|
Цитата:
Цитата:
|
Ель, вот читала твой пост предыдущий и одна мысль - ну где ж вы раньше-то были, три года назад, когда я ТОЖЕ САМОЕ, почти буква в букву переживала. (единственно без слежек и скандалов истеричных, благо город маленький всё и так на виду).
Она (извини, имени на знаю) - гнать в шею! Чем быстрее и увереннее, тем лучше. Помимо невроза и кучи комплесков, любовно выращенных в тебе этим социопатом (спасибо за определение, понравилось) ты ещё упускаешь самое ценное - время жить. Жить полноценно, жить счастливо, жить в гармонии с собой! (эта козлятина, прости господи, тебе ещё невры попортит изрядно, ибо не любят они своих жертв просто так отпускать - причина его неурядиц пропадает, сваливать не на кого будет. (мой до сих пор периодически то в пеше-эротическое посылает, то в любви клянется) ПРям от всего сердца желаю - гони к чертовой матери! (простите за резкость, но уж просто до такой степени такие иждивенцы моральные надоели) |
Ответ:)
Цитата:
Скрытый текст:
|
Лорелея
В моём понятие мнение и совет - разные вещи. Совет - может быто субьективный. А мнение - обьективное, из понимания и восприятия ситуации от каждого индивида. ОбезумевшаяОтЛюбви Я занимаюсь сыном, но ко мне как раз именно во все те моменты приезжала мама на пару дней и так с переодичностью - несколько раз в месяц. Вот тогда и успевала всё это провернуть. Да ты права ГВ закончилось через месяц после начала всех этих проблем (всего 8мес было сыну когда молоко испарилось). Сын постоянно капризничал - я на взводе и ему передавалось моё настроение, а муж спокойно за всем этим наблюдал. Ель Спасибо Вам))) Так всё подробно и пополярно))) Ды понимаю я, ВСЁ!!! Но надежда гдет ещё теплится, но я уже решила, что назад дороги нет. Ща он устраивается на работу (оч хочу чтоб взяли его) а там сплошные командировки и мы с сыном будем жить сами, развод и алименты и пусть идёт и спит с кем хочет и когда хочет! Я скоро на работу пойду и начну сама зарабатывать и тогда у нас всё будет в шоколаде))) Ща тока сын подрастёт, чтоб в сад пойти. Тут ещё вчера события произошли... Я встретилась с пдругой и мы заболтались, телефон сел и не поставила мужа в извесность и пришла в пол второго ночи. Точнее мы пришли к машине и увидели машину моего мужа рядом с моей. он на меня наехал по полной!!! типа я гдет и с кемт..... Он ск, что и в милицию и по больницам обзвонил и искать меня поехал. назвал кукушкой и ск, что ТЕПЕРЬ ЭМУ Я ТОЧНО НЕ НУЖНА))))) Смех))) и ещё ск, что я освобождала жилплощадь.... мне по фигу, я ск, что никуда не уйду и пусть сам валит, я живу со своим сыном! Короче, мы разругались и не общаемся, щас он кудат опять соскочил. И что самое главное - внутри пустота.... у меня нигде не Ёкает... вообще. Это финал)))) Добавлено через 1 минуту Barmik Не могу не согласиться с Вами))) |
Цитата:
Цитата:
Но знаешь, раз уж мы, и я в том числе, субъективна, думаю мне больше нечего сказать в твоей теме.. Зачем ??? Все равно, ты слышишь и будешь слышать, только то, что тебе хочется слышать.. В прочем как и очень многие люди , да.. И тебе , действительно, нравится эти латино-американские страсти, со слезами, погонями, разговорами по душам по сто раз об одном и том же.. И прости конечно, если у тебя маленький ребенок, который по полной зависит от тебя, а ты с выключенным телефоном до пол второго ночи с подругой "общаешся," даже если рядом с ребенком кто-то есть в данный момент, не так уж ты далеко от мужа своего, в плане морали, и ушла.. Да, вот такое мое субъективное мнение.... Удачки… |
Цитата:
Цитата:
Наверное, в этой ситуации, самое главное и точное определение - ОБЪЕКТИВНОЕ - дала ты сама себе, вот оно: Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
А вообще, я так понял, тебе ни мнение, ни совет не нужны, тебе и хочется, и колется. Ты хочешь и уйти и использовать мужа по полной, выжать из него всё, что можно... Цитата:
|
Лорелея,
