Но ведь попросил)).

Килиманджара, Знаете, я думаю, что все таки отец ребенка пытается настроить ребенка против вас, поэтому вам нужно серьезно поговорить с ним и сказать, что такая его поведенческая тактика не доведет до добра, и если он действует в интересах ребенка и хочет чтоб малышу комфортно жилось, в том числе и душевном плане, данные разговоры с ребенком просто необходимо прекратить!

Он травмирует психику ребенка, такими разговорами! Ребенок это не игрушка и не средство достижения своих целей, любых целей!

Возможно Вам обоим, вместе с бывшем мужем нужно сходить на консультацию к психологу, по поводу как выстраивать отношения вам между собой в сложившейся ситуации и с ребенком!

Таким образом можно ребенка до невроза довести! Объясните бывшему мужу, что он просто искалечит ребенку психику!

Дети конечно мудрее, чем мы о них думаем, но тем не менее каждый такой разговор оседает в памяти у детей, они тоже прокручивают и накладывают воспоминания и разговоры на разные события!
Нельзя ставить под сомнение то, что мама или папа ребенка любят, нельзя сеять в душе ребенка, что он не нужен, мешает! Все это очень серьезно!
Вам нужно в интересах ребенка, донести эту информацию до бывшего супруга!

Наверное сейчас я не готова еще раз к такому разговору.
Один уже был. Я не знала, что он подал документы, но решила поговорить. И обьяснила ему, что вообще не стоит поднимать эти вопросы с ребенком.
За все 5 лет жизни малыша я ни разу не оговорила или очернила БМ перед ним, хотя причин и возможностей было масса - начиная от того, что БМ просто не приходил к малому и заканчивая тем, что никакой финансовой помощи в воспитании ребенка не было. Но когда малый спрашивал - где папа - я отвечала - на работе, занят, обязательно придет, когда будет минутка. В душе, конечно, кипело непонимание - как так можно поступать? Но ребенку в уши я не вносила ничего плохого о папе.
Согласна с Вами полностью, что вроде бы мелочь - а отпечаток свой накладывает. И портит душевное равновесие ребенка. Хоть ребенок и мудрее, чем мы думаем, но такие разговоры его ранят. Было бы ему пофиг - он бы не вспомнил об их разговоре, не спросил меня, а правда ли это?
Кстати, я спросила - а что ты папе ответил? Он сказал - им не может быть лучше без меня, они же мои родители. Это говорит о том, что малый для себя что-то понимает уже, но я категорически против, чтобы так шатать его психологически!

И вообще, со стороны так выглядит низко - купили диванчик, пижамку и тапочки..И решили завести ребенка.
К тому же, мое убеждение, что нельзя ребенка ставить перед фактом - вот твоя семья, вот твои новые родные - люби их и жалуй! Если папа хочет таки стать отцом - пожалуйста, но для начала ему самому стоило бы наладить отношения с ребенком - а потом уже вводить в его жизнь новых людей - жену, родственников и т.д. безболезненно и комфортно для понимания ребенка!
На счет совета по поводу психолога - согласна, вещь хорошая, но мало исполнимая. Мы когда жили вместе последний год, я пыталась его уговорить к походу к семейному психологу- семья разваливалась. Он сказал - что это ему не нужно. Сейчас, в свете этих событий - вряд ли. Возможно, когда все более-менее уляжется, мне хватит сил поднять этот вопрос еще раз.
Спасибо за поддержку.

Добавлено через 5 часов 51 минуту
Ну даночка...Так тоже неправильно! Можно кучу гадостей наговорить - а потом извиниться..И что - типа проблема решена? А то, что ребенок психологически уязвлен - это не считается? И скорее всего прощения попросил БМ от того, что малый расстроился. Увидел и понял, что малый сможет рассказать мне.
Говорить глупости, а потом извиняться - это не совсем поведение взрослого мужчины.

