Как-то на форуме тема появилась "Ностальгия по СССР или вспомним детство".
Ребята, это надо было почитать, что в детстве вытворяли сегодняшние вполне разумные и успешные взрослые товарищи. Причем обмусоливалось это всё с таким смаком. Все резко впали в детствои, подозреваю, влезли в свои любимые пижамки и к маме подмышку мысленно. И вот пишем мы всякие глупости, со стороны почитать, ну правда - как такое могло в голову прийти когда-то, а ведь тогда казалось вполне себе нормальным. И я говорю:
А вот теперь все внимательно перечитали то, что творили в детстве, и каждый раз, ругая ребенка за, на первый взгляд, абсурдный поступок, вспоминайте себя - а сами-то! ;)

Стою в ванной у зеркала, лицо рисую, обычное утро, в комнате прохладно, за окном пока сумеречно, и вдруг через все сердце - иоооп, как вспышка, даже не знаю как объяснить, такое ощущение летнего солнечного утра, распахнутых окон, веселой щеботни птичьей, счастья вкус... С чего вдруг? Смотрю по сторонам - вот странно , он уже уехал, а тепло его заботы ещё витает где-то здесь: раковина, зеркало, ворчливое - ШВЫ ПРОГЛАДЬ!!!! Или это уже просто нетерпуха моя проснулась и быстро сматывает ожидание на рулетку с всё убыстряющимся темпом?
Андрюшка...... Странно, вроде взрослый дядька уже, серьезный такой, такой сильный, почему Андрюшка-то? Не знаю, но почему-то именно так и никак иначе!
-Да, малишшш! - голосом Карлесончика....
-Спасибо, что ты есть,- смущаюсь и бросаю трубку.
Сумбурно, не знаю, как словами описать то, что в душе копошится робко. Светлячок проснулася! Он ожил, мой маленький насекомыш! :kiss2

Barmik, ты на верном пути. Больше нечего добавить.

Сижу в пятницу на работе, а по радио песня Варум-Агутина "Я буду всегда с тобой" и так четко мне вспомнилось. 13 апреля, 4 года назад, день рождения моего тогда ещё мужа. Заранее заказала на местном радио эту песню, к поздравлению попросила стих прочитать:
Какие мне слова найти,
чтоб стали бы тебе по чину,
ты потрясающий мужчина,
ты на моем стоишь пути.
Как этот день хорош и светел,
и смех и радость без причины,
ты потрясающий мужчина,
сегодня ты меня заметил.
И я всевышнего молю -
храни его от всех напастей,
он потрясающе несчастен,
не ведает, как я люблю
(стих не мой, давно случайно вычитан в журнале, автора не запомнила, к-сожалению)
Взяла я в этот день отгул, а у Женьки был выходной, раннее утро, передача начинается в 10.00, я тихонечко встаю заранее, завтрак готовить, а мужчички мои ещё спят, ровно в десять захожу в комнату, включаю радио, знаю, что моё первым будет поздравление, и ухожу в кухню. Слышу - и сам стих, и песенку, дожидаюсь конца, захожу в зал, у Женьки слезы в глазах, обнял меня и что-то шепчет безумное, мой совершенно неромантичный пенек увлажнился от чуйств.....
А в воскресенье кино "Воскресный папа" и ловлю себя на мысли, что не только первая жена от бога, первый муж тоже оттуда родом. Хоть и поганец, хоть и гадик мерзостный, но родной..... И так мне тоскливо стало от мысли, что вот как же мы любили друг друга, я ж даже не ревновала его - он на сборы уезжал каждый год в Лазаревское на две недели, и как дурак, один единственный из всей команды везде наших с Мишкой фоток развешивал:(
Что вдруг случилось, почему мы из любимых стали врагами? Эх....:confused:

Barmik, это к разряду философских вопросов....Правда жизни.

