне больно. Да и ему тоже. Я это вижу. Он слышит, если с ним разговариваешь. Но нужно искать подходящий момент, чтобы с ним поговорить объяснить. Я не стану рушить своего брака!!! Может быть год - это мало, идет та самая притирка. Может, еще что-то. В одном я уверена: к каждому человеку нужен свой подход. Есть он и к моему мужу, но только я пока не знаю, с какой стороны к нему подойти. Потому и задаю вопросы. Он хороший, самый лучший, но есть свои тараканы. И эти членистоногие жить мешают.

Красная Орхидея,
Я пробовала встречаться с ровесниками. Не получается. Они малыши сопливые. А мне нужно любить, обожать, чувствовать заботу, по-настоящему сильное плечо, любовь, защищенность. Все это дает мне мой супруг... Мешают только моменты, о которых рассказываю. Сама же понимаешь, идеальных людей нет. Как сделать так, чтоб этих выпадов не было? Чтобы он сам себя и меня не изматывал...

Сара, прошу понять меня правильно, но вашему мужу не подход особый нужен, а хороший подзатыльник. У вас уже сложилась надежная и обкатанная модель поведения - муж вечно бедный несчастный и весь в проблемах, соответственно злой и раздраженный на всех, вымещает это все на безропотной Саре. Сара в свою очередь шелком стелится под ноги, оправдывает любые негативные выплески в свою сторону все теми же мифическими проблемами у мужа и ищет как бы еще угодить мужу, чтобы он не был недоволен.
Вы никак не хотите понять, что дело ни в проблемах у мужа, ни в прошлых его устоявшихся стереотипах и привычках, которые он в ваши отношения принес, ни в эмиграции, ни в девушке с которой он работает и ни в чем другом из объективных факторов. Дело в том, что мужу вашему нравится срывать на вас раздражение, нравится вас унижать и наедине откровениями про других женщин и публично указывая на какие-то ваши якобы недостатки. Это не притирка никакая, это такая разновидность морального садизма, от которой ваш муж получает удовольствие, и ему нравится вот это самовозвышение за ваш счет и чувство вседозволенности по отношению к вам, потому что вы все стерпите, потому что так сильно его любите. И поскольку ему это нравится, то это никогда и не прекратится.
Единственный вариант, при котором в вашей семье может что-то измениться к лучшему для вас, это если вы сами перестанете позволять мужу так к себе относиться, если будете давать отпор таким выходкам и обрывать попытки срываться на вас. Если вы перестанете вести себя так, словно в нем сосредоточен весь смысл вашей жизни, и что вы не "мальчик для битья", и если не покажете что не только вы должны думать о нем, но и он о вас, и что у вас есть свои желания, свои интересы, своя жизнь, и он должен вас поддерживать в ваших интересах а не только сваливать на вас свои проблемы... И еще очень много вот таких "если", которые можно свести к одному - если вы перестанете позволять ему вести себя так с вами, тогда может и изменится что-то, а может даже тогда не изменится, но вы хоть будете знать, что мужу нужна только безропотная Сара, которая снесет любые обиды и будет жить только им одним, и уже сами решать а нужен ли вам такой муж.

Инфинитум, Тогда научите меня этому. Может, я и вправду такая мягкотелая, что у меня не получается дать этот самый отпор!!!