Килиманджара, я бы тоже поговорила с бывшим мужем. Только не по телефону, а лично. И сказала бы ему, что подобные вещи недопустимы. Он ведь сам решил добиваться общения с ребенком через инстанции, значит, придется тебе ставить в известность о таких фактах органы опеки, когда будет происходить рассмотрение вашего дела. Только тут ведь не в органах опеки дело, и не в том, кто окажется победителем в этом слушании - ты или БМ. Очень плохо, что с ребенком ведутся подобные разговоры.
Наверное, стоит сказать БМ, что ты не против общения. Но поставить условие: никаких "взрослых" бесед с ребенком, никаких вовлечений в интриги, никаких психологических воздействий и никакого вреда для психики и душевного равновесия ребенка.
Если бы я была в твоей ситуации, то не была бы против общения ребенка с родным отцом. Но точно знаю, что при подобных попытках воздействовать на ребенка я бы один раз предупредила о недопустимости, а потом просто прекратила бы всякое общение, раз оно направлено на дискредитацию родной матери в глазах ребенка. Уж не знаю зачем и в каких целях, но получается, что твой БМ иносказательно попытался сказать ребенку, что он не нужен собственной матери. что она его не любит. По мне, такие вещи недопустимы. Растишь и воспитываешь ребенка ты, все заботы и уход - на тебе. Вот и объясни БМ, что он не имеет права намекать на недостаток материнской любви ребенку. Я считаю, что это - серьезные вещи. Ребенок может, чего доброго, получить комплекс неполноценности и начать думать, что это недостаточно хорош для того, чтобы его любили. Или твой авторитет в его глазах может упасть.
Объясняй это все БМ и объясняй, что пострадает при таких беседах не твое самолюбие, а психика и душа ребенка.
Точно знаю, что в подобных ситуациях, если такие беседы становятся частыми и привычными, органы опеки вообще могут запретить длительное общение с ребенком такому горе-отцу.
У нас дома периодически гостит дочь мужа от первого брака. И ни разу при ней мы не обсуждали ни личность матери, ни отношения в их семье с ее вторым мужем, вообще - ничего! Ни когда девочке было 9 лет, ни теперь, когда ей почти 17. Я всегда была только ЗА общение мужа с дочерью, но когда она начинала по-подростковому "чудить" и жаловаться на отношения в ее семье, на недопонимание с мамой в каких-то вопросах, занимала такую позицию: у тебя есть мама, ее нужно уважать, любить, и слушаться.

вот в этом месте я бы не стала задавать никакие вопросы (будто не знаешь, откуда ноги растут). Я бы ответила: мы за тобой соскучились, потому что очень любим. Т.е. ответила бы на его вопрос, но не задавала бы своих.
Знаешь, многим вещам много значения предают именно взрослые. Дети быстро умеют переключаться, их жизнь полна бурных новостей, ощущений и впечатлений. Я периодически общаюсь со своим взрослым сыном, мы вспоминаем что-то из его детства. И я узнаю много интересного и важного для себя. И представь, что какие-то ситуации, которые на мой взгляд могли принести ему какие-то психологические травмы, оказались прошедшими мимо. Ты понимаешь, о чем я? Не проецируйте свои представления на ребенка. Его вопросы могут иметь совсем иной смысл, чем тот, который вы вкладываете в них.
В последней ситуации ребенку было важно узнать: его все любят так же? А от вас требовалось только подтвердить это, а не выяснять, откуда у него такие мысли возникли.

Не знаю, права ли я, задав вопрос такой. Но ответила так же, как вы написали - да, мы соскучились, потому что очень тебя любим. И мама не может устать от своего ребенка.

Понимаю. И очень надеюсь, что те вещи, за которые переживаю я, на самом деле для малого менее значимы.

Добавлено через 2 минуты
Красная Орхидея, я же говорю - может со временем я дозрею до этого разговора.
По телефону никогда такие вопросы не решала - просила подьехать и встертится лично.
И все то, что вы говорите в своем посте - я ему говорила. Вроде бы на тот момент понял..
А в результате - давай косвенно закидывать камушки в мойц огород.
Вообще хочу успокоится и отпустить всю эту ситуацию из сердца.
Жду этого 30 числа, потому что устала дико - в голове постоянно какие-то фразы проносяться, варианты и т.д.
Мне главное, чтобы с малым все было ок. А тут - не попробуешь - и не поймешь - ок или не ок.
Спасибо.

Я , если подключить воображение и разложить логически поступки людей, вижу ситуацию так:

Жена эта вторая явно умная женщина. Она понимает, что если с новым мужем ей и родить ребенка, надо его обучить общениею с этим ребенком.А как? А на примере с уже имеющимся. Потому что не научит тут, нет убеждения,что с собственным ее ребенком он так же не поступит.
А раз никто не учил его до этого,то она и взялась. Соответственно-отсюда и диван и органы опеки и тд. Она же не знает, что в голове у Оксаны. Значит- идет своим путем.

Бывший муж- тоже уже подрос, может поумнел немного, да и ребенок вырос- а это, как правило, сигнал для многих мужчин, что пора любить таки этого ребенка.

И многие его поступки спровоцированы не желанием насолить Оксане или втемяшить ребенку мысль,что мама его не любит.
Это не от неумения поступки для защиты своих интересов.
Ведь, если не кривить душой, Оксане больше хочется.чтобы он вобще не лез, чем проявляли любовь (ну если признаться то самой себе в этом,а не нам).
И он это четко знает. Отсюда-и поступки, порой неумные. Потому что жена там дает команды,что надо любить, голова понимает,что ребенок- есть ребенок. А вот опыта нет. Отсюда и глупые поступки.Вот это самое важное для уяснения.

Даже ребенок, который растет в любящей семье и полной, придет и спросит:"А вы меня любите?".

Убили вы меня этими словами..
Учиться на ребенке...