Килиманджара, нет, правда, вот сколько историй знаю, всё-равно первые с тоской вспоминаются, как бы ни расстались, как бы не чудили... Уже понимаешь, что не будет, как прежде при любом раскладе, а вот плохое и не вспоминается, хорошее только почему-то..... Вот недавно с папой и мамой разговаривали - про Андрея. Папа меня всё пытает - ну что вы тянете-то, уж не дети же. Я ему говорю - ну там с работой надо, квартира, то сё, третье, десятое. Папа мой - если любовь, то что тянуть, вон же - с Женькой встретились и все - через три месяца уже жена, и Мишка через полгода после свадьбы. То ли старею я, что уже склонность к авантюрам подобного рода ушла, а то ли там любовь и была? У тебя нет подобной ностальгии?

у меня лишь кошмар-кошмар-кошмар и фууууууууууууууу:XDD:

Unona, ну у меня тоже вообще-то далеко не подарок, но почему-то иногда ностальгия пробивает. То есть, счас то я понимаю, что он меня любил, корявенько как-то, но любил, а тогда мне хотелось всей этой романтической хрени и телячьих нежностей. А он же даже на других и не смотрел. Да и счас, говорят, не смотрит.... (((((((
Ой, ну надо же - "Чай вдвоем" про малюсенькие ножки по дорожке по радио..... Только час назад эту песню вспоминала. )))))))

Честно? Нет. Уже лет прошло, с замужества 10, с развода 5, а я что старше стаю, то меньше понимаю, как меня так угараздило. И уже даже любовью не могу свои поступки оправдать. И впечатление наоборот - не были мы никогда родными на самом деле. Не были. Я даже часть совместной жизни не могу вспомнить - в смысле в памяти какие-то моменты оживить.
А приятных моментов - того меньше. Т.е. я мозгами понимаю, что были они, приятные эти моменты, а какие - не могу сказать.
У меня все больше и больше приходит понимание того, что то была большая ошибка молодости) Благо малый остался - самый хороший результат. Вот и все.

Килиманджара, спасибки что-то у меня кочились, посему вот так на словах - спасибо за откровение.

Barmik, у меня схожая ситуация с Оксаной:)

Unona, ну просто так приятнее.... Лично мне.

Добавлено через 21 минуту
Вот счас кушала и подумалось - девочки, а чтоже тогда толкнуло к тому что именно он и никто другой? Или неужто молодость до такой степени глупа? Вы же не будете отрицать, что человек-то не меняется, ну может быть чуть-чуть хвост распушает во время ухаживания, но не настолько же.... :confused:

Да, Ленка, молодость может быть настолько глупа))))

Не буду отрицать. Все, с чем я не могла по сути смириться попозже - было в той или иной степени и до момента крайней точки. Я лично думала и верила, что ЛюбоФФ сможет все и тогда я еще не знала, что люди не меняются))))
Плюс ко всему - если бы не родился малый - мы бы, наверное, еще пару лет жили бы себе счастливо та уютно. У меня резонанс пошел после рождения ребенка.
К тому же...Что я видела в 18 лет, когда замуж шла? Что понимала? Ага, ни фига по сути. Все на эмоциях да ощущениях - упиваясь своей любовью, можно натворить кучу делов.

Вторые сутки сижу в полном недоумении. Зашла в тему Сергея Андреевича "Невольные свидетели любви" и вот читаю запоем, и постоянный комок в горле. И что самое поразительное - читая что-то такое, мы, как правило представляем на месте героев кого-то вполне реального, а я вспоминаю нашу семейную жизнь. Мужа я представляю на месте Сергея... До чего же похоже. И вот такая странная мысль - ну неужели первая любовь всегда такая непутево-пылкая? Мы так же с ним мотались из крайности в крайность, такие же слепые вспышки ревности, такие же просыпания в поту, когда он ходит с утра хмурый, а потом так сурово - ты же меня не бросишь? Начнешь выпытывать - да что случилось-то? А он - сон приснился..... Что ты уходишь. И вот так же всё кончилось нелепо. И так же он до сих пор один. Но сейчас-то я вполне осознанно понимаю - не хочу уже ничего, уже давно не хочу, а почему тогда так больно? Или это всё же подсознание,которое перекрикивает голос разума?
Я помню, как долго ещё после расставания, меня постоянно теребил какой-то внутренний голос "Я люблю своего мужа". Я его раздраженно затыкала, а он всё пробивался и пробивался..... Что-то не нравится всё это мне. :mad:

А может надо перестать жить прошлым?..

lorika, да понимаешь, не живу я этим прошлым. Я и сама поражена, почему он вспоминается. У нас было много возможностей всё начать сначала, сам Женька и был инициатором, но я каждый раз его останавливала, понимаю - не склеить разбитую чашку. Просто он у меня реально от бога был. Без подробностей, но это именно так. А мы вот не смогли. Я просто отлично понимаю Сергея...... Ищем, ищем настоящую любовь, получаем и не в силах справиться с ней- слишком обжигает!

Кто знает...какая она настоящая. Главное что она была. А потом будет другая, тоже настоящая, кстати))).

lorika, да я не отрицаю. Это такая легкая, ностальгическая грусть. Я знаю, что всё, что ни происходит, оно непременно к лучшему. ))))))

Чето последние твои ностальгические помысли не нашли отклика в моей душе....
Я не согласна с
Может, если сбегаем - то не было там НАСТОЯЩЕЙ любви? Может, было чего в переизбытке - эмоций, страсти, эгоизма....?

Килиманджара, да вот я ж говорю - сама не понимаю. Сумбур какой-то. Вот с одной стороны вчера такой волной нежности Андрея затопила. ну просто вот на наши отношения спроецировала, а сегодня уже о бывшем упорно думаю. Но это так, ниачем, скорее досада, что всё сами порушили. Не более того. А у нас с Женькой в переизбытке было всего. Я и говорю - читаю, и вот один в один мы с ним, такие же дурни бестолковые. Вот до меня только сейчас доходит, что некоторые действия его я принимала за эгоизм, холодность, а на самом деле это вовсе и не было этим, что сама себя зачастую вела чрезмерно по-детски. И не было этого рассказа перед глазами 6 лет назад..... Может и по-другому бы всё сложилось. Вендь ты ж не станешь отрицать, что раз уж вышел замуж (особенно, как я - совершенно сумбурно, ни минуточки не сомневаясь), то тебе судьбой этот мужчина послан!

Ленка, ИМХО ты чето зациклилась на судьбе и от Бога.
Стану отрицать.
Стану, потому что - это вполне могло быть ОШИБКОЙ. Именно потому, что сумбурно. Да, по хорошему стечению обстоятельств вы жили счастливо какое-то время. Но если бы это была судьба - то ты бы сейчас была бы Женькина, а не ничья. Понимаешь?

Килиманджара, ну может и так.... Мне недавно один товарищ сказал, что я совершенно не создана для спокойной семейной жизни, что мне тесно становится, что экстрима надо. То есть - вроде душой я и хочу, как у всех, а по факту - надолго не хватает меня. А то, что Женька от бога. это абсолютно точно. Он мне за месяц до знакомства с ним приснился. Я даже сам сон не помню, просто помню ослепительно белый, такой эйфоричный свет и такое блаженство на душе, просыпаюсь и понимаю - в этом году замуж выйду и забеременею. А накануне диагноз поставлен - бесплодие. А Мишка зачат в нашу самую первую ночь, когда Женька сказал мне в глаза - ты будешь моей женой и родишь мне сына! (я не придумываю, так и было)

Это молодость))). С возрастом пройдет))))))

Все от Бога. И любовь, и люди нам встречающиеся на пути.

lorika, вообще-то мне 35 через месяц. ))))))

Хи-хи, ты извини, я не знала, но впечатление сложилось, что лет тебе где-то 25, ну 26 максимум))))))

lorika, ну да, ну да.. Видимо, и я страдаю излишним инфантлизмом. А вообще - я конкретно запуталась уже. Мне кажется я разучилась любить.