Сара, с этим все до банального просто. Пришел с работы раздраженный и начал на вас кидаться - обрываете его на полуслове, даете в руки телефон и говорите чтобы звонил тому с кем у него проблему там случились и ему выговаривал свое недовольство, а вы не емкость для слива негатива, а жена и с вами нужно разговаривать либо ласково и обходительно либо никак. В чьем-то присутствии делает замечание, что вы что-то там не так делаете и вы худшая хозяйка чем его мама - тут же при всех говорите, что если его не устраивает что и как вы делаете, он может сделать все сам или уйти жить с мамой которая так хорошо со всем справляется, хотя это и будет выглядеть смешно жить с мамой в его возрасте, а делать замечания вам тем более в присутствии других людей он не имеет права.
И это все конечно в какой-то степени разжигание конфликта, но заминать все конфликты вы уже сто раз пытались и эта тактика не дала результатов. Просто просить и объяснять тоже не сработало. Значит стоит попробовать поскандалить, поругаться, даже покричать и побить посуду если нужно, может тогда муж прочувствует что вы действительно недовольны его отношением к вам и не позволите продолжать в том же духе.
И я тоже не люблю скандалы, ссоры и выяснения отношений, мне намного ближе решение вопросов мирным путем. Но если мирным путем семья медленно но верно катится с развалу, а после скандала есть шанс все поставить с головы на ноги и получить нормальные отношения, то иногда стоит и поскандалить.

http://world-of-love.ru/forum/showth...709#post885709
doxolce,
Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!))

Поменяла Андрей Петрович на Владимир Иосифович... он обиделся... и тут же стал Леночку набирать...




Может быть я сгущаю краски.. или это уже моя ревность дает о себе знать... Муж приходит с работы: "В следующую субботу я приду поздно. У нас вечеринка в банке... Корпаратрив..."
Я: Ррр, ок. Тогда я в гости. Или Людку к нам приглашу.
Он: Жена ДОЛЖНА сидеть дома и ждать мужа.
Я: Это уже эгоизм. Ты там непонятно где сам по себе развлекаешься...
Он: Так ты завидуешь? Я и так все встречи без тебя прекратил...


Может, я давлю... может мне надо научиться жить своей жизнью? Но как это сделать натурально, чтоб не ему в отместку... не портя со своей стороны отношений... Может ему и вправду меня много?

А может твой муж продолжает специально тебя поддевать и использует для этого каждый подвернувшийся повод? И может хватит копаться в себе и спускать на тормоза все его выпады, а посмотреть трезвым взглядом и понять, что он просто намеренно над тобой издевается морально и сознательно лепит из тебя безропотную жену, которая будет сидеть дома и ждать его и терпеть поздние приходы, флирты с другими женщинами и все что угодно, потому что она настолько потеряла себя и свою жизнь и самооценку, что забыла что может быть и должно быть в семье совсем иначе.

К сожалению такое часто бывает в семьях, где большая разница в возрасте между супругами. Он старше, в чем-то сильнее, опытнее, прагматичнее и циничнее, а ты в его руках пластелин, и то что он из тебя лепит тебе совсем не понравится. Он видит и знает твои болевые точки и упорно и методично на них нажимает, и будет продолжать это делать пока ты не взвоешь и не скажешь "да делай все что хочешь, только оставь меня в покое". И тогда официально дороги назад не будет.

Ты много раз соглашалась с тем, что надо свою жизнь вести, свои интересы иметь, но ты же не делаешь ни шагу в эту сторону, а продолжаешь жить его жизнью, его интересами и его прихотями. Ты сама ничего не меняешь, и ничего не меняется в ваших отношениях. Ты позволяешь ему так с собой разговаривать, так с собой поступать и указывать тебе что ты "должна" делать при таком его поведении. Пока ты не прекратишь это, само оно не прекратится, потому что мужу твоему в этой ситуации хорошо и у него стимула нет менять что-то. По сути ты сама провоцируешь его на такое поведение, вот в чем проблема.

Ну что мешает тебе не грозиться, что пойдешь в гости, а просто взять и пойти - надеть красивое платье, сделать прическу и вернуться чуть позже него, веселой и довольной? Что мешает вообще завести себе хобби или занятие или круг знакомых отдельный от него и получать от этого удовольствие? И не важно с какой мотивацией. В отместку так в отместку, лишь бы толк был. Иногда есть смысл разозлиться и использовать эту эмоцию как побудительный стимул, который позволит сделать первый шаг и вытянуть себя из трясины, в которой иначе совсем погрязнешь. Но ты сама себе связала руки и ноги своим страхом "испортить отношения" (хотя что там портить, все вроде и так не очень-то идеально) и потому сидишь, не можешь пошевелиться и наблюдаешь как отношения портятся без твоего участия.