Svarog Ну аот и приехали.... С сыном был муж, он сидит с ним каждый вечер с 6 и до 9 я на занятия езжу (в универ, у меня вечерка) туда приехала одногруппица моя и мы с ней решили чуть посидеть на в машине у макдоналдса))) (напишу как можно подробнее, чтоб не подумали, что я напилась в хлам и т.п.) Вот мы и сидели в машине - пили кофе и разговаривали, ещё на парах у меня сел телефон, я не посчитала нужным поставить мужа в известность (наверное месть, он обычно без предупреждений пропадает, как сказать хотелось в "свою" шкуру его засунуть) Вот так мы и провели вечер в разговорах. Что каксаемо сына и отца его. Он не обижает его, и не обидет, думаю, что он его любит, но как-то по своему (просто эти все поступки) И в итоге у нас получилось так: что я плохая (если не сказать грубее) что так сделала, а моему мужу можно так поступать и это в порядке вещей. Всю эту гулянку я не планировала, так получилось, и услышала столько про себя интересного...... что волосы на голове дыбом встали. Вот так я погуляла и оказалась ещё в более низком "статусе" теперь я кукушка.... Что касаемо мнения и советов. я считаю что второе не может быть объективным, а тока субъективным - потому, что никто из Вас эту ситуацию не пережил из-нутри!!!! А мнение как раз наоборот, каждый считает так как бы он сам поступил!!!! Поэтому я и прошу мнения высказывать, но решение за мной!!!! Никого не хочела обидеть! Добавлено через 2 минуты Barmik Вы правы, мне тяжело... прямо на изнанку выворачивает.... а поделать ничего не могу. я люблю сына и провожу с ним всё свое время, мы ездим на курсы для развития малышей, гуляем, играем.... а тут меня уже заклеймили прямо.... Добавлено через 4 минуты Svarog Не, финал именно потому что муж бяка)) |
Цитата:
Цитата:
|
ОбезумевшаяОтЛюбви
Не))) не буду терпеть... решение есть, и не терпеть, а наоборот - освободиться от всего! Я и мой сын - достойны лучшего отношения к себе... |
Мдя, как все "романтично" оказывается..
Цитата:
Цитата:
Цитата:
А ты вообще-то подумала, что с сыном могло что-то случится ??? Заболеть - температура подскочить, упасть - ударится, получить травму .. А у тебя Цитата:
Цитата:
И правильно ОбезумевшаяОтЛюбви, написала, что тебе все, что мы говорим глубоко пофиг... А решение приято не в первый уже раз, и не в последний, факт, объективнее не бывает... |
Лорелея
Я нигде ни написала о уникальности своей истории... измены - то измены, результат у них один а события развиваются по разному. Мне хотелось насолить мужу, поступить так же как и он, но сделав так - я поняла, что эт не моё.... месть не моё это. Что касается сына, с ним было всё впорядке, ничего не предвищало как говорится. и это разовая ситуация. сейчас я желею о том что так поступила. но уже не вернёшь. |
Цитата:
что в порядке? мамы вечно нет, всегда паника у мамы. и думать о воспитании ребенка не особо хватает времени. потому что мама думает как лучше и качественнее папе насолить... |
А вот интересно... Муж поехал тебя искать, с кем ребенок остался ???? Ну естесственно, это все в порядке с ребенком, чего страшного-то произошло... Обычная ситуация, о чем мы, люди ... )))
|
Кстати, я может упустила.. А почему нельзя уйти то из этой квартиры самой? Некуда?
Я читала,что тут прописан муж и ребенок. |
"Она", я тебе от всего сердца желаю, как можно скорее пережить этот неприятный период, как можно с меньшими потерями в душе, остаться человеком, желательно адекватным и к чужой боли тоже, искренне верю, что всё у тебя и твоего малыша будет хорошо, ну не повезло, так никто из нас не застрахован, бывает. Просто желаю с честью выйти из этой ситуации и начать жить уже скорее (на беловик не перепишешь, увы)
|
ОбезумевшаяОтЛюбви
С чего Вы взяли, что меня вечно нет дома?? Я дома всегда, и пока не работает муж, я посещаю университет, он с ним проводит 3 часа, а потом я. Больше не думаю - как папе насолить. я уже выше написала, что не моё это! Лорелея Приехала свекровь, и она была с внуком (пока тот спал) даночка Не могу я уйти - пока мне некуда. мои родители живут в другом городе, здесь прописан сын: поликлиника, у нас массаж, мы на курсы с ним ходим, в аквацентр ездим, он там плавает, у меня университет.... и в конце концов, я не хочу лишать его общения с бабушкой и отцом. у меня нет такой цели - я вижу как он к ним относится - искренне любит!! Это сложно всё. Barmik Вам огромное спасибо!!! Я больше не нервничаю и не лью слёз. на гулянки мужа спокойно реагирую и жду того момента когда смогу снять жильё и остаться в этом городе. вот тогда и уйду. считаю, что сын не должен лишаться того комфорта к которому привык, я сама в одиночку не смогу (пока) создать такие же условия для его жизни. |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
А теперь еще и Макдональдс.. И это картинка "я всегда дома"... И это я только твои слова привела, я ничего субъективно не додумываю... Мдя.... |
КомментАРИЙ
Катюша-Лорелея, мы все не идеальны.