Ты это, не связывай воедино запуталась и разучилась любить, ок?
А то я тебе даже 25 не дам с такими суждениями, а 15 максимум!
Просто ты чувствуешь пятой точкой, что в твоей жизни возможны перемены. Поскольку опыт твой предыдущий не весьма положительный, то вполне понятны твои переживания и страх перемен. Ты и так неплохо живешь вдвоем с сыном. Вполне устроилась и все тебя вполне уже устраивать начало. Так нет - появился Андрей, который любит и вызывает бурю эмоций. Разных. Противоречивых. Негативных часом.
Это как вулкан - с виду красиво, но внутри - страшная сила, которая может многое на своем пути разрушить.
Так вот - ты пар выпускай, как вулкан. Но не позволяй разрушать то хорошее, что появилось в твоей жизни.
И перестань цепляться за прошлое. Или его с собой цеплять. нет его. Оно уже далеко позади. Научись жить без него. Без этих воспоминаний, без вопросов лишних, без сомнений. Это все делает нынешнее и будущее очень узким, как словно бы мир сузился до размеров коридора.

Ксю, я так тебя люблю. ты так умеешь нужные слова подобрать!:daizy

Добавлено через 17 часов 45 минут
А вообще подумалось. В-связи с недавно перечитанным. КАКОГО ХРЕНА ВЫ, ТЕ, КТО СЕБЯ НАЗЫВАЕТ СИЛЬНЫМ ПОЛОМ, ТАК ТРУСЛИВО СБЕГАЕТ, ЕСЛИ КТО-ТО СИЛЬНЕЕ, ЧЕМ НУЖНО ЗАДЕВАЕТ ВАШУ ДУШУ? Проще любить меньше, проще жить спокойнее, проще не боятся потерять и быть преданным. Проще быть одиноким. Боитесь заплакать, показаться смешными, или слабыми и не понимаете, что именно в вашей искренности есть наша любовь, наша великая благодарность за открытое сердце! Уходите, с треском рвете. Потом ещё долго бьете по-больному – ночными звонками, смсками редкими, какими-то нелепыми обвинениями и одариваниями некрасивыми эпитетами.
- Она лучше, я так счастлив!

ЗАЧЕМ?????? Ну счастлив. Так и живи спокойно! Теребите, теребите, не отпускаете, обвиняя же нас в том, что это мы сами виноваты. О, боги, зачем вы сделали мужчину и не дали ему терпения и смелости, чтоб не отступиться от того, что по-настоящему дорого.

Сейчас ты локти кусаешь, столько времени прошло, а никак… И так всегда будет, потому что… Да ты и сам знаешь. Не отрекаются, любя. И от себя не сбежишь!

-Малиииш, а чем я тебе понравился?
Задумалась, застеснялась, смяла разговор, сказала, что приедет и скажу.
А потом чувствую - нет, не дотерплю, и так захотелось ему прямо сейчас сказать, что нравится, потому что любит меня такой, какая есть, со всеми моими тараканами, что не надо перед ним ничего строить, что с восхищением смотрит на меня даже тогда, когда я в его старых трениках и футболке иду спросонья на кухню, на его кухню.... Нравится, как он греет мои лапки в своих руках, нравится, что он появился в моей жизни. Просто сказал - я приеду тебя встречать и приехал. До меня ведь только недавно дошло, насколько я ему должна была понравиться, что он приехал встречать меня после свидания с другим.....
Беру телефон, и собираюсь все это на него обрушить. Берет трубку и по голосу слышу, что я его от чего-то отвлекла, ибо немного нервозный тон.
Он машинку клеит... У него краска на кисточке сохнет. Блиииииннннн!!!!! Дяденька мой всё в машинки играется. И ВОТ ЭТИМ ОН МНЕ ТОЖЕ НРАВИТСЯ!!!!!!!!:hug

Ленка, я тут с момента нашего последнего разговора тоже думаю-думаю.
И пришла к выводу, что мужчину для себя в спутники жизни нужно выбирать такого, который научит тебя чему в жизни. Пусть с ним не будет таких каруселей, как с другим, но зато ты сможешь научится терпению, гибкости, понимаю простых вещей, счастью...