В этом диалоге ты бросила первый конфликтоген "тогда я (назло тебе) устрою себе тоже праздник души и тела". В ответ на твой конфликтоген муж выдал свой конфликтоген. Зачем было начинать?

Я бы поняла сидение-ожидание дома, если бы муж ехал - в больницу, например.
Тиран какой-то, ей-богу... Почему конфликтом воспринимается праздник для жены во время праздника мужа???

Есть элементарные правила поведения и сосуществования людей - никогда нельзя ущемлять другого, иначе - тот самый конфликт получается.

Хитрее что ли с такими тиранами надо поступать, коль хочешь оставаться с ним. Не трепать себе нервы, а просто молча своей жизнью ТОЖЕ жить, раз совместно не получается ее вести в полном согласии.

Молча бы пригласила подругу, или пошла в кино-театр-гости.

Ну или уж скандаль по полной - может, это ему завидно, что ты молодая и в любой момент можешь найти себе развлечение в то время как ему НУЖНО??? идти на корпоратив)))

Ну да. Либо стать той женой, которую он ждет.Ибо ему нужна безропотная,чтобы было на ком вымещать неудовлетворенность жизни.
Либо
Причем не чтобы досадить. А чтобы получить от жизни удовольствие.
Чем дальше, тем меньше толку от таких отношений. Кроме того, что ты через несколько дет начнешь ненавидеть весь род мужской и отыгрываться даже на порядочном и верном мужчине,который вдруг встретится тебе по жизни-ты ничего не получишь.

конфликтогеном является не действие, а слова, сказанные Сарой. Он сообщил о корпоративе. И что? Это просто информация "Меня не будет дома". А в ответ обиженное " и я себе чего-нибудь назло тебе, раз ты такой!" - вот это и есть конфликтоген.

Инфинитум, Наверное, согласна во всем относительно камней в мой огород.

Сама себе задаю этот вопрос. Завелась с того, что суббота после 3х - для меня время для НАС, и воскресенье тоже. В остальные дни он работает до... допоздна.

irkamoya, Спасибо!!! Но я не люблю скандалов. И каждый подобный выпад воспринимаю, как личное оскорбление. А потом думаю, может там увидела больше нежели есть на самом деле? Он же заботится, любит, все делает для меня, угадывает желания и исполняет их... И в тоже время такое...

даночка,
minimama, А может еще не так сделать... Действительно, сделать прическу, маникюр, сходить к косметологу.... Разучить какой-нибудь эротический танец... удивить, так сказать? Ну, я же знаю, меня мысль о субботе будет грызть всю неделю... А так вроде и развлечение. И мне не скучно и ему приятно.

Так это не камни совсем, ты же ничего плохого не делаешь, ты просто молодая, наивная и любишь мужа, просто не понимаешь, что сама себе вредишь и своему браку тоже.


Ты совсем не услышала, что тебе пытаются сказать. Ты опять хочешь сделать что-то для него. А нужно сделать что-то для себя. Нужно чтобы твой муж понял, что ты не его придаток и не рудиментарный орган какой-то вроде апендицита, который и не нужен вроде, но не вырезать же зря пока не болит, нужно чтобы он увидел что ты самостоятельная самодостаточная личность, тогда может он начнет относиться с большим уважением и дорожить тобой немного больше. Но чтобы он это увидел, нужно чтобы ты сама это увидела, а ты не видишь, ты живешь его жизнью, а своей у тебя нет. Если так будет продолжаться, ты себя совсем потеряешь и найти заново будет очень сложно. Найди что-то для себя, делай что-то для себя, не приклеивайся к мужу так намертво, ты же нормальный человек и у тебя должно быть что-то, что нравится лично тебе как человеку, а не тебе как его жене. Не растворяйся как личность и не позволяй подталкивать тебя к этому даже своему любимому мужу, потому что в момент когда ты полностью растворишься ты станешь полностью ему не интересна.