Можно иногда мужу показательные выступления продемонстрировать, в целях терапии. Это лучше, чем слёзы лить, бегать за ним по пятам, дать себя размазать, втянуть в депрессию и неполноценное состояние. Сказал сам, что у него личная жизнь и у неё личная жизнь, сказано - сделано. Просто привык, что жена под боком всегда рядом, никуда не денется, да скрипка другую мелодию сыграла. Для автора -Олеси. Олесь, что было выше, это пряник. А про кнут. Ребёнок должен быть на первом месте, чтобы не случилось. Я так и не поняла кто сидел с ребёнком с твоих слов, муж или свекровь, прозвучало два варианта, но телефон мобильный у нормальной матери, всегда должен быть включён. Если не хочешь разговаривать с мужем, а хочешь показать, что у тебя личная жизнь своя, можно другим путём это делать. Не брать трубки (если он с дитём конечно не сидит), а если он с дитём, трубки брать, отвечать довольным голосом, коротко, что у тебя дела. Детский сад может быть, но тебе просто как жене обидно, что он с тобой так обращается. Кто-то при первом ударе, как в Библии, подставляет вторую щёку, а кто-то даёт сдачи. Не в прямом смысле понятное дело, но даёт понять, что не размазня. Злость тоже нужна, чтобы выползти из той ямы,в которую упорно толкает муж. Поэтому и свыше нам заложены: страхи, злость, - которые между прочим, относятся к защитным свойствам организма. Всё что есть в нашем теле, всё для чего-то, только нужно понимать, когда и где эти чувства можно применять. А с мудростью, и по Синельникову, такие чувства лучше отпускать, чтобы не брать на себя разные болячки. Потому что, любая обида, грусть, злоба, зависть, которую люди бывают носят годами, отравляет жизнь прежде всего самому человеку. Но моментами, можно злится, выкричаться, чтобы не носить горечь пережитого в себе. Нельзя накапливать негатив, он токсичен. Всё это понимаешь с годами. P.S. Кстати, есть в муже и человеческие качества. Сидит с маленьким ребёнком позволяя жене учиться в Университете, опять же для ребёнка я так поняла всё оплачивает, ведь развивающие игры, массажики, аква-парки - всё это деньги. Не совсем зверь муж получается. Может опишешь его положительные качества и свои?! |
Лорелея
поехала купила мобильник и симку Это было в декабре (мама на 2 дня приезжала) Мы катались по городу это было в феврале (мама приезжала на 2 дня) Ель У меня и есть ребенок на мервом месте, просто обидно (чисто по женски) что семья рушится и мой когда ИДЕАЛИЗИРОВАННЫМ МНОЮ ЖЕ муж был совершенно другим.... или просто я не видела всего того, что есть в нем сейчас. Что касается его положительных качеств - честно мне и особо нечего написать. Кроме того, что он умен, образован и красив... С сыном он сидит - ДА. когда я езжу в университет, и то (он ща просто не работает) а когда на работу выйдет я опять дома сяду, что касаемо денег и то что именно он всё оплачивает...... ох девочки, мне даже стыдно говорить.... В декабре, когда мы с ним разъехались - он оставил мне 1000р, в январе дал 3000р, а в феврале 300р вот такая арифметика, я выше писала, что я и мой сын сидим на шее у свекрови, это ОНА всё оплачивает, а мой муж тока кредитки себе заводит и на них живёт, мне (лично) ничего не покупает, сыну мы в заре с ним три вещи купили (на его деньги) и всё - остальное СВЕКРОВЬ! ну и я свои декретные получаю и тоже трачу часть на сына и часть на себя. стараю экономить как могу, но на 5тр не протянешь особо долго..... а муж мой привык, что есть "палочка-выручалочка" - мама его!!! может поэтому у него нет ни капли ответственности.... сейчас я занимаю деньги у друзей, конечно свекровь ещё даёт, но на себя лично я не беру, только на сына, а на себя мне стыдно, у родителей попросить не могу - я же замужем и у меня ВСЁ ХОРОШО!!!! просила у мужа, получила в ответ: А тебе зачем деньги?? На что?? У меня нет! вот и всё.... за то сегодня поехал и костюм себе строгий купил.... кредитки.... тока закрывать чем будет - не понятно... мы практически щас не разговариваем, я приезжаю с универа, он в душик и соскакивает.... стабильно к 11ти вечера его уже нет.... и приезжает гдет после 2х.... куда он ездит - ума не приложу!!! Всегда думала, что измена меня никогда не коснётся.... но увы((( Добавлено через 14 минут Что касается моих качеств: всё, что должна делать женщина - я делаю, даж умудряюсь (когда сын спит) хотя сама с ног валюсь вкуснятину какую-нить сделать (жульен и т.п.) прост мужа своего приучила, то что мы кушали сегодня - никто не будет есть завтра... сама красивая, поддерживаю (точнее вместо Ю - ЛА) во всём, всегда тока на позитив настраивала. мы когда познакомились, он с кучей комплексов был, эт я его вытяну от "туда", а теперь наоборот - у самой куча кмплексов, и желания перемен. я его всегда отпускала на гулянки (хоть и не нравилось мне, думала, вот ща чуть и ОН САМ поймёт, что не стоит гулять) ведь дома такой классный сын - улыбнётся - аж душа переворачивается. ведь он сейчас такой искренний.... ведь много любви не бывает!!! добрая, ласковая. даже сейчас - стираю, убираю, готовлю.... он в футбол каждые выходные играет (сама интересуюсь, в каком состоянии форма, приниси из машины - надо, чтоб чистая была) прост не хочу человеческое лицо терять... а он - седня проснулся с утра, пока я сына укладывала на второй сон (в 12) он себе сделал кофе и бутерброд - поел и уехал.... обидно стало!!! Наверн он всю меня на изнанку вывернул, что руки опускаются - хочется сделать ему гадость в ответ, но ведь гадость как известно всегда возвращается. поэтому - я просто ухожу в сторону, пусть наслаждается жизнью. думаю, что он (потом, в будущем) оценит меня по достоинству, но меня уже в этот момент не будет рядом... и я об этом никогда не узнаю.... |
КомментАРИЙ
Как-то не вяжется у меня образованность и умность, с его поведением.