А что наши пылкие любовники и любимые, которые дарили весь мир, но были убоги духом? Ничего. Этих мужчин ты сама чему-то учила. Всегда. Но что, кроме жарких обьясний, они смогли бы дать? И да, как ты пишешь - они сбегают. Сбегают, когда тебя становится слишком много, когда ты, как звезда, которая слишком приблизилась, начинаешь не просто греть - слепить и обжигать....

А я влюбилась. Правда..... Такое странное чувство - полного умиротворения и уверенности. :heart
Смотрю со стороны - так они чудно поладили между собой, мои мужчины! А что ещё надо женщине? Мира и покоя в своем гнезде. И вот орхидея. Нет, правда, я всю жизнь мечтала, чтоб кто-нибудь из моих ухадеров догадался, что я не люблю розы, я не люблю банальные розы, я люблю лилии, орхидеи и полевые цветы. Я так мечтала об этой орхидее! И вот она - стоит и не вянет. Радует меня. И он меня радует.
Лежим на диване последние полчаса перед его отъездом, он так меня приобнял - вроде и нет ничего в этом жесте, но так нежно приобнял, бережно.... Эх.....
Заслужила, да? Заслужила! :hug

Стихи не мои, точнее это слова песни. Услышала, лучше б не слышала. Увы, мой разум идет вразрез с моим сердцем. Да, да, можно забивать мозг до отказа, можно сидеть и убеждать себя в правильности, в нужности грамотного выбора. Да, собственно, и выбора-то нет. Мне его не предоставили. Хорошо же, комфортно, просто и спокойно. но не хватает чего-то. Совсем маленькой какой-то перчинки, небольшого движения, чтоб порвать ту ниточку, чтоб никак не реагировать на его звонки, на письма его, причем не умом не реагировать, а душой. Умных к умным, а меня к тебе.... Мдя, это было бы смешно, если б не было так грустно.

- Алё, Малиииш, ты где?
- Ну тут я - стою жду уже пять минут... (чуть-чуть обиженно, хотя сама же и виновата, что пришлось подождать у вокзала);-)
- Иди давай сюда скорее! - я так понимаю, что из машины никто выходить не собирается...
Странно, вообще-то раньше он меня прям тут встречал, уже готова совершенно обидеться, но всё же прохожу через здание вокзала и прямиком направляюсь к тому карману, где он машину ставит. Уже стемнело, широкий тротуар с кашей из снего-воды, аккурат посреди него лужа, какой-то подозрительный тип идет навстречу - плечи подняты, голову втянул, смотрит вниз. Идет аккуратно посредине тротуара и дорогу нисколечко уступать не собирается, как-будто специально нарывается на хамство. Начинаю злиться, все колючки уже дыбом, ибо он меня задерживает, а там Андрюша в машине. :mad:
Тут мужчина совершенно неожиданно влетает прямо в меня и ... обнимает...... Я в порыве своих эмоций совершенно не признала своего мужчину в новой курточке, а он и рад-радешенек. Подхватывает на руки, целует, разыграл, ничего не скажешь, но на будущее предупреждаю - так больше не шути, всё же я в гоп-стоп квартале росла, рефлексы могут сработать!;-)
И вот он рядом. Такой родной, такой заботливый, такой..... Мой личный выключатель мозга.