Добавлено через 1 минуту
Даночка, учитывая, что последние 5 лет у ас такие отношения - желание вполне понятное.
Но если я буду уверена, что вреда для малого не будет от такого общения и примеров - я смогу смириться. А сейчас я этого не вижу. И не чувствую.

Ну а на ком?
Ну может у него чувства то где то внутри все таки есть? Ну не сволочь же он последняя на этом свете.Лучше поздно, чем никогда.

А как это отношения с ребенком..Этому учиться надо.Просто люди учатся этому по мере того, как растят этого ребенка, живут с ним.А тут он-прошляпил время. И ему надо научится тому.чего он не умеет.
Любовь к ребенку- это кроме чувств еще и действия.Вот может жена и направляет его к правильным.
А как уж и чего там- ты не стояла, свечку не держала.И по словам ребенка тоже нельзя судить. Потому что не всегда это так, как есть на самом деле.

Вам надо говорить, проговаривать все.Тогда и он научится тебе доверять.И перестанет глупости делать.

Себя не обманишь..
Знаешь, даночка, что бы меня успокоило?
Я бы хотела собраться всем и поговорить, раз уж он решил так взяться за это воспитание. Все дело в доверии. А его нету. И не так просто вернуть.
Может, после комиссии, я найду силы и попробую пригласить и бывшего мужа и супругу на разговор. Все-таки, она тоже будет участвовать в отношениях с ребенком. Если конечно они согласятся...
И правду говорю - если там все чисто и по-людски, это будет видно. И ребенку лишним не будет...
Это пока в планах..Далеко-далеко. Я стараюсь обрести равновесие, которое у меня из под ног выбито..А дальше будем видеть.

вот! Речь о твоих ощущениях, а не об ощущениях ребенка. Твои обиды, представления тут больше играют роль. Смени взгляд и увидишь, как будет проще относиться ко всему.

Добавлено через 2 минуты
видишь, ты считаешь своего сына своей собственностью. И потому решаешь: что ему хорошо, а что ему плохо. Причем, решаешь почему-то с позиции "что мне, маме, хорошо".

minimama, к сожалению, не могу припомнить ничего, что смогло бы доказать обратное в поведении БМ - ни елементарного уважения, когда мы жили вместе, ни желания растить и воспитывать ребенка. Моя реакция вполне понятна и предсказуема в этом случае.
А равновесие выбито потому, что я не понимаю, как можно так нагло врать, указывая, что были препятствия к встречам. Если тех встреч было - на пальцах печересть! Я не могу привыкнуть к тому, что люди могут так подло поступать!

Килиманджара, ты меня не слышишь.. Все твои сообщения - от обиженной женщины, но никак не от заботливой мамы.
Я хотела бы сказать, что больше психологическую травму наносят родители не тогда, когда не могут договориться о воспитании ребенка, а когда под видом заботы о ребенке начинают выяснять, кто лучший родитель, и пытаться удовлетворить свои родительские амбиции.

Килиманджара, мне, например, твоя обида на БМ вполне понятна. Никто не мешал ему принимать участие в воспитании ребенка в течение этих пяти лет. И именно он этим своим правом не хотел пользоваться. Я думаю, что в такой ситуации. когда человек пять лет не желал быть отцом, а потом - вдруг возжелал, ему так или иначе придется зарабатывать твое утерянное доверие, чтобы ты могла спокойно отпускать ребенка в ту семью. Мне кажется эта ситуация вполне естественной. Может быть, лучше напрямую сказать ему на комиссии о том, что все эти годы ты воспитывала ребенка сама и о том, что ты не считаешь ребенка своей собственностью. Но к такому вот "вихревому" возвращению в вашу жизнь папы вы все не готовы. И напрямую объяснить, что, учитывая его прошлое равнодушие и неучастие в жизни сына, возвращаться к общению нужно постепенно. Мне кажется вполне логичным, что БМ должен считаться и с тобой также, поскольку все эти годы именно ты воспитывала ребенка., притом сама. Не думаю, что у комиссии твои обиды на БМ и сомнения не вызовут понимания. Уверена, что на твоем месте любой матери было бы обидно. Однако, стоит прислушаться к советам Ирмы и Мини-Иры о том, что со своими обидами нужно тоже поработать внутри себя и понять, что уж лучше родной отец вот так неуклюже вернется в жизнь ребенка, чем не вернется вообще. Будь он пьяницей, преступником или кем-то в этом роде, логично было бы оградить ребенка от такого отца. Но раз он нормальный человек, то нет смысла лишать ребенка общения с отцом. В конце концов, ребенку в итоге, я надеюсь, от такого общения будет только лучше. Главное - донести до мужа и до себя самой, что ребенок не должен быть предметом споров, раздоров и тем самым канатом, который каждый пытается перетянуть на свою сторону.
А поговорить всем вчетвером - лучше всего. Возможно, вы сможете наконец-то найти общий язык по всем спорным вопросам. Ты объяснишь, чего ожидаешь от общения БМ с ребенком ты, он - как видит это общение он.
Кстати, пример из моей жизни. Я в свое время, будучи как раз в роли новой жены твоего БМ, сама пошла на контакт с матерью девочки и сама говорила о том, что я хочу, чтобы девочка приезжала к нам и гостила у нас, чтобы отец и дочь могли общаться. И я хотела, чтобы мать девочки была спокойна и понимала, что никакого вреда и подвохов от меня ждать не нужно. Мы прекрасно нашли с ней общий язык и нормально общаемся при редких встречах. В их городе я могла спокойно приходить в дом, забирать и приводить ребенка сама. Сейчас девочке уже 17 и у нас очень хорошие отношения. Надеюсь, в твоем случае все сложится так же хорошо, поэтому желаю тебе мудрости и дипломатичности.