Рисуется образ лентяя, разгильдяя, эгоистичного и надменного, нахлебника, создавшего семью и живущего за счёт своей матери . Для образованности, если конечно диплом не покупать, а ездить учиться, то и в голове проясняется, ведь это нужна усидчивость, терпение, силы, время. Обычно не стремящиеся мальчики не тянутся к высшему образованию, я ж не думаю, что он в училище образовывался, где спрос к знаниям ниже? Кредитки, это всё понятно, понты, крутость показать "круче только яйца"... Олесь, а что свекровь по поводу Ваших отношений думает. Если ты ей не рассказывала (хотя так не думаю), в любом случае она не слепая и всё видит. Зачем жить с мужем? Ведь как-бы ни было, всё равно больно знать, что твой любимый человек гуляет. Зачем брать на себя непосильный груз, изменщика-мужа, проживая с ним под одной крышей. Может всё-таки лучше пожить у свекрови, если она не против. Тем более, и обеспечивает Вас с сыном тоже она. Зачем ты за мужа держишься? Не кормит, не поит, не одевает? Иждивенец, гуляет, спит с любовницей, тебя унижает. Зачем тянуть лямку с таким "супругом"??? Объясни пожалуйста... Скрытый текст:
P.S. Наивная ты, где он может быть, сначала принимая душик, а потом полночи проведя где-то.... Конечно в постели, и не домашней. |
Ель
Изначально сын был с мужем, но потом у него началась паника и он позвонил свекрови, она приехала, они обзвонили больницы, узнавали про ДТП и он поехал меня искать. Свекровь мне грит - что это кобелизм, и что надо потерпеть, может всё наладится. Типа Вам нужно договариваться между собой (раз не сложилось) и направить себя в ребенка, самим сесть и поговорить, кто куда девается и т.п. и типа из интересов сына мне не нужно никуда уезжать, и то, что мы сейчас вынуждены жить вместе... какое-то время. P.S. Наивная ты, где он может быть, сначала принимая душик, а потом полночи проведя где-то.... Конечно в постели, и не домашней. Думаешь именно в постели???? Но ведь он ск, что там ВСЁ и давно.... как же можно быть таким лживым.... он на прошлых выходных ездил в другой город с ночевкой (сам болтнул мне) и был в зоопарке.... вопрос с кем** не говорит.... Добавлено через 1 минуту Он вышку получал учась на дневном (платно) на пары не ходил - работал, появлялся только на сессию |
КомментАРИЙ
Олеся, нормальные мужья спят дома и не пропадают по ночам.
У него была и есть любовница, и его отъезды подтверждают это. Может даже не одна. Как бы горько это не звучало... Ты всё ищешь доказательств, со стороны они как на ладони. Вспоминается история,я её где-то уже рассказывала в какой-то теме. 17 лет назад мне её наши тётки-коллеги на работе рассказали. Пришла чья-то подруга-жена домой, а там муж в постели с другой женщиной, понятно чем занимаются. Муж в колени жене кинулся и кричит: -Милая, я люблю тебя, не верь моим глазам, поверь своей совести. Она подруге рассказала, что так мол итак... И говорит: - А может и вправду ничего не было, просто мне почудилось? Ведь в этой ситуации тебе видно, что измена есть и на лицо, у тебя конечно более косвенные факты, но не менее весомые. И вообще для чего создают семью? (если не брать Макаренко и педагогику, а просто своими словами) Семья это - ведение совместного хозяйства, воспитание детей, радоваться успехам друг друга, совместное преодолевание трудностей, разделение радости и горя, уважение друг друга ... Мне нравится как говорят в Европе брачующимся: "Клянусь любить тебя, и в горе и в радости, в богатстве и бедности, пока смерть не разлучит нас". Или вот такая светская клятва брачующихся, которая определяет взятые на себя в браке обязательства: «(Имя), я приношу тебе в дар свою любовь. Клянусь быть верными нежным супругом, делить твои радости и заботы, надежды и мечты. Клянусь быть тебе опорой и поддержкой во всем. Если ты упадешь, я подниму тебя. Если ты заплачешь, я утешу тебя. Все, что есть у меня в этой жизни, отныне будет твоим. Весь остаток моей жизни я посвящу тебе и донесу свою любовь до самых смертных врат». В отношении твоей ноши, которую ты взвалила, думая что исправится твой муж, станет другим. Не станет. Ему не 3-и года, механизм уже запущен. Человека не переделать, поэтому, и создают браки по интересам, по воспитанию схожему, по жизненным принципам, у кого какие они? У Вас ты тащишь