бугага))) Гоп-стоп район))))http://board.riot.ru/images/smilies/...emake/haha.gifhttp://board.riot.ru/images/smilies/...emake/haha.gifhttp://board.riot.ru/images/smilies/...emake/haha.gif
Так я и не понЯл - он тебе типо сюрприз сделал - не встретил прям возле вокзала или как????

Танчик, там ситуэйшн такой был - Казань город большой, и с пробками местами, поэтому на подъезде, возле определенного пункта, я ему звоню, он спокойно собирается и выезжает без спешки, а тут я прозевала и ему пришлось лететь в панике ко мне, ибо время 21.00, а вокзал в не хорошем районе находится и он решил вот так меня чуть-чуть проучить. Да и вапше - он у меня затейник.
Вот стою я в примерочной - по пояс раздетая, кофточки меряю, он тут же рядом на пуфике сидит - устал, бедолага, а у меня настроение игривое, я решила изобразить приватный танец, так он специально стал в одежде дефекты искать, на мой такой порыв внимания совершенно не обращая. потом уж не выдержал, рассмеялся, когда моё лицо недовольное увидел. Как только-что сказала моя подруга - мы нашли друг друга. ))))))

Вчера. Вечер, кухня, наш любимый стол, в кастрюльке варится бульон, чадо делает уроки. Задание в дневнике записано некорректно и рукой учительницы "Выучить стихи". Всё! Ни страницы, ни номера упражнения. Чадо открывает "Риторику", пытаясь на память определить, что именно надо выучить, и видит - в двух подряд упражнениях стих Маршака. (сам стих под катом, чтоб было понятнее, кому интересно)


И тут же рядышком коротюсенький стишочек про вола. Как вы думаете, какое решение принял мой смекалистый сын? Правильно, учить надо второй стишок. Я его тут же осаживаю, что это слишком просто было бы для ученика второго гимназического класса и предлагаю позвонить учительнице для уточнения. Мои сомнения подтверждаются и я вижу в глазах сына ужас, "бычку", "нехочуху" и целый спектр эмоций, кратко называемых - не буду! Пытаюсь по-хорошему объяснить разницу между - хочу и надо, говорю о том, что лень не самое приятное и полезное качество в организме растущем да и вообще. Нет, вредность и упрямство берут свое - я не смогу и баста! Хорошо! Вижу, что и сам уже на себя злиться, потомучто понимает - надо, но страх, что не получится, заплакал, убег в туалет, там истерика, потом пятнадцать минут в спальне тоже самое с битьем боксерской груши. (признаюсь, вот в этот момент очень срывало крышу и хотелось взять за плечи и потрясти, сдержалась, просто ушла) Даю выплеснуть эмоции, понимаю, иногда полезно вот так. В-итоге - я с испорченным настроением в зале демонстративно отвернулась к компу, он такой же надутый сидит перед телевизором. Не выдерживаю первая, начинается долгий диалог на тему "Что отличает настоящего мужчину от мужичонки", с некоторыми вкраплениями - эх, ведь я же знаю, что ты умный у меня, вот помнишь, как ты за 5 минут белый стих выучил, который даже я не смогла бы, и вот в таком контексте. Ребенок сидит, слушает, чую - в душе борются совесть, презрение к себе и ЛЕНЬ. В какой-то момент что-то щелкает, его попускает, он молча берет учебник и идет в свою комнату. Проходит 10 минут и моё чадо мне отчеканивает весь стих! С выражением! С удовольствием! С гордостью за самого себя. Совершенно искренне его хвалю, говорю, что даже и не сомневалась.
Перед сном он сам же мне предложил повторить стих. И утром так же. Ну что сказать. Я горда моим маленьким товарищем. И я довольна собой, что получилось.
Растем, мудреем, вместе учимся!