Так теперь выясняется, что на себя времени нет... Идиотская отговорка, правда? Видимо, теперь у меня еще и проблема со временем - не умею его распределять. Как за сутки успеть и ремонтом в квартире заняться, и оббегать все инстанции для кабинета, и о себе побеспокоиться?.. Зато мама бы успела, его всмысле. А еще мне сегодня было сказано: "У меня такое впечатление, что это только мне надо..." Всмысле на тему кабинета. Конечно, я занимаюсь, мужик-архитектор понаделал делов и мне же их теперь исправлять. Вова же только об одной процедуре радеет, и то с той точки зрения, что я должна позвонить, договориться и так далее... Занимаюсь всем я, то есть будто бы мне надо, но мне же это и предъявляется. И все эти моменты начали меня раздражать. Я уже не хочу ни ругаться, ни молчать безропотно. НИЧЕГО!
Ревность так, иногда проскальзывает. Пытаюсь отвлечься. Но стала замечать, что если он сказал, что придет на обед, а у него там какие-то дела, о которых молчит, то откуда-то берется чувство злобы. Вова зациклился на своих неудачах. Не спит и мне не удается.
Мы целеустремленно убиваем все чувства. И я не вижу, как это можно исправить.

Вообще планирование времени - это не одновременное делание всего, а правильное распределение на важные, существенные, первоочередные , второстепенные, долгосрочные - задачи.
Пусть бы муж твой взял НА СЕБЯ часть прцессов - тогда бы не было упреков с его стороны. Зачем на себя взваливать все и обязываться делать все и сразу? Ремонт не может подождать? - раз уж кабинет так важен)))
А себя-любимую вычеркивать из списка дел - НИ_ЗЯ!))) Это же и отдых, и переключение на другую деятельность - что ускоряет и все остальное!:ydaaaaaa:

Сара, твой муж такой человек, что даже если ты наизнанку ради него вывернешься и узлом завяжешься, он все равно этого не оценит, И ты все равно будешь слышать, что сделала не так, не то, не вовремя и т.п. Так что с этим можно только смириться и не обращать внимание, если хочешь быть с этим мужчиной.

И - да, о себе забывать нельзя! Как уже писала выше - он все равно этого не оценит.

irkamoya,
Он считает, что добытчик и поэтому ничем другим заниматься не планирует. И даже если смотрит телек - все равно работает, ведь в это время ему там где-то деньги капают. Без проблем, умница, только зачем предъявлять?
Это он делает по системе сам. Я раньше старалась помочь во всем. Вот на меня теперь все и посваливали. А начинаешь говорить, что одновременно все сделать не получается и не получится - претензии начинаются, упреки и так далее: "Очень плохо, прискорбно, грустно.. А у мамы все в реках горело..." И что тут ответишь? Не ругаться же.
Он делается постепенно. Но это тоже предъявляется. Там доделать, тут помазать, где-то еще закрасить. Зато в свинюшнике жить противно, хотя и поросятьника нет, но сказать-то надо.

Вот, рассказываю мужу только что: "Позвонила туда-то и еще в три места. Сказали ждать. А там-то телефон выключен." В ответ: "Все понятно, ничего не делается, так и стоит. Ладно, пока." И как бы опять виновата. Ну что за чувство такое?

Согласна. После обеда первым номером поставлю. А завтра с утра - первым!!

Сара, а не может такого быть, что ты слишком болезненно воспринимаешь каждое слово мужа? Нельзя как-нибудь шуткой разряжать? Или где-то относиться без пиитета к каждому его слову?

minimama, шутки в такие моменты его раздраконивают еще больше. С пиитетом относилась раньше, со временем пришло трезвое оценивание. Или более или менее адекватное что ли.