быт, свекровь - материально, муж - просто мешок на плече у обеих, катается на Вас. Но в каждой ситуации, в каждом негативе нужно искать позитив. Для чего то нужно было, чтоб сложилась ваша семья, чему-то должна научить тебя сложившаяся ситуация. А что вынести из этой ситуации, подумай сама, на будущее. Про свекровь понятно, либо дипломат, либо хочется чтобы нерадивый сын был при жене и ребёнке, сохранение семьи. Всё таки ж он ей сын. А ты давай делай выводы, выходи на работу, и не оглядывайся на мужа. Он не спасатель, он баласт, с которым можно утонуть. Он уже заразил тебя своей токсичностью, потянув на дно, сделав крайней, уйдя налево, выбирая друзей вместо семьи, посиделки дома. Его вполне устраивает, что две женщины тянут его. Сделай выводы и вперёд. Скрытый текст:
P.S. Клятвы семейные привела специально, чтобы ты хоть знала, для чего в брак вступают и что нужно ожидать от избранника. |
Цитата:
|
Катя,
Скрытый текст:
|
"Она", ты уж прости меня, но читая твою тему я пришла к выводу что тебе удобно жить так, как ты сейчас живешь:
- удобно играть роль идеальной жены, которая стала жертвой кобелизма мужа. Чтоб жалели, сочувствовали, головой качали, "ах, бедная-бедная". Не смотря на все поступки своего мужа, и все мнения тут высказанные, ты продолжаешь играться в "да, но". Обстиривываешь, кормишь и обеспечиваешь мужа, который тебя и ребенка ни во что не ставит. Еще и секс ему иногда разнообразишь. И если ты в чем-то очень виновата, так не в том, что допустила измену мужа, а в том что сделала из мужа трутня. А зачем собственно ему делать что-то, если и так все есть? А измены, кредитки и т.п. это следствия пресыщенности и избалованности, которую ты допустила. - удобно прикрываться ребенком и за счет свекрови обеспечивать себя и мужа. - удобно спихивать ребенка на бабушек, а самой устраивать семейные разборки. В том числе болтать с подружками до ночи или на машинах гонять со скоростью 140. (не думаю я, что ты в эти моменты о ребенке думала). - удобно верить, что муж, который тебя не ценит сейчас, оценит тебя много лет спустя. И ждать, что в череде его любовниц и тебе обломится секса и ласки с барского плеча. Вывод: вы с мужем 2 эгоиста, которые живут удобной для них жизнью. Чего ото воду на форуме баламутить? Мое объективное мнение. Скрытый текст:
|
Лен, спасибо тебе за поддержку. я со всем согласна, но у меня еще есть такой вопрос: раз мы не можем с мужем быть нормальными мужем и женой, может мне попробовать стать ему другом? Подружиться с ним? Нам ведь ведь по жизни друг от друга не избавиться никогда.... мы сейчас даже не разговариваем, а он может и уезжает "туда" потому что там и приласкают и морально помогут и ещё что-то.... я ж ему этого не даю... поэтому и чувствую за собой вину (вот такую)
Летящий Снег Ты не права! дело не в удобстве, а в надежде на лучшее с (пока) ещё любимым человеком.... мне оч хочется чтоб он однажды проснулся и сказал, что люби и хочет всё вернуть, НО знаю, что этого не будет, поэтому пытаюсь жить дальше. что касается денег, я бы с удавольствием вышла на работу и ушла от зависимости, но не могу, сыну только год через 2 недели будет, он маленький ещё. что касается - гулянки и погони я уже писала, что эт разовый случай, и оч жалею об этом, тогда конечно меня захлестнули эмоции и я ни о чем и ни о ком не думала. но остановившись, когда меня всю трясло изнутри..... я осознала что меня дома - любят и ждут и что я не имею права так поступать. ошибки были - и они осознаны. Добавлено через 3 минуты Я заикалась мужу, о том, что мне надоело содержание его мамы, мне так не комфортно, и что когда сыну будет 1,5 можно попросить мою маму с ним сидеть, а мне выйти на работу, но получила в ответ отказ и то что я кукушка. А я просто хочу купить сама что-то своему ребенку, а не ждать пока мне принисут, ведь я не говорю, что нам надо, то, то и то. я просто жду пока нам это принесут или мужу говорю купи то сыну и то!!! |
Прочитала тему и подумала, что хорошо, что в своё время, не испугалась уйти от своего бывшего мужа, когда ребёнку моему было всего 3 месяца. Было тяжело, но справилась же ;). Вот сколько хороших человек, и просто классных девчёнок, на нашем форуме обеспечивают надёжный тыл, для моего душевного состояния уже больше года :AгшWORD: .