Мама как всегда всех спасла))))
А теперь без иронии - я в вопросах воспитания детей ...э..как бэ помягче...ни фига не понимаю...ну мож теоретически...так что успехами воспитания своих чад матерями - восхищаюсь)))
пээс. фраза исковеркана, но надеюси ты меня поняла))))

Танчик, если честно, я тоже временами гордюсь собой, потому что от природы жутко вспыльчивый человек и немалых усилий мне стоит сдерживать в себе порывы пойти путем наименьшего сопротивления. Но, разум берет свое и я решаю, что лучше потратить чуток больше времени на объяснения - почему так нельзя, чем идти короткой, но легкой тропкой насилия - морального или не дай бог физического. Та и вапше.. Я ж люблю его, человекчка моего маленького. Оно само как-то выходит. )))))

Про Ромашкину....
 

Бог не дал мне родную сестру, но он мне подарил мою Геларку.
Мы знакомы с ней всю сознательную жизнь. Да-да... Во времена нашего детства двери в квартиры не закрывали, и однажды, мама, потеряв меня дома, пошла по соседям, мне было тогда чуть менее года, только-только ходить начала. Обнаружилась я в квартире напротив, где проживала такая же молодая семья, стоящей у коляски с маленькой девочкой, сидящей и смотрящей на меня с улыбкой на лице. Вот так и состоялось наше знакомство. 34 года мы вместе. Детсво в одном дворе, школьные годы за одной партой, ссорились, мирились, влюблялись, замуж выходили, детей рожали. Причем - и свадьба Геларкина и рождение её дочери приснились мне намого раньше того, как всё это случилось. Она такой человек, она потрясающей души человек, из тех, что всегда согреет, последнюю рубаху с плеча, эх.... Помню, как начал изменять её муж, как я узнала об этом, а ей побоялась рассказывать, как я ненавидела его, как потом, после развода мы вместе переживали этот период. Как не понравился ей мой будущий муж, не пара он тебе, просто сказала она, я тогда чуть-чуть обиделась, но жизнь показала - права была моя сестричка. А сколько в ней энергии - ооо, и дома чистота, и печет, готовит, варит, и вышивает, и валяет, и ребенок с мужем новым обласканы, лежат мурчат в теплоте и заботе. Помню, как сказала ей, что беременна, какой неподдельной радостью вспыхнули её глаза, как пришла она в числе моей близкой родни меня из роддома встречать..... Как-то на одном из форумов тема возникла - девушка замуж вышла, с мужем новым жила, а её подружке близкой неожиданно в том городе работу очень хорошую предложили, а у неё денег нет, снять жилье не на что, потому-что действительно неожиданно, и вот подружкин муж в позу встал, вплоть до ссоры с женой - пусть где хочет, там и живет, и подруга мужа выбрала. Помню - споры бskb - кто из них прав, кто виноват, многие осуждали ту, которая попросилась пожить недолго, мол, нельзя собой нагружать человека. А я сразу про Геларку подумала - ну неужели я б её вот так одну, в чужом городе на произвол судьбы бросила бы? Бред какой-то.....Да я могу в любое время к ней завалиться, с любой просьбой обратиться, ровно, как и она ко мне.
Так вот. Это я к чему? А к тому, что уезжает мой дружище на полгода за границу... На разведку.... Если всё получится, то навсегда.... С одной стороны, я ей от всей души желаю удачи, а с другой - ну как без неё? Эх..... Друзья, настоящие друзья - это неоценимый клад. Берегите их. В нашей жизни много посторонних, мимолетных, пустых людей, родную душу найти, это редкостная удача!

Barmik, Ленчик, это же хорошо, если все образуется - будет у твоей сестрички все еще лучше, а от того и тебе хорошо.
Тоскливо, правда. Моя одна такая подруга за 1000 км отсюдавы. Иногда прошибает, скучаю, но когда созваниваемся - она вся такая довольная, жизнь прекрасна и я за нее рада.
Главное что - главное, что вы нашлись. Все остальное - это переменные обстоятельства, правда?)))))