Красная Орхидея, на месте жены мужчины, у которого есть ребенок от первого брака, я бы тоже хотела поговорить с матерью в первую очередь.
Учитывая, как говорит даночка, что женщина она видлимо мудрая - я не понимаю, почему ни разу ни БМ, ни она на контакт не вышли! Я, не знаю, что поданы документы в опеку, пригласила БМ на разговор (приятно-не приятно - не в этом вопрос). И после того, как узнала, что документы поданы, мы виделись уже раз 4 наверное, он ни разу не сказал и не упомянул об этом факте. Мне кажеться, что если все-таки человек решил наладить контакт с дитям - в первую очередь не качать свои права надо - а поговорить. Мне было бы намного спокойней, если я буду знать ту женщину, ее взгляд, виденье и т.д. Чисто как матери спокойнее. Но этого нет. Повторюсь, что если я созрею для такого разговора - он будет. Или по крайней мере я его предложу.
Кстати, БМ имой тепершний муцж знакомы. Я никогда его не прятала, мы даже как-то раз на новый год пили дома у меня чай. Т.е. они друг друга знаю. "Любви", конечно, в отношениях нету)) Но и разговаривают если что - нормально. А когда я раньше сказала БМ, что мол - познакомь нас со своей женой, он сказал, что это не мое дело...Возможно, тогда они еще не думали о том, чтобы ребенка к себе забирать..Не знаю.

Я так и думаю говорить. Это достаточно веские аргументы. И само право на ребенка не делает человека отцом. Для этого нужны отношения между ребенком и папой. И если он сможет их выстроить не за счет того, что кто-то плохой, а он на его фоне хороший - пожалуйста. Посмотрим, услышит ли это комисия.
Я прислушиваюсь и работаю, стараюсь, честно-честно. Но это непросто. Но я стараюсь.

Отчасти спасибо. Такие простые слова. Но мне уже кажеться, что я либо больная какая-то, либо не владею языком настолько, чтобы донести суть проблемы с моей точки зрения до людей. Вы все парвильно сказали. как раз так, как я чувствую.

minimama, Знаете, в данном случае я не согласна с этим, потому что я понимаю Оксану и ее опасения насчет общения ребенка с бывшем мужем, могу на своем примере сказать, что у нас тоже был подобного рода инцендент с бывшем мужем и не один!
Папа у нас потащил ребенка на крышу 17 этажного дома, вместе со своими друзьями, да в будучи не в трезвом состоянии еще, когда узнала у меня просто шок был, потом случай был когда он не сказав ребенку не слова, оставил его и ушел в магазин, ребенок пошел в комнату не обнаружил папу и сильно испугался, да так, что потом почти год, ходил вместе со мной мусор выносить на лестничную клетку, стал бояться один в квартире оставаться, хотя до этого оставался... Еще случай был, когда папа потащил сына к своим друзьям на какой-то праздник, там они отмечали до ночи, ребенка спать не клал, потом я уже позвонила, говорю давай приеду заберу его домой, он мне сказал что не отдаст и не скажет где они до завтрашнего дня, на следущий день не буду вдаваться в подробности, но забрать смогла ребенка только к 7 вечера.
После чего я сказала бывшему мужу, что ребенка к тебе больше не отпущу, пока не задумаешься над тем что творишь! Захочешь увидеться, отвезу твоей маме, приезжай и общайся там, под ее присмотром!

И что скажете что это тоже мои амбиции, что ребенок моя собственность?

Нет, это элементарное чувство самосохранения и ответственность за безопасность ребенка!

Бывшему супругу всю плешь проела пока не донесла до него по поводу первого, второго и третьего инцендента, разжевала и в рот положила! Только вот я его общения не лишала, а пошла другим путем, под присмотром мамы чтоб было!

И ничего осознал и понял, за последний год таких вот вещей не происходило!