Легко говорить - Цитата:
Твой, горе-супруг, использует тебя....я даже не буду перечислять как, ты это сама понимаешь, и сама, добровольно идёшь на его услужение. Никто и никому не принадлежит. Дети - это не конец света. Лучше быть счастливой с ребёнком, и жить одной, чем обманутой счастьем с кабелём-мужем, забывшем, что есть "семья". Много раз писала на форуме мудрость, что мне в детстве говорила прабабушка: "Если тебя раз, назвали лошадью - скажи, что так делать не стоит; Второй раз назвали лошадью - дай в зубы; Третий раз назвали лошадью - надевай сбрую" Автор - вы одели сбрую, ни разу не дав в зубы. Добавлено через 1 минуту Цитата:
|
"Она", понимаешь ли, мальчик не вырос еще для семьи, инфантилен. Возможно, он когда-то повзрослеет, но не с тобой. И ты, и свекровь фактически продолжаете поддерживать его инфантильность.
Он от решения проблем уходит. Проще уйти к друзьям, туда, где комфортнее. Это понятно, но слишком потребительски - делайте мне хорошо. |
Комментарий
Цитата:
Дружба нужна ради ребёнка. Чтобы он знал своих отца и мать, чувствовал постоянно их ласку и заботу. Ребёнку потом объяснить в более сознательном возрасте, что хотя папа и мама не вместе, но они любят сына. Он Ваш плод любви, чтобы ребёнок не чувствовал себя ущербным. Обсуждать с мужем вопросы, касающиеся сына, и всё. Хотя в жизни столько сценариев развития событий, не известно как муж дальше себя поведёт, когда вы разойдётесь, как к этому отнесётся его новая пассия. Возможно твой новый любимый человек станет хорошим отцом Вашему сыну, а настоящего отца признавать не будет из-за проступков. Так что ту жизнь покажет, а для начала совместный разговор с мужем, чтобы на ребёнке не отражались Ваши разборки. Без лелеяния надежды, что а вдруг изменится, а вдруг будем жить вместе снова и т.д. Не изменится, останется кабелём, в твоём случае шанса на исправление у мужа - нет. И ещё, Олесь, у меня нет причины относится к тебе предвзято, но некоторые вещи, которые ты рассказываешь, не характеризуют тебя как серьёзного человека или как взрослую женщину. Многие поступки описаны расплывчато, и на уровне несовершеннолетней девочки, как-будто тебе не 25, по поступкам. И слова, что это было один раз, и ты жалеешь, и что ты хорошая. Никто не отрицает, хорошая. У нас у каждого есть свои недостатки. В случае ночном с подружкой у Макдональдса, твой муж проявил больше ответственности. Переживал, искал тебя, вызвал свекровь. Пока ты болтала часами с подругой, пив кофе. А дома маленький ребёнок, о котором мама почему-то думать забыла. Надеюсь мы друг друга поняли. Вот в этой части, что есть всё-таки некий элемент игры с твоей стороны, я согласна с Настей-Летящий снег. Мы ведь люди взрослые, всё замечается, и это я чувствовала вчера... Не надо приукрашивать себя. Ты можешь ошибаться, главное исправляй ошибки. И научись признавать вину. И почитай Синельникова, там есть интересная мысль (не только у него конечно, но у него на мой взгляд более полно раскрыта суть, эффективнее промывание мозгов), что подобное-притягивает подобное. И если у тебя такой муж, значит ты притянула его каким-то своим поведением. Прочитай, мозги промывает хорошо, там и про страх описано, и про вину, и неуверенность в себе... Если надо, пиши в личку, вышлю в эл.варианте. Я б эту книгу всем заблудшим в семье и болящим советовала и высылала. |
Ель
Лен, ды я не жалуюсь тут и не пишу, что я хорошая, а он плохой! я описываю ситуации как они складывались, как поступала и как он поступал. что касается типа разово и прочее. эт я не пишу для крассного словца, а изнутри жалею об этом и точно знаю, что так больше не поступлю! Не изменится, останется кабелём, в твоём случае шанса на исправление у мужа - нет. Лен, почему так ты уверена? Ведь многие ошибаются и потом исправляются - всё осознают??!!! Есть ведь такие примеры! Ещё он мне говорит, что я ни кому не нужна такая "хорошая", тем более с ребенком. и что мне в жизни нужен лох(извиняюсь, но не нашла синоним этому слову) которым я буду крутить и вертеть и посажу его на цепь рядом с обой и мы будем с ним делить обязаности на двоих, а он не такой и таким никогда не будет!!!! Вот его слова... Я знаю, что у меня всё получится, и смогу забыть и поставлю точку, буду воспринимать его тока как отца своего сына и не более того. Только мне ещё не понятен момент, почему меня все ругают за то, что я обстирываю и обкармливаю его и прочее.... |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
От себя ещё добавлю, что жена мужа не воспитает, этим родители занимаются и как правило в детстве основы закладываются, потом уж поздно пить "Боржоми" - или принимай готовый продукт выхлопа чужого воспитания или нет. Можно смириться с некоторыми нюансами, но исправить их практически невозможно, тем более тут не наблюдается желание воспитуемого быть исправленным, вывод - нафих тратить силы и невры вхолостую, если вокруг масса ещё непроработанного материала! Вот! |
Barmik
Вот это вокруг масса ещё непроработанного материала особенно порадывало))) Я тут читаю дневники отцов (точнее одного пока) он старше моего мужа, не знаю на сколько правда, но дуиаю, что лет на 5 или больше... конечно там другое отношение. может и мой будет хорошим отцом и мужем, но видимо не со мной. |
"Она", я ж тебе уже стописят раз назад написала - втоя история один в один, как с моей списана, даже типы мужей похожи (мой подольше правда продержался в ангелах). Те же слова, те же методы воздействия, всё тоже самое. Не изменится, даже больше - и после разбега будет пытаться воздействовать. Не надо бояться, понимаешь, вокруг действительно много интересного, но для тех, кто не боится жить полноценно, для тех, кто любит себЯ и ценит! Ну полюби уже себя-то, ну хоспидя!
"Она", про мужа не писала. Я ж говорю - почти тоже самое, единственно, что я слежек не устраивала. (и он у меня тоже футболист) Уж поверь - я дваа года семью пыталась сохранить и мой гораздо менее категоричен был в своих экзерсисах, считаю, что зря потратила нервы да и ребенки все это чувствуют - мой совсем недавно стал в норму входить - успокаиваться. |
Цитата:
Цитата:
Сейчас твоему мужу нет повода меняться совершенно, ему это не надо... Ему комфортно и удобно с собой таким, зачем ему что-то менять ?? Только потому, что этого хочешь ты ??? А зачем ему к тебе прислушиваться сейчас ???? Ты пойми, он уже не хочет сохранять ваш брак, все... Поэтому у него нет и стимула что-то делать, что-то менять, к тебе прислушиваться.. Ты сама говоришь, что вы уже только соседи.. Цитата:
|
Цитата:
Знакомая, 24 года. 5 лет назад у нее родился малыш, через какое то время разошлась с мужем. Второй раз вышла замуж. В этом году у нее родился второй сынишка.Так что поменьше слушай его. |
Цитата:
Это его личное восприятие: если он будет подчиняться, то станет лохом. |
Олесь, он из другой категории людей.
Его маме хочется верить, что сын исправится, что его кобелизм пройдёт. Но у него окромя кобелизма хватает весомых недостатков. Есть такая категория людей, дураком родился, дураком и помрёт. Видела же таких людей??? Меняется их возраст, но не меняется суть, характер, человек отказывается от перемен, потому что вокруг все не правы, а он прав и хорош тот, кто хвалит и кормит его. Примеры людей, которых помирились есть. Но всё дело в том, что люди в тех примерах, которые знаю я, жили хорошо, работали, вместе делили радости и горе, и свернули как-то налево. Голова съезжала, и могли уйти из семьи, жить с новой пассией и вернуться в семью, осознав, что потеряли. От твоей ситуации отличается многим, потому что Вы уже живёте не как семья, у Вас нет любви в радости и горе. У тебя муж, который размазывает по стене тебя, не работает, не помогает по дому, с сыном для галочки сидит, и долги я так понимаю копит. Ты хочешь, чтобы он как в сказке, из лягушки превратился в принца и всё было бы хорошо. А не будет такого. Подумай, что ты ожидала от брака? Как ты вообще представляла себе мужа, его обязанности (на одной красивой мордашке мужа далеко не уедешь)? Желали ли твои родители, чтобы дочь создала такую семью? А представь ты родишь дочку, и выйдет она замуж, за такого мужа, как твой? Смогла бы ты позволить дочке жить с человеком, который не ценит её, не помогает, который говорит, что она плохая, и недостойная его и ещё кучу глупостей, которые говорят закомплексованные люди. Да, да, чем больше комплексов, тем больше унижения других людей. Я тебе уже литературу дала для промывания мозгов, читай, учись... Олесь, ещё раз по слогам. У тебя иллюзорная семья, нет отношений, муж гуляет, не помогает тебе и он не одумается, и не превратится в принца и не станет таким, каким ты его себе фантазируешь, - рыцарем в доспехам. Рождённый ползать, летать не может. И ещё, пытаясь вытянуть из болота своего мужа, навязывая свои ценности, ты сама в это болото попадаешь, ты отдаёшь силы ему, оставаясь сама без сил, и он этим пользуется. Вспомни, ты писала, что была уверенной в себе девушкой, королевой, красавицей. А у него была куча комплексов и ты взялась его излечивать. Что имеем в итоге? Высшее образование он получил, бывая только на экзаменах, абы как называется учился. Но он окреп, благодаря твоим силам, как вампир, и ведёт себя уверенно, нагло, обвиняя тебя во всех смертных грехах. А ты кем стала? Домашней клушей, которая себя не чувствует уверенно, которая в депрессии, неуверенная в себе, в том, что она делает, у которой нервы на грани, срывается - мчится в ночь на огромной скорости на машине, потом ночью пропадает из дома... Ты изменяя его характер, излечивая его комплексы, превратилась в невротичку. И хочешь удержать мужа, только потому, что он паспорту твой муж?! А ты жить вообще хочешь? Нормально, полноценно, чтобы любили тебя и не гнобили? Не будет перемен, свалишься с ног и