Мдя... вот читаю вот такие жалобы молодых мамлчек на своих бывших мужей и улыбаюсь))). Да практически любой мужчина с ребенком обращается подобным образом - не особо опекая ребенка, как это делает женщина. Просто к бывшим отношение ПЛОХОЕ у женщины, при этом мужчина сам по себе - просто обычный и даже кем-то любимый))). Спокойней надо относится к подобным происшествиям в жизни детей. И по возможности (пока дети маленькие) делать так, как Алексеевна сделала - под присмотром другой женщины должен быть маленький ребенок ( мамы, жены новой бывшего мужа...)
Женщины по природе своей - клуши бОльшие, чем мужчины.:winking:

[quote='irkamoya;523601']Просто к бывшим отношение ПЛОХОЕ у женщины, при этом мужчина сам по себе - просто обычный и даже кем-то любимый))).

irkamoya, в моем именно случае, это не так. Это не жалобы, раз, а второе у нас с бывшем мужем нормальные отношения! Мы созваниваемся и общаемся! И я к нему очень хорошо отношусь!
И он это знает. Порой когда его мама не может его найти, звонит мне спрашивает, незхнаю ли я где он...

Ириш, мммм... одно дело не шибко опекать, другое - в нетрезвом виде разгуливать по крыше дома. Какие-то грани разумного должны быть.

Килиманджара, вы ждете от мужа каких-то действий, которые вы бы сами осуществили на его месте. А он другой человек и то, что кажется элементарным вам, ему может просто не приходить в голову. Он не ясновидящий и не знает что у вас в голове, поэтому не нужно ждать, что он сам будет заводить разговоры о том, что волнует вас. Вы виделись несколько раз после того, как он подал заявление в органы опеки. Вы не сказали, что осведомлены о его действиях, не выразили удивления. Так почему он должен вам что-то говорить? Откуда он должен знать, что вас это беспокоит? По его логике - вы молчите, значит вам безразличны его действия. Та же песня с женой. Познакомьтесь с ней сами, ведь это залог ВАШЕГО спокойствия.
Я понимаю и вашу обиду, и сомнения, и вашего бывшего мужа не идеализирую. Но вижу со стороны, что не все так однозначно в вашей ситуации. Не получается "виноватить" одну сторону.

Безусловно - с ребенком надо думать, куда и в каком состоянии ты лезешь. Но еще раз повторюсь - восприятие "я в шоке!! от поступка бывшего" - это перебор. Что там они на крыше делали, как долго, опекалили мальчика на крыше, насколько был нетрезв - все это относительно же, но реакция ШОКА - вполне однозначно-резко-отрицательная.

А я любила оставаться-гулять-ездить именно с папой, когда маленькой была - СВОБОДА же появлялась (относительная).:PODSTOLOM: С мамой же не забалуешь.:winking:

Я прекрасно понимаю, что как бы хороши не были отношения с бывшими - ребенка с ним не любят женщины оставлять, особенно в маленьком возрасте. Вот я и говорю - спокойней относиться к действиям бывших надо - они по-своему любят детишек, но другой мужской любовью.

я не считаю это перебором! И в данном случае реакция на поступок, а не на статус, бывший или не бывший! У меня бы точно такая же реакция была бы, если бы и не бывший муж потащил нашего ребенка в возрасте 4,5 лет на крышу!

Добавлено через 1 минуту
Это нормальная и естественная реакция любой мамы.

Я привыкла мыслить логически - из последнего сообщения следует, раз я не считаю рекцию шока нормальной - то я мама с ненормальной и неестественной реакцией))) :PODSTOLOM:

Сорри за офф. Прямо задело)))

Думаю не много найдется людей, которые считают прогулки с ребенком на крыше дома, естественной.

Это даже не салют залезть посмотреть, в конце концов!

Добавлено через 35 минут
Килиманджара , по поводу поговорить с нонешней его супругой, согласна, я кстати разговаривала в свое время с девушкой бывшего мужа, об их знакомстве с ребенком, как и что, она меня спрашивала как я к этому отношусь, как ей с ребенком себя вести...

А в твоем случае, я так поняла, что женщина с опытом общения с детьми, так как есть свой ребенок, думаю сможет и она тебя понять и ты её, пусть она приглядывает за вашим сыном, когда он находиться у них.

Осталась самая малось...Этот контакт установить.
Уважаемые формучане, я искренее благодарна Вам за поддержку. Вы помогли мне посмотреть немного в другом свете на все это. Но еще многое мне предстоит понять для себя.
Каждый советует, исходя из своей практики и своих соображений, а также характера, воспитания, жизненных событий каких-то. Я за все это очень благодарна.
Надеюсь, что все уляжется и умом понимаю, что, возможно, я в чем-то преувеличиваю драматизм весь этот..Может, пройдет комисия, будут встречи и все будет ок....
Спасибо еще раз...

Алексевна, не увидела в сообщениях Килиманджары каких-то аховых ситуаций, когда ребенку что-то угрожало. Потому ваша проекция не вполне подходит под случай данной темы.