попадёшь на лечение в клинику неврозов в лучшем случае. Почему тебя ругают, что ты готовишь ему еду и убираешь за ним? Я тоже такой дурой была и не понимала. А с высоты прожитых лет скажу. Твой муж ходит к другой женщине, гуляет, не даёт деньги на еду, проживание. Вы не ведёте совместное хозяйство. Поэтому уважающая себя женщина в данной ситуации позаботится о себе и сыне, покормит себя и сына, уберёт квартиру для себя и сына. Муж от Вас отказался. Ты брала на себя обязательства жены, он на себя брал обязательства мужа. В данный момент он не выполняет своих обязательств, гуляет на стороне, не считает нужным объясниться что и как, он просто уходит ночами и приходит только поесть. Почему ты должна его обстирывать и отглаживать, кормить? У него есть руки, ноги и в конце концов есть, есть любовница. Вот пусть сам всё делает, стирает, убирает, готовит, секс на стороне получает, только тогда он может быть оценит, какую колоссальную работу ты проделываешь каждый день дома. А так у него проблем с сексом нет, дают на сторону и ты, и всем остальным ты прикрываешь и свекровь. А не пора ли скинуть его со своих плеч? Свекровь с квартиры Вас не даст выгнать, это её жильё, она решает, кому в этой квартире жить, а кому нет. И ты воспитываешь её родного внука. И если уж кому-то говорить об обеспечении тебя, и где тебе жить, то свекрови, а не мужу. Он пусть сначала заработает свою квартиру, и потом будет командовать. А делать вид, что ничего не произошло и выполнять обязанности жены, это неуважительно прежде всего к себе самой. А если твой муж таким вопросом задастся, то можно смело отвечать, что будешь готовить, обстирывать мужа, а не человека, который просто живёт с тобой под одной крышей и спит на стороне. Он хотел вольной жизни, он её получил. Теперь может выбирать, когда он сам себе постирает, погладит и приготовит есть. Так понятнее??? Ты роль матери для сына выполняешь и всё!!! Муж от тебя отказался самолично. Не ты его в койку чужую запихивала в конце концов. Уверена, что он тебе будет лгать, что нет любовницы и не спит он с ней, и опять будет ходить в душ, пропадая по ночам. Повторю, нормальные мужья спят ночью с жёнами, и жена знает где находится муж, а муж знает где жена. Это семья. А у Вас в каком месте семья? P.S. Согласна с Ириной, откуда-то взялась у него мысль, что обязанности мужа. это привязка к каблуку жены. Это идёт или из воспитания, может папа так доказывал, что не подкаблучник, или кто-то на эту мысль навёл со стороны. Не женатые друзья, которые любят брать на понт, не идёшь с нами, что подкаблучник что-ли? Но копаться в этом не хочу, тебе виднее, ты больше о нём знаешь... Тебе итак всё по полочкам разложили, разжевали и в рот положили. Теперь ты сама должна подумать, что дальше делать. Решение в любом случае за тобой. |
Лен
Честно?!! Как по щекам надавала со всей силы ты мне этим вот своим рассказом.... Я красивая, достойная, мой сын достоин жить в любви и понимании, чтоб я не была на нервяках вечных!!! Я вот только сейчас начинаю нормально реагировать на его выпады, мне ваще паралельно где он и с кем! пусть хоть неделями не приходит!!! Мне глубоко!!! Уже давно ужно было скинуть этот баласт с шеи))) Девушки - дорогие))) всем спасибо за поддержку!!! Вы помогли мне открыть глаза (как название фильма " С широко открытыми глазами") Вы и ругули меня - и это правильно, а то совсем я уже взяла всю вину на себя! Как быдто это я её домой позвала в постель уложила рядом с мужем выключила свет и уехала!!!! |
Отношения
Олеся, вот попалась статья, как раз к твоей теме так и просится.
Интересно сколько пунктов за и против у тебя получится в итоге? Цитата:
|
Наткнулась на мудрую и очень подходящую к ситуации, Имхо, китайскую пословицу : "Дверь, за которой скрыто хорошее, трудно открыть; дверь, за которой скрыто дурное, - трудно закрыть..."
Но закрыть дверь надо, без этого не получится открыть дверь в хорошее, и одновременно за обе двери цеплятся тоже не получится, гораздо больше сил потеряется, Имхо.. |
| Часовой пояс GMT +3, время: 17:41. |