Килиманджара, я тебе так скажу: на контакт всегда первым идет самый мудрый и благоразумный человек в подобных ситуациях. Я вообще всегда по жизни предпочитаю не додумывать себе что-то о ситуации, а первой прихожу и общаюсь с человеком при любых непонятках или проблемах. Сама озвучиваю свое мнение и видение ситуации и выслушиваю другого человека. А потом уже стараюсь найти какое-то решение вопроса, приемлемое для обеих сторон. Мне так жить проще. Нет недомолвок, нет обид, нет непонимания.
Поэтому и тебе советую встретиться с нынешней женой твоего БМ - ДО комиссии этой. Посмотреть-послушать, сделать выводы. Заодно и комиссия правильно расценит тот факт, что интересуешься, с кем живет отец твоего ребенка, какая там ситуация. Я бы на твоем месте все детали уточнила. Поверь мне, вы вполне можете нормально общаться с этой женщиной. Делить-то мужчину вы уже не будете, значит, раздоров быть не должно. И, знаешь, хорошо бы, чтоб новая жена оказалась хорошим человеком. Тогда ее позитивное влияние и на мужа, и на ребенка тебе будут только на руку.

minimama,

Кто-то может соглашаться, принимать или не принимать мое мнение, но я пишу не только со стороны бывшей супруги и взаимоотношений бывшего супруга с сыном, но и со стороны женщины, которая была и есть в отношениях, где есть бывшие и ребенок...

Если пояснить, то: у моего бывшего была первая жена с ребенком, с которой я находила компромисс будучи в браке, есть мой любимый человек, у которого есть дочь от первого брака и есть я со своим сыном в первом и втором случае... Если на ваш взгляд не правильно я проецировала, ну что же...

Во первых каждый имеет своЙ взгляд и свою точку зрения, а во-вторых, то что я рассказала из своей жизни, так это не к тому чтоб напугать, а к тому, что и из этой ситуации, я в свое время вышла, и причем не такой отдаленной!

То что сейчас напишу, возможно кто то осудит, но жизнь есть жизнь...

Когда я была беременна, проявилась бывшая супруга, с которой муж не общался, она до этого озвучивала, что ей ничего не надо, а тут всплыли приставы и что долг в алиментах...

Так вот звонит и говорит, если не заплатишь, посажу! Сыну его с которым жена не давала общаться их семье было около 5-6 лет...

Мудрость, вредность, отстаивание своих прав, не важно, я мужу озвучила, раз так, хочешь чтоб сын с тобой виделся, знал, то тогда скажи что ты подаешь на официальные часы общения с ребенком, на что она звонила и говорила - НЕ ДАМ!

После этого, она забрала документы все из органов надзора, и не пошла на то что отец будет общаться с сыном, хотя его тетя говорила, надо это любой ценой, это ведь твой наследник!

После нашего развода я не подавала на алименты и не хочу! Хочет раз в месяц, в два общаться, пусть так!

Здесь в очередной раз поймала себя на мысли (звоня ему, что он уезжает, надолго) есть возможность встретиться, вперед, нет! Не может! Зачем уговаривать! ? В конце концов его сын! В вашем случае, чем больше вы, тем меньше он... (мне так видится)


Общаемся с бывшим, привет, пока, целую, НО чем больше настаиваю тем больше нет! Подумай над этим!


Мне на эту тему отец говорил, будь мудрее!!!


Это самое правильное спросить, а не додумывать!

Наташ, тут еше почему Оксане надо первой то проявить инициативу, разведать обстановку и наладить отношения.
Одно дело, когда Оксана то предлагает свидится, и это означает, что она готова к дружеским отношениям.
А другое дело-придет первая та жена вторая. А откуда она знает, как Оксана отреагирует на такое? Та же женщина не знает.Может наоборот, свои приходом испортить ситуацию.Будет, как в "Любовь и голуби"-"сучка крашена"(с).
Поэтому, тут ты права, Наташ - Оксане первой делать шаг. И смотреть. Войну всегда объявить можно. Это легко. А вот мир создать и разрешить любить- это ох, как трудно.
Поэтому, я тебя понимаю очень, когда в сердце есть ненависть и нежелание видеть в другом свете что-то. Легче пестовать это отрицательное чувство, чем заменить его на другое.

Я таки вижу, что созреваю к разговору с бывшим мужем.
А почему? Случился вчера у нас случай.
Вечером малого ложу спать, мы на ночь всегда читаем сказку и пересказываем (нас воспитательница садика попросила позаниматься в этом напрвалении - с пересказом натаскать). Так вот, все ок, прочитали, лежим разговариваем о сказке. Вдруг малый начинает - а папа сказал, что теперь будет забирать меня часто, потому что он соскучился. Я говорю - хорошо, ведь тебе там нравиться. Он - да, там есть дорога, которой нету дома, и мне разрешаю пригать по диванах))) Слово за слово - вижу у малого слезы. Спрашиваю - что такое? Малый в плачь - я не хочу там жить! Я немного не ожидала такой реакции, я вообщне ожидала, что мы будем разговаривать обо всем этом. Минут 15 успокаивала малого на счет того, что все нормально, и никто ник чему не принуждает, что папа тоже скучает, что ему там весело и прикольно, и ничего страшного нету в этих поездках. Что жить его там не отсавят. А он - а вдруг ты передумаешь и скажешь мне там жить? Ну как зациклило. Говорю - не оставлю я тебя нигде жить. Он - я хочу чтобы папа меня утром забирал, а вечером привозил...ПИ такой растеряный сидит. А папа говорил, что я буду там жить...А я не хочу...Одна и так же пластинка.
Короче успокоила его, отвлекла на другие темы, уверила, что все будет хорошо.
Ребенок начинает меняется. Это нормально. Но у него какой-то такой страх появился..не знаю. неуверенность что ли, нету спокойствия...И толку, что я буду тут сама его успокаивать - влияет то то, что твориться там, у папы дома, что говорят, что делают...
Думаю, может и правда бывшему мужу позвонить, предложить встертиться, поговорить. Хочет - пусть берет свою жену, так даже лучше будет. Не о органах опеки говорить хочу - о малом, о том, что ему стоит говорить, а что нет и как именно. Мне больно смотреть на такое его состояние...

Килиманджара, незнаю я конечно законов в Украине, но в России, чтоб ребенка у мамы забрать, нужны очень весские основания! Из неблагополучных то семей и то тяжело ребенка забрать, а уж из нормальных вообще сложно!

Что-то они помоему перегибают палку, имею ввиду вашего бывшего мужа и его жену, разговаривать с ними и срочно, не откладывайте этот разговор в дальний ящик! Вам нужно разобраться и понять, что они хотят, что затеяли, потому что складывается впечатление, что речь тут не только о том чтоб видеться с ребенком...

Да вот и я о том думаю. Такие непонятные разговоры..Мне - совершенно. Сегодня позвоню бывшему мужу..Если он согласиться на встречу.

Оксан, а у тебя дите творческое вобще? Как он,насчет фантазий?

Понимаешь, если ребенок с лабильной нервной системой, да еще творческая натура, он любое папино предложение по поводу пожить,побыть и т.д.,учитывая вобще ваши все отношения, может трансформировать так, что будет калечить себе нервную систему. Есть такая категория детей, на которых такие вот отношений сказываются подобным образом. Он это не специально, не чтобы наврать. ОН творчески мыслит.И это мысление бывает таким вот нервным(((.

Объясню,почему так думаю.если он действительно зациклился на том,что папа его уведет от мамы,он тебе выдал бы эти слезы и страхи сразу.А он вдруг вспомнил.Ведь сначала рассказывал, как хорошо там.
Где то нестыковка идет.

Надо думать.

Не скажу что прям фантазирует - нет. Он скорее переживательный очень. Вечером когда ложиться спать, разговаривает со своим Песиком и рассказывает тому о своих переживаниях (это когда никто не слышит, например).
Он не плкса, он реально ранимый...Я понимаю, что для мальчика это наверное не совсем гуд, но и не плохо, главное чтобы не травмировать. Ему важно само настроение - как и что происходит.
Он запоминает события по емоциям, по окраскам. Его очень легко ранить, особенно тем, что ему дорого. Он ценит семью. Он общительный, но круг людей, которым он доверяет и чувствует себя самим собой - это родные и близкие.
Поэтому я бы и хотела БМ это обьяснить, понимаешь?
Его такео внимание пристальное травмирует.

Добавлено через 11 минут
Главная особенность малого в том, что он не любит, если его торопить или ставить перед фактом.
Даже когда мы что-то для него планируем - мы предпреждаем его, потому что если он, например, хотел погулять, а мы говорим - давай поедем в парк, но сперва расстраивается, а потом начинает понимать, что впарке весело и ему будет интерессней. Это не в форме каприза - он просто так смотрит на вещи.

Добавлено через 14 минут
И его гараздо легче довести до слез, если кинуть какую-то фразу эмоциональную, чем скажет тупо наорать - ты делаешь неправильно.
Если я говорю - ты делаешь неправильно, потому что так нельзя или ты поранишся - это имеет для меньше смысла, чем например - ты делаешь неправильно и этим меня расстраиваешь. Ему это играет роль - кто в каком настроении пришел с работы, почему я не улыбаюсь или грустная и т.д. и т.п. и всем своим видом он старается показать, что хотеть сделать для меня что-то, что меня улыбнет или развеселит - нарисует картинку, сложит что-то с кубиков. Я ему говорю - очень красиво, молодец. А он спрашивает - а тебя радует? Понимаешь?

Добавлено через 15 минут
Не, он вчера и позавчера как-то вскольз об этом говорил, в общих фразах, типа - я очень люблю свой дом, я хочу быть с вами всегда и т.д.
А вчера сказал конкретно так - боюсь и не хочу.
И в тоже время говорил, что ему там нравится играть и т.д.

.
вот,Оксан, для него вобще общение на 2 дома явно нарушает равновесие, учитывая его нервную систему.

Думаю, даже если вы научишь бывшего мужа внимательно относится к своим словам, он долго еще будет по своему переварить эту ситуацию, когда мама и папа в разных домах живут. Для него тут вот начинается обрушение его душевного равновесия.

Так что скорее всего, муж, может и не делает чего то ужасного, как кажется на первый взгляд (я не его защищаю,я просто ситуацию обрисовываю), а ребенок так вот проецирует услышанное.

Думаю, кроме того, что тебе надо говорить с этой женой и мужем и договариваться о правильном поведении всех сторон, тебе надо идти к психологу и учить малыша жить с этим.
У него много эмоций и свой мир.И это может не позволить ему жить в мире и согласии с самим собой.И от этого он чаще будет вам всех спрашивать-любите ли вы его, довольны ли вы им и не бросите ли вы его, потому что может считать себя виноватым во всем этом спустя время. А это, как ты сама понимаешь, плохо для самого малыша,ибо без спокойствия в душе у него не будет лада с миром.Чем дальше-чем меньше.

Килиманджара, Значит возможно, что для ребенка в первую очередь сейчас травма, что папа стал вдруг чаще с ним встречаться, т.е. ребенок привык к редкому общению, а теперь в его сознании меняется, что видеться с папой будет часто, он пытается уложить это в своем понимании, возможно выстраивает некие цепочки, делает какие-то свои выводы на тему того, что и его образ жизни изменится, возможно услышанное от папы неправильно растолковал, по своему...
Что раз чаще встречаться, равноценно жить вместе...

Так что Вам необходимо это всё выяснить, причем на уровне взрослых, чтоб для себя понять что происходит и как помочь ребенку адаптироваться в этой ситуации, согласна с Ирмой по поводу обращения к психологу.

Я по поводу психолога уже тоже думала сегодня.
Выводы он делает точно - я это вижу даже по тому, как анализировал всю ситуацию с тем, что у меня появился молодой человек, а в его жизни новый мужчина. Если он чего-то не понимает - он спрашивает напрямую - почему так, почему эдак, порой даже заганял нас в тупик своими вопросами. Он действительно привыкает к новой ситуации не скоро. И главное в этих делах - мягкость и гибкость именно родителей.
Спасибо за советы.

Килиманджара, при любом виде развода у ребенка будет психотравма. И вы оба - и ты, и бывший муж - за это уже ответствены. Какие ошибки не нужно допускать сейчас и как уменьшить воздействие, читай в советах психолога здесь
И соглашусь с Иркамоя: ты пытаешься анализировать со своей женской позиции восприятие ребенка. Не стоит этого делать, чтобы мальчик не вырос неженкой.

Я вот почитала-почитала сегодня новые посты в теме, и задумалась: а что, если эта вот комиссия созвана для того, чтобы все же забрать ребенка в ту семью, к отцу? Мне кажется, автору темы нужно бы предусмотреть и такой вариант на всякий случай. И продумать, как себя вести - если что...
Но российские законы таковы, что забрать у матери ребенка, если мать нормальная, - сложно. Но все ведь знают, какое у нас правосудие, и какой закон - главное, иметь много денег...
Это я так, на всякий случай. Я бы на месте автора темы в лоб спросила БМ: зачем комиссия и почему ребенок думает и говорит, что его заберет жить папа в свою семью.

Наташ! Органы опеки не имеют таких прав - забирать ребенка из семьи. Они могут только написать свое мнение. Да и то, они должны написать большое количество бумаг, собрать массу фактов, опросить множество свидетелей (я в курсе этого, так как помогала своему коллеге, который отсудил дочь у бывшей жены). Так что одна беседа - была скорее всего формальностью.

К сожалению, это не так. Была проверка условий жизни ребенка. Такую же проверку органы опеки провели у бывшего мужа. А теперь назначено заседание комиссии органа опеки, где будет решаться вопрос о форме и периодичности общения бывшего мужа с ребенком.
"По заявлению матери, отца ребенка орган опеки и попечительства определяет способы участия в воспитании ребенка и общении с ним того из родителей, кто проживает в отдельности от него. Решение об этом орган опеки и попечительства постановляет на основании изучения условий жизни родителей, их отношения к ребенку, других обстоятельств, которые имеют важное значение.
2. Решение органа опеки и попечительства является обязательным к выполнению."
Это выдержки из Семейного кодекса Украины.
А вот если решение органа опеки не будет выполняться, тогда вопрос переносится уже в суд.
Так что все достаточно серьезно. И не думаю, что даже в результате разговора можно добиться от бывшего мужа, чтобы он забрал заявление. Видимо, закусил удила... Но разговаривать, конечно, нужно.

Добавлено через 3 минуты
А вот тут определенно нет. Судя по сообщениям автора, вопрос так не стоял даже изначально. Бывший муж сказал неправду, что ему препятствуют общаться с ребенком, и он решил вот таким законным способом восстановить свое право.